Всегда нечто большее

(окончание) Третье – обнаружить в себе сочувствие к себе-страдающему. Без самосострадания невозможно никакое утешение и никакое исцеление, и это та точка, в которой очень и очень многие люди застревают. Эмоциональные травмы мы получаем не там, где что-то оказалось разорванным, а там, где мы не встретили поддержки со стороны окружения – и, в конечном итоге, отказались от сочувствия к самим себе, завернувшись в кокон стыда и отчуждения. Даже если нам кажется, что это именно мы «виноваты» в том, что произошел разрыв связи – это не имеет значения, вы страдаете, и никакой новый опыт не будет усвоен, если всё, чего вы желаете – это скорейшее прекращение боли. Злость – хороший «анестетик», и ее возникновение естественно, но если все ограничивается только ею – она будет разрушать вас или людей, вас окружающих. Она, как и обида, ни к чему не ведут, заворачивая страдание в кокон. Мы бываем жертвами собственных ошибок, травм, глупостей – и отказ признавать собственную боль от них ведет к их повторению.

Четвертое – дать себе времени столько, сколько нужно. Не торопить себя, спешка лишь добавляет тревоги и напряжения, побуждая прибегнуть к привычным защитам. Боль утешается гореванием и принятием факта утраты/разрыва. Боль конечна, если позволить себе ее проживать максимально полно, выражая всеми способами, которыми мы можем. Этот период иногда поэтично называют «темные ночи души» - время внутренней зимы, когда медленно зреют перемены, когда душа работает над тем, чтобы переработать боль, чтобы выработать способы заживлять раны, а не изолировать их. На всё нужно время, и если связь с человеком, местом, образом себя была очень прочной или сильной – этого времени нужно достаточно много. Да, придется жить с этой болью в груди, делать то, что необходимо, не дожидаясь, когда душа успокоится. Это очень тяжело, и в самые холодные, полные тяжелой депрессии, «темные ночи души», иногда и простые действия почти не под силу. То, что мы можем себе дать – это именно что время и смысл – знание того, что наша душа в это время все равно осуществляет свою работу по заживлению разрыва (если ней не мешать и ухаживать с заботой и пониманием, как мы ухаживаем за своими физическими ранами – их не нужно ни раздирать со злобой, ни чрезмерно часто беспокоить).

Снижение остроты боли делает возможным пятый шаг – обнаружение тех конкретных переживаний, из которых она состоит, и ведущей «ноты». Для кого-то это непереносимый стыд. Кто-то сталкивается с тягостной, ноющей тоской на месте утраты. Кто-то мечется в панике, ощущая себя лишенным свободы… Проступающие через пелену боли чувства становятся указателями на то, где именно произошел разрыв, и что мы можем делать для себя, чтобы создавать новые связи. Но это уже немного другая история. А пока – позвольте себе искать то, чем душа утешится, не сбегая от боли, и не добавляя к ней ненависти к себе за то, у вас эта боль есть, и что она не проходит быстро...

Об эмоциональной боли

Эмоциональная, она же психическая или душевная боль – это острое, невыносимое, или хроническое, не столь нестерпимое, но все равно мучительное переживание, возникающее на месте разрыва нашей психологической связи. Как хирург сказал бы при телесной боли «нарушена целостность тканей нашего организма», так мы можем сказать о психической боли: нарушена целостность наших связей с чем-то или кем-то очень значимым. Невыносимой, на грани безумия, она становится там, где разрывы напрямую затрагивают экзистенциальные данности нашего существования: конечность и утраты (ведущее чувство – ужас), несовершенство и ограниченность (стыд), одиночество и изоляция (тоска), свобода и выбор (тревога), смысл и ценности (ощущение пустоты). Разрываться могут наши связи с другими людьми (вследствие их смерти или ухода), с самими собой (разочарование и самоотчуждения), с любимыми местами, с прежними ценностями и иллюзиями, которые приходится пересматривать. И уж вовсе оглушающей эта боль становится тогда, когда одновременно рушится весь фон нашего существования, и кажется – что не на что опираться, разорвана сама ткань нашего существования. Такого рода разрушения приносит война. Здесь один шаг до безумия.

Эмоциональная боль от разрыва, которая к тому же «накладывается» на застарелую травму, может буквально развалить вас, размазать по полу, и никакой красоты, эстетики и достоинства в этом, скорее всего, не будет. Будут ярость, отчаянные метания туда-сюда в попытках ослабить боль, резкое снижение эмпатии к другим людям – иногда вплоть до причинения боли им (чаще – случайно, реже – намеренно). Потом, когда интенсивность этого болевого шторма снижается, бывает очень трудно простить себя за то, что делали с собой или с другими в остром состоянии. Но это очень важно – прощение не равно оправданию, оно равно отказу от мести самому себе. В противном случае боль не закончится никогда, заворачиваясь в бесконечную спираль внутреннего насилия. У всех у нас свои зоны повышенной чувствительности (моя основная, например – в переживании изоляции и отчуждения от людей), никто не прошел жизненный путь без переломов и разрывов – и возникающих на их месте шрамов (а то и хронической боли-травмы, никак не проходящей до конца, просто становящейся привычной).

Наше желание избежать боли или немедленно ее прекратить – совершенно естественно. Собственно говоря, все защитные механизмы и создаются нашей психикой, чтобы избежать боли. Но, во-первых, разрывы неизбежны, а во-вторых – любое «расширение» нашей души, ее рост, усложнение, способность выдерживать напряжение жизни, неизбежно приводит к боли, пусть даже это – боль роста. Пусть даже мы ее и не заказывали, не желали и изо всех сил цепляемся за привычное (и это, хочу повторить – нормально и естественно). Боль в моменте ее проживания не делает нас красивыми, но она может сделать нас сложнее.

Как быть, когда очень больно?

Первое, и далеко не всегда очевидное – признать, что вам сейчас больно. Не сбегать, не прибегать к каким-то привычным способам анестезии. «Мне сейчас больно» - это бывает достаточно.

Второе – дать этой боли место. Отпустить, отказаться от борьбы с болью. Потому что нет ничего естественнее, чем боль там, где произошел разрыв. Если она такая, что не дает вам возможности даже вздохнуть нормально, и это длится долго – нет ничего постыдного, чтобы обратиться за медикаментозной помощью. Антидепрессанты не убирают боль, они не могут устранить разрыв – они помогают сделать страдание переносимым достаточно, чтобы быть в состоянии делать следующие шаги. По словам Т.Мура, важно «найти способ противостоять вашей тяжести, не отрицая и даже не избегая ее. Смысл не в том, чтобы нейтрализовать вашу печаль, а в том, чтобы найти способ не уступать ей».

В связи с событиями в Москве собрали пакет основных материалов, которые вам помогут

— Телефоны экстренной психологической помощи тут и тут

— Как читать новости и сохранить себя

— Что такое травма свидетеля и почему лучше избегать просмотра сцен насилия

— Упражнения для саморегуляции при сильных эмоциях и тревоге