yusoo

вы современники или каверы?

:: устроили челлендж с подругой пройти 100к шагов но из-за работы получилось только пока 30к :(
развиваться в танцах плюс поставить еще один проект

у меня в планах постигнуть беговой дзен, потому что уже после парочки км начинаю пыхтеть как лошадь, будь выдержки больше - смогла бы добежать до границы между странами, всего-то не хватает терпения и практики. 🙂‍↕️

возвращаем летний марафон и челленджы. какие вы себе ставили на это лето? @yew0_bot

даже сам факт принятия себя в женском роде приятен, но тогда это отдавало приятную ноту того времени.

непривычно перечитывать первую часть своего же дневника, как и говорилось, время от времени заглядываю туда.

день завершается тарелкой овсянки с ломтиками нектарина и фиников, отварным желтком и небольшой чашкой зеленого чая.

дождливые дни намекали на свое приближение ещё в начале месяца, в воскресенье, возможно, в понедельник. экран по-прежнему вспыхивает уведомлениями: "предупреждение! ночью вероятны штормы и порывистый ветер. будьте готовы к наводнениям и перебоям с электричеством." откладываю телефон куда-то к изголовью, утопая в мягкости хлопковых подушек. не так давно стала спать на другой стороне кровати, и теперь просыпаюсь раньше, чем успевают собраться мысли. неторопливо волочусь босой на кухню, пью стакан тёплой воды и лишь после этого ощущаю хоть какую-то готовность приступить к приготовлению завтрака. признаюсь, даже на такие простые действия порой не хватает сил, а тем более по утрам. поэтому часто заранее подготавливаю себе еду. удон с грибами мун, ассорти из бамбука и моркови в рисовой бумаге, или батат с томатами. сегодня, к примеру, это был салат с рукколой, семенами льна и чиа, перепелиными яйцами и небольшими шариками моцареллы. пока ещё есть время перед штормом, решаю выйти на пробежку. мороз пронизывает, поэтому быстро накидываю ветровку поверх футболки, беру наушники и направляюсь протаптывать песок вдоль побережья. там же выполняю несколько упражнений и продолжаю приучать себя к лимфодренажным похлопываниям и массажу в технике цигун, если правильно запомнила. избавившись от всего, что вносило деструктив и отвлекало от фокуса на себе, оставила в прошлом сомнения и внутреннюю суету. медитация вновь стала для меня открытием. по-прежнему неловко за то, что не могу практиковать её дольше получаса или часа, особенно на фоне тех, кто может проводить в этом состоянии восемь часов, а то и весь день. но, даже столь короткое время способно стать полноценной перезагрузкой для внутреннего состояния, всё зависит от самоощущений, мне этого достаточно. с начала этого месяца мне не удалось стать "заядлым" чтецом, хоть в июне и старалась продвигаться по страницам, однако гордо выбрала путь "все понемногу".

некоторым людям в силу их внутренней организации не свойственно поддерживать стабильную и регулярную связь. даже если контакт устанавливается и на какое-то время они включаются в общение, со временем всё равно возвращаются к привычному состоянию отстранённости. для них несвойственно находиться в постоянной близости и проявлять ту степень эмоционального участия, которую многие считают нормой. это не отклонение, а черта темперамента, обусловленная глубинными структурами личности и сформированная временем.

попытки изменить модель поведения, сделать более открытыми или оторвать от устоявшейся формы уединения зачастую вызывают внутренний дискомфорт, отчуждение, а в дальнейшем и вовсе разрыв всех контактов. речь идёт не о страхе, тревожности или избегании, а о взаимодействии с миром на другом уровне вовлечённости.

такое присутствие носит почти фоновый характер. эмоциональные сигналы других людей они интерпретируют иначе или вовсе оставляют без отклика. я встречала таких, и не раз. жизненная стратегия строится на самообеспеченности. любое проявление поддержки они воспринимают не как заботу, а как вызов их независимости, как напоминание о долге быть самодостаточными. им хватает короткого контакта, после чего они могут исчезнуть на часы или дни. это не проявление равнодушия, а выражение привычного способа существования, в котором нет избыточной эмоциональной нагрузки. даже проявляя интерес, они могут внезапно прервать контакт и не придавать этому значения, независимо от реакции собеседника.

ожидать от таких людей постоянства или включённости заведомо ошибочно. не следует тратить больше внимания, чем они способны воспринять, или вкладывать в них больше, чем они готовы принять. внутреннее равновесие таких людей держится в строго очерченной зоне, и именно там они чувствуют себя максимально собранными и защищёнными.

я отношу таких людей к типу белых акул. подобно хищникам, они часто совершают миграции в одиночку. встречаются с другими лишь ради собственной выгоды, без стремления к контакту или глубокой связи.

이 기록은 일기장 첫 번째 파트에 남긴 것입니다:

после продолжительного обсуждения повседневных вопросов в личных диалогах неожиданно всплыла тема о предопределённости жизни и существовании некой тропы, по которой мы движемся. в памяти всплыл фрагмент из жизни. некоторые моменты остались вне моего внимания, и я не погрузилась в них так глубоко, как следовало бы?

был у меня знакомый — человек с выдающимся умом и многогранными интересами. когда мы вступали в обсуждение, разговор мог затягиваться на часы, и мы с увлечением исследовали множество вариаций и аспектов затронутой темы, порой доходило до абсурда, а порой соглашались на одном. он был моряком, сходил на берег лишь на месяц-другой, после чего снова отправлялся в плавание на долгие месяцы, порой почти на год. можно сказать, что море было для него истинным домом, тогда как побережье лишь временным стержнем, своего рода ориентиром, чтобы не затеряться в водных просторах и рутине.

познакомились совершенно случайно, за вечерним столом, в обществе моих знакомых и ребят с близлежащих участков. хоть их нельзя было назвать непосредственными соседями, территория отдыха была разделена на сектора, и каждый обитал в своем доме. наши беседы обычно касались глубоких и абстрактных тем, от квантовой физики до устройства сложных механизмов, что было непосредственно связано с его работой на корабле, ну и философских вопросов. но, какую бы тему я ни поднимала, как бы глубоко ни погружалась атмосфера нашей беседы, всегда сохранялось ощущение, что часть его характера, часть его личности остаётся непоколебимой, каменной. точнее, в нём нет того уровня самоосознания, который свойственен большинству людей, того развития со временем.

одно оставалось неизменным - его тело медленно старело от непрерывного труда и усердной работы, тогда как душа и разум, словно окаменевшие, застыли в глубинах морских в том самом мгновении, когда всё только зарождалось. ему было чуждо всё, что связано с повседневностью. чужды были утренние пробуждения, чашка кофе, выходы на балкон. он просто доставал очередную бутылку и уходил в сад, чтобы сидеть на лавке в тишине. в обеденное время я привыкла читать там, заниматься разминкой, а не прозябать в четырёх стенах, поглощённая своими мыслями. поэтому частенько наблюдала за ним с четырёх часов дня до самого вечера. однажды все же не смогла совладать с любопытством, ведь всегда удивляло, как человек может быть настолько отстранён от людей и в то же время настолько поглощён морем, жить им.

знакомый лишь посмеялся на мои вопросы и произнёс, что всегда был эмоционально дистанцирован, и что для него гораздо естественнее было не видеть подобной суеты, лишь наблюдать за буйством волн и вслушиваться в монотонный механический гул вокруг. были коллеги, с которыми он мог выпить или завести беседу, но в основном все были поглощены своим делом, и это устраивало его более чем достаточно. он понимает, что не стареет в "таком" смысле, поскольку его мышление не подвержено жестким установкам. всё, что он воспринимает, существует вне рамок социальных конструкций и устоявшихся форм сознания. в этом и заключается его «вечная молодость».

похоже на то, что в жизни существуют вещи, которые как будто заранее предопределены. такие люди, словно с рождения, обречены идти по начертанному пути, и, независимо от обстоятельств, их всегда будет тянуть в одно направление. привычные для нас паттерны поведения, привязанности и связи не действуют на них по установленным правилам, которые мы повседневно принимаем. они такая же часть общего пазла, как и все остальные, но их грани и формы значительно отличаются.

таких людей я назвала косатками. как косатки сливаются с безбрежным океаном, так и этот человек растворён в море и его монотонном шепоте. человек моря? они лишь изредка “выплывают” на побережье, дабы ненадолго прикоснуться к миру, но затем снова исчезают в рейсах. их не беспокоят ничьи ожидания или нормы, им нравится быть в движении, скитаться, растворяясь, словно только в этом они могут почувствовать себя.

а у вас тоже есть этот пиздецово смешной и ничем не оправданный страх, что вы случайно отправите голосовое или видеосообщение в свой блог, когда просто заходите посмотреть ленту или проверить статистику? типа, сейчас случайно запишу и все увидят, что я лежу в кровати в одной заляпанной майке от читос и сочно чавкаю листая брейнрот тиктоки.

просыпаюсь с первыми лучами солнца, попавшими на моё лицо через занавес. летний жар изматывает особенно быстро, и вентилятор становится самым необходимым прибором в моих четырёх стенах. сонливо нащупываю футболку и спортивки, собираясь лениво на утреннюю пробежку. честно сказать, при малейшей возможности я бы позволила себе остаться в мягких хлопковых простынях, вслушиваясь в фоновый гул машин за окном. однако установленную систематичность в своей повседневности стараюсь не нарушать. выбегаю из квартиры, в кармане чуть назойливо звенят ключи. было бы неплохо обзавестись каким-то кейсом, подвеской, но руки пока не доходят, и я по-прежнему небрежно бросаю их куда-то в глубину карманов.

на самом деле, меня искренне радует принятие того факта, что нет настоятельной потребности рационализировать себя, происходящее, все вокруг. позволяю прочувствовать происходящее напрямую, без необходимости облекать каждое переживание в объяснительные конструкции. а всё прочее, подвластное изменчивости и внутренним колебаниям, допустимо и прощаемо, а значит, при любом стечении обстоятельств остаётся открытым множество возможных исходов. и просто быть — тоже путь.

утро. сонливо вожу лицом по прогретой солнцем коже, улавливаю приглушенный аромат лотоса и хлопка, переплетённый с остатками дрёмы. утренняя прохлада неспешно стелется по лопаткам, колышет кожу. чаши на столе рядом всё ещё пусты, молчаливо ждут свежего пролива. сонно нащупываю футболку и тянусь к окну, новый день вступает в свои права под ровный, неспешный звук частот. вчерашнее времяпровождение на корабле прошло довольно занятно, небольшие диалоги с капитаном отзываются улыбкой до этого утра. но сегодня за бумажную рутину берётся кто другой. каюты опустели, наконец-то я позволю себе отдохнуть.

начало ознаменовано дождём. неделя пропитана отголосками ранневесенних холодов и тихим прогнозом погоды. всё те же двадцать утром, семь к вечеру. пока одни ещё прячут тёплые ветровки, я до сих пор не понимаю, что вообще надевать. когда уже придёт обещанное тепло? всё морось да туманы. куртка до сих пор сохнет после утренней прогулки к ближайшей bp. кажется, уже упоминала это место, старая заправка с налётом ретро, вывеска облупилась, радио всё так же фонит. обычно туда и заходят за порножурналами и пивом в дорогу, если вообще кто-то заходит. но у них отличная выпечка, правда. именно ради неё и сигарет порой заглядываю.