بّْعّد مّـُنِّتُّصُّف اٍّلّليل???

لا أعرف بالضبط ما حدث
مرت الأيام أثقل من أن يستوعبها قلبي، كنت أبكي وحدي، أتألم وحدي
ولم يسمع أحد عن الصراخ الذي لم يخرج من صدري
أتهاوى في الحزن وكلما أردت النهوض من جديد من ظلامي صفعتني الحياة بمواقف أخرى لتجعلني أغرق أكثر وأكثر في هذا الحزن
الذكريات تلاحقني اينما ذهبت، وفجأة أشعر إنني في باطن الأرض وفجأة أشعر وكأنني أملك الأرض والسماء
أتابع الذين رحلوا عني من بعيد أولئك الذين عاهدوني أن لا يرحلوا ثم وفي منتصف الطريق رحلوا بلا سبب يذكر
أولئك الذين أنكروا إنني كنت يومًا صديقهم وعالمهم الوحيد وأولئك الذين أجادوا تشويهي وبمهارة جعلوني لا أثق في أحد حتى في نفسي كنت أمزق وأقتل كل يوم من الحزن ولم أجد من ينقذني لم يسعى لأنتشالي من هذا الوحل المظلم وكلما أردت النسيان والتجاوز تعثرت بأغنية قديمة أعادتني للحظة الأولى في الفقد
كانت أحلامي تنهار أمامي ولم يسعى أحد لانقاذها لم يهتم أحد من الأساس
أرتجف ويأكل الخوف ما تبقى مني ولم يحاول طمأنينة تلك الرعشة التي رافقتني كل الطرق التي سلكتها وحدي
وحين أقول إنني لا أشتاق لأحد لا يعني إنني اصبحت بلا قلب
وأن أبتعد عن العلاقات المرهقة لا يعني إنني لم أكن أريد أستمرارها
وعدم تصديقي للكلمات الجميلة لا يعني انك كاذب او مخادع
وحين أقول إنني لا أهتم كثيرًا لما يحدث حولي وإنني أصبحت هاديء جدًا لا أغضب أمام كل المواقف التي تستدعي الغضب
ومن المستحيل أن تراني أبكي أمامك لا يعني إنني لم أعد أبكي

كل ما في الأمر إنني قضيت حياتي في الحزن
وبعد كل هذة الليالي التي أنهرت وبكيت وحدي لقد نضجت من قسوة الحزن والأكتئاب
وقد علمني الحزن أن لا أحتاج لأي شخص مهما كنت أرتجف وأبكي وأنهار .

‏أنا أحدق في الهاتف منذ الصباح
أريد كتابة شيء ما يعبر عما بداخلي ، أريد الخروج من جلدي أو أكل نفسي بطريقة ما.

14 أبريل ☁️🌻
‏صبَاحُ الخَير,أبتسِم لِيومك ولا تدعّ أحدًا يهزم إبتسامتكْ,اتمنى لك يومًا جميلًا. ☁️🌻

أنا واحد من هؤلاء البشر
الذين يفضلون البقاء بلا رفقة
ولكي أكون أكثر دقة أنا شخص لا أجد في الوحدة أي ألم أو عناء
ولا أجد في قضاء ساعة أو ساعتين يومياً في الركض وحيداً بدون التحدث مع أحد وقضاء أربع أو خمس ساعات أُخرى في مكتبي وحيداً
شي صعب أو ممل حيث إنني لدي هذه النزعة منذ طفولتي
فمثلاً عندما يكون لدي خيار كنت دائماً ما اُفضل النوم اطول مدة أو الأستغراق في الأستماع الى الموسيقى عن تواجدي مع أي شخصٍ آخر
فأنا دائماً لدي أشياء أفعلها وحيداً.

عدت إلى غرفتي مرتدي الوجع، والحزن والوحدة
عدت منهك لا أقدر على الوقوف أكثر
خطواتي لم تعد تسعفني ها قد سقطت بعد قوة تحمل لا يقدر عليها سوى الوحيدون
كم يغيب عني الفرح بكل مرة أشارك الناس لحظاتي ولا أشعر بالألفة
جل ما أشعره هو الرغبة المفرطة بالهرب إلى غرفتي
حتى أخلع كل مشاعري وأبكي وأبكي من فرط الشعور.

صديقي
لا يجب علي أن أهجر العالم وأغلق نوافذي واترك سبل التواصل لكي تشعر أنني حقا حزين
كان عليك أن تشعر بذلك حتى وان كنت أضحك أمامك .

‏صباح الحُب لكل الأشياء الجميلة حولنا، ولتلك الأماكن التي ضحكنا بها كثيراً، وللقلوب التي تحمل البياض في روحها💛

كيف حالك؟ لا أعرف
بما تشعر؟ لا شيء واضح

تحتاج لأحد؟
هذا بالظبط ما أعرفه، ربما أنا لست في أفضل أيامي
وربما هذة الحالة وهذة الهشاشة التي أعاني منها لم تمر في حياتي
فجأة أبكي وكأنني لم أبكي طوال حياتي
وفجأة أغني وأضحك وكأنني أملك الأرض
أشتاق للكثير من العادات القديمة، الأماكن، الحنين لوقت كنت لا أفكر الا في نفسي في سعادتي
رغبة في هدم كل جبال اليأس ومعانقة الأم وأخرى في الأنعزال والأختفاء عن العالم وممارسة طقوس حزني وتعاستي وحدي في غرفتي
الكثير من الكلمات التي تحتاج للتمرد على صمتي ثم رغبة في مواصلة الصمت الطويل
الأهتمام بأدق التفاصيل وفجأة أتعامل مع الحياة والعالم بـ برود تام وكأنني لم ٱولد من الأساس

وأني أعاتب نفسي أشد عتاب أنهال عليها بأشد عقاب على الطرق المجهولة التي سلكتها على الطرق التي كنت أعلم ان ثمة نهايات حزينة تنتظرني وسلكتها لـ سذاجتي وغبائي .

أمي
الا تلاحظين كيف اصبحت
كيف اهملت نفسي
التعب الواضح على عيناي من السهر
شعري المهمل
عدم اهتمامي لصحتي
الا تلاحظين انعزالي عنكم
ارجوك انقذيني .

امي تدعو لي بالموت ولا تريد ان ترى وجهي القبيح
ابي يقول لي انت احد اخطاء حياتي الكبيرة
اختي تقول لي استطيع ان اتقبل عدوي كأخ لي بدل منك
اصدقائي يكرهوني بسبب تفاهتي ولايريدون وجودي معهم
حتى اني اكره نفسي ولا استطيع تقبلها

ولا يوجد من يتقبلني كبشر خلق عن طريق الخطأ في هذه الارض .

إناوحيد هذا المساء ، مساء البارحة أيضًا كنت كذلك
العام الماضي في مثل هذا اليوم كنت وحيدًا الوحدة ليست سيئة كما يظن أولئك الذين يتناولون العشاء مع العائلة
لكنها تشبه سرطان القولون ، تتعايش معها حتى تفتك بك فجأة.

كيف يمكن أن تشرح للغير أنك ما عدت تصلح للأحاديث اليومية السطحية؟
وأنك مستنزف لدرجة أنك تحتاج فسحة من الوحدة كي ترمم ما دمرته الحرب في داخلك
كيف يمكن للجميع أن يحترموا أنك ما عدت قادرًا على الإجابة عن سؤال عادي، أو روتيني أو تجاذب أطراف حديث طبيعي .

‏لا أعرف إن شعرتم بهذا الإحساس من قبل
لكنني أشعر به دائماً
أشعر بالرغبة في الاستمرار بالنوم لألف سنة
أو أنني فقط غير موجود
أو لست واعياً بوجودي على الأقل لذلك أحاول منع نفسي من ممارسة التفكير
أريد لكل شيء أن يتوقف
أريد من هذه العجلة أن تتوقف عن الدوران

لا أقصد أن أؤذي نفسي بهذا التفكير المرهق ومرحلة الإحباط التي أمر بها
ولم أنوي أن أدمر نفسي بهذه الأسئلة الخالية من الأجوبة
لكن أنا عاجزآ عن انتشال نفسي من هذه الحفرة السوداء
بعد أن كانت تحيطني اصبحت تلتهمني .

ولكن إلى متى
وأنا أعاني من هذه الوحدة ومن كرهي تجاه جميع الناس
إلى متى سيستمر كل هذا ، الحياة ستنتهي وأنا لست قادراً إلى الآن بأن أعيش حياة طبيعيه دون أن تعتريني مشاعري المعتادة
مثل كرهي للجميع والتفكير بشكل مفرط وتزايد رغبات الموت والهرب .

​​عندما تقابل أحدهم و يحكي لك عن خيبته بالناس فهو يبعث لك برسالة مفادها
أرجوك لا تكن منهم .

وحدهُ الربُ يعلم كم من الحروب دارت داخلي . وحدهُ يعلم كم عدد المرات اللتي انهار كل شيء داخلي ثم بنيته رويداً رويداً بمفردي انا
لم اطلب مساعدة احد منكم .كنتُ وحدي دائما...!

ـ يمكن حوالينا ناس كتيرة ، بس جواتنا ناس
غيرن تماماً . 💚 🌸

صرنا لما منتعرف ع شخص جديد ،
ونحبو ونرتحلو ، أول دعوة بتتردد جوا مننا ..
" يارب ما يخيب ظني فيه ، يارب ما يكون متلن 🖤

انا بحب أبسُط يلّي قريبين مني ،
عندي قدرة أعطي كل طاقتي لشوف ضحكتهن ما بملّ من إني ساوي أشيا بتفرّح قلبن ،
ما بنزعج إني أخسر شي كرمال يكون موجود معهن شعوري الحلو بيزيد و قلبي بيكبر ..
الأكيد أنو عم يعطوني شي حلو لحتّى كون بملك كل هالطّاقة بلا ملل و إنزعاج و تعب ، مجرّد إني أعمل شي حلو بيفرّح ، كيف اذا كان لحدا بحبّه ! ⁦💙