الشخصية النرجسية

كيف أساعد نفسي على قبول التغيير فى حياتى ؟

هل سبق وصنعت قلاده من حبات الخرز !
انت تضع الخرزات وترتبها بالطريقه التى تريدها
على حسب الالوان التى تفضلها او مقاس الحبات
تضع الخرزه المميزه فى المنتصف
ثم تقوم بربطها جميعا بعد الانتهاء
ماذا إذا اردت تبديل خرزتك المميزه فى المنتصف !

معتقداتنا وخبراتنا واهدافنا مثل الخرزات
كل شيء لابد ان يتلائم مع بعضه لتكون القلاده رائعه
احيانا نعتقد ان بإمكانا ترتيب الخرزات دون الحاجه الى فك القلاده . خطأ
هذه ليست الطريقه التى تستطيع بها تغيير حياتك

إليك شيئا لن يخبرك أحد عنه
لكى يحدث التغيير لابد ان ترسم القلاده اولا وتقوم بإعاده التنظيم . ثم تشرع فى فك قلادتك القديمه
والعمل على الجديده

إذا كنت ترغب فى رسم القلاده الجديدة

اليك مقياس للتغيير
اجب على الشيت ثم
حدد جوانب نفسك التى تجد صعوبه فى قبولها او الاعجاب بها
الخطوه الثالثه اقرا قائمتك التى كتبتها بعنايه وتركيز
وذكر نفسك انه يمكنك التعاطف مع ذاتك
لانك بشر ولا يوجد احد مثالى . لا باس ان اكون قضيت جزء من حياتى لا افهم فيه شيئا عن ذاتى
الخطوه الرابعه . اكتب قائمه بالجوانب السلبيه التى تريد العمل عليها
الخطوه الخامسه . اكتب بشكل موجز ما هو مطلبك للتغيير
يسعدنى تلقى اجابتك على الواتس
لوضع خطه عمل لاستراتيجات التغيير
#by_Naiem

فى رأيك
ما الذي يجعلك لحياتك معنى 🌹

للمناقشه
في رأيكم
اغلب ضحايا العلاقات السامه تشاركو فى طفوله سيئه وايضا النرجسيين والسيكوباتيين لهم طفوله سيئة
ما الفارق الذي جعل الضحايا لم يطور نفس آليه الدفاع التى طورها الأشخاص المسيئين ؟

إذا كان بإمكانك العوده بالزمن
اي مرحله ستختار ؟ ولماذا ؟ ما هي احلامك ؟ ما الذي كنت ستغيره حتى لا يؤثر على واقعك الآن ؟

فى رأيك
ما الذي يجب على الاخرين الا يقولونه لضحايا العلاقات السامه ؟

هل ضحايا العلاقات المسيئه يلعبون دور الضحية ؟

الاجابه القصيره ، ضحايا العلاقات السامه لا يلعبون دور الضحيه
الاجابه الطويله
الناجين الذين تعرضو لسوء المعامله وامتصوا كل الاساءات التى فعلها المعتدي ، يتحدونها فور ادراكهم لدرجه انهم يشعرون بالمسؤوليه تجاه الاعراض التى يعانون منها

الحقيقة الاولى
انهم داخليا اصبحو كلا من الجانى والضحيه ، شعورين متشابكين مؤلمين ، محاوله مستميته ومؤلمه للسيطره على ما حدث وتحمله والخروج منه ، فهل يوصف هؤلاء بأنهم يلعبون دور الضحيه
هل رأيت ضحية تحاول الخروج من مأزق !!
الذين يلعبون دور الضحيه لا يبحثون عن ماهيه الشخص الذي كانو معه ، لا يبحثون عن طريقه للنجاه ، لا يتحملون المسؤوليه تجاه انفسهم واطفالهم

حتى لو توففت الاساءه ، الصدمه تجعل الشخص مجزأ لنصفين، نصف يجعلهم يشعرون بانهم جنو على انفسهم
ويتحملون مسؤوليه اعراضهم ونصف أخر يشعرهم بانهم ضحيه لذاتهم

لا يوجد شعور ساحق أكثر من ان تكون جنيت على نفسك ، وضحيه لذاتك فى نفس الوقت ، صراع داخلى
هذا ليس شعورا فارغا او مصطنع او اليه دفاعيه
انها رغبه صادقه فى الوصول لنفسك

الحقيقه الثانيه ، مهما حاولت ان تجعل نفسك جيدا فسوف تفشل ، لانك جيد بالفعل
المفارقه الأعمق ، تعاطفك ومحاولاتك ومشاعر الندم والامل هي هويتك ، فكيف تتخلى عنها . هل ستجذب هويتك لتخرجها من ذاتك !

ان كنت تشاهد المقاطع على اليوتيوب من الاشخاص غير المؤهلين ، الذين يضغطون على ازرار العار ويحملونك مسؤوليه ما حدث ، فأنت تسلك الطريق الوعر والذي سيبقيك عالقا لفتره طويله

أنا عالق في مشاعر تدنى احترام الذات بعد انفصالى عن النرجسي ؟

إذا كنت فى علاقة مع نرجسي وتشعر أن بإمكانك الهروب ، إفعل ذلك
الطريقة التى ينهي بها النرجسي العلاقة تشبه وكأنه أطلق عليك رصاصه لمرة واحده .
والطريقة التى اتبعتها فى عدم الاتصال به مرة أخرى . هي نجاتك من الموت او الجنون
تهانينا لقد تفاديت رصاصه أطلقها عليك مجنون

لكن يؤسفنى أن أقول لك أنك ذهبت آمنا الى منزلك وأعدت إطلاق الرصاصه نفسها عليك ألف مرة
عقلك عالق في الإساءة الى نفسك ، لازال صوته يذكرك بمدى تدني احترامه لك
وعقلك مشغول بتخطى الاكاذيب ، وأسئلتك المستمرة لنفسك ، هي آله تعذيب
لن تكون حرا حتى تتمكن من طرد تلك الافكار من رأسك وما فعله بك
صديقي . لن تتمكن من التعافي باستخدام عقلك الذي ورطك فى حب هذا الشخص
لو حاولت التعافي باستخدام عقلك فسوف تمضي سنوات مستهلكا فى محاوله فهم لماذا وكيف فعل ذلك بي
ذلك لان عقلك لديه خياران فقط
١_ ان يوجه الألم والافكار خارج نفسه وباتجاه النرجسي
٢_ ان يحاول ايجاد سبب منطقي للشعور بالسلام المؤقت

وكلا الخياران لا يعملان على شفائك

وعليك ان تدرك الحقيقة التاليه والتى لن يخبرك بها أحد
انت عالق في وهم أن صحتك وحياتك وحقيقتك ووجودك يعتمد على هذا الشخص
وعليك إنشاء واقع الحياة التى تريدها
أعرف واقع الألم الذي تشعر به ، ذات مره كنت عالقا مكانك ، وكان لدي مقعد فى الصف الاول من حياة نرجسيين

يتعلق الأمر بأن تقرر داخليًا كيف تريد المضي قدمًا. يتعلق الأمر بقولك داخليًا أنا مستعد للمضي قدمًا. يتعلق الأمر بقولك أنني أستطيع فعل ذلك. أنا أؤمن بنفسي
إفعل كل الاشياء التى يكرهها النرجسي وتحبها أنت

أكتب هنا ما هي الاشياء التى منعها عنك شريك النرجسي ؟ وما هي طموحاتك لتحقيقها الان

هل يعتقد النرجسي بأننى كل الأشياء السيئة التى يخبرني عنها ؟ مثلا وصفه لي بأننى غبيه او غير نظيفه هل هي حقيقه يراها ؟

هذه إجابة لسؤالك من شخص تم تشخيصه بإضطراب النرجسيه ويمارس علاج تعديل ردود الافعال مع مختص ، يقول

بالنسبة للجزء الأكبر ، فإن الأشياء السيئة التي أقولها للآخرين لها علاقة بي أكثر من غيرها.

أكثر الإهانات التي أستخدمها هي الإسقاط. أميل إلى وصف الآخرين بأنهم "جبناء " أو "مثيرين للشفقة" أو "ضعفاء ولا قيمه لهم " لأنني أرى نفسي على أنها تلك الأشياء في أعماقي ، على الرغم من أن جزء منى يقول لست تلك الأشياء.

أنا لا أتقبل النقد أو الخلاف جيدًا. يتسبب ذلك في إصابة نرجسية. يمكن للأشخاص الذين ليس لديهم اضطراب أن يسمعوا انتقادات صغيرة ويكونون مستائين قليلاً لفترة وجيزة من الوقت أو ربما لا يتم إزعاجهم كثيرًا على الإطلاق ،
في حين أن شخصًا مصابًا بـإضطرابي سيشعر بالغضب والإهانة الشديدة لأن رؤية عيوبي تثير مشاعر عدم القيمة وعدم الملاءمة والتي جعلت الاضطراب يحميني منها.
هذا هو السبب في أن الأشياء الصغيرة التى تفعلها شريكتي يمكن أن تنفجر في ذهنى الى حلقات من الإساءة اللفظية. إن الغضب الذي أشعر به نتيجة الانتقاد أو الاختلاف معها يحميني من مشاعر عدم القيمة وعدم الكفاءة.
إن نقدك (أو ما أعتبره نقدًا) يثير مجموعة من المشاعر الذاتية السلبية ، والتي يحميني الاضطراب الخاص بي منها من خلال إسقاطها عليك. كلما كانت الإصابة النرجسية أسوأ ، كان رد الفعل مني أسوأ.

باستخدام المثال الذي قدمته في سؤالك ، "أنت غبي!" قد يُترجم حقًا إلى "أثار ما قلته شعوري بعدم الكفاءة والخوف من أن أكون غبيًا." يحدث هذا بشكل خفي ، لكن إذا جعلتك تشعر بالشيء السلبي حتى أتمكن من أن أعزوها إليك بدلاً من أنا ( أنت الشخص الغبي ، وليس أنا ).
وإذا قمت بإعداد قائمة بكل ما قاله لك الشخص المصاب بـالاضطراب ثم قرأته مرة أخرى ، فستحصل على قائمة دقيقة جدًا لما أشعر به تجاه نفسي .

أحيانًا لا تكون دفاعاتي النرجسية قادرة دائمًا على حمايتي من المشاعر التي تسببها الإصابة النرجسية ، وهذا هو الوقت الذي قد أتحول فيه من قول أشياء لئيمة لك لقولها لنفسي (أو كليهما). قد أبكي وأقول أشياء مثل "أنا فاشل للغاية. الجميع يكرهني ". افعل ذلك في الوقت ، الذي اكون قد هدمت الشخص الآخر وجعلتها تشعر بالذنب ، لكنني أتوقع منها أن تفرح وتؤكدوا مدى روعتى وتتقبلني مرة اخرى بينما أتجاهل حقيقة أنني قللت من قيمتي. عندما لا تفعل ذلك ، فإنه يؤدي إلى المزيد من الإهانات مثل "أنتي غير متعاطف للغاية" أو "أنتي نرجسيه" لأنها تتسبب لي في المزيد من الأذى النرجسي من خلال عدم الاعتراف باستحقاقي. إنه المزيد من الإسقاط. لقد أدركت مؤخرًا هذا السلوك في نفسي.

عندما يتم إسقاطه عليك فانت تعتقد اننى أقول الحقيقة وصادق فيها . لا يتعلق الأمر عادةً بإيذائك بشكل مباشر ، بل حماية نفسي. أعلم أنني عندما أغضب لا أرى الشخص الآخر في الواقع. إنها مرآة ، وأنا أتحدث مع نفسي. أردت فقط أن أذكر ذلك في حال كان ذلك يساعد أي شخص يتعامل مع شخص نرجسي مثلي . على الرغم من أنه من الصعب فهم ذلك ، إلا أني أحاول مساعد البعض ألا يغيب عن بالهم ان أي شيء أقوله لك عنك. هو في الحقيقه كل ما أشعر به تجاه نفسي .

#by_Naiem

كيف اتوقف عن التفكير في النرجسي ؟

التوقف. هذا هو أصعب شيء ستفعله في رحلة التعافي . لا يمكن تصور كيف يمكن لأي شخص يحبك أن يعاملك بهذه الطريقة.
اقرأ جميع الإجابات التي هنا على الصفحه عن سلوكه
النرجسي لا يهتم بك . لم و لن أبدا.
كل قلق النرجسي من الانفصال هو فقط لنفسه وفي اتجاه ذاته
فيما يلي بعض "المحطات" التي يمكن أن تساعدك في التغلب على هذا الحزن الكبير .

لم يراك أبدًا كشخص ، لقد رآك فقط كشيء يمكن استخدامه لصالحه. توقف عن الإشارة إليه باسمه. اسمه الآن النرحسي . في أي وقت يستخدم شخص ما اسمه ، صحح ذلك وادعوه بطليقي السابق .
النرجسي يرتدي القناع. هو ليس ذلك الشخص الذي كنت تحبه لقد وقعت في حب نفسك التى عكسها .
إنه وهم لما كنت تعتقد أنك تعرفه.
عليك أن تضع هذا في منظور أنه ليس إنسانًا يعرف كيف يعامل إنسانًا آخر بشكل صحيح.
اذهب الى تقنية عدم اتصال. لا توجد وسائط اجتماعية ، ولا رسائل نصية ، ولا مكالمات ، ولا رسائل بريد إلكتروني ، ولا شيء. احظره . قم بتغيير رقمك إذا كان عليك ذلك. لا تستقبل أي مكالمات منه ، ولا تستمع لأي شخص يريد التحدث معك عنه. أنت بحاجة إلى معاملة النرجسي ، ككائن يمكن التخلص منه لأن هكذا رآك.
توقف عن الهوس بما يفعله .
النرجسي لا يملكك إنه لا يهتم بما كنت تفعله أو المشاركه في اهتماماتك .
عندما يبدأ رأسك في الانزلاق إلى الهوس في التفكير به ، فأنت بحاجة إلى رفض هذا الفكر وتوبيخه واستبداله على الفور. سيكون هذا صعبًا لأنك ستعود باستمرار إلى تلك الأفكار المهووسة. عليك أن تجبر نفسك على عدم القيام بذلك.
خطط لما تريد القيام به في الدقيقة التالية والساعة التالية وفي اليوم التالي. توقف عن التفكير بالأمس واسترجع كل التفاصيل الصغيرة عما فعله النرجسي بك في الماضي.
خطط لدقائقك ، ثم قم بتشغيل التخطيط لساعات قادمه . كلما فكرت في ما تحتاجه للتخطيط للدقيقة المقبلة أو للساعة المقبلة ، سوف يمنحك بعض الراحة لعدم التفكير في الماضي. وعندما تخطط للدقيقة المستقبلية ، وترى نفسك تتراجع إلى الماضي ، هذا هو المكان الذي تعود فيه إلى المربع السابق ، ارفض ووبخ نفسك على هذه الافكار واستبدال أفكارك ، بفكر مستقبلي في اللحظة المستقبلية.
توقف عن محاولة التبرير. أنت لا تتعامل بعقل منطقي معه ، لأنه عقل مضطرب. اضطراب الشخصية النرجسية هو اضطراب عقلي. إن محاولة شرح ما مررت به للآخرين سيكون مضيعة للوقت لأنهم لن يفهموه إلا إذا مروا بما لديك.
توقف عن التفكير في أنك ستحصل على إجابات لجميع أسئلتك ، فلا توجد إجابات. وإذا حصلت على أي إجابة ، فسيؤدي ذلك فقط إلى المزيد من الأسئلة لأنه لا شيء من هذا منطقي.
ابدأ في التعرف على النرجسية. سيساعدك هذا كثيرًا في فهم ما تمر به وكيفية تجاوزه. توقف عن الاستماع إلى أصدقائك حول نصائح الانفصال ، لأنهم لا يعرفون أو يفهمون ماهية النرجسية. النرجسي لا ينفصل مع أحد ، بل يتجاهل الجميع.
توقف عن لوم نفسك وتوقف عن متابعته. لم تفعل شيئًا خاطئًا
القلق الوحيد الذي يجب أن يكون لديك الآن هو المضي قدمًا هو وانت بدونه . أنت الشخص الوحيد المهم الآن الذي يجب التفكير فيه.
سوف تتخطى هذا ، كل الناجون مروان بنفس الفترة سوف يستغرق الأمر وقتًا. ستكون تجربة لن تنساها أبدًا للأسف. لكن مع مرور الوقت ، سوف يتلاشى. كما قال أحد الأشخاص ، النرجسي قد عامل الشخص الذي قبلك مثلما عاملك تمامًا وسيعامل الشخص التالي بعدك بنفس الطريقة. لا يمكنهم التوقف. أبدا

هل يجب ألا اهتم حول سلوكه في مواعدة أخريات ، علما بأننا لسنا في علاقة رسمية ؟

إذا كان الرجل يتلاعب بعدة نساء
هذا لأنه لا يهتم حقًا بالتواجد مع أحداهن ، هذا حقيقي لكن هذه الحقيقة ليست ايضا في صفك

انت تطرحين سؤالك بطريقه مشفره "هل يجب أن أنتظر"
يعني أن تنتظرين لترى ما إذا كان "يختارك" من بين المجموعة.

دعني أخبرك.
حتى إذا اختارك ، فهذا لا يجعلك مميزًه ، هذا يعني فقط أنك كنت الخيار الأفضل في ذلك الوقت
وإذا شعر أن هناك خيارًا أفضل متاحًا ، فربما يغادر ويختار اخرى بعد ذلك.

الأشخاص الذين يقيمون علاقات ملتزمة لا يواعدون 7 أشخاص في وقت واحد ، لأن الشخص الذي يفعل ذلك ، لا يريد أن يختار على الإطلاق.

إنهم يريدون أن يشعروا بأنهم محبوبون باستمرار ولكنهم لا يلتزمون بأي شخص.

إنه مزيج من الرغبة في الحب ، ولكن معه الخوف من التعرض للخطر.

هذا مسعى مؤلم للغاية على تقديرك لنفسك

ستتمنيه دائمًا ، واسف لإخبارك ان هذا اليوم لن يأتي أبدًا

حيث تشعري كما لو أنك تكفيه لدرجة أنه سيتخلى عن أي شخص آخر ويختارك .

أريدك أن تركزي على هذا الشعور. هل تتذكرين مثل هذا الشعور عندما كنت أصغر سنًا؟


اسألي نفسك لماذا تطاردين شخصًا يجعلك تشعرين بذلك ؟ عندما تعرفي مدى ردائه هذا الشعور بأنك غير كافيه ؟
هل أنت على استعداد لتكوني مع شخص يجعلك تشعرين بهذه الطريقة؟
هل أنت على استعداد لتصديق أنك تستحقين أفضل من هذا؟

هل يعتقد النرجسيون ان ما تملكه هو ملكهم أيضا ؟

إحدي معايير تشخيص إضطراب الشخصية النرجسية هو الإستحقاق في مقابل نظرتهم إلى عدم استحقاقك لشيء

يعتقد النرجسي أنه يستحق ما هو لك ، فى الوقت نفسة هو يفهم ان هذه الممتلكات ليست له ، وهو يكرهك لحاجته اليك ، ولانه يشعر بأنك لا تستحق أملاكك ، يكره الشعور بأنك تستطيع في اي وقت أخذ أملاكك والمغادرة

وبقائك في العلاقة مرتبط بما تستطيع ان تقدمه للنرجسي ، والاشخاص مجرد دعائم واكسسوارات
انت ايضا ممتلكات تعكس مدى روعتهم ، مظهرك الجيد ، وحياتك المهنية ، ومقدار المال الذي تملكه ، وما تفعله من أجلهم كلها امتداد لشخصيتهم ، وخلف الأبواب المغلقة ، تتعرض للإساءة العاطفية بشدة ، نفسياً وأحياناً جسدياً لإبقائك في مكانك .. ولكي يشعر انه متفوق عليك والصدمة تربطك بالاعتماد عليهم و على خدماتهم وإعجابهم.
كل شيء عنهم دائمًا. لن أقول إنهم يفكرون فيك كجهاز ، وقميص ، وحذاء ، وما إلى ذلك. إنهم يعرفون أنك شخص لديه مشاعر ... إنهم لا يهتمون بمشاعرك. يستخدمون مشاعرك ضدك من أجل استغلالك.

أن تكون "امتدادًا لهم" هو في الواقع شهادة على من أنت ، انت شخص لديه الكثير والجيد

#by_Naiem

هذا العام كان مخاضاً ، كدت أن تموت فيه لتحيا ، هلا حدثتنا عنه بما هو أغرب ، لديك قصه فريده ، ربما يقرأها شخص يكافح للنجاة
بأي وعي انتهى بك هذا العام ؟

هل يبكي النرجسي ؟

انت كشخص طبيعي تربط مشاعر البكاء بالندم والضعف
النرجسي حين يبكي ، يكون عقله قد طور السرد الحاصل ووجه عاطفته نحو ذاته فقط
هو يبكي على نفسه وليس لتلك العاطفه علاقة بمشاعر الندم او افتقادك
النرجسيون لا ينظرون إلا باتجاه انفسهم فقط
البكاء هو نظرته لنفسه كضحية او لانه يتعرض منك للظلم
كل عاطفة هي بإتجاه الأنا ، إنهم لا يبكون لانهم يحبونك ، لكنها خسارة حقيقة تستحق رثاء الذات في اذهانهم المريضه

مثلا ، حين يتعرض نرجسي لفقدان أحد الوالدين ، سيبكي ليس لانهم غادرو او لانه يفتقدهم او لانه لن يراهم مجددا بل لانه يتيم بلا أب او ام
وحين يبكي لانفصالك عنه ، فهو يبكي لانه وحيد ولا يراعاه أحد

الدموع التى تراها حقيقيه ولكنها ليست نحوك بل باتجاه ذاته
النرجسي آلة تعذيب ، لها اتجاه واحد " سحق الآخرين " ، يؤلمها فقط انها وحيده ومصنوعه من حديد .

#by_Naiem

هل إذا قمت بتخفيض قيمة النرجسي أثناء قيامه بتخفيض قيمتى يسبب له ألم ؟

مرحبا بك ، لقد دخلت إلى مجاله بسرعة طائرة تخترق الصوت
أنت بذلك داخل الأفعوانية نفسها
هو الآن يستمتع بمعرفة ان خطته فى تأكيد ان الأمور تزداد سوأ تتحقق
انت فى مرحلة استنزاف وتعزز رؤيته بأنك عديم القيمه
وسوف يكرس هذا في إدارة حملة تشوية تجعل الآخرين يكرهونك بقدر ما يكره نفسه

ثم تبدأ الإجراءات النموذجية للنرجسي خلال هذا الوقت:

ينسحب منك عاطفيًا وجسديًا
يعطيك العلاج الصامت
يتصرفون بسرية في روتينهم اليومي
يستخدم الجازلايت
الإساءة اللفظية و / أو الإساءة الجسدية
التثليث
يختفي لأيام وأسابيع وما إلى ذلك.
إسقاط
بدء الجدال معك
مرحلة تخفيض القيمة التي أنت فيها هي وقت النرجسي للحصول على أشكال أخرى من التوريد وجعلها منطقية

#by_Naiem

لماذا يتوق النرجسيون إلى الاهتمام؟

يرتبط النرجسيون بالآخرين على أساس المثالية أو تخفيض قيمة الشريك . في كلتا الحالتين ، لديهم حاجة إلى التحقق من صحة الذات الزائفة المثالية.

إذا كانوا يمثلون شخصًا مثاليًا ، فإنهم يحاولون التلاعب من اجل ان تعطيهم وقود بطريقة إيجابية ، ليروا نظرتهم المثالية لأنفسهم تنعكس عليهم.
الاهتمام يخدم هذا الغرض.
وهو يجعلهم يشعرون بأنهم مميزون ، مهمون ، متفوقون ، وفقًا لرؤيتهم المثالية

إذا نظروا إلى شخص آخر بطريقة منخفضة القيمة ، فسيحاولون التلاعب بك للحصول على وقود بطريقة سلبية.

الان الاهتمام السلبي الذي يتلقونه يعمل أيضًا على التحقق من صحة نظرتهم المثالية لأنفسهم ، لأنه يؤكد قوتهم وتفوقهم ، لأنهم أثروا في مشاعرك وازعجوك

على سبيل المثال
يدرك النرجسي دون وعي صعوبة في التحكم في أعصابه.
سيحاولون استفزازك لكي تفقد اعصابك . إذا نجح ، فإن الاهتمام السلبي الذي يتلقاه الان يخدم في نفس الوقت التأكيد على تفوقه
لأنه يثبت أن الهدف هو من يعاني من المشكلة (مما يعني أن النرجسي لا يمكن أن يكون الشخص غير المناسب) ولأنه يؤكد قوته في القدرة على السيطرة في الآخرين من خلال إثارة المشاعر السلبية منهم.

يمكن أن يكون الاهتمام الإيجابي إما من خلال إثارة إشارات لفظية معينة ، على سبيل المثال عن طريق البحث عن المديح ، فهي تحفز الهدف على قول ما يريد أن يسمعه ("أنت شخص رائع!") أو حثه على التصرف بسلوك لطيف الذي يفسره النرجسي على أنه يعكس سماتهم المثالية الخاصة بهم.

وبالتالي ، إما من خلال الاهتمام الإيجابي أو السلبي (يمكن فهم أي منهما على أنه "العرض النرجسي") فإنهم يتلقون المصادقة فيما يتعلق بذاتهم المثالية ، والتي يجب أن يمتلكها النرجسيون من أجل تنظيم احترامهم لذاتهم ، لأنهم غير قادرين على القيام بذلك بمفردهم.

للتلخيص ، يحتاجون إلى الاهتمام من أجل تنظيم احترامهم لذاتهم ، والذي يحدث عن طريق التحقق من صحة الذات المثالية

كيف يكون الإمداد السلبي مصدرا للوقود لدي النرجسي ؟

اصبر معي ، شرح هذا شاق وعسير الفهم على شخص طبيعي
يحتاج النرجسي الى الاهتمام كإحتياجك الى التنفس
عدم وجود اهتمام يساوي الاختناق

حين ينخفض اهتمامك الايجابي بالنرجسي يضعك النرجسي تلقائيا في مرحلة تخفيض للقيمة والغرض استفزازك

يخلق النرجسيون منذ الطفولة ذات خياليه زائفه ، تحميه من الخوف بعدم مقدرته على الوفاء باحتياجات الاخرين
وحين تتوقف عن اعطائة الوقود الايجابي تصبح تلقائيا تهديدا للوهم الذي خلقه عن ذاته المثاليه "الزائفة"

الان ذاته المثالية الخيالية " الزائفه " مهجوره منك
الان وحش العار يبدأ فى الارتفاع ويقول له " انت فاشل ، أحمق ، لا تقدم شيء ، لا أحد يريدك ، كل المثالية التى انت فيها ليس لها وجود ، انت غير حقيقي "

يريد ان يهزم ذلك العار ، ويثبت بأن غيابه عن الشريك يؤلم الشريك جسديا وعاطفيا ، " انا الان مؤثر ، هي تريدنى وتتألم من غيابي ، وجودي حقيقي ، وهي الان تفكر في "

الاهتمام السلبي سوف يملأ نفس الدور الذي يعطية الاهتمام الايجابي
وسوف يستخدمه لإثبات انه متفوق او حتى ضحية

إن الرغبة في جذب الانتباة هي اهم علامة في معايير التشخيص
لا يهم لدي النرجسي كيف سيكون هذا الانتباه ، اي انتباه يعمل سواء سلبي او ايجابي وسواء كان مصدره الثناء او خلق الفوضى والدراما وازعاج الاخرين
#by_Naiem

عندما تشم رائحة دخان في منزلك ، هل تجلس وتفكر؟ هل تريد أولاً التحقيق في كيفية اندلاع الحريق؟ هل تتصل بأصدقائك وتريد التحدث عن ذلك؟ هل تذهب تحت الأغطية ، تبكي وتسأل نفسك كيف تسبب هذا أو ذاك في نشوب حريق في منزلك؟

أنا لا أمزح ، فكل يوم تقضيه مع شخص نرجسي ، أنت تعرض نفسك للخطر. تمامًا مثل مستوى الضرر الذي يصيب رئتيك والذي يزداد كلما طالت فترة تعرضك للدخان ، كلما طالت مدة بقائك حول شخص مسيء ، تزداد أيضًا فرص إصابتك بمرض خطير.

تمر الأيام ، وحياتك تمضي!

أنا متأكد من أن هناك العديد والعديد من الأسباب التي تمنعك من الخروج ، لكنني أعدك ، هناك دائمًا طريقة.

ابق في المنزل المحترق أو اخرج من أجل حياتك واسعى لحياة نظيفه وجديده

لماذا يختبئ النرجسي ويحاول الابتعاد عن المواجهه ؟

مشاعر العار. إنه يعرف أنه قد أخطأ ، ولا يمكنه مواجهة أفعاله أو الاعتراف بها.
لا يمكنه ان يتعامل كشخص بالغ بما يكفي لمواجهتك، ولا يستطيع الاعتراف بسلوكه ، لذلك يختبئ .

مشاعر الغضب. إنهم يغضبون لأنك قبضت عليهم ويُقوم بإسقاط الغضب عليك عن طريق الاختفاء . يصاب بنوبه غضب صامت

العقاب. إنهم يعاقبون كل من يكتشفهم لمعرفتهم بأسرارهم المظلمة.
من المفترض أن يجعلك الاختفاء تشعر بالسوء لأنه رحل . من المفترض أن تقلق ، تتصل ، ترسل ، تقضي وقتك في البحث عن هذا الشخص.
من المفترض أن تشعر بالأسف لاكتشاف الحقيقة
من المفترض أن تصاب بالذعر والاكتئاب بسبب رابطة الصدمة ، والألعاب الذهنية التي لعبها معك ، وكان من المفترض أن تسبب المواد الكيميائية في عقلك في جعلك تشعر بأعراض الانسحاب مثل شخص مدمن .

النرجسي ليس وحيدًا أبدًا. هذا الشخص في مكان ما مع شخص آخر ، مضمون. يعيش النرجسي بطريقة تجعلهم يقسمون مجموعات أصدقائهم. إنهم يبقون الناس منفصلين حتى لا ينهار عالمهم الخيالي. لديهم أصدقاء احتياطيين. يفعلون هذا على وجه التحديد حتى يكون لديهم مكان يركضون إليه عندما يشعرون بالحاجة إلى الاختباء من أي مجموعة فرعية أو شخص آخر.
لديهم شخصية مختلفة قليلاً لكل مجموعة فرعية. تمنحهم كل مجموعة نوعًا من الإمدادات اللازمة. قد تكون المجموعات الفرعية:
أ. العائلة.
ب. أصدقاء مع شريك في العلاقة.
ج. صديقه ورفاقا جدد
د. شركاء العمل أو مجموعة دينية.
ولا تعرف هذه المجموعات الفرعية عن بعضها البعض ولا يجب أن تتقاطع مع المسارات. هم شبكات الأمان ، مصادر التوريد هم الموارد ، والترفيه

النرجسي المختفي يخطط للهروب. سوف يظهر النرجسي مرة أخرى لاختبار المياه. إذا تم طرح سبب الانفصال أو لعبة الاختفاء التى مارسها معك عند عودته على أنها اتهامات أو لوم ، فسوف يعاقبك مرة اخري ويغادر لفترة أطول.

يريدون منك أن تسامحهم ، لا تذكر ذلك أبدًا ، لا تنسى ، ولا تشعر بالامتنان الشديد لعودته
أنهم يشعرون بأن تلاعبهم ونوبات الغضب قد نجحت وأنهم يتحكمون فيك وفي عواطفك. يريدونك أن تعتمد عليهم. إنهم يعلمون أنهم المسيطرون والحاكمون عليك.

يريدك ان تنسي لذلك يختفى
ويحاول بناء قناع جديد لتعزيز غروره
واغلب المختفون لن يتذكروا كيف شعروا بالسوء. سيكونون مملوءين بالبر الذاتي والعاطفه المزيفه والثقة. اذا رأيته يعرض عليك خدماته فلقد أعاد تجميع صفوفه ، واستعاد مشاعره مرة أخرى ويشعر بالقوة والسيطرة مرة أخرى.
#by_Naiem