Некоторые ребята спрашивали что приключилось и, наверное, нет ничего плохого в том чтобы сделать пост об этом. Обычно я скрываю под спойлер оффтопы, чтобы люди которые подписались ради рисунков не принимали это за регулярный контент и не отписывались. Но сейчас я вполне ожидаю волны отписок на фоне заморозки, так что ничего не теряю.
Я... Не знаю куда я двигаюсь. Ни для кого не секрет, что два года назад моя мама очень тяжело, болезненно и мучительно покинула этот мир от рака мозга. Это был длительный и ужасно страшный процесс, когда умный, красивый, потрясающий человек гнил заживо, стремительно терял рассудок и мучался от нескончаемой боли. Её смерть поделила мою жизнь на "до" и "после". Я рада, что когда её не стало, я не была одинока и мои друзья, и друзья моей мамы были рядом, чтобы не дать мне загнуться. Сейчас, после переезда в Екатеринбург, я осталась абсолютно одна. Многие мамины друзья и другие мои ближайшие родственники скончались вслед за ней. Мои друзья остались в другом городе, а новых мне заводить на фоне всех событий оказалось тяжелее чем я думала. Мне пришлось покинуть прошлый колледж, потому что он оказался огромным разочарованием и обманом, я поступила в другой, а работу я за эти два года меняла больше 8 раз.
И конечно проблемы с рисованием на фоне всего этого кажутся незначительными. Но во всей этой кутерьме, стрессе, постоянном страхе, напряжении и одиночестве я как-то... Потерялась? Рисование для меня - как часть меня самой. Это мой способ самовыражения, диалога с миром, способ заполучить внимание и социализацию, ну и развлечение в конце-концов. Но в последние пару месяцев я не получаю от рисования былого удовольствия. Это стало обязанностью по типу "я делаю это, потому что если я не буду этого делать я не буду собой". Но последние пару недель, после того как я в очередной раз сменила работу, что-то перемкнуло, и мои нервы начали конкретно так сдавать. Большую часть своего времени дома я провожу в слезах и ярости на саму себя. Потому что мне не нравится процесс, я не довольна своими результатами, садясь рисовать я ощущаю почти что физическую боль. И если моё творчество - отражение меня, моей фантазии, мыслей и предпочтений, то складывается ощущение что я - худший человек на свете. Взрослая дамочка, потратившая жизнь вникуда, не добившаяся ничего значимого, и все усилия которой не стоят и гроша. Сегодня случился какой-то пик моего отчаяния, потому что в порыве ярости и печали я случайно разбила экран своего ноутбука. Честно, это не такая уж и проблема. У меня есть второй, да и замена матрицы не так уж дорого мне обойдётся, как могла бы. Но это событие заставило меня задуматься - если мне так плохо, так не нравится ни процесс, ни результат, а я продолжаю стараться лишь для того чтобы врать самой себе, поддерживая видимость стабильности и хороших успехов, тогда к чему всё это? Чего я хочу от этого на самом деле? Социального одобрения? Реализации как личности? Зачем мне это? Ведь я даже не сделала за последнее время ни одной полноценной картинки в своё удовольствие. Я лишь думала "щащаща я закончу эту коммишку/конкурс/гифт/флешмоб/коллаб и тут же сяду делать шедевр который я сама хочу". Но садясь рисовать для себя только скетчила и рыдала
Мне нужно серьёзно пересмотреть свою жизнь, чуваки. Начать снова получать удовольствие от рисования. Я не так часто нахожу для него время после работы и учёбы чтобы так переживать из-за этого. Так что как только я найду в себе счастье и удовольствие от творчества - я тут же вернусь. А пока мне надо долго, и тщательно всё обдумать.
