Привет, я Захар.
Я долго думал, стоит ли вообще писать это. Потому что в какой-то момент начинаешь думать, что слова уже ничего не значат. Можно сколько угодно просить прощения, говорить правильные вещи, объяснять свои чувства, но в конце концов человека определяют не слова, а поступки. То, как он относился к другим людям, какую боль оставлял после себя и кем был, когда никто не видел. И всё равно я хочу попросить прощения у всех, кому я так или иначе причинил боль. У всех, кого я задел словами, кого разочаровал, кому не смог дать достаточно понимания или тепла. У всех, кто когда-то видел во мне что-то хорошее, а потом столкнулся с моими ошибками и моими худшими сторонами. Я понимаю, что одним постом ничего нельзя исправить. Нельзя вернуть время назад, стереть чужие чувства или сделать вид, что ничего не произошло. Но мне важно хотя бы признать это. Я часто думаю о том, сколько всего мог сделать иначе. Сколько раз мог промолчать, когда нужно было. Сколько раз мог понять человека, но был слишком занят собой. Сколько раз мог стать лучше, но выбирал не самый лучший путь.
И самое страшное даже не сама ошибка. Самое страшное - когда ты постепенно начинаешь верить, что ошибка уже не просто твой поступок, а часть тебя. Когда вместо мысли "я сделал что-то неправильно" появляется мысль "со мной что-то неправильно". Я стал тем человеком, которым когда-то никогда не хотел быть. Я смотрю в зеркало и вижу не человека, который пытается жить, ошибается и учится. Я вижу разочарование. Человека, который потерял себя где-то между своими ошибками, страхами и постоянными попытками стать лучше. Я будто стал своим собственным обвинителем. Каждый день я собираю новые доказательства против себя. Каждое неправильное слово. Каждый момент слабости. Каждый случай, где я мог поступить иначе. И со временем это перестало быть просто мыслями. Это стало способом существования. Пустота больше не была просто чувством, которое приходит и уходит. Она стала моей призмой, через которую я смотрю на мир. Я смотрю на свои работы и вижу недостатки. Смотрю на свои слова и вижу ошибки. Смотрю на свои поступки и вспоминаю только то, где я оказался недостаточно хорошим.
Будто от меня осталась только одна грань. Грань вины. Грань сожаления. Грань человека, который бесконечно пытается понять, где именно он всё разрушил. Иногда мне кажется, что я стал маленьким человеком в огромном мире. Не потому что я незаметный, а потому что я потерял ощущение того, что вообще имею значение. Самое страшное - не отсутствие смысла. Самое страшное - когда ты перестаёшь быть способен его увидеть. Когда всё, что раньше казалось важным, становится пустым. Когда ты уже не ищешь смысл, потому что внутри тебя будто больше нет того места, куда его можно положить. И тогда пустота перестаёт быть просто состоянием. Она становится твоим способом смотреть на реальность. Через неё ты видишь людей, свои поступки, своё прошлое и даже будущее. Не мир становится хуже. Ты просто больше не способен увидеть его иначе.
Я выгорел. У меня депрессия. Я устал каждый день бороться с самим собой в попытках снова собрать себя из того, что осталось. Я устал искать прежнего себя среди всей этой усталости, вины и пустоты. Иногда мне хочется удалить этот тгк. Удалить свои мысли, свои работы, свои слова. Будто если убрать мой след, то в мире станет меньше разочарования. Но я понимаю, что это ничего не решит. Проблема не в этом канале. Не в людях вокруг. Проблема в том, что я слишком долго смотрел на себя глазами собственного палача и уже перестал понимать, где заканчивается этот голос и начинаюсь я.
Да, возможно, этот пост выглядит как попытка вызвать жалость. Наверное, так оно и есть. Наверное, иногда человеку просто хочется, чтобы его увидели. Не его ошибки. Не его худшие моменты. Не его провалы. А его самого. Того человека, который всё ещё где-то внутри пытается выжить. Да, я не так часто пишу сюда что-то стоящее или познавательное, но мне правда приятно, что у меня есть вы - дорогие подписчики. Спасибо тем, кто всё ещё здесь.
