جَوى

"وليسَ الخوف أن يُصيبنا الضُّر؛ إنما الخوف أن يؤذي أحبابًا لنا فيؤذينا.. فاللَّهم لُطفكَ الذي لا يقوى عليهِ بأسٌ ولا ضُر."

"‏لم أكن هادئًا كنت فقط مرتاحًا في صمتي، لم أكن صامتًا إنما الكلام كان أثقل من أن يحمله صوتي، لم أكن حزينًا لكني خفت دومًا من السعادة، وضيعتها."

حيثُ البدايةِ تكمُن روحي، ومثلما تبدأُ الليالي الممطرةُ بغيومٍ أنا أبدأ، غيمةٌ أدعى، نقاءٌ ثمّ دفءٌ ثمّ سرورٌ بالغٌ في نفسي.
وحدها ثقوبُ القلب والروح من تُسرِّبُ رياح المطرِ جاعلةً كل تلك القطراتِ المتمثلةِ بأحرفٍ تهطلُ في نصٍ أكتبه.
إمّا ناجٍ وقد ارتويتَ بمطر، وإما عالقٌ في بركةِ وحلْ، وإمّا غريقٌ حيثُ لا نجاه.

"‏لم أكن أعرف أن للصمت طبقات أيضًا حتى حاولت الكلام وأنا في قعره."

‏"إحساس المؤمن بأنَّ زمام أمور العالم لن يفلتَ من يد الله -عزّ وجل- يقذفُ بمقادير كبيرة من الطمأنينة في فؤاده، مهما اضطربت الأحداثُ و تقلّبت الأحوال."

"‏لقد حولتهم إلى أفكار، ثم صهرتهم في كلمات، وألقيتهم خارج رأسي.. كل أولئك الذين جعلوني أشعر بالسوء تجاه نفسي أو تجاه ما أريد."

اشْفِ أَنتَ الشَّافي

‏"ومُدَّنا بالطمأنينة كي نتجاوز الأيام إن ثقلت."

لقد سِرنا طويلًا، حتى ظننا أن التوقف كمين.

"‏إنّه إحساس بعشوائية الحياة وخوائها من المعنى ممتزجٍ باستهتارٍ بالعواقب."

‏"ﻻ ﻳﻌﻮﺩ ﺍﻟﻤﺮﺀ ﻟﻠﻜﺘﺎﺑﺔ ﻭﻫﻮ ﺑﺨﻴﺮ، ﺍﻟﺬﻱ ﻳﻜﺘﺐ ﻳﻌﺎﻟﺞ ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻦ شيءٍ ما."

مرحبًا أيها الماكث في هذا النص الآن!
أنا الأملُ المنسيّ في ظرفِ الرسالةِ المعَلقة على البابِ -أمل الوصول-. قيّدت في مكانٍ شاغرٍ بالفراغ، وقد ذاب فيَّ الحبر بعد مضيّ الكثير من الوقت، وارتجفت عند المدخل.
يمنعني شيءٌ ثقيلٌ من القدرة على التملّص ومُجاراةِ العصافير في الطيران، ويمنعني حاجزٌ -يقفُ بيني وبين الأصيصِ المُنكسر- إنهمار المطر من منفذ التصريفِ، والقدرة على الإنسلال.
وقد حدث كثيرًا أنّي حاولت أن يقترب عابرٌ ويقرأني، لكن عبثًا؛ فمنذ أن وضعت سمعت حفيف الأشجار المرتجِفة وهي تنبئ بقدومِ هجرٍ سيدوم طويلًا إلا من صوتِ صرير حشرات الليل.
كنت أقول في نفسي كلما تزخرفت حولي أغصانٌ ملتوية: "لقد كنتُّ شجرة، ذات أغصانٍ، يتدلّى منّي ثمر"، لكن الرغبةَ التي كانت تلازم الشخص الذي كان يكتبُ على ورقِ الشجر دون أن يكون راضيًا صيّرتني إلى ورقٍ جاف إلا من حبرٍ والكثير من الدموع.
حسنًا.. أن أكون ورقة ليس بالشيء السيء، لكن أن أكون ظرفًا مُعلقًا غير مقروءٍ حتى الآن، يُصيبني بالذعر!؛ إذ أن الفضول قد انتاب كل شيءٍ حولي، ولم يأخذ بيدٍ ما إليّ.
أعرفُ أنك غير موجود، ولا حتى أنا أملكُّ القدرة على أن أصير ذا منطوق، إنما أنا ظرفٌ مكتوب، وأنت شخصٌ استعرتهُ لأخفف حِمل الحبر.

في حال كان لديك بريدٌ تفقده سريعًا الآن، لأن الكلمات ستختبئ فزعةً من الفراغ، واللحظاتِ المُتوثبة لاقتناص حرف سيتآكل حتى تفنى. وداعًا.

#طهر_الغمام

"لم تكن حياتي سهلة أبدًا.ولم أفعل الصواب في معظم الأحيان. لطالما كنت محاصرة بذكرى حزينة لما حدث معي في الماضي. أجد صعوبة في مسامحة نفسي والآخرين، أجد صعوبة في المضي قدمًا. والآن بعد أن استطعت التخلص من الكثير من الأعباء، أتساءل: لماذا يصعب علي الاعتراف بأنني مررت بفترات صعبة؟ لماذا يصعب علينا الاعتراف بأننا نشعر بالحزن؟ لماذا يصعب علينا الاعتراف بأننا نواجه صعوبة في العثور على أشباهنا، على شركائنا؟ أو بأننا نبحث عن السعادة خارج أنفسنا؟ أو بأننا لا نعرف حتى ماهيّة السعادة الحقيقية التي تنتظرنا؟"

‏"يؤسفني أن المغفرة لا تنقذ الحب، وأن التعب لا ينتهي بمجرد الاعتراف به، وأن الكلام الذي لا نقوله يضيع، والكلام الذي نقوله أيضًا بلا جدوى، وأن فرص الأسف في الإصلاح ضئيلة، وأن الندم قدرٌ محتوم مهما فررنا منه."

‏"لقد كنت أجعل الحماس لما أعرفه؛ يفوق التخوف مما لا أعرفه."

"‏لا يُقاس الخوف بحجمه، حجرة صغيرة تجعل بركة كاملة تهتز متوترة."