Лев против
За последние деньки произошло два события, способных потягаться по степени задора с моей вылазкой на край захромавшей России.
Первое: проснулся вчера в 7.55 от звонка продюсера телеканала «Санкт-Петербург»:
— Дима, заходите в скайп, — скомандовала Настя.
— Блять! — выругался я про себя.
Спал часа четыре всего. Накануне набрался ой как хорошо. Вспомнил, что вчера обещал Насте быть на связи в 8 утра. Ладно, подумал, встаю-встаю. Вышел на одну, потом на две, подъем-переворотом... сполз с кровати. Смотрю в зеркало, вспоминаю Ходосевича «Я, я, я! Что за дикое слово? Неужели вон тот, это я? Разве мама любила такого» и тд.
Похуй, в бой. Мама любит и такого. Напялил зачем-то кепку, прыгнул в мятую футболку и вышел с наскока в эфир. Правда, про шорты и трусы забыл. В итоге, промычал всю передачу из опухше-лохмато-подозрительной морды, ежеминутно подумывая вскочить с криком «Доброе утро, страна! Передаю привет Виталику из Челябы, который неудачно хотел спиздить мой рюкзак и поймал правый боковой в бороду».
Но удержался: вместо танцев травмировал телезрителей похмельной чехардой-белибердой.
Второе: три часа назад самостоятельно подстригся тупыми кухонными ножницами в плохо освещённой прихожей. Опоздал в парикмахерскую и решил — да поебать, один раз живем, один раз стрижём. За поездку оброс, как Бонифаций. Пора с этим заканчивать.
Сижу вот сейчас на Свердловской набережной, потягиваю пиво — здесь крылечко, там крылечко, утка слева посмеётся, чайка справа подстегнёт.
Делаю выводы: не относитесь серьёзно к говорящим из телевизора дядькам с усами. Возможно, они без брюк. И не подстригайтесь самостоятельно. Возможно, это невозможно.
