GonzoNews

Сцена: Европейский парламент. Депутаты в париках и мантиях сидят за длинным столом. Входит Нела Риль с серьёзным лицом, держа в руках граммофон.

Нела Риль: (драматично) Дорогие коллеги! Я обнаружила ужасную угрозу нашей цивилизации! Это... (пауза) русская песня «Сигма-бой»! Да-да, та самая, которую поют две девочки, 11 и 12 лет! Это не просто песня, это... (шепотом) пропаганда! Патриархальная пропаганда!

Депутат 1: (вскакивает) Патриархальная? Вы уверены? Может, это просто про мужественность?

Нела Риль: (с ужасом) Нет-нет-нет! Это токсичная мужественность! Токсичная, как мой бывший муж! (все кивают с пониманием)

Депутат 2: (в панике) Но как она попала в наши чарты? У нас же санкции! Мы же запретили всё русское, кроме водки и матрёшек!

Нела Риль: (задумчиво) Видимо, это коварный план Кремля! Они хотят, чтобы мы все танцевали под их музыку, а потом... (пауза) вдруг стали носить ушанки и есть борщ!

Депутат 3: (в ужасе) Борщ? Нет, только не борщ! У нас же своя квашеная капуста!

Нела Риль: (решительно) Коллеги, мы должны остановить эту песню! Мы должны... (пауза) запретить её! Или, может, написать свою — про феминизм, экологию и веганство!

Депутат 1: (поднимает руку) А можно мы сначала послушаем эту песню? Просто чтобы понять, с чем боремся?

Нела Риль: (с ужасом) Нет! Это опасно! Вы начнёте танцевать, а потом... (пауза) вдруг станете сигма-мужчинами!

Все депутаты: (в унисон) О, нет! Только не это!

---

Сцена меняется. Две девочки в костюмах медведей танцуют на сцене, поют «Сигма-бой». Зрители в зале не могут устоять и начинают танцевать.

Голос за кадром: (саркастично) И так Европа пала... под ритмы «Сигма-боя».

---

Конец.

Источник

Операция «Нортвудс»: что могло бы быть, если бы безумие победило здравый смысл

Сложно представить, но в 1962 году американский Объединённый комитет начальников штабов предложил план, который больше подходит для книги с теорией заговора, чем для реального мира. Операция «Нортвудс» предусматривала теракты против собственных граждан, чтобы оправдать вторжение на Кубу.

Да, план был прост, как разыгранный в салуне дуэльный обман. Подорвать корабль в Гуантанамо, как это сделали с *USS Maine* в 1898 году. Устроить взрывы в Майами, словно Флорида — сцена из дикого вестерна. Сбить гражданский самолёт, а в газетах изобразить Кубу чудовищем. И, наконец, устроить диверсии на собственной военной базе — ведь кого волнует честность, если можно сделать громкое шоу?

Джон Кеннеди, как человек, обладающий если не мудростью Соломона, то хотя бы совестью, отверг этот сценарий. Но через год его застрелили. И здесь, как говорится, начинается ещё одна глава в книге загадок, где каждое имя и каждый выстрел окружены слухами о "глубинном государстве".

Порой истории, как и карты шулера, лучше держать подальше от стола.

Источник

В маленьком, но гордом кабинете в Боготе президент Колумбии Густаво Петро склонился над старым, тёплым столом. Перед ним лежало письмо с юга, которое пахло порохом и тщеславием. С письмом шёл и ультиматум, сверкающий словно новые сапоги: подчиняйся или пострадай.

Густаво, человек с сердцем, похожим на древний вулкан, поднялся, глядя в окно, где солнце касалось джунглей. И тогда он произнёс:
— Пусть этот ковбой из северных прерий думает, что весь мир у него в кармане. Но я умру за свои принципы. Наш народ жил до него, и будет жить после. А его высокомерие — лишь песчинка в океане времени.

Слова президента разлетелись, как летний ветер. Они достигли Белого дома, где их встретили со странным смешением насмешки и раздражения.

— Пусть Колумбия принимает депортационные рейсы, — сказали там. — И пошлины мы пока отложим. Но визы? Ах, визы… Они останутся до тех пор, пока первый самолёт не приземлится.

Так и вышло: слова президента Петро запомнились, но компромиссы в политике всегда выигрывали битвы — как и в любви.

Источник

Ядерный зонтик, говорит Лукашенко, нужен Белоруссии, чтобы не промокнуть под ядерным дождём. И в этой фразе — всё: и бытовая простота мышления, и стремление к глобальной роли. Ведь какой дождь — такой и зонтик. А когда над миром сгущаются облака, логика становится ещё проще: кто-то держит крышу над головой, а кто-то промокает до нитки. Лукашенко, как всегда, находит формулу, в которой угрозы ядерной войны звучат почти уютно, но при этом недвусмысленно: Белоруссия точно знает, под чьим зонтом хочет стоять.

Источник

"Ненужные слова"

Сцена 1: Офис Госдепартамента
(Крошечный и шумный кабинет, заваленный бумагами и чернильницами. Секретарь в круглых очках, похожий на Чарли Чаплина, сидит за громоздким пишущим аппаратом. На стене огромный календарь с датой "17 января". Он с видимым энтузиазмом стучит по клавишам.)
Секретарь (Чаплин)
(серьёзно кивает, перечитывая написанное, затем печатает что-то с огоньком в глазах и торжественно забивает бумагу в гигантский телеграфный аппарат. Слышен звук, как текст уходит в мир.)

Сцена 2: Комната с телефоном
(Телефон на столе начинает бешено звонить. Секретарь подпрыгивает от неожиданности, проливает чернила на рубашку. Берёт трубку.)
Голос из трубки (шёпотом):
"Что ты наделал?! Немедленно удали заявление!"
(Секретарь, не понимая, что происходит, начинает метаться по комнате. Он лихорадочно открывает шкафы и ящики в поисках бумаги, то и дело наталкиваясь на стопки документов. Везде падают папки, бумаги разлетаются, но нужного текста нет.)

Сцена 3: Паника в офисе
(Секретарь пытается выбежать из комнаты, но застревает в дверях вместе с ещё одним сотрудником. Оба начинают нелепо выбираться, случайно хватая друг друга за шляпы и пуговицы.)

Сцена 4: Телеграфный аппарат
(Секретарь подбегает к телеграфу и лихорадочно крутит ручки. Он смотрит на текст, пытаясь "удалить" его. Смешно дергает рычаги, словно пытается поймать улетевшую бумагу. Затем замечает кнопку "Отмена". Он радостно нажимает её, но аппарат издаёт лишь пыхтение и дым.)

Сцена 5: Окончание
(В отчаянии Чаплин берет огромный лист бумаги с надписью "Заявление Блинкена" и пытается сжечь его в пепельнице. Бумага внезапно вспыхивает, и секретарь едва успевает потушить огонь, размахивая бумагой как флагом. В этот момент заходит начальник с серьёзным видом, смотрит на бардак, пожимает плечами и уходит.)

Финал:
(Камера показывает телеграфный аппарат, на котором всё ещё видна выведенная строка: "Заявление отправлено". Секретарь садится на стул, вздыхает и поправляет усики, глядя в камеру. За окном календарь переворачивается на дату "20 января".)

Источник

"Министерство заморозки проектов"

(Сцена: кабинет с абсурдно высоким столом. За ним сидит сотрудник USAID в цилиндре и ластах, перед ним очередь людей с разными папками и бумагами. В углу играет оркестр, исполняющий гимн США на варганах.)

Украинский представитель (с волнением): Мы пришли обсудить новые проекты…

Сотрудник USAID (перебивает, глядя на золотую рыбку в банке): Вы сказали "проекты"?

Украинский представитель: Да, проекты.

Сотрудник USAID (вдруг встаёт, громко хлопает руками): О, проекты! Обожаю проекты! Замораживать, конечно. Джонсон, включай морозилку!

(С потолка спускается огромная морозильная камера, из которой доносится звук работающего двигателя и крики замороженных министерств.)

Украинский представитель: Но как же школы, дороги, программы помощи?

Сотрудник USAID (со смешком): Школы? Дороги? (делает паузу) О, вы про те штуки, которые у нас тоже плохо работают? Ну, зачем вам это? Всё равно же это для отчётности.

(На заднем плане два клоуна начинают кататься на роликах, разбрасывая гранты в форме бумажных самолётиков.)

Украинский представитель (в ярости): Но это неразумно! Вы обещали поддержку!

Сотрудник USAID (доставая огромную табличку с надписью "ПОЖАЛУЙСТА, ВИНЯТЕ НАШИ БЮДЖЕТЫ"): Мы ничего не обещали! Это просто был... эксперимент!

(Внезапно в кабинет вбегает человек в костюме медведя и начинает раздавать мороженое с логотипами USAID.)

Украинский представитель (кричит): Это же полное безумие!

Сотрудник USAID (с улыбкой): Нет-нет, это демократия, детка!

(Шторы падают, за ними оказывается аквариум с дельфинами, которые размахивают маленькими флагами США. Конец сцены.)

Источник

"Впервые за 30 лет в Нью-Йорке никто не попадал под обстрел целых 5 дней!" — рапортовал NYPD, видимо, слишком громко. Потому что ровно через пять минут кто-то в Бруклине подумал: «Подождите, мы что, забыли, где живём?»
А через несколько часов началась вторая перестрелка. Нью-Йорк снова вернулся в свою привычную форму, и жители с облегчением выдохнули: "Ну всё, это был просто сбой в системе".
Мораль: если Нью-Йорк вдруг становится безопасным, не расслабляйтесь — это временно, как хорошие новости на утренних сводках.

Источник

Короче, хакеры такие: «Зачем торговать на Nasdaq, если можно им стать?» Влезли в аккаунт, переименовали какой-то фейковый профиль в «Официальный филиал Nasdaq, нам точно можно доверять», и давай ретвитить себя из настоящего аккаунта! Это как в старом добром КВНе: ты сам себе и команда, и жюри, и спонсор.

И что вы думаете? Народ, естественно, повёлся. Рыночная капитализация их мем-токена на Solana вылетела в стратосферу — аж до $80 млн! Но, как и мой бюджет после похода в магазин за «только хлебом», всё рухнуло за секунду. И теперь все инвесторы сидят с выражением лица: «Ну, нас опять обманули».

И вот что интересно: хакеры, похоже, прочитали «Как быстро заработать» не до конца. Там, знаете, последняя глава — «Как потом не скрываться». Но нет, они решили, что всё и так идёт по плану.

Вывод один, друзья: если монета выглядит слишком красиво, чтобы быть правдой, — она такой и является. Ну а если видите токен под названием «Наивняк-коин» — бежать надо быстрее, чем я с тренировки!

Источник

Так вот, друзья, Илон Маск, этот чудо-человек, который не может просто пройти мимо какого-нибудь скандала, оказался в центре очередной дикой драмы. Представьте себе: инаугурация Трампа, все эти люди в костюмах, шляпах, и вот, среди этого хаоса, Маск, как всегда, какой-то странный, махает рукой, и — бац — его жест тут же начинает напоминать нацистское приветствие. Всё, паника! Интернет взрывается! Газеты кричат: "Он фашист! Он фашист!" Ну да, конечно, потому что если ты машешь рукой на публичном мероприятии, значит, ты не просто человек, а апологет мировых катастроф.
И Маск, этот безумный предприниматель, что, конечно же, не мог бы просто взять и промолчать. Нет! Он отвечает: "Боже, хватит! Я уже устал от этих дурацких сравнений с нацизмом! Я тут ракеты запускаю, электромобили строю, а вы меня в фашисты записываете. Ну что за бред?!"
И, честно, я сидел и думал: что за чёрт происходит? Он, конечно, не фашист, это понятно, но он, по сути, стал очередной жертвой этой новой, вирусной эпохи, где любую фигню можно выдернуть из контекста и обвинить в том, в чём, собственно, никто и не виноват. Это как если бы я выложил фото с обедом, а потом начали бы писать, что я обожаю убивать коров. Так что, друзья, не дайте себя обмануть — Маск не фашист, он просто человек, который в любой момент может отправить вас на Марс, если вам что-то не нравится.

Источник

Трамп пригрозил мерами против России. По экспорту. Если, говорит, сделки по Украине не будет. Меры, мол, жесткие. А с другой стороны, что такое экспорт? Это же мы думаем, что экспорт — это нефть, газ. А у них экспорт — это нервы, время, нервы, нефть, ещё нервы. Вот этим и пригрозил. Как будто у нас своего нет. Но красиво, красиво. Грозить — это же тоже искусство. Особенно когда за это не платят.

Источник

Окей, держитесь! Смотрите, Майя Санду такая: «Парламентские выборы в Молдове? Да, возможно, с начала июля... или с конца, может, до ноября… ну, или октября... или сентября!» Я такой: «Подождите, что?! Это что, выборы или игра в «Угадай дату»? Это как идти на свидание и не знать, в какой день встреча — ну, может, в пятницу… или через неделю, а может, и в марте!»

Молдавские выборы такие: «Мы еще не знаем, когда, но вы обязательно получите приглашение!» А если так продолжится, то я начну думать, что выборы — это не политический процесс, а какая-то игра в лотерею. «Сегодня у нас выборы, или нет? Давайте посмотрим, какой месяц на календаре!».

Источник

Слушайте, давайте разберёмся, как Британская империя «помогала» Индии. Oxfam на экономическом форуме в Давосе сказал, что Британия ограбила Индию на 65 триллионов долларов. 65 триллионов! Да, вы не ослышались. Это как если бы ваш сосед взял вашу машину, продал её, а потом ещё и сказал вам, что вы ему должны за то, что он её «пристроил».
И вот что интересно — в 1750 году Индия производила 25% всех товаров в мире. А к 1900 году, когда британцы закончили свою «работу», этот процент упал до 2%. Друзья, это как если бы вы начали с того, что у вас было 100 баксов, а потом проснулись и нашли только два — и ещё кто-то сказал бы вам: «Ну, посмотри на положительную сторону — ты ещё не на нуле!»

Источник

"Трамп, Путин и великий чайный сервиз переговоров" 

(Сцена: Трамп сидит за столом с огромной картой мира, на которой вместо стран изображены куски сыра. Журналисты вокруг держат блокноты и бутерброды с огурцом.) 

Журналист: Господин Трамп, будут ли новые санкции против России, если Путин откажется от переговоров? 

Трамп (величественно поправляя воображаемую корону): Вполне вероятно! Если бы у меня был магический шар, я бы сказал: "Скорее всего, да", а потом спросил, почему в шаре не заваривают чай. 

(В этот момент появляется огромный театр теней, изображающий Путина в виде медведя с балалайкой. Медведь молчит, но из его лап выскакивают маленькие матрёшки, которые спорят друг с другом на ломаном французском.) 

Трамп (к журналистам): Я всегда говорил, что продолжение войны — это плохо. Очень плохо. Почти так же плохо, как холодная пицца. А для российской экономики это просто кошмар. Представьте, что ваши деньги превращаются в пончики, которые нельзя есть! 

Журналист 2: Но вы говорили с Си Цзиньпином? 

Трамп (оживляется, указывая пальцем вверх, как герой дешёвой рекламы): Ах, да! Я ему сказал: "Си, вы должны вмешаться. Сделайте что-нибудь! У вас столько власти. Вы же практически волшебник, а не политик!" 

(Сцена меняется: появляется Си Цзиньпин в костюме волшебника с длинной бородой. Он достаёт волшебную палочку и случайно превращает карту мира в омлет.) 

Си Цзиньпин (с сожалением): Я попробовал, но мой амулет занят. Он в ремонте после Brexit. 

Трамп (вздыхает): Вот видите, друзья? Никто ничего не делает. Я сказал ему: "Уладьте это!" А он, как видите, просто заварил кашу. Или омлет, кому как удобнее. 

(Все журналисты начинают аплодировать, а на заднем плане появляется конь в костюме Наполеона, который исполняет ирландский танец.) 

Закадровый голос: Итак, друзья, Трамп, Путин и Си Цзиньпин вновь не договорились, а мир погрузился в бесконечный чайный перерыв с пончиками. Аплодисменты, занавес.

Источник

Абсурдная трагикомедия или дело врача, который не смог заболеть вовремя

В зале суда, полном тягучей пафосности и внезапных драм, появился он – главный психиатр ВСУ Друзь, который, судя по его словам, скорее пациент, чем обвиняемый. На сей раз его обвиняли не в медицинских ошибках, а в коррупции, но Друзь решил, что лучший способ защиты – это... симфония болезней.

– Ваша честь, я, так сказать, человек крайне рассыпанный! – заявил он, вскинув руку с воображаемым фонендоскопом. – Только что пережил инфаркт, прямо на ногах. А затем – бах! – инсульт. Прямо в обыске!

На этом месте зал суда уже начал подозревать, что слушает сюжет нового комедийного шоу. Но это было лишь начало.

– Да как же вы еще живы? – задал риторический вопрос судья. 
– Ну, знаете ли, привычка, – пожал плечами Друзь. – Все началось с ковида. Тяжелая форма в 2020-м... С тех пор как по наклонной пошло, так уже не остановиться. 

На этой оптимистической ноте адвокат вскочил и заявил, что его подзащитный находится в столь плачевном состоянии, что приехал в суд прямо на машине скорой помощи. Правда, это больше напоминало сцену из цирка: каталка, сирены, драматичная музыка и крики "Спасите главного психиатра!". 

Судья тяжело вздохнул, обвел взглядом толпу и, наверное, впервые за карьеру подумал: "Ну почему я не в отпуске?". 

Так и закончился этот день: обвиняемый стал чемпионом по перечислению болезней, адвокат – по драматическим паузам, а суд – по выдержке. 

Словом, спектакль удался.

Источник