Про то, как разозлить немца (fast).
Шаг 1. Если хочешь увидеть, как у немца дергается глаз, начни со святая святых — пива. Возьми за привычку не допивать и оставлять бутылку не на 50% оптимистичной, а на все 60% или даже 70%.
Шаг 2. Забудь разуться при входе. Некоторым немцам, правда, ок, но лучше конечно не уточнять, а уверенно дойти в уличной обуви до гостиной, еще лучше — по ковру.
Шаг 3. Если перед тобой немецкий мужчина, уверенно поинтересуйся, почему на нем сегодня не кожаные шорты? (Да, он тебе сразу скажет, что это баварский национальный костюм, и с вероятностью 15 земель из 16 вы находитесь не в Баварии. Нет, Бавария это не вся Германия. Но давай без тонкостей).
Шаг 4. Если ты в Дюссельдорфе, скажи, что обожаешь Кельн. А если в Кельне — что считаешь Дюссельдорф невероятным. Будь готов услышать лекцию на тему, почему Дюссельдорф/Кельн объективно лучше Кельна/Дюссельдорфа.
Шаг 5. Не забудь упрекнуть немца в отсутствии чувства юмора. Будь готов выслушать лекцию на тему того, что он есть просто он «сухой» и тебе еще нужно несколько лет интеграции, чтобы начать его понимать. (Далее обычно следует перечисление комедийных шоу для культурного просвещения).
Шаг 6 должен быть сделан по велосипедной дорожке, желательно в наушниках с подавлением шума. Желательно в Кельне.
Шаг 7. Вот ты интегрировался окончательно и купил велосипед. Игнорируй велодорожку, когда рядом есть обычная дорога с машинами. Да начнется битва за асфальт.
Шаг 8. На кассе супермаркета медленно и плавно открой сумочку, достань кошелочку, достань кошелек, открой кошелек, скажи: «А, ой, mit Karte bitte». Повтори вышеперечисленные действия в реверс — закрой кошелек, закрой сумочку... Оплати телефоном. Затем начни неторопливо собирать продукты. И пусть весь мир подождет.
Шаг 9. Совершай телефонные звонки исключительно в общественных местах. Желательно в транспорте. Желательно на родном языке. Желательно по громкой связи. Коллективный опыт важен.
Шаг 10. Сортировку мусора воспринимай творчески. Пластик в бумагу, бумагу в Restmüll. Германия держится на вере в раздельный сбор — проверь ее на прочность и желательно в присутствии свидетелей.
Чем еще можно дополнить список?
P.s. немецкий юмор конечно же существует. На Reddit есть целая ветка, посвященная немецкому юмору (ссылка).
Фото: Markus Spiske
Еще по теме:
Про пиво.
Про товары по акции.
Про старые и новые деньги.
Про Nutri-Score или маркировку продуктов.
Зай, лайк не забудь ❤️🔥.
Шаг 1. Если хочешь увидеть, как у немца дергается глаз, начни со святая святых — пива. Возьми за привычку не допивать и оставлять бутылку не на 50% оптимистичной, а на все 60% или даже 70%.
Шаг 2. Забудь разуться при входе. Некоторым немцам, правда, ок, но лучше конечно не уточнять, а уверенно дойти в уличной обуви до гостиной, еще лучше — по ковру.
Шаг 3. Если перед тобой немецкий мужчина, уверенно поинтересуйся, почему на нем сегодня не кожаные шорты? (Да, он тебе сразу скажет, что это баварский национальный костюм, и с вероятностью 15 земель из 16 вы находитесь не в Баварии. Нет, Бавария это не вся Германия. Но давай без тонкостей).
Шаг 4. Если ты в Дюссельдорфе, скажи, что обожаешь Кельн. А если в Кельне — что считаешь Дюссельдорф невероятным. Будь готов услышать лекцию на тему, почему Дюссельдорф/Кельн объективно лучше Кельна/Дюссельдорфа.
Шаг 5. Не забудь упрекнуть немца в отсутствии чувства юмора. Будь готов выслушать лекцию на тему того, что он есть просто он «сухой» и тебе еще нужно несколько лет интеграции, чтобы начать его понимать. (Далее обычно следует перечисление комедийных шоу для культурного просвещения).
Шаг 6 должен быть сделан по велосипедной дорожке, желательно в наушниках с подавлением шума. Желательно в Кельне.
Шаг 7. Вот ты интегрировался окончательно и купил велосипед. Игнорируй велодорожку, когда рядом есть обычная дорога с машинами. Да начнется битва за асфальт.
Шаг 8. На кассе супермаркета медленно и плавно открой сумочку, достань кошелочку, достань кошелек, открой кошелек, скажи: «А, ой, mit Karte bitte». Повтори вышеперечисленные действия в реверс — закрой кошелек, закрой сумочку... Оплати телефоном. Затем начни неторопливо собирать продукты. И пусть весь мир подождет.
Шаг 9. Совершай телефонные звонки исключительно в общественных местах. Желательно в транспорте. Желательно на родном языке. Желательно по громкой связи. Коллективный опыт важен.
Шаг 10. Сортировку мусора воспринимай творчески. Пластик в бумагу, бумагу в Restmüll. Германия держится на вере в раздельный сбор — проверь ее на прочность и желательно в присутствии свидетелей.
Чем еще можно дополнить список?
P.s. немецкий юмор конечно же существует. На Reddit есть целая ветка, посвященная немецкому юмору (ссылка).
Фото: Markus Spiske
Еще по теме:
Про пиво.
Про товары по акции.
Про старые и новые деньги.
Про Nutri-Score или маркировку продуктов.
Зай, лайк не забудь ❤️🔥.