Дневник Коталкина


Гео и язык канала: не указан, не указан
Категория: не указана


https://vk.com/kotalkin

Связанные каналы

Гео и язык канала
не указан, не указан
Категория
не указана
Статистика
Фильтр публикаций


Магазины постепенно захватывают все первые этажи города. Скоро они поползут на второй этаж, и вот тогда нам придется звонить им в домофон, чтобы нас пропустили

*бииип-бип бииип-бип*
- кто?
- я за фенозепамом
- а фенозепама нет
- а скиньте баралгин


- Как же мне грустно и тоскливо от того, что я проживу так мало и не буду колонизировать планеты и бороздить просторы космоса на пассажирских шатлах

- Вдвойне обидно если это смогут делать люди через лет так 100-300, изобретя способ омолаживать организм, двигаться хотя бы с половиной скорости света, впадать в гибернацию и т.д)

- Втройне обидно будет, если для колонизации понадобятся миллиарды новых людей, а человечество не будет успевать столько нарожать, и тогда ученые научатся воскрешать умерших, восстанавливая их тела с помощью специальных 3д принтеров. И они такие, ну чего с кого начнем-то? Ну давайте по алфавиту чтобы не обидно было никому. А у тебя фамилия Ященко какой нибудь, и пиздец!!! В итоге они остановятся на Ячменёве, и закроют проект на нем, так как навоскрешали уже достаточно народу! А на самом деле ты не Ященко а Яценко, а черточка в серединке букцы Ц это волос из носа паспортистки, который упал и прилип к страничке паспорт... Вот это будет пиздец как обидно

(с) пикабу


Ужасно хочу снять сериал, где в каждой серии неизменный харизматичный таксист (может быть, Уиллем Дефо) подвозит одного (каждый раз нового) пассажира.

Ехать им от силы 10-15 минут, потому что городок небольшой. Но серия всегда длится не меньше часа.
Любому клиенту водитель сразу умело развязывает язык, и мы всю серию слушаем историю жизни. Начиная с бытовых проблем и заканчивая глубокой исповедью о тяготах и страхах.

В каких-то моментах исповеди водитель резко разворачивается на 180 градусов.
В каких-то - наоборот давит газ в пол, чтобы ускориться к месту назначения.

Мы поглощены рассказами о жизнях пассажиров настолько, что не обращаем на эти вещи внимания.

Только в 10-ой серии в такси сядет любопытный мальчик лет 10 и в самом конце поездки спросит, как зовут водителя, и тот ответит: "Харон".
На что мальчик скажет, что ему нечем платить. Харон ответит: "Знаю, поэтому я привез тебя туда, откуда забрал."

Мы понимаем, что он все это время развозил уже умерших людей между раем и адом, основываясь на том, что они ему рассказывают.
Мальчик просыпается в окружении плачущих прохожих и суетящихся над ним докторов.


Когда подходишь к обиженной девушке спросить, в чем дело


да-да-да
ты вершина пищевой цепочки
ты венец эволюции

до тех пор пока от гусей в деревне не тикаешь в первобытном ужасе


Не развожусь, а отчислен из института семьи. Не сыч, а мало баллов для поступления.


- ну че, как поживаешь? 20 лет со школы не виделись
- да вот, баллотируюсь на должность пубернатора
- может, губернатора?
- нет


Если люди варят сироп из ягод и называют его "варенье", то почему тогда сперма не "ебенье"?


здесь пукич-какич, я перестаю дышать еее
в сортире заперся, мне лучше не мешать еее


Заходят как-то в бар чубарый капибара, барин с алебардой и барсук с барбариской, а бармен им и говорит: "Логопедический массаж в другом здании"


Чебурашку нашли в апельсинах. Меня находят идиотом.


хотел выбрать светлое будущее, но выбрал светлое нефильтрованное


- ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- это твой инстаграм


— Здравствуйте, это клуб фамильярности?
— Да, ты попал по адресу, я буду звать тебя Джим. Че, Джим, как там твоя жена, нормально сосёт?


В час дня загорелся жилой дом. Среди пострадавших только гуманитарии. Потому что у всех технарей есть работа, на которой они в это время собственно и были.


терзают смутные сомненья
черно и кошки на душе
нашел ромашку у дороги
фу слава богу не любовь


interracial лгбт шахматы - это когда у вас сломалась королева, и вы ставите на ее место ферзя из старого шахматного набора деда.


Ученые из Масачусетского университета вскрыли тайную шкатулку, найденную на месте крушения НЛО, и увидели там загадочные письмена. Ушло 10 лет на их дешифровку и, наконец, мы узнали их смысл. В шкатулке говорилось: "мама прости но мы наваливаем бас"


Когда к Арнольду Шварцнеггеру подошли и спросили: "В чем секрет ваших стальных мышц?", он скромно улыбнулся и сказал: "я отмыл тарелку от присохшей гречки"


Настроение: стать росомахой, чтобы жарить шашлычок на своих когтях. Потом по готовности подносить руки к тарелке и, будто я в TALENT SHOW 2018, задвигать когти обратно. Шашлычок аккуратно падает в тарелочку, а я, как котик, слизываю жир, оставшийся на костяшках.

Показано 20 последних публикаций.

80

подписчиков
Статистика канала