Личные границы | Психотипирование | Научный профайлинг | Надежда Львова

Какие два качества почти гарантированно помножат на ноль ваши карьерные перспективы?

Даже если присутствует какое-то одно качество, это уже существенно может вам навредить в построении карьеры. Сочетание двух пунктов сразу — почти 100% гарантия, что нормальной карьеры у вас не будет.

1️⃣ Вы проблемный работник

У вас постоянно что-то случается: молоко убежало, трамвай сломался, болела голова, задница, любимая кошка съела любимого воробушка. Или у вас постоянно какие-то личные дела, которые важнее работы: то вы поссорились с мужем (или женой), да так, что работать ну совсем нет сил, то вам надо срочно ехать забирать любимую тетушку в аэропорт, и работа подождет.

Словом, постоянно ваши проблемы становятся головной болью руководства и ваших коллег. Вас постоянно приходится выручать, подменять, менять ради вас планы.

Даже если вы неплохой специалист, это убьет любую мотивацию с вами работать. Но я сомневаюсь, что такой человек может быть хорошим специалистом.

2️⃣ Вы неблагодарны

Вы не цените ни хорошее отношение, ни чужие вложения в вас. Начальник вошел в положение и выручил? Значит, так и должно быть: он же начальник — пусть ищет замену и разруливает, а у вас лапки.

В тяжелых случаях — особенно когда на работу вас пристроили друзья — вы начинаете халтурить и халявить, подставляя своей безалаберностью тех, кто за вас поручился. Спасибо за помощь вы не говорите, за хорошее отношение — тем более. Все воспринимается как должное. Вы можете также лезть через голову друга — а зачем с ним считаться? Вы же явно компетентнее. Особенно если ваш же друг вас обучал.

В любой непонятной ситуации вы тут же выбираете себя и свой комфорт. Плевать, если за счет тех, кто к вам хорого относился и помогал. Если вам указывают на ваши ошибки, особенно если это ваш друг, вы начинаете приводить 133 аргумента, почему так получилось, что у вас были очень важные дела вне работы, поэтому было не до того. И вообще сперва пусть вам заплатят достойную зарплату, а потом вы подумаете, прикладывать тут усилия или нет.

Узнали себя или кого-то из коллег?

Почему таких ситуаций со счетом пополам в кафе становится больше?

В первую очередь, потому что о них все заговорили
Парни, которые платят за девушек, вступают в счастливые полноценные отношения с любимой, обычно реже об этом говорят. Про них намного реже снимают разоблачающие видео. И они намного менее резонансны. Поэтому кажется, что кругом стали одни мужчины, требующие секс за тарелку салата. К тому же снимают много постановок для поднятия просмотров в соцсетях.

В ту же категорию попадают блогеры из разного рода антиженских пабликов, которые активно учат свою аудиторию проверят женщин на меркантильность различными дебильными способами, самоутверждаться, и превращать отношения в поле для битвы, потому что для них существует две крайности: либо он с первого свидания продавливает на свои условия, либо дальше пожизненно тусит в "оленях", оплачивая счета чужой девушке, всем ее подругам, маме, папе, любовникам и прочим мимо проходящим. Между этими состояниями у них нет промежуточных, ибо либо ты нагнул и поимел, либо поимели тебя. Других вариантов нет.

Сюда же попадает аудитория женских коучей, которые твердят, что на первое свидание ты оделась, накрасилась, купила платье, и вообще снизошла до очередного недоделка мужского полу, и он обязан ради того, чтобы провести с тобой время не то, что такси оплатить и самый дорогой ресторан, так вообще луну с неба с собой взять и привезти. И бросить к твоим ногам. Что закономерно добавляет перцу в антиженские паблики, где подобные высказывания вызывают закономерное подгорание пятых точек. Что потом тоже кочует в женские паблики, где горение становится взаимным.

И обе стороны убеждаются, что отношения можно строить лишь на условиях: ты мне все, а я тебе что захочу. Лучше всего — писечку. И продолжают закономерно друг в друга стрелять 💩, параллельно страдая от одиночества.


Второе — офигеть какие завышенные ожидания от отношений
Что вот я бы напрягался (или напрягалась), да ради кого? Вот ради той интернет-дивы с идеальным телом, идеально оттюнингованным лицом, в дорогом интерьере — вот можно, да. А ради обычной девушки из окружения, которая работает на обычной работе и выглядит обычно — ну зачем? Кто она вообще такая, чтобы я ради нее старался? Мысль о том, что он и этой обычной девушке нафиг не упал, старательно гонится. И если та согласилась пойти на свидание, к ней уже идут с ворохом претензий заранее, будто она что-то задолжала. Отсюда вот эти наезды по отношению к женщинам: ты не звезда с экрана, какого хрена ты тут вообще требования смеешь еще какие-то выставлять? Сама мысль, что у обычной женщины тоже могут быть стандарты и потребности, заставляет дрожать от злости. Что тоже не доставляет приятных минут на свидании (Девушки тоже этим грешат, что я тут ради обычного парня одевалась, красилась, платье купила, а он меня повел в бистро, а не в ресторан за многатыщ, а у него еще какие-то потребности есть, кроме как делать меня счастливой???)

Третье — снижение уровня жизни
Все дорого, инфляция адовая, цены растут как на дрожжах. Тут кофеем-то поить каждую стало дорого. А что там в браке будет? Одному студии достаточно, а с женой и ребенком надо двушку минимум, еще ребенка в декрете содержать в одну каску, а тут еще ее какие-то потребности нарисуются в виде ресничек, ноготочков, морей, айфонов. Одному хватает, а втроем не прожить точно. А отношенек хочется. Секса хочется. Вот и начинается: на декрет накопи, а я тебе ничего не должен. Бедность почти всегда рождает озлобленность, вопреки сказкам. Что на фоне "она обычная, а я хотел идеальную диву, но вот взял, че было" тоже не добавляет ни радости, ни благодарности.

Четвертое — эмансипация и женская независимость
Начинаются вопросы: если зарабатываем наравне, почему я за все должен платить, содержать семью? Давай пополам. Хотя и женщинам, и мужчинам в России до реального равноправия очень далеко. Что на фоне опыта матерей, которые и работали, и все по дому делали, и держались за мужей — тоже не добавляет желания что-либо делать для девушек. Про это я напишу отдельный пост.


Нравится материал, пожалуйста, не забудьте ❤️ или любую другую положительную реакцию. Задать свой вопрос можно в комментариях или прислать свою историю на разбор

Надежда, а почему аргумент "Я приехала, уложилась, накрасилась, купила новое платье" вы считаете признаком убожества и ничтожности? А что если девушка действительно потратилась, ей что, теперь еще и половину ужина, а то и весь оплатить? И вы считаете справедливым, что она потратилась, а он перед свиданкой ж*пу с мылом помыл и чистую футболку надел?

Здесь не соревнование, кто больше потратился, кто меньше. Давайте смотреть с точки зрения поведенческого анализа.

Вот вас какой-то чужой и посторонний мужчина зовет на свидание. И вы бежите покупать платье, делать укладку, краситься. А он, как вы написали, жопу с мылом помыл. Значит, вы по качеству подготовки в нем — напомню, постороннем еще человеке — заинтересованы уже ух как. А он в вас не очень, иначе б он бежал покупать фрак, ботинки, к парикмахеру, а вы бы под душем мыли мылом то, что считаете нужным.

Второе — значит, свидания в вашей жизни очень редки, раз у вас на свидание нет никакой подходящей одежды, что надо срочно бежать покупать новое платье. Если они у вас часто, вы же не будете перед каждым покупать новое платье?

Третье — вы скорее всего без денег. У обеспеченных женщин как правило покупка обычного, не вечернего платья не приурочивается к какому-то событию. А свидание с каким-то левым человеком, да еще под которое надо закупаться — важное событие только для бедной и очень не востребованной женщины, что любой мужчина, обративший внимание, вызывает галоп подготовки.

Сюда же косвенно, что в повседневной жизни, как я уже и писала, вы не будете за собой следить, потому что желание уложить волосы, накраситься — для вас аналог колоссальных затрат энергии, а то и энергии, и средств. И, разумеется, так тратиться в повседневной жизни вы не будете.


Понимаете, что вы транслируете мужчинам, приводя подобные аргументы? И что вас учат транслировать?)

Третье видео — самое печальное

Девушка в итоге заплатила за обоих и еще получила тонну 💩. Если, конечно, верить видео. Напомню — мы не оцениваем личности девушек, парней лишь ситуации на видео.

В чем ошибка? Она начала торговаться. Вообще запоминайте, жальче, чем "Ты же меня пригласил, ты же мужчина" звучит, пожалуй, только: "Ну я ради тебя приехала, накрасилась (платье купила, сделала укладку, маникюр — тут нужное подчеркнуть)". Это просто жалкое зрелище на 100 из 100 пунктов. В обычной жизни она не красится? Не моется? Не укладывает волосы? На что получает логичный аргумент: "А я тоже душ принял".

Девушки, дорогие, просто забудьте вот эти фразы про "я же ради этого свидания накрасилась, умылась, уложила волосы, приехала в кафе" — как страшный ужасный сон. Вы этим сразу расписываетесь в собственной ничтожности и убогости. У меня кровь из глаз льется, когда я это читаю в интернетах.

Мужчина в этот момент думает не только об 🐏, а еще и: "Ко мне приехала вывеска и демонстрация, только перейдет в разряд семейной жизни — она не будет ни мыться, ни голову укладывать, ни ногти делать, ничегошеньки, заляжет на диван в растянутых трениках и будет чесать живот, хорошо если только живот". А еще, что возможно девушка нищая и никому не нужная вообще.

Если вы не краситесь, не носите каблуки и платья в повседневной жизни - на свидание лучше так и приходить.

На видео тут просто букет из вот этих ужасов. И в конце, когда мнение парня о девушке уже ниже половичка у входа, она предлагает за себя заплатить. И еще и за него. То есть, она потеряла время, силы, ее по факту облили помоями, надавили, а она еще за это заплатила. Он самоутвердился и не потерял ничего.

Конечно, надо было сразу соглашаться делить счет и прощаться. Играть в игры и что-то доказывать вообще не было смысла.

Второе видео — девушка реально повысила свою ценность для мужчины

Мужчина иностранец — у него менталитет может отличаться от российского. Второе — он явно очень впечатлен ее поступком, и уже дважды упомянул, что в следующий раз оплачивает он.

Понимаете, намного интереснее услышать то, что ты понравился женщине, от статусной и состоятельной дамы. Притом настолько, что она сама решила закрыть счет. Любому человеку внимание статусного и состоятельного второго намного интереснее, чем любого нищего. Се ля ви.

Что, кстати, как вы видите, обнуляет высказывания, что сильные и независимые женщины не нужны никому. Там есть нюансы, об этом я буду писать в других постах.

Так что женщина со второго фото и удивила, и впечатлила, и очень повысила свою ценность. А состоятельных мужчин не так просто впечатлить на самом деле. Минус в том, что, если верить видео, она это свое достижение тут же обнулила, помножив на ноль выросший интерес мужчины в виде внутренних претензий к нему, что теперь ей надо дарить ему цветы. Если б не обнулила (а может и не обнулила, лишь для видео сказала) — она получила нехилый козырь.

Означает ли это, что надо немедленно открывать кошельки на любом свидании и начинать платить за всех мужчин в надежде их впечатлить и вырастить интерес? Конечно нет. Вообще бездумное следование советам, произнесение фраз, которые советуют психологи — это хороший способ огрести проблем, посадить себе на шею паразита и потом жаловаться, что это психологи научили.

Всегда оцениваем уместность ситуации, поведение мужчины. Ваш к нему интерес. Его интерес к вам. Его финансовое положение. И щедрость в других вопросах.

Итак, что происходит на первом видео в посте (где девушка ест пасту)

Это постановочное видео — реклама духов. Но если мы представим эту ситуацию реальной, у них происходит в этот момент смена ролей: парень пытался что-то навязать из якобы сильной позиции, что-то проверить. Она не моргнув глазом предлагает заплатить и за него тоже. Без надутых губ, истерик. В этот момент она меняется с парнем ролями — заметили, он сразу же начинает оправдываться, что не может себе позволить ее хотелки. Ее положение становится доминирующим, а его уступающим.

Скорее всего в реальности оба не захотят на свидание во второй раз: она, потому что она в доминирующей позиции, зачем ей это? Он же почувствует себя униженным, потому что его по сути сразили его же оружием. Он хотел что-то доказать из якобы сильной позиции, а его взяли и ткнули носом, как нагадившего щенка.

Мог ли парень разрулить эту ситуацию? Да, например, засмеяться и сказать, что прости, это очень дебильная шутка с моей стороны, конечно, счет оплачиваю я целиком. Это не обсуждается. Да, не факт, что это бы вернуло интерес к нему, но было бы вариантом.

Он же начал оправдываться, тем самым падая еще ниже в ее глазах.


Но можно поступить иначе. Например, после диалога как в первом видео, парень радостно:
- Ага, а заплати за меня тоже. Закрой счет.

Можно лениво потянуться, как сытый лев, за счетом (не глядя туда, это важно!), а потом неожиданно, будто что-то вспомнив, спросить: "А какой сейчас день недели?" Например, вам парень ответит, что среда.
Вы, спокойно глядя, отвечаете: "Ой, среда? Прости, по средам я нищим не подаю". Встаете, подходите к официанту и говорите — посчитайте нас раздельно.

Важно! Такие штуки можно проворачивать, если вы, например, хотите посильнее уязвить второго человека. Но тут есть важные нюансы: вы должны быть легки, веселы и уверенны в себе в этот момент. Если внутри вас живет боль, что как же так, я недостойна, чтобы за меня заплатили? Я недостаточно понравилась? Что это вообще за недомужик, который смеет так со мной поступать? — вам лучше не пользоваться этим методом. Внутри вас должен быть железобетонный штиль. И легкий азарт. Если обида, уязвленность — просто платите за себя или закрывайте общий счет при желании. Но не пытайтесь выглядеть эдакой стервой. У вас это не получится, вы будете выглядеть смешно и жалко

А вы тоже видите вот эти видосики, где мужчина отказывается платить за девушку в ресторане со словами: "Либо мы едем ко мне, либо плати за себя", а она начинает его стыдить: "Ну ты же мужчина, ты меня пригласил, а если я не готова ехать к тебе???"

И в комментариях льется тонна 💩: да мужчин не осталось, да вы хотели равноправия, вы его получили, платите за себя сами, да это вы просто не мужчины. Словом 💩💩💩

Давайте разбираться, почему так происходит. И что на самом деле делать в такой ситуации?

Мужчина, который предлагает "я оплачу за нас, но мы едем ко мне, либо плати за себя" — по факту превращает девушку из партнерши для отношений в участницу сделки, где он назначает цену за пользование ее телом. Притом берет регулирование цены в свои руки. То есть, здесь дело не в деньгах, а в том, что человек начинает выставлять ценник на другого живого человека, и считает себя вправе это делать

То есть, ставит себя в сильную позицию и оказывает давление. Не важно, что он планирует сделать: проверить девушку на меркантильность, получить секс поскорее, просто жадный — это все не имеет значения. Факт в том, что в данном контексте это человек, пытающийся встать в сильную позицию и управлять этими отношениями, назначая девушке цену за ее доступ к телу. И цена, как вы понимаете, не высока. Себе он в этот момент может казаться мужественным, брутальным, сильным — это привилегии сильной позиции.

Что в этот момент чаще всего делают девушки? Начинают овечье блеянье: "Ну ты же мужчина, ну ты же меня пригласил". Это не отказ от сделки, которая навязывается, это попытка вернуть мужчину в роль "Настоящего мужчины", из которой мужчина рядом, по ее мнению, выпал. Тем самым она принимает навязанную им систему координат — где обсуждается цена, статус и гендерные обязанности — и начинает торговаться внутри нее.

Понимаете, почему так жалко звучит: "Ну ты же мужчина, ну ты же меня пригласил"? Я это слышу как бяяя-бяяя-бяяя, поверьте, мужчины, которые не погнушались назначить цену за вас в ужин в ресторане, а то и за кофе, слышат то же самое: 🐑.

Еще раз, девушка пытается убедить человека быть тем мужчиной, которым он уже не хочет или не умеет быть для нее. То есть, начинает его воспитывать, а он и так уже к ней относится не очень. Взывать к мужественности в такой ситуации бессмысленно: если мужчина сам спокойно считает нормальным выставить подобное условие, напоминание «ты же мужчина» не пробуждает благородство, а скорее показывает, что девушка готова выпрашивать и выклянчивать нужную ей модель поведения. Что еще больше убеждает его в том, что он прав.

Так как же вести себя правильно? А тут нет общего, подходящего всем варианта. Но часть я набросаю.

1️⃣В первую очередь, если вам грубо навязывают сделку, важно тут же от этой сделки отказаться. Как вы это сделаете — это ваш выбор. Самое простое: "Нет, мне это не подходит, мы разделим счет, я оплачу за себя". Без истерик, обижонок и блеяния. Спокойно платите за себя и тут же собираетесь и уходите. Кавалера, соответственно, блокируете.

2️⃣ Если вас сразу и заранее попросили разделить счет — это не показатель, что вам навязывают сделку. Просто скорее всего кавалеру вы не очень понравились. Или он вас совсем не знает, а вы ему еще не нравитесь настолько, чтобы он желал тратить на вас деньги, и он сперва хочет убедиться, что вы того стоите. Или, в более редких случаях, он может быть просто на мели. И например, сейчас он не может за вас заплатить, но в будущем будет это делать. Тут решать вам, продолжать это знакомство или нет. Так как бывали и случаи, что женщина, которая не глянулась сразу, потом начинала очень даже нравиться. Но повторюсь, тут решать вам, продолжать это знакомство или нет.

3️⃣ Вариант потяжелее, так как требует хороших навыков пофигизма и умения играть (и в том числе проигрывать). Его я покажу в следующем посте завтра.

Нравится материал, пожалуйста, не забудьте ❤️ или любую другую положительную реакцию. Задать свой вопрос можно в комментариях или прислать свою историю на разбор

🔍 Как я наткнулась у себя на ГГЖ буквально на днях

Не секрет, что я много и постоянно учусь. Причем в совершенно разных областях.

Прослушала материалы по одному важному для меня курсу, все отлично. И ради смеха решила-таки отправить финальный разбор куратору. Потому что считала, что и так норм. Я же прослушала, я же разобралась. А еще доступ к курсу заканчивался, и я думала. что уже достаточно усвоила. Зачем мне продление? Денег жаль. Да и незачем.

Так вот куратор по сути разнесла мое задание в пух и прах. Вежливо. Корректно. Но четко ткнув в те мои ошибки, которые я у себя старательно не замечала. Мне казалось, что я все делаю правильно. А оказалось, что нет. Далеко нет. И еще много лет вперед я могла делать не правильно и считать, что системная ошибка — это и не ошибка вовсе. И не получать результата.

👑 Гордыня — считать, что опытный куратор, специалист, не сумеет найти у меня ошибок в той сфере, где я только пришла учиться.

🤦‍♀️ Глупость — отдать сумму за курс, но не использовать курс по максимуму, а только прослушать материал и забить на итог.

💰 Жадность — зажать достаточно скромную сумму за продление курса, который не самой и был нужен.

Я уже писала, что ГГЖ — многолико. Оно может подстерегать за любым углом. И задача не считать его просто частью своей личности, а планомерно искоренять у себя эти проявления, как только появились.

Друзья, я решила, что часто используемые термины надо выделить в отдельный словарь, который теперь будет вторым постом в закрепе. В ближайшее время в канале ожидаются перестановки, на качестве материала это не скажется никак, само собой

📖 Словарь терминов, использующихся в канале

━━━━━━━━━━━━━━
ГГЖ — сочетание глупости, жадности и гордыни в человеке.
Может встречаться в сочетаниях ГЖ (глупость/жадность, гордыня/жадность), чаще всего представлена сразу в трех формах.
━━━━━━━━━━━━━━
Персона — человек с ГГЖ. Считает себя на особом положении во Вселенной, смотрит на людей вокруг свысока. Может быть в явной форме и в неявной форме, когда вроде бы человек вменяемый, но копни внутрь, полезет ГГЖ во всей красе. Иногда может быть просто с ГЖ.
━━━━━━━━━━━━━━
Психотип — это набор черт характера и свойств нервной системы человека. В отличие от характера, психотип не меняется.
Различается 9 психотипов: актерский, вязкий, активный, глобальный, беспокойный, печальный, творческий, гармоничный и нестабильный. Нестабильный встречается как надстройка к другим психотипам. Обо всех этих психотипах я пишу здесь, в канале.
━━━━━━━━━━━━━━
Типы нервной системы (очень кратко):
• Сильная — выдерживает длительные нагрузки
• Слабая — быстро истощается
• Быстрая — быстро переключается между задачами
• Медленная — с трудом переключается
━━━━━━━━━━━━━━
🐺 Волк — человек, который живет без иллюзий и глотки грызет по необходимости.
🐑 Овца — вечно полагается на других, ждет, что о ней кто-то позаботится.

Почему так сложно работать с умными и гениальными людьми?

Потому что они очень хорошо выстраивают причинно-следственные связи, у них все отлично с логикой. И, садясь в кресло психолога или приходя на консультацию к профайлеру, они хотят услышать о себе то, чего они еще не знают — ведь они уже читали статьи, книги по психологии. И считают, что примерно разобрались в себе и своих проблемах. И часто они действительно верно определяют корень проблем. Но почему-то решить их не удается, и человек раз за разом бьется, как рыба об лед. Поэтому они идут к специалисту.

Именно это желание, чтобы их удивили и сказали им что-то принципиально новое, играет против них же злую шутку — они закрыты для изменений. Они не верят, что человек со стороны, такой вот обычный человек, может заметить то, что они не видят. И часто начинают играть со специалистом в игры, кто кого перещеголяет умом и знаниями, кто кого загонит в логический тупик.

Но тут важно отметить, что смысл специалиста не в том, чтобы, как в цирке шапито, выпрыгнуть из торта и поразить клиента глубиной знаний, а подсветить противоречия, которые человек сам в себе не хочет замечать. Это может выдать сильную защитную реакцию — потому что эта информация для человека не приятна, и поэтому для мозга она частенько представляет слепое пятно: человек хочет услышать что-то новое о себе, что даст пищу для богатого ума. А ему нужно подсветить то, что он уже возможно знает, просто не хочет видеть. Дать посмотреть на привычное под другим углом.

И разумеется, для этого специалист должен обладать достаточно обширным умом, хорошим логическим мышлением, уметь анализировать. И в то же время мочь не вовлекаться в игры, кто кого умнее. Но при этом специалист может быть не таким умным и не гениальным вообще. Ему это просто не нужно. Гений нужен для игр разума. А клиент с психологом или клиент, пришедший на разбор ситуации, в играх разума на самом деле не нуждается.

Есть и еще один нюанс: по-настоящему умным людям надо избегать специалистов с черно-белым догматическим мышлением, и работой штампами. Поскольку выйти за пределы заученных рамок те не могут, и в таком клиенте они не вызовут ничего, кроме презрения и нежелания в будущем обращаться за помощью. Но, надо отметить, порой умные и гениальные люди специально идут к таким специалистам, чтобы самим себе доказать, что никакие психологи им не нужны, а их задачи не решаемы.

Признаки низкого интеллекта

Сразу отметим, мы говорим о людях в рамках нормы, без диагнозов и заметных нарушений. Это важно.

1️⃣ Человек очень плохо представляет себе гипотетические ситуации, абстрактные идеи — если разговор ушел от конкретных примеров, желательно, которые человек сам прожил, то разговор теряет смысл.

2️⃣ Он все понимает через призму своего жизненного опыта. Если с ним такое не случилось, то не могло случиться с другими людьми. Если для него это сработало, то должно сработать на всех

3️⃣ Он плохо видит причинно-следственные связи. То есть, склонен делать выводы из непосредственного совпадения и не замечать промежуточных факторов. Сюда же относим черно-белое мышление: либо так, либо так, без промежуточных вариантов.

4️⃣ Он плохо переносит знания и опыт на новые ситуации. Например, может знать правило, но не узнавать тот же принцип, если обстоятельства выглядят немного иначе. Медленнее схватывает закономерности.

5️⃣ Ему тяжело удерживать в голове и оперировать одновременно многими факторами. Проще выбрать один наиболее заметный аргумент и рассуждать, исходя из него, упуская остальные существенные условия. Сюда же можно добавить противоречия, которые человек не замечает или плохо замечает, в том числе в собственных мыслях и рассуждениях. И сложное решение новых задач, особенно требующих несколько действий.

6️⃣ Склонность к категорическим однозначным выводам при недостатке информации. Склонность упрощать и примитивизировать сложные вещи, рассуждать с видом знатока в вопросах, где знания поверхностны — то есть, переоценка своей глубины понимания и своих интеллектуальных способностей.

Понимаете теперь, почему я практически никогда не ввязываюсь в дискуссии за пределами проверенных блогов под какими-нибудь резонансными видео в интернете? Потому что это бесполезная трата ресурса. А вы все еще спорите в интернетиках с теми, кто пишет чушь?

Почему я так тщательно отслеживаю дипломы специалистов, с которыми я работаю?

Это не слепое поклонение дипломам и высшему образованию. Нет. Верю ли я, что специалист может быть хорошим, не имея диплома о высшем образовании? Да. Я знаю немало таких примеров. Знаю ли я, что специалист с дипломом может быть нулевым? Конечно. И такие примеры я тоже видела и вижу.

Дело в том, что у большинства отрицающих необходимость дипломов для специалистов людей обычно существуют четкие двойные стандарты: они бы не хотели пойти к адвокату без лицензии и высшего образования, они бы не хотели, чтобы в поликлиниках и больницах их принимали и оперировали люди без образования. Они бы не хотели пойти к преподавателю, который свою квалификацию может подтвердить лишь на словах. Они бы не хотели, чтобы многоэтажный дом, в котором они покупают квартиру, строил бы человек без квалификации. Или электрик был без квалификации. То есть, когда дело начинает касаться каких-то очень важных вещей, оказывается, подтверждать квалификацию нужно.

Но почему-то когда дело касается психологии, оказывается, здесь хватает жизненного опыта. Который даже у хорошо поживших людей достаточно узок, чтобы экстраполировать его, как единственно верный, на весь остальной мир и всех клиентов.

Теорию действительно можно прочесть по учебникам. Они не на замке, продаются. Почему тогда людей, изучивших медицину по учебникам, не допускают до операционной? Правильно, потому что теории мало. Необходима практика. И практика многолетняя, под руководством опытных наставников. Которые могут подхватить, подсказать, направить. Ровно как в полноценных вузах психологи проводят несколько лет сессии под руководством опытных наставников. И обязательно посещают интервизию. Ровно как адвокаты, прежде чем получить лицензию, проходят многолетнюю практику, и да, работают под началом более опытных, работающих коллег.

Но почему-то копаться в чужой голове человеку без образования — нормально. А ведь это чревато последствиями: например, неопытный специалист запросто может не распознать опасное состояние или не отличить психологическую проблему от психиатрической, пропустить момент, предшествующий суициду или психозу, тяжелую депрессию, просто потому что не хватает квалификации отличить одно от другого. А если человек обвинит в своих бедах психолога и дальше нападет и убьет? А если пациент окажется опасным сталкером? Это тоже бывает. Сумеет ли такой самоучка-психолог это распознать, особенно, когда в анамнезе прочитано несколько книг без системы и еще богатый жизненный опыт, который вряд ли предполагал работу с психически больными и нестабильными людьми? Даже опытный психиатр не всегда может распознать опасность. Маньяка годами, а то и десятилетиями не могут вычислить опытные следователи. Зато психолог радостно и гордо берется за работу, считая, что он сейчас разрулит проблемы всего мира.

Мое мнение — если человек работает годами, получает за это деньги, но не удосужился получить минимальное базовое образование в этой области, то где еще он забил на правила, на этику? Этого не знает никто. Совесть специалиста — слишком неоднозначный инструмент, чтобы опираться на него, как на что-то серьезное.

Именно поэтому да, я спрашиваю дипломы. Да, я пробиваю дипломы через ФИС ФРДО. Потому что я уже столкнулась с тяжелыми последствиями, доверившись якобы медработнику с по факту купленным дипломом, которые я разгребаю до сих пор. Именно поэтому мои дипломы лежат в открытом доступе (их можно посмотреть в закрепе). Именно поэтому я получаю эти дипломы, и да, ухожу с неинформативных курсов и обучения, которое не содержит, на мой взгляд, достаточного уровня и качества.

И поэтому отказ предъявить диплом я сразу приравниваю к его отсутствию. Потому что когда я работала частным преподавателем математики и химии, наша контора, которая давала нам учеников, просила предъявить дипломы прежде, чем заключить с нами контракт. И предупреждала, что ученик может попросить показать диплом, и мы должны держать его наготове. И это нормально. Люди должны видеть, с кем они работают, и кому платят деньги.

И именно поэтому все разговоры на тему "Я вас не знаю, диплом не покажу, но деньги давайте, а раз вы мне не доверяете, то зачем нам работать?" я считаю не более, чем гнусными манипуляциями. На каком таком основании человек должен доверять не знакомому специалисту, который прячет дипломы или вообще врет об их наличии? Потому что, если они есть, что мешает их показать?

Именно потому что даже наличие диплома — не гарантия качества, диплом должен быть обязательно. Таково мое мнение. Особенно для тех, кто напрямую работает с физическим и ментальным здоровьем человека.

А вы как считаете?

Почему, когда мне уже не нужно и не интересно, партнер начинает всячески вкладываться в отношения и делать то, о чем всегда просили? Почему нельзя было раньше?

Здесь нет никакой магии или несправедливости. Дело в том, что пока вы просили, настаивали, умоляли, требовали, стыдили, ругали — вы по сути постоянно принуждали человека делать то, что он не хочет.

Вспомните истории, когда люди рассказывают — я ни о чем не прошу, а для меня все делают? Я упомянула на прогулке, что мечтаю о новой кофемашине, завтра мне ее уже привезли в подарок. Я один раз при девушке вспомнил, что в детстве мечтал о наборе лего, она мне подарила на ближайший праздник. Почему эти люди не требуют? Потому что их ценность для партнера высока настолько, что человек не нуждается в том, чтобы попросить, его и так хотят порадовать. Его радость настолько приятна для партнера, что вот эти затраты не пугают (тут тоже есть нюансы, о них расскажу в другой раз).

Если вам постоянно приходится просить, умолять, настаивать, требовать, пинать — это однозначный сигнал, что вы хотите чего-то, что человек для вас делать не хочет. Какое-то время через просьбы, обиды, пинки делает. Потом перестает совсем. Пинки и требования продолжают усиливаться. Человек перестает делать и начинает огрызаться, посылать, игнорировать. Знакомо? И в один момент вы устаете. От чего устаете? Быть зуделкой, напоминалкой, что потребности не закрываются, что сил надо прикладывать больше, а толку меньше или нет совсем. И постепенно начинается стадия тотального равнодушия. Которая обычно предшествует разводу.

Что в этот момент получает вторая сторона?

Долгое время он (или она — пол не важен) жил в режиме бомбардировки и охраны своих границ. Потому что перед тем как перейти к тотальному равнодушию, вы испробовали буквально все средства, включая обиды, злость, манипуляции, шантаж, угрозы и так далее. Человек от вас буквально отбивался по всем фронтам, а то и нападал в ответ. И тут ой, война прекратилась. Вы взяли и отвели войска от границ, перестали бомбить его города. И оставили в покое. То есть, убрали любые атаки на его территорию. Потому что вам стало все равно.

Первое время вторая сторона недоверчиво поглядывает на свои заставы и на всякий случай усиливает охрану. Потому что ну не может же такое быть, что вы прекратили атаки. Дальше наступает стадия, когда вторая сторона выдыхает: боже, наконец-то можно спокойно жить — без истерик, без агрессии, без постоянных обид, просьб и необходимости постоянно защищаться! Вы в это время окончательно убеждаетесь, что человеку на вас наплевать, равнодушие усиливается, может начаться отвращение. И вы еще дальше отводите войска, еще меньше давите. Потому что больше нет желания с этим человеком что-то строить.

Вторая сторона в это время даже начинает беспокоиться: что-то не так. Ваша ценность в этот момент пересматривается — раньше надо было защищать свои границы от вас, а теперь спокойно, ощущается безопасность, вы наконец-то начали закрывать его (или ее) потребности: не выносить мозги, не лезть постоянно, не мешать, перестали постоянно говорить о своих потребностях через рот и всячески атаковать. И теперь для вас даже что-то хочется делать. Например, купить цветы, билеты куда-то, провести с вами время, поговорить.

А вы все, вы на стадии отвращения. И по сути меняетесь ролями — отследите этот момент! Раньше вы бегали, доставали, настаивали, и это привело к тому, что вторая сторона начала от вас отбиваться. А теперь отбиваетесь вы. Потому что неприятный человек пытается делать для вас что-то, что вам уже не надо. Плюс отвращение усиливается, когда вы вспоминаете, как вы унижались. И чем дальше вы отходите, тем больше вторая сторона пытается приблизиться к вам.

Понимаете, почему так важно уметь отключить свое давление на человека до того, как он начал от вас отбиваться, а вы перешли в стадию равнодушия?

Нравится материал, пожалуйста, не забудьте ❤️ или любую другую положительную реакцию. Задать свой вопрос можно в комментариях или прислать свою историю на разбор

Почему метод "зеркалить партнера" приводит к конфликтам, скандалам и зачастую не решает проблем?

Казалось бы, человек должен попасть в ту же ситуацию, почувствовать то же самое, что ощущает партнер, и все осознать, а вместо этого агрессирует, виноватит и отношения ухудшаются. Потому что на свет выплывает абьюзерское или нарциссическое нутро? Давайте разбираться.

Отзеркаливание партнера может быть крайне эффективным методом. Но в опытных руках. Бездумное отзеркаливание зачастую конфликт усиливает и усложняет. Почему? Сейчас расскажу.

Во-первых, когда большинство людей начинает отзеркаливать? Когда доведены до ручки.

Злость на партнера уже настолько переполняет, что хочется, чтобы "этот гад" или "эта гадина" уже почувствовали такую же боль. И отзеркаливание становится местью и инструментом воспитания партнера. Многие совершенно не скрывают, что отзеркаливают, что становится еще и демонстративным актом мести и воспитания. Что в это время ощущает партнер (пишу в мужском роде, но пол вообще не имеет значения)? Правильно: если делал больно не специально, то недоумение, гнев — я тебе на ногу не спецом наступил, а ты мне со всей дури отдавить в ответ пытаешься? У тебя с головой как? Если стабильно забивал на ваши интересы осознанно, тоже гнев, я бы сказала, даже ярость — ты, фигня из-под коня, мне щас мстить будешь? Щас меня воспитывать будешь, ничтожество? Поверьте, когда человек сознательно забивает на ваши интересы, то отношение к вам уже болтается где-то около нуля или ниже.

Именно поэтому отзеркаливание с целью отомстить и воспитать очень редко приводит к положительному результату. Даже если вы для партнера очень важны, акт принудительного демонстративного воспитания вряд ли добавит положительных чувств.

Так как же делать правильно?

1⃣ ни в коем случае не говорить и не сознаваться, что вы отзеркаливаете поведение.

2⃣ никогда не зеркалить в состоянии обиды и гнева, если вы хотите сохранить отношения. Вы должны исключить момент воспитания и мести.

3⃣Отзеркаливать на ранних стадиях, пока оно не переросло в тотальную обиду и злость. С любовью и заботой. Вы должны ощущать благодушие и даже любовь. Если вы отзеркаливаете ситуацию с любовью, ваш язык тела будет совпадать с тем, что вы транслируете: вы не воспитываете человека, не пытаетесь его переделать, вы всего лишь показываете, как вам бы хотелось взаимодействовать. Захочет или нет — это уже выбор другой стороны. А вы должны быть готовы к любому исходу. Но когда к вам придут в состоянии недоумения, злости, обиды, вы будете транслировать вербально и невербально заботу, любовь, что обнулит все мысли другой стороны о возможных манипуляциях.

Важно: вы должны именно ощущать любовь и заботу, а не держать злость и обиду, пытаясь улыбаться сквозь зубы — я уже много раз писала, что говорить вслух вы можете что угодно, ваши жесты, мимика, язык тела выдадут вас с головой.

А в следующем посте я расскажу, почему когда вам становится не нужно, партнер зачастую резко начинает делать все то, что вы просили, но уже слишком поздно. И что с этим делать.

Нравится материал, пожалуйста, не забудьте ❤️ или любую другую положительную реакцию. Задать свой вопрос можно в комментариях или прислать свою историю на разбор

Что делать, если нежность и внимание выдавали, а потом перестали

Худшее, что вы можете сделать в такой ситуации — начать требовать, стыдить, ныть, жаловаться, давить на то, то вы пара, и вам надо. Не важно, какого вы пола. Запомните сразу — делать это нельзя ни при каких обстоятельствах.

Сразу вспоминайте себе маленького ребенка, который в силу возраста и навыков не умеет еще отделять себя от мамы или папы. И в случае отстранения взрослого не может придумать ничего лучше, кроме как тыркать, плакать и пытаться выжать ресурс из уже выгоревшего и усталого родителя. Но ребенок на то и ребенок, чтобы не понимать взрослых принципов. Поэтому каждый раз, когда вы начинаете докапывать того, кто не хочет выдавать вам нежность, ласку и внимание, вы в глазах партнера сразу низводитесь на уровень надоедливой трехлетки, которая канючит и пытается выжать из родителя ресурс. Рисуйте себе самого бесявого ребенка, который что-то выпрашивает в магазине, топает ногами и истерит в такие моменты — это поможет отрезвить себя.

Так что же делать? В момент, когда вы чувствуете легкое отстранение партнера, тоже отстраняйтесь примерно на ту же дистанцию. Только не демонстративно с наказанием молчанием или надутыми губами или игнорированием. А по-честному. И в этот момент переводите фокус на свою жизнь: свои интересы, свои увлечения, свое общение с другими людьми, свою работу. Словом, все то, где ваши вложения внимания и времени просели, потому что вы сфокусировались на партнере. Увидьте в этом возможности, а не наказание партнера или себя — у вас появилось время на свои дела. Так и потратьте его туда: работой займитесь, учебой, спортом, здоровьем, хобби, выстраиванием социальных связей. Только не ради того, чтобы партнер вас оценил. А для себя.

Если в момент отстранения партнера, даже легкого, вы ловите себя на том, что вы боитесь, что он про вас забудет и будет отстраняться дальше, вам тревожно настолько, что вы ничем не можете заниматься без отсылки к партнеру или не ради партнера, а ради себя — поздравляю, ваша тревожность есть сигнал вашей жадности. Где-то рядом может вполне гулять и глупость, и гордыня, даже если они пока не заметны. И вам надо не над отношениями работать, а над тем, что в вашей жизни нет ничего настолько важного и интересного, что может вас банально захватить и отвлечь.

Что важно увидеть? На данный момент ресурс, который партнер вам выдает, понизился. Если вы вовремя отойдете назад и увидите это, то вы сумеете поймать момент, когда ресурс исчерпался немного, не критично. И если вы в этом видите не наказание вас или партнера, то вы сами не успеете выгореть до того состояния, когда на партнера уже становится все равно.

Почему критически важно не сидеть, не смотреть на часы и не ждать, пока господин немедленно снова обратит внимание? Потому что даже если вы снаружи все сделали правильно, и человек, поняв, что вас не хватает, снова вернул свой фокус и ресурс в сторону вас, вы своей неуместной щенячьей радостью просто задушите его в момент возвращения.

Вот прям рисуйте в голове картину собаки, которая просидела у двери целый день в ожидании хозяина, боясь сдвинуться с места, а потом хозяин вернулся, и она накидывается на него, будто не видела 10 лет. У собаки это может быть умилительно. В исполнении взрослого равноправного партнера это будет выглядеть мило буквально один раз. А дальше начнется отвращение. Рисуйте себе во всех красках, включая щенячье повизгивание. Хочется так выглядеть?

Если вы умеете спокойно переключаться между отношениями с партнером и фокусом на своей жизни и на своих делах, будете делать это искренне и с интересом погружаться в свои дела, пока партнер не может уделить вам время или не хочет — поверьте, вы скорее всего избежите ситуации, когда ваше выпрашивание внимания перерастет в навязчивость и отвращение.

Либо вы поймете, что партнер к вам равнодушен. И найдете другого. Действует как для мужчин. Так и для женщин.

Нравится материал, пожалуйста, не забудьте ❤️ или любую другую положительную реакцию. Задать свой вопрос можно в комментариях или прислать свою историю на разбор

Устала выпрашивать у мужа нежность и внимание, озвучиваю ему словами через рот свои чувства, потребности, он кивает, но глобально ничего не меняется. У него настолько низкий эмоциональный интеллект, что он не в состоянии понять, о чем я прошу? Он что, тупой? Люблю его, разводиться не хочу, но устала постоянно выпрашивать.

В том или ином виде приходят такие вопросы. И постоянно вижу похожие жалобы в соцсетях. Давайте разбираться без шелухи и эмоций, при помощи поведенческого анализа.

Давайте подумаем, почему человек без нейроотличий, ведущий нормальную социальную жизнь, не понимает намеков, а то и прямых просьб? Потому что он их понимает. Но выполнять не хочет.
Муж и с первого раза прекрасно услышал, что вы хотите внимания, нежности, ласки и так далее. Почему он это не дает? Потому что не хочет. Вот и весь секрет. А почему не хочет — это уже другой, и намного более важный вопрос...

Первый вопрос, какой вы должны себе задать в любых отношениях, когда не понимают намеков и прямых просьб — это не о том, как уже донести свое желание, чтобы его осуществили. Нет, первый вопрос, который должен вас волновать — почему вам не хотят давать то, что вы хотите. И вот если копнуть туда без прикрас, можно очень многое вынести. И очень многое спасти до того, как ситуация станет критической. И вот здесь ответ у каждого свой.

Так вот зачастую вместо того, чтобы разобраться в причинах, женщина начинает зудеть о своих чувствах, потребностях, как осенняя муха: дай-дай-дай, дай-дай-дай, мне надо-надо-надо, надо-надо-надо. я чувствую-чувствую-чувствую. Какой образ через некоторое время будет в голове у ее мужа? Перед ним будет ребенок, который канючит у папки игрушку, которую тот не хочет и не собирается покупать. И чем больше канючит, тем меньше желания осуществлять и дарить. А детское нытье в принципе очень раздражающее — так задумано природой.

Отказ? Сразу начинаются обиды и слезы. Понимаете, почему слезы часто начинают считать манипуляцией? Потому что ребенок, не получив желаемого, раздражается плачем и обижается на родителей. Представьте, что именно так выглядит взрослая женщина: ноющая маленькая девочка, которой не купили леденец или шоколадку.

А чему зачастую учат наставники и наставницы по отношениям? Правильно — постоянно проговаривать свои чувства и потребности. Чувств и потребностей у каждого человека — вагон и маленькая тележка. Представьте, что будет, если все вокруг постоянно начнут их озвучивать и проговаривать? Дурдом на колесиках. То есть, учат постоянно давить и выжимать, давить и выжимать.

Закономерный вопрос: а зачем быть с человеком, у которого потребности жены не на первом месте?

А это вопрос маленького ребенка. Который искренне не понимает, как строится взаимодействие людей друг с другом, по каким принципам. Это мама с папой закрывают до поры-до времени ребенку все потребности, потому что сам ребенок не может. Но и то со временем отправляют его решать свои проблемы самостоятельно: вытереть попу, приготовить еду, заработать деньги, решить вопрос со школой.

Потому что надо осознавать размер потребностей и приоритет. Если все свои потребности считать одинаково важными — это снова поведение маленького ребенка, который не умеет отделять сиюминутные желания от глобальных. Представьте себе взрослого человека, который реально не фильтрует потребности по степени значимости, важности и приоритетности исполнения. Ожидать, что партнер будет закрывать все дырки и потребности собой — детская позиция.

Если человек изначально выдавал тонны нежности и заботы, а потом перестал — надо понять причину, почему так вышло.

Если изначально человек стремился закрыть базовые потребности, а с нежностью и разговорами по душам было туговато — оно и дальше так будет. Бесполезно пытаться сделать трактор, который и привлек своей надежностью и стабильностью, нежным котенком, который будет ластиться и мурчать. Об этом я рассказываю на консультациях по психотипам.

А в следующем посте я расскажу, что делать, если нежность выдавали, а потом перестали.

Нравится материал, пожалуйста, не забудьте ❤️ или любую другую положительную реакцию. Задать свой вопрос можно в комментариях или прислать свою историю на разбор

Может ли человек страдать ГГЖ в какой-то одной сфере, а в других быть вменяемым?

Как ни странно, но глобально да. Все зависит от установок, с которыми человек воспитывался.

Например, его могли приучать быть жутко ответственным в работе и учебе — там требовалось уметь налаживать отношения, решать проблемы. А в остальных сферах считалось, что и так сойдет. Так вот, навык автоматически переходит на другие сферы далеко не всегда, а то и почти никогда, иначе бы глобально люди не знали проблем.

Вменяемая планка по отношению к друзям может превращаться в неимоверно задранную в отношениях. Потому что человек понимает — дружить лучше со "своими": того уже уровня, достатка, кругозора. А вот в личной жизни надо, чтобы партнер на голову превосходил всех окружающих, иначе зачем все это вообще надо.

И друзья могут искренне не понимать, почему такого индивида (любого пола) такие проблемы в личной жизни — они же видят адекватное отношение, здравый смысл, понимание границ. Для них вот этот человек — полностью вменяемый, говорит грамотные вещи, зачастую работает, ведет социальную жизнь, просто почему-то личная жизнь обходит за два километра. Друзья говорят: это тебе просто не везет, подожди, тебе обязательно повезет. И человек убеждается, что это с миром что-то не так. Ему не приходит в голову, что с друзьями он ведет себя иначе, чем с потенциальными кандидатами в отношения.

И человек нормальный, веселый, адекватный, пока дело не касается личной жизни. Только сдирается верхний слой позолоты, и оттуда начинает переть ГГЖ в разных проявлениях и сочетаниях: взгляд становится тяжелый, требовательный, оценивающий очень высоко себя и очень низко окружающих потенциальных партнеров. Ползут претензии к незнакомым людям, которые лично индивиду ничего вообще задолжать не успели.

Цедятся сквозь зубы условия: а ты мне че? Как ты смеешь хотеть цветов на первом свидании? Как ты смеешь хотеть в кафе, а не сразу бежать мне готовить ужин и ложиться со мной в постель? Как ты смеешь не хотеть меня вести в дорогой ресторан, как ты смеешь не хотеть мне на втором свидании подарить подарок в половину зарплаты?

А если кратко: почему ты смеешь не хотеть ставить мои интересы на первое место с первого свидания и на всю жизнь? А ты мне тогда зачем?

Окружающие кандидаты в отношения, разумеется, себе не враги. И в мягкой или не очень форме индивида сливают. Индивид — закономерно — обижается. И идет в паблики обиженных "прозревших" мужчин и женщин, где его подхватывают под белы рученьки и со всех сторон начинают продолжать убеждать, что это с миром что-то не так. Упаси боже, с индвидом все так. Разве может быть иначе? Просто вот такие плохие и никчемные вокруг женщины и мужчины: пользуются теми, кто пресмыкается, а потом посылают на три буквы. И сливают тех, кто хочет пользоваться ими самими и заставлять их пресмыкаться. Ужасный век, ужасные сердца(с)

Яма растет, яма ширится. Претензий все больше. Желающих строить отношения все меньше. Поддержка ненавистнических сообществ продолжает тащить на дно. Друзья, которые что-то начинают понимать, закономерно записываются во враги-предатели. Шансы на адекватные отношения продолжают снижаться до нуля.

А теперь вопрос — может ли оно все наладится само?) Внезапно и неожиданно, с таким анамнезом?

Помните, я писала, что гордыня маскируется?

Но очень часто она начинает вылезать, как грибы после дождя. Если немножко надавить в нужном месте.

Например, приходит вежливый, воспитанный, вроде бы эмпатичный человек, утверждающий, что хорошо понимает личные границы.

Но стоит только задать пару вопросов, которые не ожидались, оттуда начинает переть фонтаном, что называется. Я спецом порой не удаляю такие комментарии. Специально оставляю как образцы.

Давайте подумаем...

- Будет ли человек с хорошим пониманием личных границ приходить и в чужом блоге высокомерно поучать не своих читателей и автора блога в том числе?

- Будет ли человек с хорошими личными границами в адрес посторонних женщин (или мужчин) высказывать обобщающее (и оскорбительное) мнение со стороны запрещенного в РФ ненавистнического движения?

- Будет ли человек раздавать оценки окружающим незнакомым людям в принципе?

Самое главное, что меня всегда особо веселит — это чего эти проработанные люди с личными границами, по их словам, а по факту высокомерные Персоны, ожидают, написав блогеру критику? Что он зарыдает и немедленно бросит интересное ему или ей дело, потому что Персона сочла автора недостаточно компетентным?) Они грозят отпиской, что не будут дискутировать... Будто бы кому-то до этого в самом деле есть дело.

Чувствуете, насколько гордыня лежит на поверхности, нередко подтягивая туда же Жадность и Глупость, что стандартно приводит человека в анус вместо космоса?

И большая убедительная просьба воздержаться от глупостей в стиле: раз ты это написала, тебя задело за живое. Я пользуюсь ситуациями, чтобы показать примеры того, о чем я пишу. И как люди, сами того не ведая, "сдают" себя по полной со всеми потрохами. Если блогера и профайлера или психолога способен задеть за живое комментарий какого-то левого человека, блогеру лучше сменить профессию.