Не Лисья Передача

Всем привет!

Хочется поделиться своими... чувствами... спустя некоторое время после поста и своего некоего "камингаута"

Мне сейчас гораздо лучше. Мне банально стало лучше с того, что я открыл свои проблемы, а не продолжил о них молчать. Такая мелочь, но на деле она мне очень сильно помогла чувствовать себя лучше и сильнее, увереннее. Банально чувствую себя честным с самим собой. Также, несмотря на то, что со многими я потерял контакты из-за всего произошедшего и накопившегося, мне помогли несколько человек, как минимум морально и поддержали меня, да и некоторые помогли финансово (это хоть и далеко совсем немного вышло, но, тем не менее, было приятно за сам факт такой помощи, да и, тем не менее, это мне, всё же, и помогло). Я чувствую себя лучше после всего этого, и двигаюсь дальше, но пока из своих возможностей

Единственное, всё это время меня беспокоит, особенно беспокоила только одна проблема, из-за которой мне становилось очень больно, психовал, уходил в истерику и рыдал. Я совершенно не хочу об этом говорить, но скажу, что это единственное, что меня беспокоило. Можно сказать, я чувствую очень сильное чувство вины перед одним человеком, что держал свои проблемы при себе, и что недавние проблемы испортили взаимоотношения. Мне очень жаль, и, честно, хочется, чтобы всё наладилось, и было как раньше. Я всё понял, и готов идти дальше, да и, честно, мне бы не помешала какая-никакая, но поддержка в жизни. Я, всё же, очень дорожу всем тем, что у нас было все эти пять лет, и мне очень больно всё это потерять из-за себя и, в особенности, своей глупости

Также я думал пойти к психологу. Пока не знаю когда, ибо пока не готов по деньгам. Но были мысли пойти и разобраться с тем, чем мне дальше заниматься по жизни, ибо я больше не хочу себя связывать с робототехникой и инженирией. Но мне также предложил человек в целом пойти на психолога и разобраться со своими проблемами. Проблема тут в том, что я не знаю конкретно, с чем разбираться, где корень. Возможно, это ненависть к себе, нелюбовь себя, принижение себя и т.д. Но энивэй, как сказал, я ещё не готов идти к психологу

Также, охренеть, но у меня появилась ещё идея для ролика. Идея совершенно не по Соникам - моё знакомство с серией PAYDAY и то, как я полюбил её. Проблема в том, что за годы я разучился делать видео, и мне подобные ролики, где просто впечатления, кажутся никчёмными и ненужными, неинтересными, хочется что-то более масштабное снимать, но и это не могу сделать. Так что, пока как-то так. Пока просто появилась идея благодаря одному человеку, и в голове продумываю, что можно сделать и рассказать


В целом, это пока всё. Я чувствую себя лучше. И мне приятно, что на канал подписались ещё несколько человек, которых я изначально хотел пригласить, но не смог из-за их "приватности" (нужен был Премиум для приглашения). Хоть мою историю не расфорсили, но зато её, судя по всему, распространили среди своих и моей аудитории, что сужу по непубличным репостам. Очень приятно, что всё равно не остались в стороне. Спасибо вам!

Но из всего этого я лишь понял, что я - пустое место, и никому не был нужен, хоть меня и в комментариях могли подбадривать, но всем на меня насрать. Я очень сильно разочаровался в своей сониковской деятельности, в ведении ТГК, что сейчас у меня нет желания возвращаться. Ну вернусь, буду тратить время, силы, настроение, эмоции, а импакта не будет, и я буду пустым местом

Как-то так. Данный ТГК создан лишь для того, чтобы собрать плюс-минус тех людей, кто был ранее на меня подписан, и рассказать, что со мной, пока у меня появились на это силы. Как сказал, у меня нет сил возвращаться, и я себя чувствую очень плозо по очень многим причинам. Если хотите, можете кинуть моней на карту, но вряд-ли кинете, да и, всё равно, нужно много, но на всякий случай оставлю номер карты: 5469380093478468

Всем здравствуйте!

Я спонтанно удалил свой ТГК, разосрался с некоторыми людьми, испортил отношения с девушкой, чувствую себя очень никчёмно, пусто, ужасно, счастье и радость других меня лишь только бесит и начинает злить. Данный ТГК создан для того, чтобы как раз таки рассказать, как я докатился до такого, о самом вкусном, так скажем

20-го марта у меня была комиссия по ТАУ, к которой я готовился. Я был уверен, что сдам, ведь прям многого и не требовалось. Но, иронично, я не сдал. Из-за этого меня отчисляют по инициативе ВУЗа, и я отлетаю с бюджета. До сих пор меня мучают флешбеки с моей сдачи: я коротко, но отчётливо вижу и чувствую те события, что словно их повторно переживаю, отчего становится ещё больнее. Мне, в целом, очень больно после этого

После сдачи экзамена я удалил свои ТГК (даже закрытый канал по Сплатуну) и чаты, практически всем перестал отвечать, а если и отвечал, то косвенно гнал от себя, пиздя и смахивая на то, что я типа занят. Лишь единицы знали, что со мной произошло. Остальным мне банально было очень больно и стыдно говорить, что просто даже не читал их сообщения, и для меня они были как ядовитый нож в сердце, и очень тошными. Я всё сильнее и сильнее начал душнить, злиться от безрасудства других. В целом, всё это меня очень сильно сломало. Помимо этого, последним моим близким человеком осталась моя девушка Тануки, которой на эмоциях порой душнил, говорил грязь, другие срачи (с её чата) переводил к ней в личку, и в итоге я с ней разосрался. Ну и некоторых я отправил в бан, чтобы они мне больше не писали и забыли обо мне, ведь я никчёмен и жалок. Мне очень больно с того, что я наделал, больно с того, что Даша ощущает, да и другие тоже, но я знаю, что даже если и получу сейчас прощение, то ничего не поменяется, и я снова выкину хрень, после которой снова буду себя винить. Мне не хочется приносить боль другим, особенно человеку, с которым в отношениях почти 5 лет, поэтому просто хочется испариться, и больше никому не мешать, раз я приношу всем только боль. Мне очень больно и стыдно за всё это, в особенности больнее и стыднее перед своей девушкой, которая натерпелась "драмы" с моей стороны

Также расскажу то, о чём я совершенно ни разу не рассказывал, но это всегда со мной было, и, отчасти, это мешало мне учиться, да и просто порой проводить время с ребятами. Честно, я не хочу прям сразу всё рассказывать, ибо чувствую себя плохо, да и фигушки мне кто либо поможет. У меня финансовые проблемы. С 2023-го года всё это началось, когда не было денег, но я купил себе готовую работу, чтобы сдать её и идти на зачёт/экзамен (я думаю, уже понятно, как можно купить что-то не имея денег), но, иронично, это мне не помогло, и я потом отчислился по собственному желанию. В то свободное время я плохо работал, и часто чувствовал себя крайне подавлено и очень плохо, что часто проедал деньги. В итоге, скопилась большая сумма. Плюс, год назад, когда ушёл в академ, меня развели на большую сумму денег, и то, что отработал, можно сказать, перестало иметь значение. Плюс у меня пару раз ломался телефон, о чём рассказывал у себя в ТГК. Я хоть и работаю, и этого хватает на оплачивание, но, всё же, до сих пор сумма немаленькая. Почему я ранее об этом не писал? Я прекрасно знал, что мне никто не поможет, как бы я ни ныл и что бы я ни говорил. Да, я видел, как несколько людей в соникоблогинге писали о своих финансовых проблемах, скидывали свои счета, но, банально вспоминая, как я собирал деньги на ремонт ноутбука, я знал, что мне совсем никто не поможет, кроме себя

Касаемо соникоблогинга. Я хз. У меня нет сил возвращаться. Думаю, и так понятно, почему я ничего не снимал (учёба и финансовые трудности). Но сейчас я чувствую себя окончательно сломанным. Также, когда я удалил ТГК, ни у кого не было мысли, что я его удалил и что-то со мной случилось, а те, кто хоть что-то подумали, подумали, что я их забанил с канала, ведь, видимо, мне очень выгодно банить тех, кто точно активил у меня. Лишь только приближённые поинтересовались, что не так со мной, но я им ничего не ответил, ибо было очень больно.