Продукты Пажетных Павла

Сегодня я стал на одну баночку энергетика ближе к моей мечте — полностью существовать лишь за счёт милостыни моей аудитории. Если бы не мой безупречный подписчик @Nattydre' rel='nofollow'>Михаил@Nattydre' rel='nofollow'>, чья благодать стала героем сегодняшней передачи, то вам бы пришлось читать про новую резину на мой ситроен.
Помимо передачи армейский магазин существует лишь пять-шесть поводов в выходной день собраться всей семьёй за утренним столом, и конечно, ёб вашу мать, монстр нитро — один из них.
Провернули всё через сайт озон.
Сижу на табуретке, разглядываю банку. В последний раз монстра я держал в руках минут двадцать назад — когда ссал. Открываю — шипит, как котёнок на мыша. Пошёл дымок. Запах как в летуали. Пробую на вкус — ооо+уууааа. Кисло-цитрусово, освежает рот и освежёвывает душу. На банке надписи на венгерском языке. Такой энергетик необходим в России, в самый раз будет каким-нибудь комбайнёрам на посевные, а в Венгрии он нахуй не нужен.
Отдельное счастье, что килоджоули бегут, а счётчик не мотает. За что мне такой потрясающий энергетик, да еще и бесплатно?
Допил, тяжело вздохнул. Немного хочется плакать. Какой ещё продукт способен вызвать эмоции? Точно не резина на ситроен.
Жаль перегонять его в мочу. Уверен, есть на нашей планете места, где такое даже считается грехом.

Двадцать восемь с половиной лет мне потребовалось, чтобы привыкнуть к жёлтому банану — уже и волосы в ушах проглядываются, да и в целом умирать пора, как природа выдаёт перл в виде красного банана.
Сам я и не догадывался, что кроме жёлтого существуют ещё какие-то бананы, оно и не удивительно: зачем мне знать об этой поебени, когда вокруг куча куда более интересных вещей, таких как Мелстрой или Никита Кологривый.
Тем не менее, данный фрукт я очень уважаю и даже считаю благородным, ведь красный — цвет отхаркивания настоящего русского мужика.
Сам банан небольшой, как процент у Даванкова, и красный, как моя морда, когда я увидел, сколько он стоит.
На вкус, наверное, чуть слаще, по консистенции — влажнее своего желтого собрата. В остальном же — обычный банан, на шкурке от которого поскальзываются преступники и негодяи, а через некоторое время после его употребления, также как и после жёлтого, образуется банан коричневый.

Самый значимый после лихорадки Эбола и Вагнер Лава гость из джунглей в нашей стране сейчас продаётся за триста сорок девять рублей без скидки — в переводе на наши деньги это половина трансферной стоимости бразильской звезды в начале нулевых.
В ашановском лотке лежало целых четыре экземпляра — неплохо для Липецка, учитывая, что Советский Союз распался каких-то тридцать три года назад.
На вкус питайа кивово-сливочна и ненавязчива, как второй подбородок Александра Буйнова, но пуста и однобока — противоречий не наскребёшь даже на припев песни Анны Асти.
Сделай природа так, что после употребления одолевала импотенция, или хотя бы поменялся цвет кала — был бы достойный продукт эволюции. А в текущем виде паллеты с этой хуйнёй разворачивать нужно прямо на границе.

Смерть всё ближе, и чтобы успеть рассказать о максимальном количестве продуктов, приходится пихать сразу по два в один обзор. Надеюсь, сотовый телефон подписчика не перегреется, а сам читатель не сойдёт с ума от бешеной концентрации информации, заключённой в такой маленький, рахитный объём.
Остатки двух нелепых энергетиков из магазина фамилия — наверное, одного из самых уебанских мест в России, высыхают на ещё одном из самых уебанских мест России — моих губах.
Энергетик рускинг из банки идёт со вкусом манго и дыни — самого тупого сочетания. Сомневаюсь, что хоть у кого-то на столе одновременно были эти два представителя флоры — на такой стол даже клеёнку стелить стыдно, про скатерть я вообще молчу.
Русский народ, зная о тропиках лишь по рассказам Фёдора Конюхова, репортажам Антона Птушкина да по ДНК негра, погряз в неудачных попытках создать хороший тропический энергетик, для которых магазин фамилия стал настоящей Кунсткамерой.
Про второй напиток, который мне налили в синюю банку, я даже писать не хочу — ужаснее него в фамилии только цены на одежду.

Ещё не остыла кутья с поминального стола Навального, оладья не успели выйти с калом, а у меня на канале уже новый пост — обзор на сладкий чили от команды хайнц.
За последние несколько месяцев сладкий чили стал главным трендом любого прилавка с соусами. Посмотрите, как красиво он лежит на солнышке: прямо как новенький венок на свежей могилке.
Сам я обожаю соус сладкий чили.
На поминальном столе, где-нибудь между киселём и водкой, ему самое место. Я бы тогда, возможно, по-другому относился к смерти.
А сами поминки перевернулись бы с ног на голову: вместо девяти дней было бы двенадцать — настолько душе новопреставленного не хотелось бы покидать мир со сладким чили, а гостям дарили бы не блюдца с кружками, а котят.
Если сам, не приведи Господь, погибну, то на могилу ко мне ходите только чтобы сорняки убрать и песка насыпать, лишний раз не тревожьте и не вспоминайте, а то во сне к вам явлюсь, суки.
Канал пусть пойдёт под управление муниципалитета города Краснокаменска Читинской области, места, где выходили моего кумира — Викторию Боню.

Помимо своих двух я дополнительно купил себе коробку яиц, добив общее количество до двенадцати — современному мужчине всегда нужно больше, а останавливаться на однозначных числах сегодня просто смешно.
Сто сорок рублей за десяток — в современной России это самые страшные слова, будто из книги Стивена Кинга.
Тюменская область. У нас в Центральном Черноземье если курица снесла яйцо ниже категории цэ ноль — ей тут же отрубают голову и отправляют на сбыт в качестве филе бедра цыпленка охлаждённое и грудка цыпленка-бойлера с кожей. Либо отправляют в Тюменскую область, где, судя по всему, животные уже настолько ахуели, что считают нормальным работать в категории цэ один.

Здарова, мужики, как вчера погудели?
Пока наши спутницы жизни заняты астрологией и психологическими практиками, предлагаю нам, транспортировщикам спермы, из-за которых все проблемы, обсудить продукт, который, не побоюсь этого слово, стал второй матерью для каждого мальчика, обладающего первой — дешёвый сокосодержащий напиток, ласково культивировавший детей на каждом застолье.
В стакане что-то мутное и жёлтое, как глазные яблоки Ларисы Долиной, по телевизору феерит Ян Арлазоров, а на спине ещё нет волос. У меня они не появились
до сих пор — вырос неполноценным уродом из-за того, что в своё время предпочитал яблочный, а не наседал на мультифруктовый.
Сейчас напиток сильно обводнился и стал не просто хуёвым, а хуёвым и дорогим.
Зато на коробке сделали нормальную крышку — наконец-то закончилось истязание русской нации путём отрезания уголка.

Каждый купленный мной энергетик — это минус один энергетик для госаппарата. А то закупят по сорок четвёртому ФЗ, отхлебнут из баночки, что глаза от таурина на лоб полезут, глядишь, и Илью Яшина беда настигнет, и до Владимира Кара-Мурзы доберутся.
Сто девятнадцать рублей за банку. Времена, когда приличный энергетик отпускали за двузначные суммы, кажется, и вовсе не существовали — настолько они невообразимы, прямо как целка Кати Самбуки.
Очень вкусный напиток, наконец-то в самокат перестали брать поваров со слабоумием. С ягодами ахуенный, синенький — просто хороший, а тропический, как Дмитрий Колдун, ждёт шанса, чтобы себя проявить.

Обычно я даю продукту время, чтобы он мог выйти либо с калом, либо с кровавым калом, который я сперва тщательно изучу в лаборатории и только потом сяду за печатную машинку, но в этот раз пишу с лапшой во рту. Как Дмитрий Губерниев — прямо с поля боя.
Вьетнамская. По пятьдесят пять рублей за упаковку из, наверное, любимого магазина всех гаишников и регулировщиков — светофора.
Рисовая и пшеничная. В упаковках цвета экскрементов здорового человека. Два вида лапши это всегда стресс для любого рта, даже самого натренированного.
На вкус — поебень хуйни, что лишний раз доказывает профессионализм работников светофора: они рыщут по всему свету, чтобы мы, славяне, всегда имели доступ к самым хуёвым продуктам планеты.

Под белоснежной, как репутация Бориса Ельцина, крышкой скрывается настоящий деликатес в мире имитации — черная, как судьба Виктора Януковича, икра. Идеально круглая, словно вдохновлённая формой лимфоузлов Владимира Путина, она переливается и блестит — точно кровь Бориса Немцова на московской брусчатке. Со свежестью анекдотов про Бориса Надеждина, она просится в рот чуть ли не рьянее взгляда Медведева.
С холодного, как сердце Юлии Навальной, лезвия ножа, икорка с лёгкостью, точь-в-точь как тело Владимира Жириновского под землю, ложится на белое, как причёска артиста «шаман» масло. Восемьдесят девять рублей — как субъектов в России. Она у меня с прошлого года — как следствие в отношении Игоря Стрелкова или климакс Виктории Бони.

Любой мужик, которого синдром внезапной младенческой смерти обошёл стороной, становится слегка серьёзным и немножко воодушевлённым, когда речь заходит об автомобильных аккумуляторах.
Тема исключительно мужская, поэтому девушкам я рекомендую срочно остановить прочтение, иначе ваше молоко почернеет, а тампон подло вывалится из-под юбки.
Каких-то семь тысяч пятьсот рублей и под капотом моей машины уже вовсю расплёскивает свои электролиты настоящее чудо российского аккумуляторостроения — устройство фэбэ под индексом шесть си ти-шестьдесят ви эл эр.
Произведено в Курске по кальциевой технологии, клеммы на любой вкус: есть и плюс и минус. Резервная ёмкость девяносто восемь минут — ровно в девяносто восемь раз больше моей. Шестьсот ампер, на замере показало шестьсот два, вот она — неукротимая мощь Курской магнитной аномалии.
Работает в диапазоне от минус сорока до плюс пятидесяти градусов по цельсию. Молодцы наши аккумуляторщики — прямо с завода откалибровали автозапчасть под земные условия, чтобы никакие инопланетяне в холодном космосе не могли крутить свои стартеры нашей отечественной разработкой.

Красная, как кровь на асфальте, продукция компании чудо затмевает коллег с кисломолочного прилавка.
Интересно, зачем они выпустили три одинаковых продукта? Никак, хотели, чтобы им кто-нибудь подсказал, какой получился лучше?
Йогурты были куплены в магазине линия, а из-за объёма сделки даже потребовался небольшой пакетик-маечка. По пятьдесят пять рублей за баночку — двести двадцать за весь чек. Лет двадцать назад за такую сумму можно было купить неплохого породистого котёнка.
Первым к снаряду подошёл хрустящий соблазн. Двухсекционная упаковка отделяет йогурт от хрустящего соблазна эффективнее, чем Берлинская стена отделяла фашистов от нацистов. По вкусу тянет рублей на тридцать шесть.
Вторая банка тоже оказалась хрустящим шоколадным соблазном, но в новогодней упаковке. И тут обули, суки. Мне больно и обидно, прямо как после предательства наших звёзд, посетивших голую вечеринку.
Третьим номером выступил йогурт хрустящее кокосовое искушение.
Его я пробовал при нормальном для моей планеты атмосферном давлении в семьсот шестьдесят миллиметров ртутного столба. Температура тела была тридцать шесть и шесть — как у призывника, стояк как у срочника, а амбиции как у дембеля. Как оказалось, йогурт компания чудо нацедила во все банки одинаковый. Кокосовые шарики погоды не сделали.
Замыкающим йогуртом стал хрустящий вафельный восторг. Для меня он стал чем-то на уровне гофры или плинтусов — ни вафель, бля, ни восторга.
Не хочу доводить до слёз, но новогодний пост плавно подходит к концу.
В уходящем году, помимо колеи на дороге и черкашей на унитазе, опубликовались целых пятьдесят постов. На две тысячи двадцать четвертый цели такие: тысяча подписчиков, одна разрушенная каналом семья и одна подписанная звезда первой величины (от Александра Буйнова и выше).
Среднему классу как всегда низкий поклон.
С Новым Годом!

Низкий поклон жертвам урагана Ваня — страшнейшего события в нашем православном мире после марша Пригожина и госпитализации Леонида Агутина. Мать-природа повышает планку своих испытаний славянской расы — с восемью гигабайтами оперативной памяти на борту в современной России любого человека ждёт крах.
Да и канал постепенно расширяется: новый пост выходит чуть ли не каждый день. Павел Дуров ругается в личку — расширяй, говорит, мощности.
Пришлось в срочном порядке за три тысячи рублей покупать шестнадцать гигабайт ОЗУ. Как это расшифровывается — не смотрел, вдруг никак и я только зря потрачу время.
Устройство называется патриот. Что посеешь, то и пожнёшь, больше ничего не скажу — лезть в политику ниже моего достоинства.
Оборудование работает на частоте тысяча шестьсот мегагерц — смертоносном для большинства млекопитающих наших широт. Сам я выдам, дай Бог, мегагерца полтора — и то, если микроволновка будет включена в розетку.

Челябинский метеорит — вот плата за вмешательство в Божьи дела людей, которые однажды решили, что недостаточно Господь им сделал фруктов, надо, бля, ещё.
Так и получился свити — продукт селекции восьмидесятых, гибрид грейпфрута и помело, который оказался в руках продукта селекции девяностых, помеси матери и отца.
Сам по себе свити фрукт достаточно посредственный: противопоказаний особо нет, выкидыш он вызвать не способен, поэтому и обзор на него будет соотвествующий — прочитали и забыли.
Продаётся во вкусвилле по четыреста рублей за килограмм, представляю, как у вкусивилловцев зависал эксель, когда они вбивали в таблицу такую ахуевшую стоимость.

Лейс без Андрея Аршавина для российского туриста переносится чуть ли не хуже джетлага. Осиротевшие пачки чипсов, лишенные покровителя в лице национального футбольного гения, одиноко гибнут под нещадным солнцем бескрайней маркетинговой пустыни. Чем занят египетский аналог Андрея Мохаммед Салах — непонятно, в футбол что ли играет?
За два доллара в магазине при отеле я получил не только две пачки чипсов, но и заверения о том, что русские — лучшие в мире. Приятный бонус, о котором так часто забывают соотечественницы на кассах в пятерочках и лентах.
Если чипсы с ليمون اصفر оказались посредственными, то с طماطم — просто супер.
Арабский мир не устаёт предлагать что-то для славянского рта.

Для моего канала многообразие форм сделок — как майонез на варёное яичко. Участником валютного рынка я стал давеча где-то между шестью и шестью тридцати пи эм по каирскому времени — именно тогда произошла моя первая покупка наличностью в долларах. Четыре условных единицы за вай-фай карту номиналом в восемь гигабайт дают возможность российскому туристу не только браузить, но и сёрфить. Логин и пароль — цифры, причём арабские, очередная заковырка для европейского ума.
Египетский вай-фай такой же вредный как и наш, российский, а под палящим солнцем излучение становится практически смертоносным.
Сигнал, идущий через пески и саркофаги, постоянно прерывается, как беременность Леры Кудрявцевой, поэтому не знаю, дойдёт ли до вас моя туристическая заметка.

Крем после доения приковывает взгляд любого существа, для которого дойка — не просто слово из пяти букв.
Понятия не имею, на какую часть тела надо его наносить, я даже не понимаю, себя им мазать, или корову.
Не знаю, как у вас, но у меня коровы нет, однако, есть кое-какая часть тела, которая сильно смахивает на коровий сосок, а иногда даже так же функционирует.
Философский момент: до этого я корову не доил, а значит, кремом воспользовался до доения. Тем не немее, крем я нанёс сразу после того, как фикспрайс за него выдоил меня на шестьдесят два рубля.
Лишь время существует между человеческими руками и половыми органами коровы.

Всем известно, что тату-мастера явились к нам, православным славянам, из преисподни, чтобы осквернить наши тела гепатитной иглой, после чего нас не возьмут ни в банк, ни в МФЦ — иными словами, на любую нормальную работу.
На холсте, чью роль чаще всего играет либо неокрепшее тело завсегдатая детской комнаты милиции, либо окрепшее тело зека (как минимум, будущего), они орудуют тату-машинкой. На фотографии — беспроводной экземпляр за пятнадцать тысяч рублей, вольтаж от пяти до двенадцати единиц по шкале, ампераж не знаю — мультиметр не выдержал нагрузки, а на новый денег уже и нет.
Такой тату-машинкой как раз орудует моя вторая половинка, вот её канал, подписывайтесь, если интересует татуировка. Такая вот ссуда подписчиками. Но от меня в таком случае отпишитесь, делить популярность — страшнейший грех современного блогера.

Низкий поклон читателю среднего класса.
Данный обзор будет разделён на две части, чтобы, если вы читаете его на бумажном носителе, одной частью было удобно подтереться, а в другую — высморкаться.
Сыр:
Любая корова мечтает дать молоко для хохланда или хотя бы ламбера, и никому не хочется напрягать молочные железы ради хуйни из Ашана. Да ещё и злая ашановская доярка нет-нет да как хуйнёт сапогом по вымени — аж рога отвалятся. Видимо, из-за совокупности всех этих факторов корова и даёт такое хуёвое молоко, из которого получается невнятный кисломолочный продукт ценой, между прочим, в триста двадцать рублей.
Пажитник:
Сила русского языка: пара букв и я бы не обзоры писал, а лежал бы себе в сыре, да радовал посетителей Ашана, но не всякую шваль, а тех, которые кучкуются у прилавка с элитными кисломолочными продуктами.
Не хочу задевать тёзку, но даже такое гордое растение как пажитник не вывозит такой пресный и безвкусный сыр.