demons in our heads

Стыд. Лекция Питера Шабада.

Стыд ингибирует страсть жить.

Когда мы рождаемся, наше тело и психика объединены. Когда человек травмирован, ум отделяется от тела, происходит диссоциация. В следствие происходит контрфобическая защита — человека влечет к тому, чего он боится. Цель этой защиты — растворить внешнюю угрозу став ее частью.

В результате идентификации с агрессором возникает интроекция агрессора и она принимает форму стыжения.

Привычка стыдить себя формируется из-за травмы, из-за отвержения, если оно есть. Самостыжение принимает форму совестливости и неловкости.

Разрыв в отношениях интроецируется как стыжение себя. Первая реакция на отвержение родителями у ребенка — что я сделал не так?

«Не существует травмы за пределами всемогущества» Винникот. Все плохое, что происходит с ребенком - это не совпадение. Ребенок всему придает какую-то причину. И интерпретирует все как наказание. Все воспринимается через всемогущество: я сделал что-то не так, поэтому происходит что-то плохое.

Когда над ребенком совершается насилие, первое, что он думает: что я сделал плохого, чтобы это заслужить?

В голове детей - дети плохие, потому что с ними произошло что-то плохое.

Стыд всегда основан на результате, с этой точки зрения (я делаю не так - происходит плохое - мне стыдно). Моральное чувство стыда связано с результатом. Стыд всегда связан с успехом выполняемого действия.

Стыд очень примитивен, рудимент эволюционной морали. Стыд — мораль силы и слабости. В отличие от морали вины.

Мораль вины — вина всегда связана с совестью. Я сделал что-то плохое — я чувствую угрызения совести — и я хочу возместить ущерб.

Стыд не связан с желанием компенсировать, он связан с самобичеванием. Стыд связан с зацикленностью на себе. Важнее наказать себя, чем возместить ущерб.

Наказание смягчает, тормозит чувство вины.
Наказание не взращивает ответственность, потому что в результате наказания вы чувствуете себя жертвой.

Основное отличие между виной и стыдом это жалость к себе: настоящая вина не связана с жалостью к себе, в то время как стыд связан с саможалением и самобичеванием.

Стыд формирует пассивность в отношении своей жизни, а дальше вы начинаете жалеть себя, что не можете жить своей жизнью.

Человек не только стыдит, но и является жертвой своего собственного стыда.

Самобичевание идет бок о бок с завистью и идеализацией чужой жизни. И приводит к фатализму.

Диалоги у пруда

— А чем вы их таким кормите? По одной штучке, из мешочка, — с интересом спросили двое мужчин.
— Тыквенными семечками.
— А чего не хлебом? Вон как едят у нас хорошо.
— Птицам нельзя хлеб, он в желудке разбухает, и им плохо, — максимально доброжелательно отвечаю я.
— Ну нам тоже водку в рабочее время нельзя, но мы ж пьём! — мужчина расплывается в широкой улыбке. Хихикаем.
〰️〰️〰️〰️
Вдалеке мужчина ловит рыбу. Смотрю — показывает мне что-то. Разглядев в его руках пойманную рыбу, показываю ему палец вверх. Подхожу ближе.
— Какую классную рыбу вы поймали! А кто это?
— Карасик! Смотри, какой красивый! — гордо произносит мужчина.
— Точно! А что вы с ними делаете потом?
— Если меньше десяти поймаю — отпускаю. Если десять, то забираю домой.
— Хорошего вам улова!
— За тем и пришёл!

Немного о продуктивности.

У меня была 1 задача: сделать Гугл аккаунт на грузинскую сим карту.

Для этого мне потребовалось:
— оформить сим карту в Грузии
— купить айпад (куплен для другого, но ведь на нем удобнее!)
— несколько месяцев говорить «вот надо надо сделать аккаунт».

В день, когда я все таки РЕШИЛА это сделать (сегодня):
— сделать все запланированные дела на день
— обустроить место комфортное, а для этого: переставить вешалку, тумбочку и зеркало (буквально сделать перестановку).
— сделать чай
— устроиться поудобнее…

И все для того, чтобы узнать, что симку успели деактивировать😏

Дальше скучные попытки восстановить сим-карту, но это уже не важно.

К чему этот текст. Если вам кажется, что вы единственный человек, который не может сесть и сделать нужную задачу, точнее даже ПРОСТО сесть и сделать, то вам кажется. Вы не единственный человек, нас таких много.

Будьте добрее к себе.

(А я пошла восстанавливать симку)

На протяжении всей жизни моим спец интересом были животные. В большей степени собаки, но с возрастом проснулась любовь ко всем.

Сегодня наблюдала за птицами на пруду. Одни спали в высокой траве, другие кусали и гонят друг друга, и был он — ✨селезень✨

Намывался минут 10, очень интересно было наблюдать. Сначала облился водой, потом клювом проходился по перышкам. Лапкой почесался и напоследок — немного растяжки.

У кого-нибудь из вас есть спец интерес? Расскажите?👋

(Если нужно рассказать, что такое спец интерес, дайте знать)

Вижу жизнь. Сентябрь.

Я очарована психотерапией.

Ее процессом — тонкостью, невесомостью, красотой происходящего. Ощущением чего-то очень важного, но еле уловимого.

Ее сложностью — через страх, боль, интенсивные эмоции и ощущения тела к чему-то сакрально важному.

Ее участниками — такими чуткими, чувствующими, всматривающимися в самих себя в поисках ответов.

Ответы — нечто колкое, закрытое и спрятанное, ведь получать их, значит признаваться себе во всем, что так хотелось утаить.

Несмотря на все, что будет пройдено в пути, я очарована плодами психотерапии, и той жизнью, которая будет после.

Признаки психологически здоровых отношений.

Когда мы говорим о том, какие отношения считаются «здоровыми», часто звучат советы, как должно быть, а как — не стоит. Из разряда: не изменяй, говори прямо, откликайся эмоционально и тд.

Это важно.
Но часто упускается то, как мы ощущаем себя внутри этих отношений — и именно это является самым точным маркером их надёжности.

И вот некоторые из них:

Я чувствую себя в безопасности.
Я знаю, что человек рядом не причинит мне вреда — ни физического, ни эмоционального. Я могу быть собой и позволить себе расслабиться.

Я ощущаю стабильность.
Эмоции и поведение партнёра предсказуемы. Мне понятны его реакции и мотивы. Это снижает уровень тревожности и даёт внутреннюю опору.

Я могу на него опереться.
Если что-то пойдёт не так, я уверен, что партнёр не останется в стороне. Это не про идеальную «поддержку 24/7», а про надёжность и участие.

Я хочу отвечать взаимностью.
Во мне есть желание быть внимательным, заботливым партнёром. У меня не возникает вопроса, «а уместны ли мои чувства» — потому что они принимаются.

Отношения — это процесс. Эмоции в них могут меняться: быть, исчезать, возвращаться. Это нормально.
Но если в целом, большую часть времени, вы чувствуете всё вышеперечисленное — скорее всего, вы находитесь в устойчивом, психологически надёжном партнёрстве.

Что вы еще могли бы добавить к моему списку?

Сегодня вам улыбнулась удача!
Удача:

За каждой счастливой (здоровой) собакой, уставшая от работы хозяйка🙂

Всегда говорила и говорю: иметь животное дорогое удовольствие. Еще и энергозатратное психически.

P.s. Адекватное владение животным.

Правда любовь и его существование все еще стоят всех потраченных денег.

А курсы видимо давно пора организовывать. Или отправлять его на работу😂

Дружеское напоминание🫶🏻