психотерапия и все такое

Почему не строятся длительные отношения?

В схема-терапии есть два понятия: «уязвимый ребёнок» и «гневный ребёнок». Это метафоры, описывающие состояния, в которых может находиться человек. Две ноги, на которых движется личность.

Гневная часть отвечает за способность заявлять свои потребности, устанавливать границы и придаёт уверенность в себе.

«Уязвимый ребёнок» отвечает за способность быть искренним и уязвимым в отношениях, говорить о своих переживаниях, оставаться чувствительным.

Бывает, что «уязвимый ребёнок» ранен каким-то прошлым опытом: отвержением, разочарованием. Тогда психика работает на то, чтобы не допустить повторного негативного опыта. Она защищает от потенциальных обидчиков, но заодно и от возможности близкого контакта.

А бывает, что в жизни человека не было каких-то глобальных разочарований, но и не было чего-то важного.

Никто не замечал, не придавал значения его переживаниям — значит, его словно и не было вовсе. Если не было, то о чём и говорить? Порой от таких людей можно услышать: «Да всё у меня нормально», они действительно могут так чувствовать, потому что эта часть их личности вытеснена, диссоциирована. «Уязвимый ребёнок» живёт спрятанным за семью замками стыда и обесценивания — так надёжнее, чем снова ощутить потерю контакта и любовь.

Что происходит, то и потребность. Осознаешь ты это или нет.

Спорт и психотерапия. Мои наблюдения.

Тело отражает наш образ жизни. Чтобы получить устойчивый результат гораздо важнее менять мышление и за ним подтянется образ жизни.

Люди которые занимаются телесными практиками, лучше ощущают личные границы опору на себя. Потому чтобы делать движения , будь то танцы или боевые искусства это уже внутренне внимание к своим ощущениям и своей силе. Если делать это из внутреннего чувства - укрепляется нейронка «я есть», интрероцепция - внутреннее чувство. Что ведет и к большей укрепленности в себе и осознанию своих потребностей.

Также это хороший способ справиться с диссоциацией. Диссоциация это состояние, бесчувственности, анестезии эмоционального опыта. Через движение, внимание и массаж постепенно возвращается связь к телесными ощущениями, а также и чувственному опыту.

Занимаясь спортом вы завершаете цикл стресса: кортизол выработанный в стрессовой ситуации, перерабатывается организмом, внутренняя обезьяна думает, что вы уже убежали или дали в глаз, больше нет смысла копить и сжимать напряжение. Вырабатываются эндорфины, а когда тело спокойно, подтягивается и ум и внутрение и внешние конфликты не вырастают, схемы спокойны.

Конечно, спортом можно заниматься и нарциссически, пытаясь воссоздать желаемую рамку: «сейчас мне нужно мышцы накачать, или впихнуть себя в -4 размер». Не обращая внимания на то, как чувствует себя ваше тело, меняется ли самочувствие. Но опять же это интересный эксперимент: а как я это делаю? А как могу по-другому? С любовью, интересом.

Часто в популярной психологии можно встретить мысль «долюби себя сама», «защити себя сама», «стань сама себе интересной».

Я поддерживаю эту идею, с одной оговоркой:

психика человека не может воспроизводить опыт, которого не было.

Что это значит?

Человек, которого не любили, не может сам себя долюбливать, потому что он не знает как это.

Самоподдерживать себя - потому что не звучали в его адрес слова поддержки.
Зашищать себя - внутри нет образа и примера этого защитника.

Поэтому сначала задача, написаться опытом, как это вообще, когда меня любят и защищают.

Порой это задача со звёздочкой, потому что глубинное ощущение «я недостойна любви» мешает этот новый позитивный опыт воспринять.

А что делать?

Пробовать. Воспринимать по кусочку. Допустить мысль и немножко довериться. Выдержать эмоции.

Грустить, что этого не было или было недостаточно.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ: ПСИХОТЕРАПИЯ

1. Терапия это сеттинг, т е регулярность. Сеттинг это рельсы по которым едет терапевтический поезд. Что происходит с поездом, когда рельсы неровные, прерывистые - всякое… регулярность нужна чтобы создавать условия для терапии - безопасность, доверие и напряжение, необходимое для изменений.

Оптимальный сеттинг - раз в неделю, в некоторых случаях раз в две недели (иначе не создается нужной динамики или она вялая, или все время уходит на контейнирование - снятие напряжения, а не обсуждение паттернов жизни).

2. Терапия без сеттинга - консультирование или кризисное консультирование. Удобно при конкретном поверхностном запросе.

3. Перерывы или сопротивление? Бывает что дойдя до сложных моментов (именно из-за которых и возникают трудности в жизни) может начаться скука, раздражение, неохота приходить. Так психика защищается, чтобы не встречаться с болезненными переживаниями. Поэтому, когда хочется бросить - стоит это проговорить. Не обязательно мучать себя и продолжать ходить. Стоит обсудить с терапевтом и сознательно сделать выбор. А может и терапевт сходит на супервизию и скорректирует тактику.

4. Атаки на сеттинг - переносы, отмены - как способ выразить что-то словами: недовольство, агрессию. Какое послание в этом может быть?

5. В терапии бывают разные этапы, преконтакт - знакомство, когда вы ещё не доверяете человеку который напротив вас (а он мало что про вас понимает), продуктивной работы, плато, когда «ничего не происходит», негативных проекций, завершения и ассимиляции.

6. Терапевт начал бесить или стадия зеленых крокодильчиков - когда терапевт наделяется негативными качествами и кажется злым, обесценивающим или слабым, что может быть приветом из личной травматики (схемы). Это реально стоит проговаривать! (В другом посте опишу почему).

7. Завершение - через завершающую сессию. Усвоить все, что произошло. Что получилось, что не получилось. Попробовать опыт отдаления и расставания - сепарации (ох, как это не просто!) вручить мешочек с 💩 или благодарностью, а может и с тем и другим.

8. Терапия начинается, когда «не о чем поговорить». Когда обезболивать уже ничего не нужно, самое время приблизиться к не простым местам (если таковые имеются) или подумать «а как можно ещё лучше?».

Развитие не из боли, а точки покоя и чувствования.

Отказываясь от горевания, человек отказывается от самой жизни, погружаясь в депрессию.

Горе временно, а у депрессии может не быть конца.

КАК ВЫРАЖАТЬ ЗЛОСТЬ 😠

Агрессия (от лат. aggredi — (буквально) шаг), движение «к».

В гештальтистком понимании агрессия это «движение к», навык прямо сказать о своей потребности и получить то, что хочешь. При этом форма может быть совершенно не «агрессивная».

⁃ я хочу яблоко, дай мне яблоко?
⁃ когда ты долго не брала трубку я начал злиться, тревожиться, пожалуйста будь внимательнее, для меня это важно.

Подавленная злость вызывает усталость и апатию, разрывы в отношениях, поэтому важно выражать свои потребности выходя из позиции «хорошей девочки или мальчика», который терпит злится «в себя».

Но у многих людей на «злость и агрессию» стоит блок, потому что в крайней форме это выглядит не привлекательно. Так в чем же разница?

Агрессия - это физические, сексуальные, эмоциональные, с или психологические действия или угрозы действий,
оказывающие влияние на
другого человека.

Агрессия также может быть гиперкомпенсаторным механизмом
(в схематерапевтическом понимании). Это когда человека что-то задевает, он чувствует угрозу, например, покинутости, унижения или отказа достает палку и начинает всех бить.
Срабатывает защита «бей или беги». Конечно в таком- то смысле он добивается своего- пугает людей, и они сторонятся его. Угроза устранена. Но цели общения не достигаются.

⁃ ни от кого яблок блин не дождешься!!
⁃ я тебе звонил 100 раз, опять ты где-то «@%+$~€!!

В таких вариантах человек не говорит прямо о своих потребностях, потому что избегает уязвимости, в итоге получает сомнительный результат.

А что делать?

Первое это обнаружить и работать с болевыми точками из которых я могу выдавать подобную оверреакцию.

Прояснить для себя: окей, я чувствую злость, а что ещё? Какое чувство и потребность за ней стоит?

Укреплять опору на себя (право на свои потребности, чувства).

В конечном итоге вопрос стоит не в злости и её выражении, а потребностях которые у меня есть и насколько мне безопасно о них говорить в данной ситуации.

В детстве человека с нарциссическими чертами чувство собственной особенности послужило заменой любви: это было лучшее, что получал ребенок.

Поэтому нет ничего страшнее для него, чем посредственность. Это значит отсутствие любви.

ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ

Приведу пример из лекции Лены Петровы:

Приехали две девушки студентки на казанский вокзал в Москву. Одна Настя по характеру правильная, ответственная, привыкла преодолевать трудности и делать что «надо», старательная.

Вторая Валя более расслаблена, ей важнее, что её ощущения, она может
сдаться, пересидеть, позволить себе выдохнуть и разобраться в обстановке.
И значит вот они вдвоем на вокзале, шумно, люди ходят в разные стороны, куда идти непонятно, везде какие-то указатели.

Валя увидела все это и говорит: фух, непойду никуда, фигня какая-то, и села на чемодан. Настя же давай бегать и искать куда-чего скорей, быстрей.

У кого из них вероятней может начаться паническая атака?

У Насти, которая с высокими внутренними стандартами.

Приступы паники возникают, когда человек больше сконцентрирован на на внешних требованиях мира от себя, чем на свои внутренние ощущения. Перестает чувствовать и реагировать на то, что внутри, ставит в приоритет ответственность, требователен к себе и пытается контролировать то, что ему не подвластно. С трудом переживает моменты собственной слабости и уязвимости.

Мозг реагирует паникой и страхом на невозможность организма оставаться «в себе», в такие моменты словно исчезает, под натиском окружающей обстановки. Могут быть спровоцированы координальнымм изменениями в жизни, когда человек не успевает приспособиться, не давая время себе сориентироваться.

К нему словно присоединены кони цепями и тянут в разные стороны: надо то, надо сё…а на человека им без разницы.

Таким образом этот симптом рассматривается как сигнал о том, что нужно остановиться, отпустить коней, сориентироваться в своих ощущениях, сместить центр тяжести на себя, «прийти в себя».

Частой причиной вылета из себя может быть стыдливость за то, какой я сейчас есть : «недостаточный».
Может человек в принципе существует только в отражении окружающих, нет привычки ощущать себя вне чужих ожиданий.

Чем можно помочь себе?

В момент панической атаки это буквально «втелеситься». Почувствовать свои стопы, пощупать себя, ощутить границы своего тела.
Обратит внимание на предметы вокруг себя: найти пять зеленых, три круглых?

В дальнейшем?
Оценить, каких ожиданий я на себя накидываю и зачем? Должна , надо?
Сравниваю, боюсь не успеть?
Как чувствую себя в той точке, где я сейчас нахожусь. Мне вообще как?

Часто мы бессознательно выбираем партнеров с которыми так или иначе возможно проигрывание и возможное исцеление внутренних ранних конфликтов. (на самом деле невозможное, ибо это баг)

Например мужчина, мама которого рано вышла на работу и ему будучи малышом не хватило тепла и заботы (схема-эмоциональной депривации), будет бессознательно выбирать активных женщин, эмоционально не вовлеченных и ждать и требовать от них уюта домашнего очага. Если же женщина засядет дома и будет варить борщи, она тоже может стать ему не интересна, ибо это что-то не привычное, и в ступает в конфликт с его глубинным убеждением, что он не достоин внимания и любви.

Человек, который в детстве был вынужден заботиться о близких, скорее выберет партнера, о котором нужно будет заботиться по принципу «caretaker & wounded bird». На поверхности он ждёт, что человек выздоровеет и его можно будет перестать спасать, но если такое начинает происходит отношения могут войти в кризис, потому что самооценка заботящегося не выдерживает напряжения. Не понятно, что делать с сильным самостоятельным партнером, и появится ощущение собственной ненужности.

Есть такое понятие как химия травмы, это влюблённость с первого взгляда и ощущение тока, сильной идеализации. Это бессознательное почувствовало «ого вот это кажется ключ к замку».

Есть ещё более хитрый механизм: «проективная идентификация». Например, человек со схемой покинутого выбирает себе вполне стабильного партнера способного к близким отношениям. Но привычно проецирует на него кого-то ненадежного и начинается: а почему ты мне не позвонила? А почему ты не отвечала 5 часов? Ты опять со своими друзьями?!. (то есть тревожиться в том месте, где поводов нет и отреагировать тревогу) Такой гиперконтроль может провоцировать даже самого терпеливого партнера.

Проективная идентификация может работать в очень разных сценариях.
Если есть эмоционально заряженные конфликты внутри, они так или иначе ищут выхода во вне.

Но! Могут и не проигрываться в отношениях, если партнер никак не реагирует попытки «спровоцировать» (не идентифицируется с проекциями). Спокойно и с любовью отвечает на выпады.

А что с этим делать?

На первом этапе было бы не плохо ознакомиться со своими схемами (травмами) и бессознательными тенденциями.

На втором это прожить и выразить свои переживания к значимым близким например в экспериментах. (эмоционально сепарироваться)
Через это меняется самоощущение. (это не я дурак, а лыжи не ехали)

Третье, это что проективная идентификация так или иначе возникает в длительных терапевтических отношениях - стадия негативного переноса. Тогда происходящее можно исследовать и перестроить систему за счет другого опыта. Понять что я такое делаю рядом с людьми, что они становятся критикующими или обесценивающими.

А самое базовое наверно, это входить в отношения плавно, через период знакомства, узнавания.

Когда эмоционально заряженные отношения внутри утихают, то партнер выбирается из взаимного интереса, желания близости, привязанности.

Для того, чтобы ничего не чувствовать нужно что-то напрячь.


Когда что то напрягаем, мы останавливаем мышцы которые участвую в дыхании.
Если взять себе в поддержку дыхание, то появляется возможность вернуть себе чувствительность .

В стрессе перестаем дышать, становиться более тихими, меньше доставлять окружающим неудобства.

⁃ поэтому давайте прямо сейчас попробуем вдохнуть со звуком, не боясь того, что кто-то отвергнет за то, как громко дышишь или занимаешь слишком много места

Дыхание момент обмена с миром, когда я беру что-то и выдаю что-то свое, занимаю место своим громким выдохом.

Вы ничего не чувствуете, окей, добавьте в это дыхание.
Вы что-то чувствуете, отлично, добавьте дыхание.

Телесные проявления в нашем обществе поставлены на место не приемлемого, сами того не замечания телесно уменьшаем себя, сдавливаем, ограничивая проявление своей жизненности … Если я пытаюсь делать меньше движений, не существовать, не выражаться, то мое чувствилище тоже чувствует меньше и вкус жизни исчезает.

В детстве мы привыкли себя ограничивать. По-меньше проявляться телом, по-меньше чувствовать из-страха отвержения и безопасности. Во взрослом возрасте наша безопасность не зависит от других людей.

Что если хотяб на 5% я могу позволить себе стать более заметным? Позволить себе чуть шире грудной клеткой дышать, чуть более свободные движения?

Александра Безродная «Великий цикл бытия»