Токсичные родители💔Toxic Parents

АНОНИМНО
⠀
Напишу, пожалуй, небольшой список странностей из детства:
⠀
1. Пельмени покупались редко, потому, что их лепят в подвале грязными руками, поэтому после закипания они варились 25 минут, а то и 30.
2. Котлеты жарились, потом мать заливала их водой и "тушила" 45 минут минимум, а то и час, мясо же
3. Все мылось с содой, сыр и колбаса в том числе (не упаковка, а сам продукт). Странно что хлеб не мыла
4. Ягоды отмачивались в растворе сода + марганцовки
5. Любое молоко кипятилось
6. До 6 лет я думала, что творог, который мама запихивала в стаканчик из под мороженного это мороженное
7. Чебуреки делают из крыс, шаурму из кошек
8. Посуду мыли только тряпкой, на губке бактерии
9. К телевизору близко подходить нельзя там облучение
10. Стиралка обязательно зальёт соседей
11. Порошок для стирки только детский, а то и сода или натертое мыло, в нормальном порошке химикаты
12. Зубная паста - сговор стоматологов, она портит зубы
13. Шампунь то же чей то сговор от него выпадают волосы, волосы надо мыть яйцом
14. Бананы мылись, потом мать снимала шкурку, потом мылись руки с мылом и только после этого можно было есть банан
15. От микроволновки у людей рак
16. Детей надо брить в годик, иначе волосы расти не будут вообще, любимого внука это почему то не коснулось
17. Крема для лица сговор врачей - от них наоборот больше морщин
18. Если завести кошку в доме где маленькая девочка, то она потом не родит
19. Все повара специально травят людей
20. Все врачи колечат
21. Если сходить в душ когда болеешь то будет воспаление лёгких
⠀
Добавляйте свое)))
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс #Сепарация в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

Почему некоторые люди постоянно нарушают границы
⠀
Мы много говорим о том, как грамотно отстаивать личные границы. Но, к сожалению, есть люди, которые будут снова и снова нарушать их. Это может быть ваш коллега или начальник, знакомый, родственник — кто угодно. Притом даже если вам удастся донести до такого человека недопустимость конкретного поведения, он тут же найдет другой способ нарушить границы. Например, он согласится не повышать на вас голос, но тут же начнет язвительно шутить или «случайно» забывать об обещаниях. Либо найдет, как еще проявить пассивную агрессию. Почему же это происходит? Такой человек живет в позиции ребенка, причем травмированного ребенка. В детстве рядом с ним не было взрослого, который мог бы спокойно обозначить свои границы и научить ребенка уважать чужие границы. А также показать, что конфликты и прояснение отношений — это нормально, не угрожает близости в них.
⠀
Пример. Ребенок настаивает на играх. Мама несколько раз повторила, что ей нужно час поработать, а потом можно и поиграть. Но ребенок продолжает настаивать, истерит, и мама тоже срывается: «Раз так себя ведешь, я больше вообще с тобой играть не буду. Сегодня так точно! Убирайся в свою комнату!». Для ребенка это не просто угроза разрыва отношений, но и вполне реальный надлом привязанности. Вот прямо здесь и сейчас его отвергли, с ним разорвали отношения. Если подобные ситуации повторяются часто, то у ребенка формируется установка, что отстаивать границы и говорить о своих желаниях опасно.
⠀
Но в то же время, вырастая и вступая в другие отношения, он словно перестраховывается: нарушает границы и смотрит на реакцию. Цель — убедиться, что его не бросят. По этой же причине (неумение видеть границы и отстаивать их, страх потерять отношения) человек может бурно реагировать на отказы или просьбы, которые он не хочет выполнять. Если в детстве ему эмоционально запрещали что-то или принуждали, угрожая прекратить отношения, то и во взрослой жизни он может бояться возможного разрыва. Поэтому вместо спокойного отказа и отстаивания своих границ может начать кричать, оскорблять.
⠀
Если вы столкнулись с таким человеком, то важно помнить, что перед вами травмированный ребенок. Лучшее, что вы можете сделать, — не поддаваться эмоциям, сдержанно отстаивать свои границы. Снова и снова. Именно этого не хватило ребенку в детстве: устойчивого взрослого, который может спокойно рассказать о том, что можно и чего нельзя. Дать первый и важный опыт принятия ограничений, помочь с адаптацией в обществе. Но при этом важно помнить, что вы для этого человека не родитель. И вы не можете его изменить. Только он сам может принять новый опыт и проработать травмы, мешающие освоить новые модели поведения. Однако если у вас есть дети, то вы можете помочь им получить здоровый опыт конфликтов. Важно понимать, что ситуации, когда ребенок чего-то хочет, а родитель не согласен с этим, нормальные. Мы все получаем этот опыт и за счет него во взрослой жизни можем видеть границы окружающих, договариваться, сотрудничать, ждать.
⠀
Вопрос подписчикам: вам попадались люди, которые все время пытаются нарушить границы?

❤️ Запись на психотерапию и Курс #Сепарация в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

И про неизбежное наказание токсов, которое они сами себе и устраивают)
Спасибо всем, кто прочитал столь длинный пост.
⠀
P. S. Тем, кто считает, что лучше уж быть золотым ребенком,
чем козлом отпущения скажу,
что судьба золотой племянницы уже давно незавидна во многих отношениях.
Похоже также на то, что она,
как и я раньше,
не понимает кто она и чего хочет на самом деле.
Касаемо наследства они его по глупости пустили по ветру. И более того, им к этой потере пришлось отдать свои деньги за эту ошибку.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Мое место в иерархии семьи
Семейную иерархию можно обозначить как разделение степени и зон ответственности, а также определение уровня вхождения родственников в семейную систему. На высшем уровне иерархии должны стоять муж и жена. Они заправляют семьей, заботятся о себе, друг о друге и детях. Несут за них ответственность и принимают все важные для семьи решения. Дальше идут дети. Бабушки, дедушки и другие родственники — это часто участники семейной системы, но при этом и другие семьи, в которых также должна быть своя иерархия. Если же бабушки, дедушки и другие родственники слишком вхожи в семью из родителей и детей, то это нарушение иерархии. Например, бывает так, что бабушка главная в семье. Или, как в вашем случае, чужие дети (пусть и племянница, но это все равно ребенок из другой семьи) становится важнее своего ребенка.
⠀
Думаю, в вашей семье, действительно, было нарушение иерархии. Папу вообще куда-то на задворки отправили. Привлекли чужого ребенка, да еще относились к нему лучше, чем к своему. Во главу стола посадили брата и его семью, бабушку и дедушку. Вообще больше похоже на то, что мама просто не выросла и видела себя в своей родительской семье. То есть воспринимала себя как ребенка, а не главу уже своей семьи и не как взрослого человека.
⠀
Очевидно, что маме не хватило принятия в родительской семье, поэтому он так отчаянно продолжала липнуть к ней и стараться заслужить расположение своих родителей и брата. А идеальный образ — это, скорее всего, защитный механизм психики идеализация.
⠀
В вашей родительской семье, действительно, сильное нарушение иерархии и смешение ролей. И в семье брата мамы тоже нарушена иерархия. Там ребенка посадили во главу стола. Кстати, вы правы, что роли козла отпущения и золотого ребенка одинаково опасны. Навязывание чувства собственного превосходства и несуществующих достоинств опасно так же, как принижение способностей и навязывание чувства неполноценности. Итог один — человек не может трезво оценивать себя и реальность. Козел отпущения обычно боится заявить о себе, а золотой ребенок активно заявляет о себе, но неизбежно встречается с «суровой» реальностью и разочаровывается в себе и мире. У козла отпущения формируется заниженная самооценка, а у золотого ребенка — завышенная. Оба варианта мешают в жизни.
⠀
Вопрос подписчикам: а как вы понимаете и видите здоровую иерархию семьи?

❤️ Запись на психотерапию и Курс #Сепарация в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

АНОНИМНО
⠀
Здравствуйте, предыдущий пост о нарушении иерархии в семье навёл меня на мысли о нарушении в моей родительской семье.
Как вы думаете, мой случай также можно отнести к этой теме?
Как я поняла, в родительской семье
моя мать создала нарушение, которое не упоминается в посте.
Настоящей семьей моей матери были её родители, брат, его жена и их дочь.
А не мой отец и я.
Она всячески показывала пренебрежение к нам,
одновременно эмоционально
и психологически обслуживала родителей и брата с его семьёй.
Создала какой-то уродливый пафосный культ из их родителей и семьи брата с полным искажением их настоящих лиц. Вбивала мне в голову информацию об их "достоинствах",
хотя реальность просто кричала о противоположном.
Это была параллельная реальность, созданная
ей и вбитая в мой мозг, впрочем,
и в мозг другого действующего лица - ее племянницы.
Меня, свою дочь, она сместила с моего положения в семейной иерархии
и притянула на моё место дочь брата( племянницу).
Сделала её золотым ребёнком в роду, а меня, родную дочь, козлом отпущения.
Я превратилась в какое-то несчастье, невезение всего рода.
Что-то не стоящее ничего.
Чтобы уж совсем добить, меня все время "хлестали" несуществующими или сильно преувеличенными достоинствами этой племянницы.
Отец, по своему небольшому уму в таких вещах, это поддерживал.
Мать смогла даже его переориентировать на обслуживание золотой племянницы.
Ну, он хотя бы финансовые ресурсы направил на меня, когда я уезжала учиться. (Правда, спустя, годы, забрал все в троекратном размере, но это другая история).
Мать в итоге поплатилась за это все
тем, что её лишили наследства,
на которое она очень рассчитывала ( чтобы не остаться с голой ж. на пенсии)
в пользу этой племянницы, занявшей моё место в иерархии семьи.
Потому что и моя мать и все родственники
(с подачи матери и по её пропаганде) обслуживали золотого ребёнка,
племянницу,
вот и наследство распределили той,
на кого шли все эмоциональные ресурсы, "гордость" рода.
Мой пример показывает, что нарциссы, даже выигрывая в чем-то, неизбежно проигрывают в больших и значимых вещах в своей жизни.
Пусть те, кто пострадал, знают, что нарцисс рано или поздно накажет сам себя из-за своей глупости и недальновидности.
Это вытеснение меня с моего места в семье + газлайтинг моего мнения и восприятия людей очень плохо отразилось на моей психике.
На самооценке и ощущении безопасности.
Я очень много лет не могла поверить своим впечатлениям и мнениям о людях. Стоило кому-то начать переубеждать меня, я сразу же переставала верить сама себе. Всю жизнь какие-то мошенники, аферисты, нарциссы разного масштаба кормились мной.
А я не могла поверить сама себе, вовремя распознать их.
Я должна была терпеть каждого, кто решил попользоваться мной,
как парализованная, не могла удалить из своей жизни.
Конечно, я выбрала мужа с соответствующими прилипшими намертво родственниками. Этот трэш тоже отдельная история.
Все мои начинания в жизни заканчивались тем, что я лажала и все портила, так как я на самом деле ничтожество, глупая и вижу все не так, как оно есть на самом деле.
Как будто что-то невидимое меня вело и я лажала снова и снова...
А эта ужасная установка, что любой человек умнее меня и я должна быть благодарна всем тем, кто вставляет мне мозги... Конечно, я находила в изобилии людей, желающих переделать меня по своему разумению, переломить моё мнение.
К сожалению, они своего добивались, а я превращалась все больше в психологическую развалину.
Вообще не понимала кто я, чего я хочу.
У моей истории хорошее окончание.
Я прошла психотерапию, восстановила самооценку и ясное видение, отправила всех токсов в бан..
Но, черт возьми, сколько же времени жизни ушло безвозвратно.
До сих пор избавляюсь от остатков и последствий (спасибо, эта группа очень помогает).
Вот к чему приводит, когда психопаты различного разлива верховодят в семье, заводят свои странные игры, нарушая иерархию.
Если я правильно понимаю, что моя история про это.

Трагедия человека-нарцисса скрыта за блестящим фасадом, который он строит, чтобы защититься от внутренней уязвимости. В основе нарциссизма лежит страх быть отвергнутым и непринятым, а жажда восхищения становится главной опорой для его самооценки. Однако за этим скрывается глубокая пустота и отчаянная потребность в безусловной любви.

Нарцисс нуждается не в идеализации, а в принятии его настоящего «я» — со всеми страхами, ошибками и слабостями. Ему важно почувствовать, что его любят не за успехи или внешний блеск, а просто за то, кто он есть. Но парадокс в том, что, боясь показать свою уязвимость, он отталкивает тех, кто мог бы дать ему эту любовь.

Исцеление начинается, когда нарцисс решается встретиться с собой настоящим и открыться близости. Только через принятие себя он может разорвать круг внутренней пустоты и ощутить ту любовь, в которой так отчаянно нуждается.

Панические атаки и кардиология
⠀
Как вы представляете паническую атаку? Чаще всего можно услышать о двух ведущих признаках: страх смерти и чувство удушья. Но в жизни панические атаки могут проявляться очень по-разному. Например, вместо удушья и частого поверхностного дыхания может быть замирание (человек почти не дышит). Или на первый план может выйти повышение давления и учащение сердцебиения. Психологических проявлений вроде тревоги и страха может вообще не быть, или человек замечает их как следствие возникших проблем с сердцем. Поэтому часто, прежде чем попасть к психологу, люди с паническими атаками оббегают терапевтов, кардиологов, неврологов и много кого еще. Но чаще всего обращаются к кардиологам. И, увы, не каждый специалист может распознать психосоматику и порекомендовать пациенту обратиться к психологу.
⠀
Конечно, при панических атаках или любых других психосоматических проявлениях сначала нужно исключить медицинскую основу. Но на практике некоторые кардиологи пренебрегают обследованием и начинают лечить пациента от гипертонии или еще чего-то. Выписывают кучу лекарств, от которых становится только хуже. Бывает и наоборот, что клиент приходит к психологу с проблемой панических атак, и тот сразу начинает терапию. Это неправильно. В любом случае нужно порекомендовать пройти медицинское обследование. Если же сердце здорово, то начинаем психотерапию.
⠀
Если медики находят причины перебоев, то проводим дифференциальную диагностику. Иногда могут быть и панические атаки, и проблемы с сердцем. Или незначительные изменения, которые пугают клиента и усугубляют его состояние.
⠀
Пример. Суточный ЭКГ-мониторинг показал, что у пациента случаются экстрасистолы. Они в пределах нормы, но человек иногда ощущает эти перебои ритма. То есть сердце здорово, но эти небольшие индивидуальные особенности пугают и без того тревожного человека. Иногда паническое расстройство может развиться на фоне проблем с соматическим здоровьем. Например, человеку стало плохо на тренировке, а потом в бане. И теперь он боится заниматься спортом и посещать баню, формируется избегающее поведение. Но может быть и наоборот: у человека паническое расстройство и тревожное ожидание нового приступа, который из-за напряжения рано или поздно случается. Например, на тренировке или в бане. И мест, которые человек избегает, становится все больше. Как распознать паническую атаку? Должны присутствовать минимум 3 симптома из психологической и телесной сферы.
⠀
Психологическое: страх потерять контроль над собой; страх сойти с ума; страх умереть; ощущение нереальности происходящего. Телесное: чувство удушья; учащенное сердцебиение; боль или дискомфорт в груди; тошнота или дискомфорт в желудке; головокружение и слабость; потливость; дрожь или тремор; жар или озноб; онемение конечностей. При паническом расстройстве приступы повторяются, появляется страх повторного приступа и избегающее поведение. А также слишком внимательное отношение к своему состоянию, попытки контролировать симптомы.
⠀
Вопрос подписчикам: а вы встречались с паническими атаками у себя или знакомых?

❤️ Запись на психотерапию и Курс #Сепарация в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org