ᐯIG'ᔕ ᕼOᑌᔕE

Хочу снизить ненависть к себе. Хочу научиться нормально себя любить, уважать. Я понимаю, что даже если мне похуй, со стороны прекрасно видно, что у меня низкая самооценка, я просто на неё болт кладу. И даже, если я говорю, что у меня средняя самооценка, то знайте — это временно.
Когда я чувствую себя normally то и отношение другое. Но даже так. Понимаете, когда я выделываюсь и когла говорю что-то, я кайфую. Мне нравится я. Такой я. Но после осознания слов и представлений о том, как я выгляжу со стороны, начинаю себя накручивать. Глупо? Maybe.
Я осознаю, что я ниже плинтуса, когда люди говорят мне это.
Осознаю, когда смотрю в зеркало и в какие-то моменты не хочу видеть себя таким. Особенно осознаю, когда смотрю на свое состояние. Я на него смотрю, я его чувствую и ненавижу. Потому что я не понимаю себя. Как не понимал, так и не понимаю до сих пор.
Именно поэтому сейчас я поступаю так, как хочу. Я пытаюсь по крайней мере. Я начал находить время не только телефону. Начал обращаться к своим желаниям и здравому разуму. Пытаюсь медленными шагами распределять свое время и внимание на чем-либо. Для большего эффекта удовлетворения, стал поддаваться порывам и действиям. Скорее, сижу в телеге, скучно — сел читать РЕАЛЬНУЮ книгу. Сидел, не оч — рисую. На уроке, взамен какой-то хуйни пишу, хотя ранее не писал на нём.
То есть, понимаете, минимально, но я выхожу из зоны комфорта и привычки. Для меня, как для лентяя, придурка с заевшим замком(психикой) на куртке(в башке) это реально прогресс!
Просто делюсь. Мысли... Ах, как их много в последнее время.
#мыслишки

Ребятааа. Я ничего не хочуууу.
Почему вам так похуй на все. Мне тоже ващето. И мне обидно, что я такой заебыш. Че делать с безэмоциональностью и смятением? Я не знаю что делать с эмоциями. Они словно притупились, а я под кайфом.
Начал действовать касаемо себя. Сделал множество переворотов. Теперь работаю над собой в реал лайф. Может скоро морально буду копаться в себе и разбираться, как я такой хуйнёй вырос. Ай ладно, хватит самобулинга или самосуда, как бы я выразился на свойственном мне языке. Я просто привык.
Люди, если вы меня булили, даже минимально, я это проглотил, и теперь я ненавижу себя. Плачьте суки. (Ладно, не плачьте, мне похуй, я просто хуйнёй страдаю)
#мыслишки #редкийЩп

Знаете. Вроде позор. Вроде хуйня полнейшая. Но мне так нравится.
Я тащусь от своего отъебического мышления.
Я перечитываю и понимаю что чувствую. Я чувствую это даже физически. Пробирает от факта, что мне нравится.
Если не нравится вам или вам непонятно, или даже некомфортно[!], то это круто. А если вы поняли мотивы, не просто поржали, а прочитали с этим ебнутым форматом, то я могу только порадоваться.
#мыслишки

Я интереса ради хочу опять начать делать Эдиты.
Что такое...
#редкийЩп

I'm so fucking hot.
#редкийЩп

Мmmmmmm
не
НЕ нужны
ВЫ.vvvvvvАаафааыаАААААААА


Мне не нужен мой бред и я
сам!
Мне не нужны эт
и
дешёвые слова, брош
. »»енные мне, или отброшенные ОТ меня.
Я просто хочу жить
.
Не хочу нуждаться.
И плевать что я буду нуждаться всегда и во всем.




Я НЕ ХОЧУ.!!!!!!!

...!!
!..!
Вбвб..

Мне не нужны
ЛЮДИ!!!!! (#(#(
, которые есть со мной и есть
без меня. Я прос

Э...

то псих, б
ез остатка. Чего
О
стататок?
Жизнь? Она не


вечная...

Вечно?

Вы тоже не вечные.
И я.
Я не нуждаюсь, но нуждаюсь так же сильно, как и нет...
Может пора остановиться?
Я не знаю. Когда я буду. Буду? А знать? Не

буду знать,
и не буду
быть!!!!!!


.
Не хочУууУУуУУу.

Просто отпустите.
Я не отпущу —-
, но вы руку оторвите.
Либо моя

— либо ваша.

Но ведь каждый подействует в свою сторону?

Тогда кто отпустит? Я
не смогу...
Нет,
смогу. К
аждый может,
🌟🌟даже то, что не мог бы никогда даже после смерти. Но чёрт
Э..
Вы сильные. Да?
Тт А я. Ну я тоже.
Полагаю.
Не каждый сильный
сильно.
Просто нужно думать не об этом.



Зацикливаться равняется тому, что вы СДОХНИТЕ!!!!благополучия.
Благополучно без благополучия, и много его будет за жизнь так же, как и без него.
Вы не
почувствуете. Слишком много мыслей и переживаний.
. Так то, да?

Понимаете?

ДА НЕТ КОНЕЧНО.
...или да
Это было
записки. Без псих
а. Просто. Просто прост
О.
Просто просты, про
ста. Я устал. Как так. Коро
че. Да. Я сдо
хну.
#мыслишки

Pacify me
I'm getting on your nerves
You don’t love me
Stop lying with those words

Строчки из песни. Немного заменил местоимения. Так надо.
#прочее

«Мёртвые никогда не поведают Вам свою историю жизни. Развейте их прах по ветру. Может быть, однажды, — на Вашем смертном одре — будут шептать.»

#философия

Ребят, раз такие перемены, что на счет новой авы?
#важно

Любовь наркотики Париж...
Короче. Я везде устроил разломы. Везде
Простите меня, ребят...
#вадео

Почему опять желание поменять личность. (Ладно, это звучит нелепо)
Или хотя бы псевдоним.
#мыслишки #редкийЩп

Я официально покинул семейство @FicLoFans
Спросите почему?
Потому.
К тому же покинул все конфы,(остаточные) в которых я ещё работал. (Если это можно назвать работой)
В планах закончить дела и сдержать обещание перед людьми в группе админов Хэнфортской газеты а после — благополучно удалиться.

Думаю начать ставить цели в своей жизни — добиваться их. Я не хочу отступать от ребячества, да и многое во мне ещё бурлит и будет бурлить очень долго.
Я не смогу перестать быть гг своих собственных мечтаний, не смогу оставить какие-то проблемы позади. Я хочу хотя бы начать их прорабатывать, или хотя бы понять откуда у них ноги растут и как они так своевольно в моих мозгах — да и не только — бегают. Я устал быть инициатором ссор, вечных похождений за кем-то и даже за собой.

Возможно, все эти красивые речи мне ничего не дадут. Я это знаю. Но я хотя бы попытаюсь. Достаточно хотя бы каплю веры в себя и свои способности.

Никто не добьётся того, что мне нужно. Это мои цели — ничьи более.

В приоритете я должен быть у себя не только в редких моментах, где я виновен и поднимаю фантомные руки для того, чтобы крикнуть:"Эй, нет, спокойнее, опустите оружие!"
Оружием я сделал сам себя. И я должен понимать, что поражен на провал.
Я не умею нормально признавать ошибки и принимать критику в свою сторону.
Я считал всегда, что перетерплю. Я терплю всегда и продолжаю это делать. Это и создало иллюзию того, что мне комфортно и я справляюсь с поставленными задачами.
В конечном итоге, жизнь подкидывает всем моим знакомым и близким склизкое существо, которое вечно нужно превращать в нужное им(да и мне по сути, хоть и не факт) агрегатное состояние.
Я тоже устаю от себя. И в последнее время (последние два года, если не больше) пытаюсь принять свои изменения, и стать лучше. (Я конечном итоге вновь сплетая чужие руки своим едким языком, что празднословно всем пиздит и пытается высосать максимум чужой энергии.)
Я так чувствую. Могу ошибаться. В детстве не любили, когда я ошибаюсь. Поэтому, для меня, любая ошибка — провал. И я хочу научиться принимать эти ошибки как нужно, а не глотать чужие проблемы и свои пихать так глубоко, что это даже не сравнится с обстипацией.
Я устал даже сейчас пытаться что-то выкрутить из себя, чтобы получить максимум удовольствия(которое вновь сокращается до ноль целых и одной десятой) и минимум отклика. И я не хочу отклика. Я же уже знаю, кто отреагирует, кто прибежит ко мне в ноги, пытаясь поддержать или хотя бы понять мои подростковые чувства.
И вообще, я знаю, что это не настолько критично, чтобы строить из себя нежную овцу. НО Я СУКА НЕ ПРОСТО ОВЦА, Я УЖЕ БАРАН.
Я не хочу таранить себя, но видимо пора учиться делать это. Хотя бы побороть себя и свою слишком затянувшуюся депрессию, которая давно ушла в ремиссию. Но черт знает, что ещё дает мне повод склонять себя в каком-либо склонении. Я не склонение, я отклонение Всехсвятской души.
Я всё.
Короче, спасибо за внимание. Ждите через пару дней с бОльшими новостями. По крайней мере я соберу себя по кусочкам за это время. (Как обычно проебусь где-то обязательно, но я хотя бы попытаюсь не сделать этого.)
#важно #мыслишки