Анекдоты по-закарпатськи

Зазвідала учитилька лиґіня, який хліб їдять у нього дома. Вун мало подумав, каже:
—Тадь шилиякий. Я люблю білый, мамка зерновый, а нянько чорный — вун любить бананы

Жила на світі дівчина у котрої фест воняло з рота. Тай жив на світі лиґінь у котрого фест воняли ноги.
Якось тоті двоє ся стрітили у клубови. Лиґінь пудойшов ид дівчині тай звідать:
—Мож из Вами потанцьовати?
Дівчина, ни одкрывавучи рота, прикивнула головов.
Танцювуть. Через пару мінут лиґінь юй каже:
—Чуєш, пой може до мене дому? Кавіля упєме, кіно поникаєме
Дівчина зась лем прикивнула головов. Повюг вун ї дому. По дорозі думать:
"Бога му, што робити?! Дораз здойму боґанчі тай она од смирдячки такой зомліє! Значить так, нараз як зайду та здойму боґанчі, побіжу у лазню помыти ноги, пак уйду тай зась возьму боґанчі — хоть мало менше воняти буде"
Короче, зайшли они дому. Лиґінь нараз скочив у лазню мыти ноги, а дівчина стоить у корідорови тай чує, ож дуже-дуже вонить. Попа́хала боґанчі:
—Фу, Бога ти, нівроку смирдить!
Тай увергла їх у оболок.
Лиґінь уходить тай звідать ї:
—Чуєш, ци ни виділа'сь мої боґанчі?
Дівчина мычить, ож ньит, ни виділа
Вун зась:
—Тадь де боґанчі?!?!
Туй она ни утримала тай каже:
—Увергла'м їх у оболок:
—Фуу, ни пизди, зїла'сь їх!

—Чилядь из имням Єгова ни годна чинити злодійства
—Зашто?
—Помного свідку

Попросили ня за товмачіня телеґрама по-нашому — лишу туй :)

https://t.me/setlanguage/rusyn

Ото, же золотый ланцок быв фалшивым, Жид порозумів нараз. Айбо ото, же тоті 100 баксу были фалшивыма, а 40 баксу здачі — настоящі, до Циґану дуйшло ни нараз

Везе ся чоловік поїздом.
Дустає фурт бананы, посыпує їх сольов тай ушмарює гет у оболок.
Посыпує — ушмарює. Тай сяк цілу дорогу. У єден момент сосід му ни бирує тай каже:
—Чоловіче, на кий хуй ты тото робиш?
—Просто мині ся ни люблять солині бананы

Было діло — вюз рефріджератор рокаш пінґвіну до зоопарка, ай туй такой став, заглох. Ай на улиці душно, 40°! На щастя ото ся стало пиля поста ДАІ. Шофер рефріджератора пудходить д'міліціштови тай каже
—Чуєш, командире, помуж ми, будь добрый! Душно дуже, бову ся же пінґвіны поперездыхавуть! Треба бы їх у зоопарк даяк…
Міліцішта:
—Йов, дашто придумаєме
Міліцішта зачинать стопати ушытких на дорозі тай ся придрымбовати д'шелияким дурницьом (римінь ни закапчаный, ниє гасници тай т.д.)
Покуты ни бере, ай просить пудвезти двох-трьох пінґвіну до зоопарка. Но тай за годину загнали скоро вшытких пінґвіну, лем двоє ся лишило. Міліцішта стопать ґєлік, де сидять два бандюґана.
Міліцішта:
—Фатьове, одвезіть, будьте добрі, пінґвіну до зоопарка!
Бандюки:
—Йов, без проблему.
Беруть пінґвіну тай идуть гет. Через три годины пиля поста зась проходить руно тот ґєлік, ай там руно тоті два бандита. Міліцішта їх стопать тай видить на задньых сідалох два доволных пінґвіна из балонами тай морозивом.
—Мужики, пак просив им їх до зоопарка одвезти!
—Командире, ни сикай! Были сьме у зоопаркови, были сьме у кіно, тепирька ся у ціркус веземе!

Байден тай королева Великуй Британії сидять за столом. Байден ю звідать:
—Ваша Высокосте! Як исьте сформовали онь натулько ефектівну владу? Які суть методы, ци можу просити ся нима поділити?
—Айно, майважноє — оточити ся розумнов чилядьов.
—Ай як оприділити розумного?
—Никай, сесе дуже легко! Маву єдну гаданку на тото.
Королева натыскать ґомбу на стольви тай каже у мікрофон:"Узвіть ми Бориса Джонсона!"
Прийшов Борис Джонсон:
—Слухаву, Ваша Высокосте!
—Борисе, угань, кидь побируєш. Твоя матірь має дітину, айбо ото ни твоя сестра ай ни твуй брат. Ко ото?
—Легко, Ваша Высокосте — ото я!
—Парада, Борисе!
Байден пак летить си дому тай думать:"Но, треба тепирь Камалу Гаріс провірити…"
Прийшов у Білый Дум, найшов Камалу Гаріс
—Камало, повіджь ми, будь добра. Твоя матірь має дітину, айбо ото ни твоя сестра ай ни твуй брат. Ко ото?
—Ниєм бизуна… Мало подумаву тай повім вам.
Прийшла она дому д'мужови си, Дуґласови Емгофови, звідать го
—Дуґласе, маву вопрос: твоя матірь має дітину, айбо ото ни твоя сестра ай ни твуй брат. Ко ото?
—Легко — исе я!
Камала пушла д'Байденови
—Знаву одповідь! Ото муй муж — Дуґлас Емгоф!
Байден ся дуже намиреґовав
—Дуро, Бога ти материного! Ото Борис Джонсон!

Анекдот видко ож написаный дебілом мацкальом котоый ани ни годен ся розобрати у політияному сістемови країны за котру сяк фіґлює тай ни знає, же монарх у Британії ни формує власть. Айбо пурвало ня піздєц

Єбе єден кловн другого. Тот го звідат:
—Чуєш, маєш справку за чистоту од венеричных хворот?
—Маву
—Но можеш ушмарити

Ни варта віровати усьому, што пишут на інтернетови
©Авраам Лінколн

Трафили у пекло бабак, алкаш най наркоша. Чорт поклав каждого у хижа їхньыма майвеликима желанями — бабака поклав у хижу из майсексуалныма жунками на світови, котрі ся хотіли му оддати;
алкаша поклав у хижу з майдобрым бухлом;
наркошови дав хижу повну майдоброго курева.
Тай повів Чорт, же ко ся протримле 100 року — та того упустит, ко ньит — тому душу забере. Но лишив їх. Як пруйшло 70 року, та урішив чорт провірити, як ся мавуть.
Заходит чорт д'бабакови — тот бігат уже ни од прекрасных дівчин, ай од вонячых старых баб. Но тай забрав му Чорт душу.
Дале иде д'алкашови — тот щи у первый динь ужрав ушиткоє бухло тай наохтема было му од бухла нидобрі. Чорт и йому душу забрав.
Пушов дале до наркоши, ай видит, же тот нич ни кивав — ушитко на місті, каждый джоінт, каждый бонґ, ай сам наркоша стоит тай позерат на Чорта
—Ни годно быти, як ись ся протримав, як ись 70 року побировав ни файчити?!
—Ты бысь хоть шваблики лишив, єблане Бога ти

Приходит якось жунка д'Конфуційови тай просит ся:
—Зашто многожонство ото добрі, айбо многомужество — гріх?
Конфуцій принюс 9 фінджю тай 9 чайнику. Каже:
—Налляй чай у 9 фінджю из 1 чайника
Сяк она и вчинила.
—Полюбило ти ся?
—Айно.
—Ай тепирь налляй чай у єдну фінджю з 9 чайнику.
Сяк онв и вчинила.
—Полюбило ти ся?
—Айно
—Бога ти, иди нахуй!

Притча.

Гітлер дуже любив грушки. Фурт ходив пиля бовта, позерав на вітрину из грушками тай ся облизовав. Якось матірь му принесла дому цілу ташку з грушками. Гітлер цілый динь ходив пиля ташки тай ни муг ся одважити взяти. Айбо искушеніє взяло вирьх — узяв вун єдну грушку тай зїв. Вичур ся за столом зобрала ушитка файта, отиць ся просит:
—Ко взяв грушку без дозвола?
Вшиткі мовчат, Гітлер пустив очі долу.
Отиць продовжив:
—Пудло ни ото, же дако взяв грушку! Пудло ото, же з нами за столом сидит Гітлер

Имили єдного гуцула. Тягнут го на озеро, мокавут му копоню у воду, утягувут тай звідавут:
—Долары є?!
—Нє!
—Еуро є?!
—Нє!
—Гривні є?!
—Мужєкі, ві або глиебше мокайти або довше держіт, бо ніц не виежу!!!

Иде пустыньов лиґінь, воды ни пив уже два дня. Заліз горі на дюну, видит за нюй — оазис, а тамка и озеро, де ся мож напити! Пушов вун туды. Пудходячи до озера видит — Триголовый Змій пиля нього сидит, сторожит! Но, варіанту ни много... Дустав лиґінь бойову фийсу тай имив ся бити из Триголовым Змійом! Динь ся бют, два, три... На четвертый динь Змій, змученый тай скоро знисиленый, каже лиґіньови:
—Што ти туй треба?! Чого ты хочеш?!
—Хочу з озера попити, воды ся напити!
—Но тадь пий, кий хуй ты ся д'мині приєбав?!

Єдному арабському шейхови дуже урґентно требало перелляти кров, айбо вун мав дуже рідку ґрупу. Найшли ї лем у єдного Жида. Но тот ся согласив, перелляли кров тай Араб подарив Жидови новый роскошный мотор тай велику хижу на биризі моря. Пруйшов якийсь час, тай Арабови зась треба перелляти кров. Жид нараз побіг помагати, на што Араб му подарив коробку печива. Жид ся дуже надивив:
—Айбо минулый раз ты ми подарив мотор тай хижу! — кажи Жид
—Айбо минулый раз у мині щи ни было жидувської крови — одповів Араб

Горит медвідь у моторови... Зобрав ся з духом, уліз тай думат:"фух, уліз, пронесло..."
Ай пак спомнив же чудеса ниреалні, сів у мотор тай згорів нахуй

Як называвуть малоє быка, што згоріло у пожарови?
Бычок