Такого сильного выгорания у меня еще никогда не было, и я до сих пор не понимаю, что этому поспособствовало. Мое выгорание зарождалось еще весной. Я сильно себя тогда винила, что делаю очень мало контента, в особенности анимации, и не могу себя заставить ничего делать. Заходить просто в приложение, где я монтирую, было тошно. Потом поспособствовал резкий спад актива почти во всех соц.сетях. Я снова винила себя, что в этом виновата я. Что у меня нет сил восстанавливать актив, но и в то же время, если я ничего не буду делать - все потеряю. А мне всегда безумно хотелось добиться нереальных высот. Стать той, которую знают очень многие. И я в неважном состоянии заставляла себя трудиться. И сильно винила себя, если получалось посредственно. Например, еще в августе я запланировала вам анимацию. Я такие ожидания поставила, в которых еще тогда сомневалась, но заставляла себя. В той анимации я планировала больше рисовать, чем анимировать. Я хотела сделать вам аж 2 влога, но в итоге с каждым разом винила себя за то, что не успеваю к своим же поставленным срокам. А потом началась учеба.

Если кто не знает, я сейчас в 9 классе. И я впервые буду сталкиваться в этом году с экзаменами, так еще это и последний год в школе, ведь потом я планирую идти в колледж. У меня началась сплошная учеба, но я не могла расслабиться и сосредоточиться только на ней. Я себя винила, что за это лето не выполнила поставленные мной планы и цели по контенту, хотя их было много. Также, у меня дичайший страх экзаменов. Так было всегда. Также страх, что будет в будущем, касаемо учебы, колледжа, универа. Тревожка повысилась сильно, понимая, что я будто взрослею и к этому не готова, все так давит на меня. Я не знаю, как именно хочу построить свое будущее, куда именно поступлю, как буду работать, уеду ли я жить в другую страну. Я сразу думаю почти о всей своей жизни, что еще сильнее повлияло на выгорание. И тут, в октябре, внезапно мне сообщили о переезде.

Я никогда не переезжала в осознанном возрасте. Я всю свою жизнь помню в той квартире. И эта новость меня ошарашила, я и так уже сильно уставшая от своих мыслей, что все мне приходится делать через силу, что я ничего не успеваю, что я всю жизнь проживу в таком темпе, что я ничего не добьюсь и я просто никчемная. Никто меня не помнит, не знает и в этом моя вина. Так как родители работают, я почти одна собирала коробки, и многое нужно было опять успеть к сроку. Я устала от сроков. И дней 5 я ревела без конца, потому что не хотелось прощаться со старой квартирой, словно со старыми воспоминаниями и со мной маленькой, словно я взрослею, что я теряю что-то такое важное. Все наизусть там знала, дворы, этажи, магазины. Я просто подходила к окну и плакала, вспоминая, сколько лет подряд я ходила по этим тропам, словно сколько я воспоминаний здесь храню. В итоге сейчас я уже в новой квартире, мы переехали, я обустроилась, до сих пор тяжело, но не настолько.