Также недавно я снова ложилась на операционный стол, что тоже дало по мне. И то, даже после операции, чувствуя себя плохо, я себя винила, за то, что ничего не делаю. Моя ошибка была в том, что я никогда не умела давать себе отдохнуть. Я все время заставляла себя работать, и всегда ИДЕАЛЬНО. Все, что было неидеально в моих глазах – никогда никому не показывалось. Мне всегда было стыдно, что я не идеальная. Добивать стало то, что я всегда стараюсь на 100%. И когда видишь, что где-то это не добивается успеха - очень больно. Особенно там, где раньше был успех. Больно просто от всего сейчас, что связанно с контентом. Я в канал заходить просто не могу, так сильно режет глаза и душу. Очень обидно за планы и цели, которые я ставила на годы вперед, что тоже было ошибкой. Сколько постов готовых у меня есть, которые я не выложила. Сколько косплеев и анимаций, которых я даже не начинала, хотя я давно должна была их сделать. Сколько влогов, которых я даже не пересматривала. И честно, я даже не знаю, что делать. Я словно в паутине, огромной, липкой, что держит мое тело и мой разум, и стоит только выбраться одной рукой, так та сразу влетает в новую, еще более липкую нить. Мне ОЧЕНЬ стыдно за это. Столько мечт рушится, потому что я просто перегорела. Настолько сильно везде упал актив, но сил и мотивации что-то восстанавливать просто нет. Я хотела попасть в белое пространство, где никого нет, время не идет, все про меня забыли, я никому ничего не должна, даже себе. Просто не иметь ни мыслей в этот момент, ни физических сил. Просто лежать плашмя там, где ничего нет. Но это невозможно. И я не знаю, как мне совместить восстановление каналов, активную подготовку к экзаменам, выбор профессии, колледжа и выход из этого состояния.

И не верится, что простые пинки себя все время работать так меня добили. И мне просто хотелось перед вами оправдаться, почему меня нет так долго. Простите, если не оправдала ожиданий. Сейчас я в поиске выхода из этого состояния. Есть желание словно начать все заново, даже поменять никнейм, которому 6 лет, но я сомневаюсь. Я ни в чем сейчас не уверена, а делать что-то с чистого листа, сил у меня нет тем более. Я правда думаю, что этот пост необходим, если кто-то меня здесь ждет. Мне стыдно, очень стыдно, что этот год вышел таким плохим для моего творчества. Спасибо, что вы еще здесь. Спасибо моим близким друзьям, что сейчас рядом со мной и помогают мне. Не прошу у вас поддержки, лишь прошу прочитать и понять. Ждать меня или нет - выбор ваш. Но я правда боюсь все потерять, что с 9 лет так упорно набирала в разных соц.сетях. Не могу даже представить себя без каналов, ведь я себя без них и не помню толком. Это тоже добивает, словно если я заброшу все – меня не будет существовать. Я уже написала слишком много, но я решалась на этот пост 2 месяца и уже горжусь собой, что написала его, а тем более выложила. Уж не знаю, как передать свое состояние вам, но я старалась.