ስብራት ክፍል ሶስት

የአጎቴ ልጅ በጣቱ ድንግልናዬን ከወሰደው ለቀናት በተዘበራረቀ ስሜት ውስጥ ነበርኩ፡፡ ፀፀት ትንሽነት መናቅ ባለጌነት ተፈራርቀውብኛል፡፡

ከዝብርቅ ስሜቴ በአግባቡ ሳልወጣ ለሁለተኛ ጊዜ ከአጎቴ ልጅ ጋር ባለኩ፡፡

እንደመጀመሪያው ቀን ተላፋኝ፡፡ ጡቶቼን ነካካቸው፡፡ ሳመኝ...... መጋል ስጀምር ጣቱን ወደ ሴትነቴ ሰደደው፡፡ አስቆምኩትና "ከፈለክ ኖርማል የሆነ ሴክስ እናድርግ እንጂ በጣትህ አታድርገኝ" አልኩት፡፡ ፈገግ አለ፡፡ ትርጉሙ ማይገባ ፈገግታ፡፡

እንደ አዲስ መሳሳም ጀመርን፡፡ ትንንሽ ጡቶቼን ጨመቃቸው፡፡ ወደ ውስጤ እንዲገባ እስክመኝ ድረስ ግዬ ነበርና "በናትህ አድርገኝ" አልኩት፡፡

ገና ማድረግ ከመጀመራችን ግን ስሜቴ ትቶኝ ሄደ፡፡ በጣም ያማል፡፡ የተሰነጠኩ ያህል ተሰማኝ፡፡ ስቃዬን በሚያሳብቅ ድምፅ "በናትህ አቁም" አልኩት፡፡ በናትህ እናድርግ እንዳላልኩት በናትህ አቁም አልኩት፡፡ ትንሽዬ ደም የወጣኝ ሲሆን ህመሙ በስለት የመጨቅጨቅ ያህል ነበር፡፡

ከዛን ለት በኋላ በተደጋጋሚ ለመዋሰብ ሞክረን የምናውቅ ቢሆንም ህመሙን አልችለውምና በስቃይ ውስጥ ሆኜ አስቆመዋለው፡፡

እውነት ለመናገር ዛሬም ቢሆን የዛን ሰሞኑን ያህል ባይሆንም ያመኛል፡፡

ደስታን ፍለጋ የጀመርኩት ህይወት ስቃይን መውለዱን ሳስብ እድለ ቢስነት ይሰማኛል፡፡ ለሌሎች የእርካታ ምንጭ የሆነው ህይወት ለእኔ የህመም ምንጭ መሆኑን በቀላሉ መቀበል አልችልምና የተሻለ ነገር ባገኝ ብዬ እየደጋገምኩ እሞክራለሁ፡፡

ሙከራው በህይወት ነው የሚደረገው፡፡ ህይወትን እንደ ቤተ ሙከራ ከማድረግ ሚበልጥ ምን መጥፎ ነገር አለ?
በህይወት መሞከር ቀሚስ ለመግዛት ለክቶ ሳይበቃ ቢቀር የመተው ጉዳይ አይደለም፡፡ እኔ ግን ከዛ በታች አቀለልኩት፡፡ በህይወት ሞክሮ መክሸፍ የሆነ ምርምር አድርጎ መክሸፍ ማለት አይደለም፡፡ በአንዲት የህይወት ሙከራ የሳተ ቁስልን ያተርፋል፡፡ ደጋግሞ የሳተ ደግሞ ደጋግሞ ይቆስላል፡፡ አንዳንዴ ደግሞ ለቁስላችን መድሃኒት ይሆናል ያልነው ሌላ ህመምን ይፈጥርብን ይሆናልና በህይወት መሞከር ከባድ ነው፡፡ አለሞመክርም ደግሞ ከባድ ነው፡፡

በህይወቴ ደጋግሜ ሞክሬያለው፡፡ እርካታ ለማግኘት እኔም እንደሴቶቹ ደስታኛ ለመሆን ደጋግሜ ሞክሬያለሁ፡፡

ደስታ ፍለጋዬ ህመምን ወልዶብኛል፡፡ የእርካታ መሻቴ ቁስልን አትርፎልኛል፡፡ ከሌሎች ሴቶች እኩል መሆንን ተመኝቼ ከሁሉም በታች ሆኛለሁ፡፡

አንድ ለት ከአጎቴ ልጅ ጋር ለመዋሰብ ሞክረን እንደተለመደው አሞኝ "በናትህ አቁም" አልኩትና እየተነጫነጨ ተወኝ፡፡ አለቀስኩ፡፡ ማልረባ ሴት እንደሆንኩኝ ተሰማኝና አለቀስኩ፡፡ እንደህፃን ተነፋረኩ፡፡

"ምናልባት ያንቺ ችግር መገረዝሽ ይመስለኛል" አለኝ እንደዋዛ፡፡
"አለም ላይ የተገረዝኩት እኔ ብቻ ነኝ?"
"አለም ላይ ያሉቱ ሁሉ ሁሉ ምን እንደሚሰማቸው አናውቅም፡፡ ደግሞ አንዱ ላይ የከፋ ችግር ያላመጣው ሌላው ላይ ችግር አያመጣም ማለት አይደለም"
**** *
ያጎቴ ልጅ ያስገረዙኝ አያቶቼ ላይ ያሴረባቸው መስሎ ተሰሜኝና ተናደድኩ፡፡ በለጋ እድሜዬ ወሲብ ያስጀመረኝ እርሱ ሆኖ ሳለ ጥፋቱን ወደሌላው ለማላከክ የሚጥር መስሎ ተሰማኝ፡፡

ምክኒያቱ ምንም ሆነ ምን ዛሬም ድረስ በወሲብ መርካት አልችልም፡፡

በወሲብ ካለመርካት ሚበልጠሸ ስቃይ እንደሌለ እወራረዳለሁ፡፡

ይቀጥላል፡፡
(ተስፋአብ ተሾመ)

@tfanos
@tfanos