ANEKDOT.CLUB

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
*👍👍👍
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*😁😁😁
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*👍👍👍
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*👍👍👍
Не ешьте - это может войти в привычку.
*😁😁😁
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*😁😁😁
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*👍👍👍
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*😁😁😁
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*👍👍👍
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*😁😁😁
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги
👍👍👍
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
*👍👍👍
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
😁😁😁
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.
👍👍👍
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
👍👍👍
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
😁😁😁
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
😁😁🤔
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
👍👍👍
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
😁😁😁
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
😂😂😂
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
👍👍👍
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
👍👍👍
- Нет! - согласилась она.
😁😁😁
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
😁😁🤔
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
👍👍👍
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
😁😁😁
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
👍👍👍
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
👍👍👍
Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
👍👍👍
- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
😁😁😁
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
😁😁😁
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.
😁😁😁
Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...


-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!


Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...


Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!


Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."


Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!


На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...


Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...


Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.


- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.


80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!
😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

💊 - И где она - справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы – оптимист!

💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

💊 - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.

💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊 - Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!

💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Перешли 15 друзьям, у себя не держи - нельзя❗


Сайт www.anekdot.club
Подпишитесь на наш Телеграм канал https://t.me/anekdot_love

@anekdot_love
@anekdot_love