تلق تلوق های روزگار ما

برنامه شنبه‌ها
زلزله
آلودگی هوا
درگیری
ریاضی
محسن رضایی میرقاعد😐
@farivarkharabati

گفتن از اغتشاش‌گرا(مردم!) دست نوشته گرفتیم


مگه زمان سعد بن ابی وقاصه داداش؟😐
@farivarkharabati

متاسفانه زلزله خیلی بی شعوره


که کار عوامل بیگانه نیست و نمیتونیم بندازیمش گردن کسی 😡
@farivarkharabati

اصلاح‌طلب، اصولگرا یه‌کم قاطی شد ماجرا !
فریور خراباتی ✍

خوشبختانه از دوم خرداد سال ۱۳۷۶ یک جریانی در کشور ما ظهور کرد که برخلاف جریان برق، خطرناک نبود. از آن سال تا الان حدود بیست سال است که هر وقت از یک چیزی ناراحت می‌شویم، به اصلاح‌طلب‌ها حمله می‌کنیم و خوشبختانه نهایتا آنها یک چشم‌غره توی دلشان به ما می‌روند. استقلال به پرسپولیس می‌بازد، سراغ اصلاحات می‌رویم، پاییز و زمستان باران نمی‌بارد، از جریان اصلاحات انتقاد می‌کنیم، در گنجه باز می‌ماند، از اصلاح‌طلب‌ها انتقاد می‌کنیم و... خلاصه تفاوتی ندارد که چه اتفاقی دقیقا کجای کره خاکی رخ داده، مهم این است که اصلاح‌طلب‌ها خیلی زود باید عذرخواهی کرده و از اعمال خود ابراز ندامت و پشیمانی کنند. چند روزی است که برخی به شرایط اقتصادی کشور اعتراض دارند، باور کنید از مرداد ۱۳۸۴ دولت دیگر دست اصلاح‌طلب‌ها نبوده و دولت مهرورز که اساسا به اصلاحات اقتصادی باور داشت، طوری اصلاح کرد که هنوز جای زخم‌هایش را روی بدنمان بانداژ کرده‌ایم. دولت تدبیر و امید هم که از روز اول اعتدال را (نه اصلاحات) سرلوحه خویش قرار داده است. خب این شرایط اقتصادی که از آن به ستوه آمده‌اید ممکن است به تنگه جبل‌الطارق هم ربط داشته باشد اما این یکی دیگر ربطی به اصلاح‌طلب‌ها ندارد. دولت اصلاحات دلار را ۷۰۰ تومان و بنزین را لیتری صد تومن تقدیم دولت سختکوش بعدی کرد، ببخشید که دم رفتن خرج خانه و پول توجیبی به بقیه مردم نداد و همینطور یهویی رفت. در این میان برخی چنان از عبارت «ما از اصلاحات عبور کردیم» صحبت می‌کنند که انگار تا الان قدم به قدم زندگی‌شان را با پیام دوم خرداد تنطیم کرده و برمی‌داشتند. محمدرضا خاتمی کی بودی شما؟! اگر اساتید جلایی‌پور و ابطحی هم یک چند روزی خودشان را در «حالت پرواز» بگذارند، مزید بر امتنان خواهد بود. البته فراموش نکنیم که شکست‌خورده‌های انتخابات که دلواپس هم هستند، خیلی بدشان نمی‌آید در این شلوغی‌ها، یک جفت‌پا هم برای اصلاحات بگیرند تا دیگر چیزی را تکرار نکنند و دفعه آخرشان باشد. باور کنید روی‌شان نمی‌شود بگویند رئیس دولت سابق هم در دلش، اصلاح‌طلب بوده تا با این حرف، تمام حمایت‌هایی که هشت سال از دولت‌های موفق نهم و دهم کردند را بشورد و پایین ببرد. همان روزنامه‌ها و خبرگزاری‌هایی که هشت سال وقتی حرف گرانی می‌زدیم، لب‌هایشان را گاز گرفته و برای‌مان چشم و ابرو می‌آمدند، امروز هرکس را می‌بینند قبل از سلام و احوالپرسی در مورد قیمت تخم‌مرغ سوال می‌کنند، در حالی که همین شش سال پیش ثابت شد اول مرغ بوده و بعد تخم‌مرغ، چون مرغ ناگهان قیمتش چند برابر شد و قیمت تخم‌مرغ تکان نخورد. خلاصه اصلاح‌طلب‌ها بابت تخم‌مرغ از مردم عذرخواهی می‌کنند، حالش را ببرید!
@farivarkharabati
روزنامه آرمان🗞

بیانیه ۱۶ فعال سیاسی اصلاح‌طلب درباره اتفاقات اخیر که به نظرم بیانیه واقعا خوبی است:

«ما از حق اعتراض شهروندان و هرگروهی از مردم دفاع می‌کنیم و طرح مطالبات و حتی اعلام معترضانه نارضایتی ها را به نفع حکومت و جامعه می‌دانیم.»

«باید توجه داشت که دخالت بیگانه در هر سطحی بدون وجود زمینه داخلی میسر نیست؛ و تمرکز روی عوامل خارجی، علاوه بر توهین به جامعه ما، باعث غفلت و یا تغافل از ریشه‌های اعتراض و نارضایتی و درمان آن‌ها می شود.»

امضاکنندگان: محسن آرمین، محسن امین زاده، مصطفی تاج زاده، رضا تهرانی، حمید جلایی پور، سعید حجاریان، محمد رضا خاتمی، هادی خانیکی، عبدالله رمضان زاده، محسن صفایی فراهانی، عباس عبدی، فیض الله عرب سرخی، علی رضا علوی تبار، آذر منصوری، محسن میردامادی، محمد نعیمی‌پور.
@farivarkharabati

سلام آقای خاتمی، حال‌تان چطور است؟ چه خبر؟!
پرزیدنت سابق، ای #خاتمی ، ای سید محمد، ای عبا شکلاتی! هنوز هم وقتی از شما انتقاد می‌کنند، لبخند می‌زنید؟ هنوز وقتی یک خانم جلوی‌تان آواز می‌خواند، تا آخر به صدایش گوش می‌دهید و خاموشش نمی‌کنید؟!
راستی آقای خاتمی! ما خیلی راحت به شما فحش می‌دهیم، توهین می‌کنیم، توی روی‌تان انتقاد می‌کنیم اما بعدش همینطور راست راست و آزادانه می‌چرخیم و کسی با ما کاری ندارد، این یعنی یک جای کار اشکال دارد‌.یعنی آن بخشی که میگیرد با شما هماهنگ نیست یا چی؟ خاتمی جان ضربتی بزن! کتکی بزن، دندانی را در دهان خرد کن! چه می‌دانم لااقل یک لِنگی جلوی پای‌ معترضین بیانداز!
سید بزرگوار! شما چرا در دوران ریاست جمهوری این روزنامه‌های منتقدتان را نبستید؟ این که دیگر کاری نداشت، از کمبود سعید مرتضوی و محمدعلی رامین رنج می‌بردید یا چی؟
این همه مدارا برای چیست؟ می‌زدید... ولش کن! جو گیر شوم...
خاتمی عزیز! چرا مخالفین‌تان را گوساله و کرکس و بزغاله صدا نمی‌زنید؟! آن هم زمانی که ما وقتی زورمان به کسی نمیرسد جنابعالی را به باد فحش میگیریم... کرامت انسانی را فراموش کنید، زور بازویتان را نشان بدهید!
خاتمی جان بد دوره‌ و زمانه‌ای شده است، از دوره پیام اصلاحات و تساهل و تسامح و گفت‌و‌گوی تمدن‌ها ، به ری‌استارت رسیده‌ایم... خاتمی خان جان، اصلا در جریان هستید که عده‌ای می‌گویند اصلاحات تمام شده و مردم از موسوی و خاتمی عبور کرده‌اند؟ خواستم به جای شما بپرسم که"شما اصلا کِی اصلاح‌طلب بودید که حالا می‌خواید عبور کنید؟" که دیدم دخالت در کار شماست...
خاتمی جان، می‌دانم سرتان شلوغ است اما یک چند روز جلایی پور و ابطحی را روی حالت"پرواز" قرار بدهید تا از گزند نظرات‌شان در امان باشیم...
می‌دانم الان یک عده می‌آیند و می‌گویند حتی فاجعه چرنوویل و جنگ زنگبار هم‌زیر سر شما بوده و شخصا در قتل بروسلی مرحوم نقش داشته‌اید، خیالی نیست، همین که تا به شما می‌رسیم جگردار می‌شویم، جای شکرش باقیست.همین که نود درصد فعالیت‌های سیاسی ما در فحاشی و انتقاد به شما خلاصه می‌شود، باعث خرسندی‌ست.
ارادتمند شما، یک روزنامه‌نگار اصلاح‌طلب!
@farivarkharabati

حکومت یه کاری کرد که بابام الان اندازه یه مهندس نرم افزار اطلاعات کامپیوتری داره و فیلترسنگ رو یه راحتی دور میزنه😐
@farivarkharabati

در سالروز درگذشت احمد بورقانی، روزنامه‌نگارهای اصلاح‌طلب یا مستقل در سخت‌ترین شرایط ممکن به سر می‌برند!


از خودم پرسیدم اگر بورقانی بود؟ این روزها را چگونه و با چه روشی مدیریت می‌کرد؟!
@farivarkharabati

آقای روحانی مشکلات مملکت

۱- بیکاری است نه تلگرام
۲- تبعیض است نه اینستاگرام
۳- تورم و رکود است نه توییتر
۴- وضعیت زندگی است نه اینترنت!

و دوای درد ما فیلترینگ نیست!
@farivarkharabati

یعنی با فیلتر شدن اینستاگرام...

شاخای اینستاگرام دارن چیکار میکنن؟😐
@farivarkharabati

من ته‌تهش‌ بخوام وزیر علوم بشم!
فریور خراباتی✍ - روزنامه آرمان

👈اعتراض به گرانی و مسائل معیشتی در همه دنیا امری طبیعی است، اما برخی از ما آن را غیرطبیعی می‌دانیم. ظاهرا ما فقط آب‌میوه‌هایی غیرطبیعی را طبیعی می‌دانیم. حالا عده‌ای به وضعیت اقتصادی کشور معترض هستند، کار خوبی هم می‌کنند، امیدواریم دولت هم «تدبیرش» را به کار بگیرد، حداقل الان به جای «انکار»، جلسه اضطراری برگزار می‌کنیم و واکنش نشان می‌دهیم که این خودش کلی پیشرفت است. اما نگاهی به اظهارنظرهای برخی از افراد و جریان‌های داخل ‌کشور‌ می‌اندازیم تا شما هم بروید و حالش را ببرید؛

یک کانال تلگرامی: راه رسیدن به آزادی از جاده کوکتل‌مولوتف و گاز فلفل می‌گذرد. برای تهیه گاز فلفل مقداری فلفل قرمز را با فلفل سیاه مخلوط کنید، یک مقدار گاز (هر گازی که دم‌دستتان است) داخل آن بریزید، پلاستیک را ببندید، نوش جان!

یک شبکه ماهواره‌ای: ملت شریف ایران، ‌ای آریایی خسته! می‌دانیم که خیلی سختی کشیده‌اید، می‌دانیم که روزی هشتادبار به شبکه ما زنگ زده و خواستار ارائه راهکار از جانب بنده هستید، جسارتا بنده تمایلی به ریاست‌جمهوری ندارم، همان نخست‌وزیر یا وزیر علوم یا وزیر امورخارجه بشوم، کافی است. من چند سالی است که خارج هستم و زبانم خوب ‌شده، در بخش فرهنگی هم با تولید برنامه‌های نوروزی و دعوت از هنرمندانی چون مردادیان و قاسم بُلی، کارنامه موفقی دارم. خلاصه خیلی اصرار نکنید که پرزیدنت بشم. مرسی اه!

رئیس‌جمهور یک کشور خارجی: مردم ایران از شرایط اقتصادی کشورشان ناراضی هستند و جان به لبشان رسیده است، البته از اینکه تحریم‌های ناجوانمردانه ماهم در این قضیه بی‌تاثیر نبوده، نباید به‌راحتی بگذریم!

یک شبکه ماهواره‌ای دیگر: همزمان که آهنگ «میخونم با... پخش‌می‌شود، مجری جلو دوربین حرکات موزون انجام می‌دهد و ابرو بالا می‌اندازد!

دلواپسان: مردم اگر در انتخابات دقت کرده و به کاندیدای مدنظر ما رأی می‌دادند، الان اوضاع اقتصادی اینطوری نبود که الان است. مردم ایران به خودتان بیایید، شما با کاندیدای مورد نظر دلواپسان چه کردید؟! الان هم مشکل اقتصادی دارید؟! اولین‌بار است که با پدیده‌ای به نام مشکل اقتصادی مواجه شده‌اید؟! دنده‌تان نرم!

یک روزنامه‌نگار‌ بی‌طرف: ما سال‌هاست که در مورد ریشه مشکلات اقتصادی در روزنامه‌‌مان صحبت می‌کنیم اما کسی جدی نمی‌گیرد.

یک بهاری: چطوریه که ما اعتراض می‌کنیم، کلا یازده نفر هستیم، اعتراض هم نمی‌کنیم بازم یازده نفر هستیم، یه نفر نبود به ما بپیونده؟! با همه‌تون قهلم!
@farivarkharabati

خجالت آور نیست جناب روحانی؟

فیلترینگ تلگرام و اینستاگرام شبیه همان قطع کردن پیامک‌ها در سال ۸۸ است...
@farivarkharabati

مجری توی #شعریادت_نره پرسید: واحد شمارش «شتر» چیه؟!

شرکت کننده میگه: «من!»
کاش هیچوقت برنگردید ایران 😐
@farivarkharabati

✍ فریور خراباتی
👈 زامبیا، دیگه اختلاس بسه!

جمهوری زامبیا، کشوری است واقع در مرکز متمایل به جنوب آفریقا، جنوب جمهوری دموکراتیک کنگو (به خشکی شانس) شمال زیمبابوه (خدایا!) و شرق آنگولا (چرا آخه؟!) قرار دارد. پایتخت زامبیا شهر «لوساکا» است که شبیه اسم شخصیت‌های فیلم‌های کوروساواست. جمعیت این کشور بیشتر در لوساکا و حومه و در استان «کمربند مس» در شمال غرب متمرکز است که پایین‌تر از «کمربند مس» دیگر کسی حاضر نیست زندگی کند.
.
زامبیا در اوایل قرن بیستم مستعمره همه کشورها بود به جز منچستر! در آن زمان این منطقه را «فدراسیون رودزیا و نیاسالند» صدا می‌زدند که برای خود مردم هم سوال بود که «ما فدراسیون چی هستیم؟!» و استعمارگران هم گفتند: «فدراسیون آدم‌کشی عشقا!».
.
کنت کائوندا، اولین رییس‌جمهور زامبیا بعد از استقلال بود. او واقعا کاری با زامبیا کرد که اولین‌ها معمولا با آدم می‌کنند. در سال ۱۹۷۲ کائوندا فعالیت تمام احزاب مخالف دولت را ممنوع اعلام کرد و هرکس هم که دلش می‌خواست عضو احزاب باشد را می‌کشت. از آنجایی که مس، مهم‌ترین بخش صادرات زامبیا را تشکیل می‌دهد، با افت قیمت جهانی مس در اواخر دهه 70، دولت زامبیا بدهی زیادی به آمریکا و شوروی بالا آورد که در آن دوران کائوندا تمام خدمه کاخ را جمع کرد و گفت اگر کسی پرسید من کاخ هستم یا نه، جواب بدید: «مسافرته!». پس از کائوندا که به دلیل کلاهبرداری تحت تعقیب بود، «چیلوبا» پنج سال رییس‌جمهور زامبیا شد اما پنج سال زمان کمی است؛ در نتیجه در سال ۱۹۹۶ برای پنج سال دیگر رییس‌جمهور شد اما کائوندا دست به کودتا زد. چیلوبا خطاب به او گفت: «تو هنوز زنده‌ای داداش؟!». نظامیان زامبیا قصد داشتند کائوندا را که روی دیوار در حال فرار بود با تیر بزنند که چیلوبا گفت: «مگه طوقیه؟! نزنیدش شر میشه!» کائوندا هم پس از کودتای ناموفق دستگیر و راهی زندان شد. پس از کودتاهای پیاپی، چیلوبا خطاب به مخالفان گفت: «ببخشید وسط کودتاهاتون مزاحم میشم، اگه اجازه بدید دو روز کودتا نکنید ببینیم توی کشور چه خبره!» در نتیجه مخالفان کودتا نکردند تا چیلوبا کشورداری کند اما در سال ۲۰۰۲ مشخص شد که او ‌میلیون‌ها دلار اختلاس کرده، در نتیجه کودتاچیان به چیلوبا گفتند: «این رسمش بود؟! ما کودتا نمی‌کنیم تو اختلاس کنی؟!» چیلوبا هم گفت: «خب دیگه اختلاس بسه، برید کودتا کنید!».
واحد پول زامبیا، «کچوآ» با واحد جزء «انگوه» است که دیگر تکلیف اقتصاد زامبیا را مشخص کرده است.
⛔️ #جفت_پا_وسط_تاریخ هر روز در #بی‌قانون
@farivarkharabati

‏طرف میگه چرا سال 96 تموم نمیشه راحت بشیم ازدست این بلاهای آسمانی!
انگار ما توی سال 97 قراره سوئیچ بشیم روی دانمارک

*ARMEN*

@farivarkharabati

‏خوشبختانه ‎#۹دی یه جوری طراحی شده ، نزدیک آخر ساله، میشه جواب هر اتفاقی رو داد، بعدشم که چهارشنبه سوری و عیده!
@farivarkharabati

‏در نزدیکی روز ‎#نهم_دی ، ‎#علیرام_نورایی از برنامه ‎#دورهمی ‎#مهران_مدیری به ملت ایران سلام می‌رسانند!
@farivarkharabati