Эмоция сегодняшнего вечера - SNAFU, или оттенки английского ругательного
Когда-то в 2016-17 гг. Артемий Татьянович, ака Тема Лебедев, рассказал в своем блоге об этих двух понятиях Snafu и Fubar. Тогда в принципе комбинацией этих аббревиатур можно было через день взрывать воздух, иногда перемежая с моим любимым возгласом одного из клиентов: «this is lunacy!» (здесь нужен неповторимый индийский английский акцент). Надо сказать с ним у меня был один из двух самых тяжелых по часам проектов, ну да ладно. Выжили и хорошо. Давно я к ним не возвращалась, но, видимо, часть прошедшего коридора догнала меня сейчас.
Прежде, чем вы подумаете что-то неприличное (ну я же попросила!), объясню, что произошло.
Я достала филе говядины из холодильника, размороженное, держа в одной руке телефон, а в другой - пакет. Пока несла его от холодильника до раковины - случился кластерфак, так что даже пришлось прервать звонок. Упаковка оказалась дырявой и жидкость из пакета забрызгала пол кухни и чуть мебели по пути от холодильника до места назначения. Как будто отрезала голову живому петуху и он сделал несколько кругов вокруг, прежде чем упасть 🙈😭 идеально впитывающие салфетки зева и влажные салфетки - и в целом жить можно. Какое счастье, что фасады не впитывают это все. Это всего лишь situation normal.
Аналогичный (но не совсем) случай был у нас в Одессе (тм), когда я перед отъездом из одной из локаций решила открыть бутылку красного вина. Остальные бутылки были розданы/ подарены, но вот осталась одна. Как так получилось, что у меня не было штопора - не спрашивайте, но я обратилась к любимой энциклопедии всех времен и народов ютьюбу и нашла какой-то способ выбивания пробки из бутыли. Он не помог. Думаю, я боялась бутылкой в кроссовке бить столешницу, чтобы ненароком ее не разбить. В итоге я прибегнула к старому проверенному способу - раскроши пробку внутрь и насладись красным вином с привкусом пробкового дерева. Я уже была близка к победе, как случился неожиданный поворот - пробка влетела в бутыль и взамен выплеснула в потолок и на стены, включая фартук у плиты из мелкой мозаичной плитки (да, вы угадали, с большим количеством швов) струю бордово-красного вина.
Есть такие кинематографические моменты, которые показывают в замедленной съемке для пущего эффекта. Вот этот фонтан был таким моментом. Почти как нео в матрице, только это была я с фонтаном из вина над головой. Как я искала себе стремянку, как отмывала это вино со стен и потолка и пыталась закрасить чуть ли не замазкой в последний день отъезда (ответ: безуспешно, потому что белила с потолка сошли вместе с краской и показали низкое качество ремонта), как потом платила за доп. побелку комнаты. Полный кластерфак. С учетом того, что вино по рейтингу vivino не потянуло бы и на 4ку (а я к тому моменту перестала быть коннесером и почему-то не проверила рейтинг подаренной бутылки), было вдвойне обидно. С тех пор я долго не пила, держа обиду на всю винную вселенную.
Так вот, дети, взрослые, запомните англоязычные версии описаний выше событий. Первое - это SNAFU, второе - FUBAR.
SNAFU - situation normal, all fucked up - потому что я смогла оттереть всю грязь и нормал, потому что это уже второй снафу за последние пару недель. До этого я так надкусила сочный узбекский помидор, что из него вылетел фонтан мякоти на кухонную стену, хорошо обои оказались легко протираемы. 🤦🏼♀️
Второе - FUBAR - fucked up beyond any repair - потому что замазка и оттирание потолка не помогли и пришлось прибегать к более серьезным методам, в том числе монетарным ))
Так что, теперь ваш расширенный вокабуляр может классифицировать белого пушистого зверька двумя более уточненными (утонченными?) названиями в зависимости от размера этого самого зверька. Бухтеть под нос можно, не привлекая особо блюстителей нравственности. И помните, если не лезет ни в какие ворота, то это полный фубар.
Инджой!
Когда-то в 2016-17 гг. Артемий Татьянович, ака Тема Лебедев, рассказал в своем блоге об этих двух понятиях Snafu и Fubar. Тогда в принципе комбинацией этих аббревиатур можно было через день взрывать воздух, иногда перемежая с моим любимым возгласом одного из клиентов: «this is lunacy!» (здесь нужен неповторимый индийский английский акцент). Надо сказать с ним у меня был один из двух самых тяжелых по часам проектов, ну да ладно. Выжили и хорошо. Давно я к ним не возвращалась, но, видимо, часть прошедшего коридора догнала меня сейчас.
Прежде, чем вы подумаете что-то неприличное (ну я же попросила!), объясню, что произошло.
Я достала филе говядины из холодильника, размороженное, держа в одной руке телефон, а в другой - пакет. Пока несла его от холодильника до раковины - случился кластерфак, так что даже пришлось прервать звонок. Упаковка оказалась дырявой и жидкость из пакета забрызгала пол кухни и чуть мебели по пути от холодильника до места назначения. Как будто отрезала голову живому петуху и он сделал несколько кругов вокруг, прежде чем упасть 🙈😭 идеально впитывающие салфетки зева и влажные салфетки - и в целом жить можно. Какое счастье, что фасады не впитывают это все. Это всего лишь situation normal.
Аналогичный (но не совсем) случай был у нас в Одессе (тм), когда я перед отъездом из одной из локаций решила открыть бутылку красного вина. Остальные бутылки были розданы/ подарены, но вот осталась одна. Как так получилось, что у меня не было штопора - не спрашивайте, но я обратилась к любимой энциклопедии всех времен и народов ютьюбу и нашла какой-то способ выбивания пробки из бутыли. Он не помог. Думаю, я боялась бутылкой в кроссовке бить столешницу, чтобы ненароком ее не разбить. В итоге я прибегнула к старому проверенному способу - раскроши пробку внутрь и насладись красным вином с привкусом пробкового дерева. Я уже была близка к победе, как случился неожиданный поворот - пробка влетела в бутыль и взамен выплеснула в потолок и на стены, включая фартук у плиты из мелкой мозаичной плитки (да, вы угадали, с большим количеством швов) струю бордово-красного вина.
Есть такие кинематографические моменты, которые показывают в замедленной съемке для пущего эффекта. Вот этот фонтан был таким моментом. Почти как нео в матрице, только это была я с фонтаном из вина над головой. Как я искала себе стремянку, как отмывала это вино со стен и потолка и пыталась закрасить чуть ли не замазкой в последний день отъезда (ответ: безуспешно, потому что белила с потолка сошли вместе с краской и показали низкое качество ремонта), как потом платила за доп. побелку комнаты. Полный кластерфак. С учетом того, что вино по рейтингу vivino не потянуло бы и на 4ку (а я к тому моменту перестала быть коннесером и почему-то не проверила рейтинг подаренной бутылки), было вдвойне обидно. С тех пор я долго не пила, держа обиду на всю винную вселенную.
Так вот, дети, взрослые, запомните англоязычные версии описаний выше событий. Первое - это SNAFU, второе - FUBAR.
SNAFU - situation normal, all fucked up - потому что я смогла оттереть всю грязь и нормал, потому что это уже второй снафу за последние пару недель. До этого я так надкусила сочный узбекский помидор, что из него вылетел фонтан мякоти на кухонную стену, хорошо обои оказались легко протираемы. 🤦🏼♀️
Второе - FUBAR - fucked up beyond any repair - потому что замазка и оттирание потолка не помогли и пришлось прибегать к более серьезным методам, в том числе монетарным ))
Так что, теперь ваш расширенный вокабуляр может классифицировать белого пушистого зверька двумя более уточненными (утонченными?) названиями в зависимости от размера этого самого зверька. Бухтеть под нос можно, не привлекая особо блюстителей нравственности. И помните, если не лезет ни в какие ворота, то это полный фубар.
Инджой!