Психолог на связи 🛜

Есть очень тёплое выражение: «мамы они как пуговки, на них всё держится».

От этой фразы веет теплом и заботой. Домом.

Но иногда девушка, женщина, переходит невидимую черту, где заканчивается тепло и начинается холодная усталость и раздражение.

«Как же я устала за всех думать».
«Всё надо контролировать, ничего без меня не могут».
«Если не я, то никому не надо».

Как много этого я слышу на сессиях. Да и в своей жизни помню такие моменты.

И да: когда у тебя маленькие дети, школа, которая постоянно требует внимания, работа, другие обязанности мамы и жены, складывается ощущение, что без тебя и твоего участия весь этот хрупкий мир рухнет в один момент.

И самое неприятное, что да, скорее всего, то как сейчас все устроено, рухнет.

Все уже привыкли опираться на вас. В той системе, которая сложилась вокруг, вы центральная часть.

И можно сколько угодно разбираться с причинами, детством и прошлым. Но изменить хочется настоящее.

Что мы с клиентами делаем на терапии в таком случае?

Сначала: выговориться и выплакаться. Снизить накопившееся напряжение.

Потом начинаем работать с текущими ситуациями. Учимся замечать, где мы на автомате продолжаем выстраивать жизнь в гиперконтроле, а где есть альтернативы.

Параллельно учимся узнавать себя: свои потребности, строение нервной системы, свои ритмы, эмоции. И по чуть-чуть встраивать их в свою жизнь.

Иногда бывает нужно и анализы сдать, и к врачу сходить.

Конечно, работаем и с установками прошлого, которые нам щедро заложили в детстве. По пути проживаем непрожитые травмы.

И вот так, постепенно, но верно, тучи начинают расходиться.

Дышать становится легче.
Чуть больше внутренних ресурсов, опор, поддержки и энергии.
Чуть меньше тревоги, стресса и надрывов.

Окружающие начинают постепенно учиться сами что-то думать и решать.

И человеку становится уютнее и комфортнее в своей жизни.

И вроде уже и жить можно. И даже приятно 🌿

А вам знакома эта грань между тёплой «пуговкой» и холодной усталостью? Где она проходит у вас?

Мой резервный канал в Максе, жду вас
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Вам встречались такие люди, которые любят высказывать свое мнение на все подряд? Спросили их или нет. Других не слышат, перебивают. Знают все и знают как должно быть.

Мы часто думаем: «просто хочет внимания».

А что, если там ещё что-то? Давайте посмотрим с разных сторон

Например:

Переполненный эмоциональный контейнер

Мыслей, чувств, эмоций так много, что человек просто не может их в себе удерживать.

Помните трёхлетку, который тараторит без остановки? «Мама, а вот я, а смотри, а почему». Он не слушает, он выгружает. Потому что внутри тесно.

То же самое бывает у взрослых. Особенно у тех, кто в стрессе, у кого мало ресурса, у кого внутри накопилось непрожитое.

Нет рядом психолога, нет близкого, кто готов просто побыть рядом и послушать. И человек берёт пространство там, где находит. Не потому что хочет кого-то задеть. А потому что иначе задохнётся.

Тревожные выгружают тревогу. Грустные грусть. Злые или обиженные то, что наболело.

Со стороны это может ощущаться как агрессия. Но изнутри часто просто попытка облегчиться.

А бывает и огромная потребность во внимании, которого не хватило в детстве

«Увидьте меня. Заметьте. Услышьте. Пожалуйста».

Если в детстве взрослые не давали пространства, не замечали чувства, не откликались, то у человека не формируется опыт, что тебя видят просто так.

И во взрослом возрасте он привыкает: меня не приглашают, но я всё равно размещусь. Потому что это единственный способ получить внимание.

Иногда это ещё и старый сценарий отвержения: «Вот я пришёл со своим мнением. Мне сказали: не просили. И я снова отвергнут. Как всегда». Больно, но привычно. И даже как-то подтверждает знакомую историю о себе. Психика любит возвращать себя в травму, как болячку расчесать.

А бывает просто незрелый эмоциональный интеллект

Человек может искренне не считывать, что его поведение создаёт дискомфорт. Его радар не ловит сигнал «здесь не только я».

Он действует по импульсу. Не потому что ему всё равно на других. А потому что его социальный и эмоциональный интеллект пока не научился замечать эту грань.

Это не про злость. Это про неумение. И иногда про психологический возраст. А иногда про то, что этому никто никогда не учил.

Ну и наконец, попытка доминировать

«Моё мнение главное. Я здесь главный. Слышать никого не хочу».

Здесь уже меньше детского. Больше эгоцентризма. Иногда это осознанная стратегия. Иногда нарциссические защиты. Но суть одна: другим там места не предполагается.

И да, с такими людьми сложнее всего. Потому что они не ищут контакта они утверждают своё место, утверждаются за счёт других.

Если это ваш близкий, что можно попробовать?

Не через нападение. Оно почти никогда не работает.

Через отражение своих чувств. Без обвинений. Через «я».

«Мне сейчас не комфортно в этом разговоре».
«Я хочу сказать, но чувствую, что не могу вставить слово».

Это не гарантирует, что человек услышит. Но это создаст паузу и даст вам опору. Вы не проглотили дискомфорт, а назвали его.

И иногда это единственное, что можно сделать. Не переделывать другого, а позаботиться о себе в контакте с ним.

А как вам удаётся сохранять себя в разговоре с тем, у кого есть на все свое мнение и он обязательно должен всем его рассказать? 🙂

Мой резервный канал в Максе, жду вас
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Вы замечали такую штуку? Думаешь: «Вот сейчас точно что-то пойдёт не так». И оно идёт. Или кто-то значимый вдруг сказал: «Ты не справишься» и ты огорчаешься и действительно не справляешься. Даже если вроде бы стараешься.

Или попадаешь в ситуацию, в которой понимаешь: «О, это мое! Здесь я точно справлюсь». И даже, если возникают сложности, решаешь их с легкостью и результат превосходит ожидания.

Это не магия. Это самосбывающееся пророчество (он же эффект Розенталя).

Как это работает?

Вкратце: наши и чужие значимые ожидания влияют на наше поведение. А поведение на результат.

Эксперимент американского психолога Роберта Розенталя в 1965 году:

В школе, в начальных классах, учителям сказали, что несколько учеников в классе «потенциальные гении» (на самом деле их выбрали случайно). Учителя стали с ними заниматься чуть больше, чуть теплее, верить в них чуть сильнее. И в конце года эти дети действительно показали лучшие результаты. Не потому что они были гениями, потому что в них поверили.

В самосбывающихся пророчествах работают два механизма.

Первый наше собственное ожидание. Если человек думает: «Меня всё равно уволят», и начинает затухать, меньше проявляться, злиться на начальника. И в итоге... да, скорее всего увольняют.

Второй чужие ожидания. Особенно если это значимые для нас люди. Родители, партнёр, начальник. Если они транслируют: «Ты неудачник», и если мысль «Меня все равно уволят» уже посещала человека, то к гадалке не ходи, такое пророчество сбудется.

Пример из жизни

У одной моей клиентки мама с детства говорила: «У тебя никогда не будет нормальной семьи, ты как я». Она росла с этим убеждением. Выбирала мужчин, которые не могли дать ей стабильности. Отношения рушились. Она говорила: «Ну вот, мама была права».

А потом мы начали разбираться. Оказалось, что она сама, незаметно для себя, выбирала тех, с кем не получится, причём видела это ещё на этапе знакомства. И отдалялась, когда появлялась реальная близость. Потому что внутри сидело: «Всё равно меня бросят».

И если значимых людей мы поменять не можем, то с убеждениями работать можно и вполне успешно.

На этом с строится терапия. На работе с с ожиданиями, убеждениями человека о себе, с установками, с мыслями. А там и окружение подтягивается.

У вы замечали в своей жизни самосбывающиеся пророчества? 🌿

Мой резервный канал в Максе, жду вас
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Итак, мы выяснили, что эта тревога «а вдруг бросит» это чаще всего голос вашего прошлого опыта. Старых ситуаций, старых отношений, старых обид.

Но знать причину не значит избавиться от симптома. И здесь, как мне кажется, важно не столько «делать», сколько «замечать».

Одна из главных вещей, увидеть этот механизм в моменте.

Когда в следующий раз накатит, можно попробовать не проваливаться в панику, а сказать себе: «Ага, это моя старая тревога пришла. Это не про него. Это про то, что когда-то было». Уже одно это отделяет ваши страхи от реальности. Не решает проблему, но создаёт паузу. А в паузе можно выдохнуть и подумать.

А что на самом деле?

Интересно, что если честно посмотреть на реальные поступки партнёра часто оказывается, что поводов для тревоги нет. Он не исчезает, не обесценивает, не холоден. Просто где-то внутри включилась старая пластинка. И важно не путать её с тем, что происходит на самом деле.

И ещё про самосбывающееся пророчество.

Когда страшно хочется проверять, переспрашивать, требовать подтверждений. «Ты точно меня любишь? А почему не позвонил? А почему так холодно ответил?» И вот это самое не нужное. Потому что чем больше мы это делаем, тем больше рискуем получить то, чего боимся. Партнёр может устать от постоянного напряжения и действительно отдалиться. Не потому что хотел, а потому что не выдержал. И тогда получается, что мы сами построили сценарий, которого так боялись.

Как с этим справляться?

Наверное, каждый ищет свои способы. Кто-то дышит. Кто-то идёт гулять. Кто-то выписывает всё, что крутится в голове. Кто-то ходит к психологу, где есть регулярный, предсказуемый контакт с человеком, который не исчезает и это само по себе снижает тревожный фон. Разбирается со своими прошлыми травмами.

И ещё про выбор партнёров.

Я часто замечаю, что тревожных людей тянет к избегающим. Это как заноза, хочется её вытащить, доказать, что на этот раз всё будет по-другому. Но с избегающим партнёром тревога только растёт, а не затихает. И здесь, наверное, важно честно себе признаться: с кем мне легче дышать? С кем я могу выдохнуть, а не сжиматься?

Коротких ответов здесь нет. Это правда сложно. Это задевает самые глубокие, детские страхи.

Но чем больше мы понимаем себя и свои механизмы, тем меньше затапливаем своей тревогой пространство отношений. И тем выше шанс, что близость станет не полем боя, а местом, где можно жить и жить в гармонии.

А вы замечали за собой такую тревогу? Как справлялись? Поделитесь, пожалуйста, кому-то это может быть сейчас очень ценно 🌿

Мой резервный канал в Максе, жду вас
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Моя подписчица написала интересный вопрос и я подумала, что есть о чем поговорить:

«Чем лучше все идет в отношениях, тем больше я начинаю бояться, а вдруг он меня бросит?»

Я не люблю сложные термины, но есть одна теория, которая очень просто объясняет происхождение этой истории: теория привязанности. Если читали, например, Петрановскую, вы в курсе. Если нет, я сейчас очень просто расскажу.

В детстве каждый из нас учился любить, быть любимым и строить отношения. И то, как наши родные с нами обращались, какие выводы мы для себя делали, какие мысли при этом думали, во многом определило, как мы потом будем строить отношения.

Бывает так: родитель был холодным и отвергающим. Ты тянешься к нему, а он отодвигается. Ты хочешь тепла, а его нет. И тогда ребёнок решает: «Ну и не надо, обойдусь». Это предпосылки для избегающего типа. Так вырастают люди, которые вроде бы и любви хотят, но на всякий случай держат дистанцию и сами не знают, как подпускать к себе близко.

А бывает иначе, взрослый непредсказуем: сегодня он обнимает, завтра орет. Сегодня он здесь, завтра непонятно где. Ребёнок привыкает жить в угадывании и в напряжении: «А сейчас меня любят? А сейчас оттолкнут?» Это с большой долей вероятности сформирует тревожный тип. Такие люди постоянно боятся, что их бросят и нуждаются в постоянных подтверждениях любви.

Бывает и смешанный вариант тревожно-избегающий. Когда внутри всё кипит: «Хочу близости! Нет, боюсь, уходи!» И человек сам не знает, чего на самом деле хочет.

И есть надёжный тип. Когда родители были в целом, достаточно тёплыми и стабильными. Таким людям проще строить здоровые, глубокие отношения. Им не нужно постоянно проверять, любят их или нет. Сказал люблю, значит можно не волноваться, не искать подвох, а заниматься своими делами.

Так вот, когда на пустом месте появляется тревога: а вдруг он меня бросит, то это ваш прошлый опыт шепчет: «Близкие отношения ненадёжны, тебя обязательно бросят, не расслабляйся». И тогда любая задержка с ответом на сообщение, любой холодный взгляд это катастрофа, предвестник конца.

Хочется сказать, родителями все понятно, а что теперь с этим делать?

Пост получился длинным, поэтому разделю его на 2 части. До встречи в четверг 🙂 или на моих консультациях 🌿

Мой резервный канал в Максе, жду вас
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Я редко публикую обратную связь от клиентов. Не потому что нечем поделиться, а потому что это всегда что-то очень личное.

Но сегодня сделаю исключение.

Одна моя постоянная клиентка написала мне список. Она сказала: «Я решила для себя проанализировать, что мне даёт терапия». Просто села и сформулировала. Без моих просьб. Без наводящих вопросов.

Меня очень тронуло сообщение и то, насколько осознанно сейчас видит свою жизнь девушка.

И хотя впереди ещё много работы, такие промежуточные осознания очень важны.

А ещё, думаю, это сообщение может быть важным и для кого-то ещё. Особенно для тех, кто сейчас сомневается, есть ли смысл в психологии.

С её разрешения делюсь.

Спасибо тебе. За этот список. За доверие. За то, что разрешила показать его другим ❤️

Часто на сессиях с клиентами и на супервизиях с коллегами звучит один и тот же вопрос: «Где брать клиентов? Как привлечь?»

Китайский мудрец Дзен Гофан писал своему сыну:
«Если тебе нравится бабочка, ни в коем случае не пытайся её догнать. Ты всё равно не поймаешь. Вместо этого сажай цветы и ухаживай за садом. Когда наступит весна, бабочки сами прилетят. А если та бабочка, которая тебе нравилась, так и не вернётся, не страшно. У тебя уже есть солнце, дождь и прекрасный сад. И другие, возможно, ещё более красивые бабочки прилетят к тебе».

Я думаю, это про всё в жизни. И про любовь. И про бизнес. И про клиентов.

История из жизни.
Неподалёку от моего дома, в небольшом городе, живёт девушка. Сидя в декрете с малышом, она начала делать поделки своими руками. Просто так, для души. Увлеклась, у неё стало хорошо получаться. И она решилась: сняла маленький офис в ближайшем доме, украсила его, создала такую атмосферу, что заходить хочется просто так, даже без повода. И начала приглашать на мастер-классы. Сначала детей, потом взрослых.

Это было в августе прошлого года. Я сама иногда бываю у неё, темы интересные, атмосфера уютная, и видно, что она делает это с душой.

На днях она написала: за выходные её мастер-классы посетили рекордные 50 человек. Участие, кстати, стоит от 1500 до 2500 рублей.

Она не бегала за клиентами. Она просто делала то, что любила. Создавала пространство, в котором хочется быть. И люди потянулись.

Когда мы только начинаем свое дело, кажется, что клиентов нужно догонять.

Но правда в том, что так не работает. Ты выдыхаешься, а бабочка улетает.

А если вместо этого заняться своим садом? Понять, что хотят те, кому ты помогаешь. Изучить их, услышать их боль. Создать такие условия, чтобы они сами захотели прийти. Не потому что ты бегаешь, а потому что у тебя цветёт то, что им нужно.

И тогда они приходят. Не все, не сразу. Но те самые. Которые тебе нужны, и которым нужна ты.

А вы нашли свою формулу? Поделитесь, очень интересно 🌿

Мой резервный канал в Максе, жду вас
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Основатель КПТ терапии Аарон Бэк прожил 100 лет. До последнего момента был активным участником научной среды. Умер в кругу семьи, а его дочь Джудит Бэк - Президент Института когнитивно-поведенческой терапии в Филадельфии, продолжила дело отца и стала одним из самый известных психотерапевтов в мире. Самое лучшее подтверждение эффективности метода.

Когда я только думала идти учиться на КПТ терапию, столько слышала: «Это же сухо, таблички, мысли раскладывать, никаких эмоций». Ну, думаю, посмотрим, попробую, я дружу со структурой.

А в реальности... нам три дня говорили об эмоциях. О чувствах. О личной карте мира каждого человека. Об эмпатии и как без неё в терапии вообще никак.

Я сейчас в самом начале курса. Мне ещё полгода учиться, читать учебники, проходить море интервизий и практик. Но даже сейчас, когда мы просто отрабатываем техники друг на друге в учебных группах, я вижу: людям становится легче. Прямо в моменте. Вроде мелочь, а настроение другое, вдохновение появляется.

И нам всё время повторяют: КПТ это не про «всё разложить по полочкам и забыть про чувства». Это про умение из лимона сделать лимонад. Про позитивное мышление. Про умение продолжать жить эту жизнь, чтобы не случилось. И при этом про бережную поддержку там, где реально тяжело, где травма, где депрессия, где не до лимонада.

А ещё я постоянно думаю, как это всё потом впишется в работу с моими клиентами. Что за этими таблицами и техниками реальные люди с их болью, страхами, надеждами. И чем лучше я понимаю что делать и как это работает, тем больше у меня будет инструментов. Чтобы дать моим клиентам то, за чем они приходят на мои сессии. Что останется с ними и после терапии.

Я чувствую, что я на своей волне. Знаний столько, что голова кругом, но хочется ещё. И ещё. 🌿

Мой резервный канал в Максе, жду вас
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Вчера открыла для себя новое пространство.

Первый день обучения в Ассоциации КПТ в Москве. Большой зал, много незнакомых лиц, но внутри так радостно)

В основе метода, который будем изучать: Сократ, стоицизм, Павлов, Бехтерев. Серьезный фундамент для понимания как мы мыслим, как выбираем, как действуем. Очень откликается!

Наш преподаватель Дмитрий Викторович Ковпак. Человек, который учился у Аарона Бека (того кто создал КПТ), сертифицирован в Филадельфии, развивал КПТ России с самых истоков. И при этом рассказывает так, что сложное становится понятным. С юмором, с лёгкостью.

Главный инсайт дня: смысл метода КПТ осознание, альтернатива, действие. Сначала замечаешь, что и как ты думаешь. Потом ищешь другой угол зрения. А потом пробуешь иначе.

Как так сделать, чтобы это работало, будем учить ещё ближайшие пол года)))

Новый этап. Новые люди. Новые смыслы. И очень приятно, что вы рядом 🌱

На этой неделе консультаций нет. Всех жду на следующей)

Мой резервный канал в Максе
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Вчера с клиенткой говорили о том, как мы боимся за своих детей. Мы носим их под сердцем, рожаем, а потом выпускаем в мир. А мир бывает страшным. И внутри поселяется: «А вдруг?»

Это нормально. Почти всегда.

Благодаря изучению психологии, я научилась отслеживать свою тревогу. Останавливаюсь. Спрашиваю: это реальная опасность сейчас или мой мозг разгоняется на пустом месте?

Если прямо всё ок, просто выдыхаю. Не гоню мысль, не паникую. Говорю себе: «Я вижу тебя, тревога. Побудь, если надо, но сейчас я просто живу дальше».

А бывает глубже. Когда тревога у меня превращается в контроль. «Где ты? С кем? А почему так долго?»

Тогда начинаю тормозить себя. Переключаюсь на свои интересы, на свои дела. Иду на личную сессию со своим психологом. Потому что, контроль только разгоняет тревогу. Чем больше контролируешь, тем страшнее. А ребёнок считывает: «Мир опасен. Я сам не справлюсь».

И это страшнее, чем если б мы вообще не контролировали.

Хотя, если вижу что, что-то идёт не так, откладываю все дела и занимаюсь ребёнком. Семья это самое важное для меня.

Я к чему?

Растить человека сложно. Но офигенно интересно.

Дети вырастают не с нашими словами, а с нашим состоянием. Если мы боимся мира они тоже будут бояться.

А ведь хочется, чтобы они видели не только опасности, но и всё красивое и интересное. Чтобы умели и защищаться, и радоваться.

Поэтому хорошо бы иногда спрашивать себя: где моя тревога про ребёнка, а где про что-то моё?

И беречь себя. Спокойная мама — лучшее, что можно дать ребёнку.

Приходите на мои онлайн консультации, если чувствуете, что тревоги многовато 🌿

Мой резервный канал в Максе, жду вас
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Мы часто смеёмся над мемами «ожидание vs реальность». Красивое платье с фото и то, что приехало в итоге. Идеальный торт из рецепта и то, что вышло из духовки. Со стороны смешно.

А когда попадаешь в такое в жизни, смеяться уже не хочется. Особенно если речь не про платье, а про отношения, работу, договорённости, в которые ты верила.

Что делать с точки зрения психологии?

Очень важно отделить свои фантазии от реальных договорённостей.

Полезно честно спросить себя: человек обещал мне это или я сама придумала? Если обещал, то у меня есть ожидать выполнения. Если придумала, то это моя ответственность, что я не уточнила, не спросила, не проверила. В следующий раз буду внимательнее.

Второе: научиться говорить.

Многие из нас боятся говорить о несовпадении. Кажется, что мы будем неудобными, конфликтными, что нас не будут любить, всем расскажут какие мы требовательные. Но умение спокойно сказать: «Мы договаривались об одном, а получилось другое, давай разберёмся», это не агрессия. Это уважение к себе и к тем договорённостям, в которых участвовали двое.

И, конечно, выдерживать последствия.

Иногда поговорить значит узнать, что человек не готов выполнять обещанное. И тогда придётся принимать решение: прекращать сотрудничество, снижать ожидания, менять подрядчика, завершать отношения.

Искать другие варианты, как выполнить свою цель.

Это больно, не приятно, обидно, страшно. Но это взрослая позиция видеть реальность и делать выбор, а не застревать в разочаровании и обидах.

Навык видеть и выбирать тех, кто выполняет обещания, нарабатывается.

Чем больше у нас опыта надёжных людей рядом, тем легче мы определяем тех, кто только красиво говорит, но ничего не делает.

Ожидания это не договор с жизнью. Жизнь наши сценарии не подписывала. Но договор с другим человеком, это другое.

И если ваши ожидания не совпали с реальностью, это не всегда про то, что вы «слишком много хотите». Иногда это про то, что кто-то не выполнил то, что обещал. И с этим можно и нужно что-то делать.

А у вас было, что ожидания не совпадали с реальностью? Как поступали?

Мой резервный канал в Максе, жду вас
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Сегодня мой день рождения 🎂

И я всё чаще ловлю себя на мысли, что главный подарок это не то, что можно купить.
А люди.
Те, кто рядом. И те кто далеко, но читает, пишет, приходит на сессии, доверяет самое сокровенное.

В этот день хочется не списков достижений и грандиозных планов. А просто сказать СПАСИБО.

Вам, за то, что вы есть.
За то, что делаете мою работу жизнью.
Себе, за то, что не сдаюсь, учусь, расту, делаю.
Этому году за его уроки и людей, которые появились в моей жизни.

Спасибо, за то, что вы со мной. Я вас очень ценю ❤️

С праздником меня 🌸

Коллега прислала видео из Сочи. Там солнечно, тепло, и цветёт мимоза. Такая жёлтая, пушистая, совсем весенняя. Красиво очень.

А на заднем плане вой сирены. Воздушная тревога.

Я пересматривала это видео несколько раз. И всё думала о том, как много в нём про всех нас. Про то, как мы пытаемся жить, когда вокруг столько тревожного. Про то, как хочется радоваться весне, но внутри постоянно что-то замирает. Стараешься не думать, но оно врывается в жизнь.

Последнее время столько всего происходит... И если вы чувствуете тревогу, усталость, растерянность, желание спрятаться или что-то срочно делать, или наоборот, странное спокойствие, которое пугает, это нормально. Это не "с вами что-то не так". Это ваша психика пытается справиться с тем, с чем справляться очень непросто.

Мы все сейчас немного как та мимоза. Пытаемся цвести, когда вокруг воют сирены. И это так по-человечески одновременно и жить, и бояться.

Я просто хочу, чтобы вы знали:

Можно бояться. Это нормально. Это не делает нас слабыми.

Можно не знать, что делать. Это не делает нас плохими.

Можно продолжать делать свое дело. Это не делает нас бесчувственным.

Можно просто проживать день за днём. Это тоже борьба. Просто тихая.

Можно искать маленькие радости. Замечать солнце, мимозу, вкусный кофе. Кормить котиков, как делает моя смелая подруга. Это не предательство. Это то, что помогает нам держаться.

Можно плакать. Можно злиться. Можно молчать. Можно говорить. Можно искать поддержку. Можно побыть одному. Всё это способы справляться. И они имеют право быть.

Важно не проваливаться, не застревать в этом состоянии.

И знаете что? Сирены когда-нибудь замолкнут. А мимоза цветёт каждую весну. Так устроена жизнь, она продолжается. Пробивается, находит лазейки, напоминает о себе самым неожиданным образом.

Мы справимся. Не потому что мы супергерои. А потому что люди так устроены. Мы проходили через разные времена и всё равно продолжали цвести. И это, наверное, самое главное, что я знаю о нас.

Если сегодня вам тяжело, вы не одни. Даже если мы не знакомы лично, я сейчас пишу эти слова специально для вас. И в них моё тепло, моя поддержка, моё "понимаю".

Берегите себя.

Что помогает вам жить свою жизнь сегодня? Поделитесь, кому то это будет очень во время 🌿

Мой резервный канал в Максе, жду вас
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Моя команда. Мои супервизоры.

Сегодня хочу познакомить вас с людьми, которые являются моей профессиональной опорой. Да, психолог работает не один. Сильный психолог всегда работает в команде.

Итак, представляю вам моих супервизоров. Это люди, с которыми я делюсь сложными случаями из практики, советуюсь по дальнейшему обучению, получаю поддержку и постоянно расту как профессионал. Я бесконечно ценю их знания и опыт. И очень рада, что за мной стоят такие крутые специалисты.

Андрей Комаров, Москва

Гештальт-терапевт со множеством регалий. Больше 10 лет помогает людям в действительно сложных ситуациях. Работает с зависимостями, с серьезными травмами, с семейными парами. Ведёт чисто мужские группы и терапевтические группы. Два раза в год проводит ритриты на Домбае, Алтае, на севере. С полной перезагрузкой и психологическими практиками. И, конечно, ведёт нашу супервизорскую группу.

Знаете, что меня в нём восхищает? Он умеет быть одновременно и очень устойчивым, и очень живым. Можно принести любой сложный случай, и он не будет оценивать. Он просто будет рядом и поможет разглядеть то, что я сама не вижу. У него есть канал с названием «Дровосек с эмпатией». В этом весь он: внешне крепкий, внутренне очень тёплый и душевный.

Его канал в Telegram: @дровосек_с_эмпатией. Не теряйте.
https://t.me/amkomarov

Екатерина Петроченко, Минск

Прекрасная девушка и очень высокий профессионал. У неё колоссальный опыт 18 лет в консультировании. Её постоянно приглашают на телевидение как эксперта. Она клинический психолог, долгое время работала в клинике. Выступает спикером на семинарах и конференциях.

Катя, это про деликатность. Она работает даже с самыми сложными запросами, особенно любит подростков (и умеет разговаривать с ними так, как мало кто умеет). У неё есть удивительная способность, быть очень очень тактичной, но при этом не терять профессиональную глубину.

Её страничка в Instagram: @ekaterina_petr
https://www.instagram.com/katia_petrochenco?igsh=cXJ6dmVjMTl3aXdj

Вот такие люди стоят за моей спиной.
Я не одна. И когда вы приходите ко мне со своими сложностями, можете быть спокойны, за моими плечами десятки лет опыта моих супервизоров, их поддержка, их профессиональное чутьё 🌿

Мой резервный канал в Максе, жду вас
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Вчера на сессии случилось то, после чего я до сих пор хожу с улыбкой. Клиентка разрешила рассказать, делюсь с вами.

Запрос звучал знакомо для многих: «сложные отношения с деньгами». Вроде и работаешь, и стараешься, а они то утекают куда-то, то не приходят откуда ждёшь, то хочется о них не думать вообще. Сложно все почему-то.

Я предложила ей технику, которую много лет назад привезла с одного финансового тренинга. Тогда я только начинала свой бизнес и жадно хватала любые инструменты. Хорошо, что записала и сохранила, пригодилось)

Суть простая, но мощная: представить деньги в образе живого человека и нарисовать его. Очень схематично.

Дальше, правильно подобранные вопросы, которые слой за слоем открывают то, что обычно скрыто. Я задавала их один за другим, мягко направляя, а клиентка записывала, проговаривала, удивлялась тому, что выходит наружу.

Мы не просто болтали о деньгах, мы встретились с ними. Увидели их. Услышали.

То, что происходило дальше, сложно описать словами. Это было похоже на то, как если бы долго бродил в темноте и вдруг кто-то включил свет. Осознания приходили волнами, одна за другой. Клиентка вдруг начала понимать то, что раньше было скрыто где-то глубоко внутри. Я не могу раскрывать подробности, поэтому приходится описывать общими фразами.

Мы проработали больше часа. Это было время потрясающих открытий. Я даже сама не ожидала такого эффекта.

К концу сессии стало ясно: где живёт сопротивление, откуда оно взялось, в какую сторону двигаться дальше. Клиентка выдохнула, улыбалась и сказала, что чувствует невероятную лёгкость и вдохновение.

Она ушла с маленьким домашним заданием, чтобы новые осознания закрепились и начали работать в жизни.

Цель техники: Выявить неосознаваемые убеждения и эмоциональные паттерны в отношении денег, увидеть «слабые места» в денежном мышлении и определить направление для изменений.

Если вам интересно, приглашаю выполнить эту технику вместе на консультации. Не обязательно иметь сложный запрос. Можно просто прийти один раз, с любопытством: «А какие у меня отношения с деньгами на самом деле?» Посмотреть на происходящее с другой стороны, открыть что-то новое в себе.

Время: 1–1,5 часа. Формат: онлайн. Вам потребуется несколько листов бумаги, ручка и уединенное место, чтобы никто не мешал.

Пишите в личные сообщения @Svetlan_Qa или в комментариях «ХОЧУ» и я расскажу, какие есть свободные окошки 🌿

Мой резервный канал в Максе, жду вас ✅
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

На сессиях с клиентами я часто ловлю себя на мысли, что самая важная моя работа, даже не в классных техниках и методиках. А в том, чтобы создать атмосферу. Ту самую, в которой возможно исцеление.

Моя главная внутренняя позиция «я на твоей стороне».

Что бы вы ни принесли на встречу. Как бы ни звучали ваши мысли, пусть даже они кажутся вам ужасными, стыдными, недопустимыми. Злитесь ли вы сегодня, плачете или молчите. Я здесь не для того, чтобы судить. Я здесь, чтобы понять. Здесь нет советов, только поиск ответов на ваши вопросы.

Это удивительным образом лечит само по себе. Потому что в жизни многим из нас так не хватает этого простого: «Я с тобой, что бы ни случилось».

Вы замечали, как некоторые психологи в интернете вещают директивно? «Все женщины алкоголиков дуры», «Если ты это делаешь ты неудачница». Но разве это лечит? Разве это даёт опору выбраться?

Второе: на наших сессиях есть свобода проявлять любые чувства.

В реальной жизни нас часто дрессируют. Не злись. Не говори плохого. Не приноси негатив. Будь удобным. И мы привыкаем прятать целые пласты себя.

На встрече с психологом можно проявлять все свои чувства. Можно злиться. Можно ненавидеть. Можно говорить то, что никому в мире не скажешь. И когда клиент слышит: «Я чувствую, как ты злишься, расскажи об этом подробнее», это не осуждение. Это приглашение познакомиться со своей злостью, изучить её, понять, откуда она.

Третье: свобода от давления.

Представьте женщину, которой сначала мама говорила, как жить. Потом муж объяснял, как правильно. А теперь ещё и психолог учит жизни. «Делай так. Не делай этак. Вот правильный путь».

Много таких специалистов в сети? Очень много.

Но наша терапия, это не про «я научу тебя жить». Это про пространство, где на вас не давят и не осуждают. Где вашу индивидуальность не подгоняют под шаблон, а исследуют и бережно раскрывают. Просто задумайтесь, насколько это исцеляет, когда ты можешь прийти, быть собой, и тебя за это не наказывают.

Четвёртое: безопасность в рамках.

Вся эта свобода возможна только внутри чётких границ. Да, слово «сеттинг» звучит скучно: время сессии, начало, конец, оплата, договоренности. Но это те самые границы безопасности, которых, возможно, в жизни клиента никогда не было.

Когда ты знаешь, что каждый четверг в 14:00 у тебя есть час, где ты можешь быть собой, это создаёт опору. Это показывает, что мир может быть надёжным. Что есть люди, которые соблюдают договорённости и не исчезают внезапно.

И вот в этом безопасном пространстве, в этих чётких границах, с человеком, который на твоей стороне и не давит, и начинается настоящее исцеление.

А был ли у вас опыт, когда чьё-то принятие и ненавязчивость становились для вас настоящей поддержкой? 🌿

Мой резервный канал в Максе, жду вас ✅
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

На сессии с одной замечательной клиенткой мы нашли интересную аллегорию. Хочу поделиться с вами.

Представьте, что вы машина. Не хорошая и не плохая, не хуже и не лучше других. У каждой машины свои задачи, свои дороги, своё предназначение.

Но есть одна проблема: в свидетельстве о рождении эту графу забыли заполнить.

И вы ездите по жизни, смотрите по сторонам и задаётесь вопросом: «А какая же я машина? Как мне жить, чтобы было хорошо?»

И тут вы видите ЕГО. Мерседес. Красивый, элегантный, быстрый. Он стремительно летит по трассе. Кажется, у него идеальная жизнь.

И вы решаете: «Точно! Хочу быть мерседесом!»

Может идёте на курсы мерседесов. Усердно учитесь, вас даже хвалят (за ваши-то деньги), получаете диплом. Ура, теперь вы мерседес!

А потом начинается жизнь… И что-то идёт не так.

Вы замечаете, что по бездорожью вам ехать сложно, а в вашем городе его много. Пассажиров много, а салон маленький, всех не поместишь. Другие мерседесы вон как летают, а вы выдыхаетесь. И вопрос: «Что со мной не так?»

Но вы же не сдаётесь! Включаете силу воли, прокачиваете навыки, учитесь терпению, проходите ещё курсы. А воз и ныне там. Результатов особых нет, техобслуживание требуется всё чаще. А тут ещё депрессия подкралась, упадок сил, и до признания себя слабовольным неудачником рукой подать.

С вами все так. Вы своя особенная «модель» созданная для своей особенной жизни.

Может, вы вместительный автобус. Ваше счастье собирать людей, создавать компанию, везти всех вместе к одной цели.

Может, вы скорая помощь. И ваше призвание спасать, мчаться туда, где нужна помощь, быть нужным в критический момент.

Может, вы сильный трактор. И благодаря вам строятся дома и жизни. Прокладываются новые дороги.

Ответ про нас всегда внутри нас.

Я всегда это знала. И вы, скорее всего, тоже. Но одно дело знать, другое остановиться и честно исследовать: а какой я? Какие у меня врождённые особенности? Как устроена моя нервная система? Что для меня действительно ценно?

Принятие своей «модели» это не приговор. Это ключ. Это то, что позволяет наконец выехать на свою дорогу и получать удовольствие от пути.

А вы уже знаете, какая вы машина?

Мой резервный канал в Максе, подписывайтесь ✅
https://max.ru/join/tTbltIF4wB8GXrWTVRUHvjxAe1zhrVECMnaGQHMfpMk

Мне хочется, предложить посмотреть на эту тревогу на разных уровнях. Не чтобы найти одно правильное решение, а чтобы стало легче двигаться.

Слой первый самый простой: это нормально.
Да, совершенно нормально иногда ловить себя на этом вопросе. Нормально сверять свои поступки с тем, что принято. Нормально хотеть быть принятым. Это часть нашей социальной жизни. Вопрос не в том, есть ли эти мысли, а в том, сколько их. Вы управляете ими или они управляют вашими действиями?

Слой второй: сужение круга.
Чаще всего под словом «другие» скрываются не миллионы и не тысячи людей. А всего несколько лиц: мама, бывший, начальник, та самая подруга. Попробуйте назвать их по именам. Когда мы видим «других» в лицо, тревога уже не такая размытая и масштабная. Становится проще спросить себя: «А чьё мнение для меня на самом деле имеет значение?»

Слой третий: смена фокуса.
Беспокойство о мнении других, это такая гипертрофированная фиксация на себе. Как у ребёнка, которому кажется, что весь мир вертится вокруг него. Попробуйте сместить фокус внимания с себя на самих этих «других». Подумайте не о том, что они думают о вас, а о том, как они живут, что их волнует, как они строят свою жизнь. Это помогает выйти из замкнутого круга самокопания.

Слой четвёртый: скрытая прокрастинация.
Иногда мысли «а что скажут» — это удобный способ ничего не делать. Так безопаснее. Не начинать бизнес, не менять работу, не высказывать своё мнение. И самый верный способ воздействовать на эти мысли, это начать действовать. Как только вы сделаете первый шаг, окажется, что большинству вокруг, к сожалению, или к счастью, нет до вас дела. А те, кому есть, они или поддержат, или их мнение перестанет быть для вас таким важным.

И самый важный, глубинный слой.
Часто эта навязчивая мысль, это только симптом, верхушка айсберга. Она маскирует что-то более серьёзное: неуверенность в своих силах, внутренний конфликт, неудовлетворённость жизнью. Поэтому стоит задать себе честный вопрос: «От чего меня отвлекают эти мысли? С какой настоящей сложностью или болью я не хочу сталкиваться?»

Не в том идея, чтобы избавиться от этих мыслей совсем. А в том, чтобы замечать их, принимать их присутствие, понимать их цели, но не позволять им рулить вашей жизнью.

Вы имеете право не играть в угадайку «понравлюсь, не понравлюсь». Ваша ценность определяется совсем другим.

Крепко обнимаю и верю в вас.