психотерапе́вт.

☆
как пишут стихи?
как строят нечайно
музей из кирпичиков чувств?

слова неплохи,
но сложно отчаянье
писать, когда внутри пуст.

как их написать?
как ловят порывы
на гребне столь сильных частиц?

как в сети поймать
их рифмы паршивой,
на несколько тысяч страниц?
☆

ᅠ
рядом с тобой из моей спины начали прорастать крылья. каждый вдох начал даваться легче, и я даже дышать полюбил.
а особенно тебе в шею.

знаешь, с тобой это стало не таким мучительным испытанием, ведь до тебя
с каждым днём выносить это отчаянное упорство в грудной клетке было невозможно.

по ночам, когда уже вот-вот наступит утро, взойдёт солнышко и преподнесёт свои лучики, ты был рядом. мы продолжаем делить с тобой восход. и без тебя каждый из них не был бы
наполнен волшебством и такой уютной теплотой.

наверное, когда смотришь на что-то
с любовью, оно действительно расцветает.
а в моих глазах необычайная любовь к тебе.
и пусть не просыпаюсь я, одарив тебя
дыханием, мое дыхание мечтает о тебе.
оно желает встречи с твоей кожей,
утыкаться шёпотом в тебя.
дышать в унисон с тобой — рай божий.
и я желаю насытиться им сполна.

однажды ты отчаянно захочешь меня увидеть, листая весь этот хлам на моей стене, клянусь ты будешь меня ненавидеть, клянусь ты будешь скучать по мне.

Не беріть на себе відповідальність за те, що виконувати не збираєтесь

я не умею писать о любви, о прелестях этого мира, о себе как человеке.

я — не тот, кто спасёт тебя в трудную минуту.
не тот, кто будет всячески поддерживать, несмотря на своё состояние.
не тот, кто будет отговаривать от уже принятого решения.

я — не тот кто нужен тебе, кто нужен себе.

и вновь нарушая клятву я возвращаюсь к этому.
без каких-либо переубеждений я покидаю этот престол, нарисованный, виртуозный престол.

світло ≁

таке пасмурне небо..коли ж воно буде яскравим, як того дня?
напевно, вже ніколи.
з дня в день я продовжую робити заборонене.
ті подихи й дзвінкі монети.
тиха вулиця без жодної особи, голосний звук з телефону, й нова серія розпочалася з зеленого світла.

тим експериментам не буде кінця.

кожного разу дах хатини здавався різних кольорів, немов піддавався вже давно безбарвному небу.

камені, з кожним разом знайдені на новому місці ніколи не зникали з мого кругозору.
надто тихі кроки було важко розпізнати, але в цей час більш ніж реально.
сонце, його не було видно за тими величезними деревами.
на малесенькій траві вже виднівся іній, калюжі замерзали, легені повні води.
мороз вже не здавався таким страхотворним, з часом він перевтілювався в пекучий шар на поверхні шкіри.
птахів ледь було чутно, але їх слід не зник.
з кожним кроком темп зростав, а з ним й серцебиття.

насправді чарівні пейзажі виднілися тільки там.
в найтихіший час цієї фантастичної пори, коли всі змушують себе встати з ліжка я роздивлююся місце, де сталася та трагедія.
саме на тому місці, кожного разу я бачила те, що назавжди засідає в моїй пам'яті.
таке незмінне й лякливе, що трапляється через таких самих як я.
але після тих випадків на вулиці ні душі, ні шороху, все немов завмирає.
завмирає в ніжному й вишуканому танці часу.

а потім тільки піт й клопіт переслудіє на протязі всього дня.
надзвичайно чаруючий смак вишні в поєднанні з пухким тістом не давав змоги іншим думкам проникнути в голову.
чужі голоси здавалися приглушеними, в пам'ять все ліз єдиний смак, що ще чудовіше міг доповнити цей перекус.

але, світло не зникло.

те світло, що зараз описує «тривогу», колись давало змогу розслабитися й забути про навколишній світ.

розпочався новий епізод експерименту. знову те світло..воно немов переслідувало всі мрії та надії, а потім знищувало їх не залишаючи й сліду.

і в котрий раз я розвертаюся до минулої себе й питаю.
«ти — це я?»
а у відповідь одне й те саме, вже вуха ріже.

той коридор ніколи не скінчувався, а вода все продовжувала захоплювати простір.
дивні звуки, чимось схожі на кажанів з кожним метром лунали все сильніше.

сніг..ось що мені нагадувала непроглядна темрява, сніг тієї зими.
зими, що не знала тепло. не знала свободи.

вона не знала нічого.

не знала, й не буде знати, багато-багато віків.
її тіло у ґратах з павутиння й землі.
в довгій дорозі з скла й крові, ступає вона в світ надій.
надій на ту смерть, по той бік картин.

тебе больно, но ты вернёшься, потому что по-другому не умеешь.

мне хочется начать все сначала.

я хочу оборвать все тянущие меня ко дну связи, но так, чтобы это вышло естественно. без ссор, без выяснения отношений, без резких слов и неловких отмазок.
и как мне объяснить человеку, что я вовсе на него не злюсь, что все в порядке, но я просто не хочу больше его в своей жизни, не хочу в своей жизни никого, кто был со мной в последние годы. я не хочу всех этих друзей, где не всегда поймешь, кто действительно тебе друг, а кто припас запасным вариантом. не хочу этих бессмысленных слов, где 'люблю' звучит так часто, что давно уже перестало иметь хоть какой то вес. я устал от натянутых улыбок, устал от вечного страха остаться на втором плане, устал цепляться из последних сил за возможность оставаться кем то значимым.
и как так вышло, что среди всех многочисленных 'друзей', единственный человек, которому я верю от и до, который знает меня с самого детства, который был, есть и будет рядом, находится так далеко. единственный человек, который никогда не говорил о любви, никогда не разбрасывался словами, единственный человек, который знает цену каждому слову.

меня тошнит от людей вокруг меня.
меня тошнит от самого себя.
мне отвратительна сама мысль о том, что я придаю слишком много значения незначительной фальши, но нет никаких сил с этим жить.

люди вокруг меня — не плохие.
люди вокруг меня — просто люди, со своими промахами, со своими недостатками, со своими неискренними улыбками и фальшью через слово.
это нормально. во мне всего этого куда больше.

но мне хочется начать сначала.
новым человеком, лучшей версией себя.