можете не читать и не выкладывать это, мне просто нужно было куда-то вылить поток эмоций.
всем здравствуйте. я уже два года радфем. для меня это большой успех, рост как личности, если смотреть на то, какой мизогинной квиро- и трансоёбкой я была больше этих самых двух лет назад, пока мне не показали, каковы реальные дела, пока я сама не заинтересовалась, и не поняла, что моё окружение смотрит на меня как на кусок серого мяса, не транс, не абвгд-йка, просто (пожалуйста, убейте меня за следующее слово, но я буквально их цитирую)"баба", которая их поддерживает, которые рассказывали о фантазиях обо мне
дело даже не в этом. не в том, что было. дело в остатке, что я имею сейчас, сидя у экрана компьютера и смотря на свои же слова отвержения от любимой. это подкралось так незаметно: трёхлетняя рефлексия агрессии, начатая ещё в те времена, когда я только начала осознавать свой холодок ко всей этой разноцветной тусовке, многолетние попытки проработать свой характер всегда разбиваются об одно единственное но: сраный "тревожно-избегающий" тип привязанности, постоянно заставляющий меня следить за эмоциональной составляющей партнёрки, шерстить её тг каналы, которые она ведёт, реагировать на каждый негативный так, словно я в них виновата, и постоянно заставляющий, вместо того, чтобы обговоритьпроблемы, когда я встречаю "ты ничем не можешь помочь мне сейчас, у тебя самой проблемы", я просто отгораживаюсь, выстраиваю стену, агрессирую, чтобы "коли не помочь", так оттолкнуть
когда она пишет, что не получает от меня никакой поддержки, я снова начинаю ощущать то, что ощущала когда-то постоянно: как внутри меня разгорается пламя пожара, которое сносит остатки чего-то вразумительного
психологиня уже сказала идти к психотерапевтке, но, из-за всей той херни, которая происходит сейчас, живя не в маленьком городе, я боюсь того, во что это может вылиться по цепочке. я не хочу шоковую терапию.
моя девушка постоянно пишет суицидальные мысли, и не только мне, но я ничем не могу ей помочь, и только больше абстрагируюсь от неё
я начинаю чувствовать себя абьюзеркой, настоящим злом в наших отношениях, бесконечно обвиняя себя в каждой пролитой ею слезинке. я не знаю что делать, и, вместо того, чтобы просто взять себя в руки, и написать пост с извинениями ей, в попытках объясниться, я будто просто послала её
и чёртова травма от игнора, который я тоже стала замечать за собой в последнее время. как же мне от себя противно.
если кто-то встречалась с таким, кто может подсказать, что делать? может, я действительно описываю ситуацию слишком мрачно, но, богиня, как же я боюсь искалечить её жизнь своим неумением сдерживаться и плохо отрефлексированными травмами...
@radfemconfessions_bot
