Секс в небольшом городе

Я счас расскажу про свои кошмары, но извините, не могу не поделиться.

Только что я наглядно поняла, почему люди считают, что коучинг — хуйня из-под коня и инфоцыганство.

У нас в группе женщина написала в чате, что она собралась брать клиентов на коучинг после третьей лекции (считайте второй, первая была вводной).

ШТА?!

Я ей прямо там в чате и написала, что она сдурела нафиг, и если она собирается это делать, то хотя бы блин молчи в тряпочку и не говори об этом, а не вводи в заблуждение других людей.

Господи, я просто надеюсь, что они никогда не получат сертификат ICF.

Пожалуйста, если вы когда-нибудь соберетесь к коучу, идите к проверенным людям, чтобы не напороться на такой кринж.

Вообще, мне немного грустно от того, что возможность задавать вопросы и делиться анонимно тоже исчезает. Может, у кого-то есть идея, как сделать, чтобы вопросы задавать было можно, а говно писать нельзя?

ну типа, даже если есть условно какой-то спам фильтр по словам или там токсичности, когда пишут «псевдо-вежливо», с большой буквы Вы

Не особенно льщу себя надеждой, что эти слова окажут действие, но вдруг. Впрочем, боюсь, набор оправданий уже давно наготове. Да, это исключительно из зависти. Да, это необоснованный хейт. Да, Вы не совершили ничего плохого, разве что были через чур доброй и бережной к людям. Да, это не хамство и недостаток этичности, а проявленность и аутентичность. Да, нужно просто стать злее и всех сразу посылать нахрен, тогда все наладится. Больше заниматься собой, скинув на мужа все, что можно, у него правда тоже депрессия (опять же, так написано в блоге), но он вполне может к работе взять на себя заботу о собаке, хотя изначально вы разделили обязанности. И готовить. И убираться. Потому что не Вам же все делать. Потому что что бы Вы не сделали, Вы найдете себе оправдание и окажется, что Вы просто жертва своего доброго сердца и ужасных людей вокруг.

это же вряд ли отфильтрует?


(хотя в целом, возможно, все дело в том, что я просто люблю раздавать непрошенные (?), хотя вроде прошенные… советы и может это никому и не надо)

(извините, поток постов идет на технический перерыв, меня муж пересаживать пошел)

Вообще, мальчики, хочу сказать, что если ваша жена сидит у вас на шее, то вы просто неправильно ее посадили — переверните, и все нормально будет.

А вот шикарный ответ от chatGPT, потому что у меня недостаточно навыков коммуникации, чтобы сочинить такой же токсичный и тупорылый текст:

«Когда-то ты была светлым и задорным человеком, а теперь почему-то тратишь своё время на написание таких заявок. Кажется, в этой истории токсичность, обидчивость и самомнение слегка перепутались адресатами.

Ты так детально описываешь мою жизнь, что мне начинает казаться, будто это ты была на моей свадьбе, сидела в подвале матери моего бывшего и проваливала мои каддлы. Как ещё иначе ты знаешь такие детали? Оставляю на твоей совести все выводы о людях, которых ты даже не знаешь лично. Психолога, например, который действительно профессионал, но, похоже, в твоей реальности это иначе. Удобная штука — своя реальность.

Про «сидение на шее» — шикарно! Просто топ-10 стереотипов от незнакомцев. Попробуй пожить хоть день в моей «жертвенности» и расскажи, как оно, быть «пустышкой» с огромным самомнением.

А теперь серьёзно. Я действительно изменилась. Случайно выросла и перестала быть удобной для всех. Перестала подстраиваться, раздавать бесконечные «позитивчики» и наконец поставила границы. И да, это раздражает. Тех, кто привык к другой мне. Но если на моё «да» ты получаешь «нет», это твоя задача с этим справиться, не моя.

P.S. Завязывай с анонимным токсикомарафоном, это путь на дно. Это не хейт, а факт. 😘»



(по-честному, по моему ответ чатжпт лучше, чем мой….)

Я хотела быть стройной, красивой, высокой ланью с идеальной улыбкой и безупречной в любом ракурсе. А там был смешной грибочек, с улыбкой во весь рот из-за которой не было видно глаз. Я хотела быть принцессой, а оказалась собой, с которой я не была готова встретиться.

💜 перемотка вперед на полтора месяца

в пятницу мы с Сашей посмотрели фото еще раз. как раз в ту неделю, после разговора с коучем, я поняла, что никому не всралась моя жертвенность и вообще, всем будет комфортнее, если я займусь своим состоянием сама и не буду требовать, чтобы мои жертвы оценили.

и я увидела себя, как раз ту, которая хотела изначально быть на фотографиях — живая, искренняя, без специальных ракурсов и углов, просто такая, какой я была в тот день.

Поэтому вот, я только сейчас созрела, чтобы этим поделиться.

А вот, в инсту выложила первый дроп фоток со свадьбы. Да, через три с половиной месяца.

Вчера как раз в инстаграме объясняла почему так вышло.
И из хейтерских комментов вынесла одну важную мысль — я реально ведь не повторяю контент в инсте и здесь, поэтому многого вы не знаете в принципе, особенно, если не смотрите инсту.

Поэтому вкратце тут поделюсь:

я накосячила.
примерно с переезда в новую квартиру во мне включилось стопицот установок одновременно: с одной стороны, я почувствовала, что вот она возможность сделать хотя бы примерное ощущение, что у нас уже есть дом, несмотря на то, что мы собирались через месяц улететь в Южную Америку (да, никто не планировал Пури).

С другой, во мне ожили вообще все кошмары, впитанные из самых разных времен — начиная от бабушки, которая ходила за мной по дому и ворчала, что никто на мне не женится, потому что я разбрасываю вещи; мамы, которая относится к Саше так трепетно, как будто боится, что он заметит, что я вообще-то не подарок и вернет меня ей; бывшего, с которым мы встречались, когда я была в армии и он сказал, что я обладаю шармом только первой встречи, а потом становится понятно, какая я на самом деле; подписчиков, которые ванговали, что я сведу своего мужа с ума своим чем-то там, уже не помню.

Короче, все это сложилось вместе, и я начала зачем-то заслуживать любовь. Начала играть в жертву, которая кладет себя на алтарь любви: закупать крупы и приправы, часами мониторить барахолку, чтобы найти нам стелаж подешевле, пересаживать цветы, чтобы было зелено и уютно, обеспечивать Саше 🌟комфорт и удобство🌟, чтобы он работал со спокойной душой; вкладываться в отношения с его друзьями, которые, в общем-то, чужие мне люди, я их в друзья не выбирала и достаточно было бы просто иметь ну вежливый контакт, а не становится подружками и стараться, чтобы все разглядели, что я заебись.

Это никому не было нужно, кроме какого-то говняного критика в моей голове, долдонившего, что все недостаточно, и если я расслаблюсь, все все поймут и отвернутся от меня.

А самое тупое, что чем больше я жертвовала собой — потому что, естественным образом, пока я строила из себя идеального человека, у меня не оставалось времени, чтобы быть собой — заниматься своей работой (да, вместо того, чтобы бегать вокруг Саши с опахалом из растений и супов, потому что он зарабатывает — можно было, ээ, вкладываться в свою работу и зарабатывать самой), своими хобби и т.д. — я гундела про то, что никто этого не ценит, и как же так.

Так никто и не понимал, что надо ценить, потому что а) не требовали от меня ничем жертвовать, б) вообще не понимали, что я, собственно, жертвую. А я тонула в этом говне, проваливалась в него еще больше, зацикливалась на том, что все не так, как я хочу и почему другие не вкладываются также сильно, как и я, чтобы у меня освободилось время.

В общем, если резюмировать — я перевесила ответственность за себя на других, а на себя взвалила то, о чем меня никто не просил.

При чем тут фотки со свадьбы?

При том, что когда я искала фотографа и планировала свадьбу, я точно знала, чего мы хотим — чтобы свадьба была естественной, настоящей и про нас, а не какой-то супер крутой праздник (что нормально, просто мы так не хотели). Когда я готовилась к свадьбе, я чувствовала себя уверенной в себе, потому что я занималась тем, что я умею, что у меня хорошо получается, чувствовала опору в себе и своей жизни.

И тогда у меня были силы и желание быть собой.

А когда я провалилась в идеальную жену — а я вовсе не идеальная жена, в целом: я могу быть вредной, занятой, не хотеть готовить, пылесосить каждый день и все такое, я вообще, если честно, слабо представляю, что это такое для меня самой «идеальная жена» — я перестала быть собой. Мне хотелось быть кем-то другим, тем, кто заслуживает любви, принятия и восхищения.

Фотографии пришли в конце сентября, а с ними теракты в Тель-Авиве, моя усталость от изматывающего притворства, которое всегда было недостаточным, и, когда я первый раз посмотрела фотографии, я расплакалась.

я поела и забыла, что хотела написать.

с днем сдвг.

После прошлой практики коучинга, на прошлой неделе, я вышла вообще измочаленная. Подумала, что если так будет всегда, то я не знаю, как я выдержу 7 месяцев.

Сегодня я чувствую такой заряд энергии, хотя была уверена, что после практики я буду просто лежать и вязать и никто не сдвинет меня с кровати, только потребность поссать.

(дорогой аноним, не волнуйся, пожалуйста, за моего мужа — с собакой погуляла сегодня я с утра, а еще привезла своему супругу отличный завтрак из кафе, а в холодильнике есть куча замороженных котлет, готовая гречка и еще у моего мужа есть руки, чтобы заказать доставку, если что. передаем спасибо за беспокойство, труд мужа не эксплуатируется, и, кстати, невероятно, но факт — мы оба считаем, что это нормально, что мой муж убирает, готовит, запускает стирку и гуляет с собакой…………)


Так вот, теперь, когда мы прояснили, что я не собиралась быть мегерой, которая делает из мужа Золушку, вернемся к тому, что я собиралась лежать. Но внезапно, я чувствую такое вдохновение, которого не было от блога уже лет шесть:

я могу писать столько сообщений, сколько захочу и их прочитают те, кому это интересно и когда им это удобно.

я могу делиться тем, что приходит в моменте, а не думать о контент-плане и как сочетать отзывы на Space Holder с откровенными вторниками, потому что почему-то люди считают, что я поставщик кринжа в их жизнь, так сказать, личный сорт Бритни Спирс, и если у меня зачем-то все идет хорошо — воспринимают это как личное оскорбление.

я не знаю, как это описать, и вряд ли кто-то, кто не работает с контентом и людьми знаком с этим чувством (пинганите в комментах, если я ошибаюсь и вам это резонирует, хотя вы в другой сфере) — но вот эта легкость она как будто тоже из коучинга.

мы сегодня разбирали три запроса — и по сути каждый из них был про то, что бы разрешить себе легче относиться к жизни и себе

и оно как-то сразу воплотилось в блоге

В общем, я выключила уведомления на канале, потому что Остапа понесло и мне хочется все время делиться тем, что происходит — и коучингом, и вот последними сообщениями в будку, и даже тем, что считают мои друзья про общение со мной и как оно на них влияет.

я хочу делиться этим, потому что у меня есть импульс и упускать импульс идея говно, — и потому, что я надеюсь, что кто-нибудь из вас найдет в этом ответы, на то что вас беспокоит, но сложно сформулировать. Также как я нашла ответы для себя, пока слушала сессии моих «одноклассниц» на обучении — вроде и запрос чужой, и я наблюдатель, а внутри такое «ооо, это что-то близкое мне, тут что-то важное».

ну и уведомления выключила, чтоб вам не пиликало и вы могли прочитать когда удобно

💜

А сейчас я была клиентом, и обсуждала как раз то, что нормально ли это, что меня задевает хейт — ну типо, проблема во мне и я должна как то меньше чувствовать? или что? у меня даже слезы навернулись, когда я про это рассказывала.

И мы пришли к тому, что:

во-первых, это абсолютно нормально чувствовать себя хуево, после того, как на тебя выливают ушат говна. это человеческое проявление, это никому не нравится, это не делает меня слабой или плохой.

во-вторых, круто, что у меня есть много понимания, что с этим делать — укреплять опору, создавать и сохранять больше подкрепляющего опыта, чтобы его противопоставлять оскорблениям, понимать, что у меня есть доказательства, что это не так. И еще есть большой список того, что дает мне ресурс, понимание как это использовать.

в-третьих, что оставаться уязвимой после таких вещей, продолжать проявляться, делиться, рассказывать — это огромная сила.

так много богатства в этом обучении.
❤️

АААА, я сейчас на практике по коучингу, и мы сейчас отрабатывали в тройках — я была коучем, и девочка, которая была моим клиентом, сказала, что она вообще не понимает, зачем я пошла на курс, потому что у меня все интуитивно получается.

И мы все прям увидели вообще разницу между ее состоянием до «коуч-сессии» и после, она стала улыбаться и вообще чувствовать себя легко.

Я в шоке, в общем.