کلینیک آنلاین برتر=>اکنون مدیریت بحران کرونا


Channel's geo and language: not specified, not specified
Category: not specified


Similar channels

Channel's geo and language
not specified, not specified
Category
not specified
Statistics
Posts filter


🟦در پاسخ به درد ناشی از بهم خوردگي تعادل زندگی و هنگامی که با حوادث ناگوار و غير قابل پيش بيني روبرو می شويم، پذیرش این پنج اصل به ما کمک می‌کند تا همچنان خوب زندگی کنیم.

1⃣ هيچ چيز پايدار نيست. همه چيز تغيير مي كنند و پايان مي پذيرند.

2⃣هميشه برنامه ها و كارها طوري كه ما طراحي كرديم و انتظار داريم پيش نمي روند.

3⃣رنج بخش جدايي ناپذير از زندگي است.

4⃣زندگي هميشه منصفانه و عادلانه رفتار نمي كند.

5⃣آدمها هميشه مهربانانه و دوستانه و وفادار نيستند

🖌دکتر علی صاحبی

@ClinicOnline1


#تلنگر
🟦اگر شما در رابطه با همسرتان ، مشکلی داشته یا دارید، احتمالا توصیه های زیادی به شما شده است.

این طور به نظر میرسد که هر فردی که ازدواج کرده است و یا افرادی را میشناسد که ازدواج خوبی داشته است، رمز و راز یک عشق بی انتها در ازدواج را، میداند.

من (جان گاتمن) پس از سالها تحقیق و پژوهش،همانطور که در کتاب هفت اصل برای ساخت ازدواج گفته ام،
به این نتیجه رسیدم که باورهای غلط بسیاری در مورد ازدواج وجود دارد که نه تنها مخرب است، بلکه بالقوه توانایی از بین بردن رابطه را دارد.

این باورها خیلی خطرناک هستند چون باعث میشوند زوجها مسیر اشتباهی را انتخاب کنند و یا به سبکی با یکدیگر برخورد نمایند که امیدی به بهبود رابطه وجود ندارد.واین فرضیه که رابطه را میتوان با افزايش حساسيت بین فردی (توجه) بهبود بخشید نیز غلط است.
تعدادی از اين افسانه هاي غلط عبارتند از :

1⃣ "ازدواج فقط یک کاغذ و قرارداد رسمي است "

مزایای جسمانی و روانی ازدواج بیشمار است. بعد از 50 سال تحقیقات جامعه شناختی در کشورهای توسعه یافته ثابت شده است که بهترین منبع سلامتی، ثروت ، طول عمر و آرامش خاطر کودکان ، از ازدواج رضایتمند و سالم ناشی میشود.

2⃣ "تنها زندگی کردن با روابط موقت، همانند زندگی متاهلی است."

دوباره تحقیقات جامعه شناختی نشان داده است که در همه جای کره زمین، افرادی که تنها زندگی میکنند، زودتر میمیرند، کمتر سالمتر هستند، کمتر ثروتمندترند و بهبودی از بیماری ها برایشان کندتر است، به نسبت افرادی که ازدواج کرده اند.
این امر خصوصا برای مردان صادق است که در مقایسه با زنان از حمایتهای اجتماعی ضعیف تري برخوردارند. زمانی که مردان در یک رابطه متعهدانه هستند، حمایت های اجتماعی خود را افزایش میدهند.

3⃣ " تعارض در رابطه زناشویی، نشانه آن است که در یک رابطه بد و مخرب قرارگرفته اند."

تعارض در همه روابط وجود دارد و غیرقابل اجتناب است. علاوه بر این، تعارض به ما کمک میکند تا آگاهی خود را نسبت به شریک زندگیمان افزایش دهیم. تعارض معمولا از تلاش برای ایجاد رابطه از دست رفته شکل میگیرد، مخصوصا زمانیکه یکی از زوجین تلاش میکند تا به لحاظ عاطفی به دیگری نزدیکتر شود. همچنین تعارضات از تفاوت انتظارات زوجین از یکدیگر شکل میگیرد که ارزش دارد در موردشان صحبت شود.

4⃣ " عشق کافی است ... "

عشق کافی نیست، زیرا در اغلب ازدواجها، خصوصا بعد از تولد اولین کودک، زوجین تعاملات خودشان را با یکدیگر کمرنگ میکنند، که به روابط عاشقانه آسیب میزند. رفتار جنسی کمتر میشود و از تفریح و ماجراجویی نيز دور مي شوند.
اگر به روابط بين زوجين توجه نشود، رابطه تبديل به انجام یکسری کارهای تکراری و مکالمات محدود تبدیل می شود. که زوجین باید توجه و اولويت خود را به يكديگر در این حیطه بهم داشته باشند.

5⃣ "صحبت در مورد زخمهای عاطفی رابطه درگذشته، فقط باعث بدتر شدن آنها میشود."

بنا به گفته فالكنر " گذشته هیچ وقت نمی ميرد و هیچ وقت نمی گذرد. "(چون ما با گذشته زندگی میکنیم) شما مي توانيد آسيبهاي عاطفی گذشته را بررسی نماييد، كه ديگر براي شما اتفاق نيافتد.
و شما نمي توانید گذشته را عوض كنيد، بلکه فقط می توانيد نحوه بازگویی و خاطره ي آن را تغییر دهید.

6⃣ "روابط بهتر آن است که افراد مستقل تر از یکدیگر باشند و نیاز زیادی بهم نداشته باشند."

وابستگی متقابل در همه روابط وجود دارد. در روابط سالم، افراد می كوشند تا نیازهای دیگری را هم مدنظر خودشان قراردهند.(و خودخواهانه فقط به فکر ارضای نیاز خودشان نباشند.)
باوری در اين زمينه وجود دارد که " عزيزم اگر تو آسيب ببيني، دنيا براي من متوقف مي شود و من به تو، توجه مي كنم"

👤جان گاتمن

@ClinicOnline1


🟦هر روز دقایقی رو به گوش کردن موسیقی خوب بگذرانید.
☺️

🔹‍ یك محقق دانشگاه علوم پزشكی زاهدان گفت:
تن آرامی و موسیقی درمانی قند و فشار خون مبتلایان به دیابت نوع دو را به میزان قابل توجهی كاهش می دهد.
 
🔹دكتر فاطمه خوشخودر گفت و گو با ایرنا افزود : استرس جسمی یا روانی یكی از دلایل بروز دیابت است كه موجب افزایش طولانی مدت سطح هورمون های استرس و در نتیجه بالا رفتن قند خون می شود. 
وی با اشاره به اینكه از هر پنج بیمار مبتلا به دیابت نوع دو ،یك نفر از افسردگی رنج می برد اظهار داشت : اضطراب نیز در افراد دیابتی بسیار شایع است.
🔹خوشخو احساس غم، ناامیدی و بدبینی، اختلال خواب، كم اشتهایی، بی حالی و كم انرژی بودن را از دیگر عوارض روانی بیماری دیابت عنوان كرد و گفت: راهكارهای درمانی مناسب می تواند عوارض این بیماری را كاهش دهد. 
وی با اشاره به انجام تحقیقی در رابطه با تاثیر تلفیق دو روش تن آرامی و موسیقی درمانی بر فشار خون مبتلایان به دیابت نوع دو تاكید كرد : براساس این تحقیق مشخص شد موسیقی درمانی و استفاده از موسیقی ملایم در دیابت به نحو قابل توجهی موجب می شود كه بیمار احساس كند معالجاتش موثر بوده است. 
خوشخو گفت : روش های زیادی مانند كنترل استرس، موسیقی درمانی، مشاوره و تجسم خلاق به معنی تصور مكان های آرامش بخش در تن آرامی وجود دارد كه نتیجه اجرای آن پایین آمدن قند خون است. 
وی افزود : دیابت نوع دو یك بیماری چند علتی است كه سابقه فامیلی، اضافه وزن، چاقی و كم تحركی از مهمترین دلایل ابتلا به آن محسوب می شود. 

منبع :سلامت نیوز: موسیقی درمانی، قند و فشار خون مبتلایان به دیابت را كاهش میدهد. www.salamatnews.com

@ClinicOnline1


Video is unavailable for watching
Show in Telegram
🟦🎥کنترل استرس و اضطراب در مواجهه با بیماری کرونا
🔹از زبان حمیدرضا شهبازپور روانشناس و روان درمانگر، مدیرکارگروه سلامت روان جهاد دانشگاهی علوم پزشکی شهید بهشتی

@ClinicOnline1




🟦کتاب هشت درس برای زندگی زناشویی شادتر


🔷🔹درس چهارم : با دنیای مطلوب یکدیگر آشنا شوید

🔹دنیای مطلوب نمونه کوچکی از جهانیست که از ابتدای تولد آغاز می‌کنیم و در طی زندگی تصاویر جدیدی به آن اضافه میکنیم و شامل افراد ،اشیا( چیزها ) و باور و ارزشها می شود و در ما احساسات خوبی ایجاد می کند .
دنیای مطلوب افراد متفاوت است و باعث ایجاد تعارض می شود .
🔹نخستین مورد دنیای مطلوب افراد خصوصاً مادر است ، سپس اطرافیان و دیگران
اگر کسی بخواهد ما را کنترل کند او را در دنیای مطلوب خود قرار نمی دهیم و اگر این فرد از والدین باشد و خارج از دنیای ما قرار نگیرد باز هم او را در گوشه ای میگذاریم تا کمتر یا اصلا نبینیم و نشنویم
🔹در دنیای مطلوب افراد وارد تله ی جنسی می شوند و متاسفانه قطب های مخالفی که فکر می کنند با عشق طرف مقابل تغییر می کند و در واقعیت آینده راهی بجز دوری و جدایی ندارند ، نمونه آن خانمی که علارغم اعتیاد خواستگار حاضر به ازدواج می شود یا آقا با وجود اطلاع از پیشینه جنسی و روابط متعدد خانم علاقمند به ازدواج است .
دوم چیزها و اشیا هستند شامل هدایا ، مکانی که قبلاً مسافرت رفته این محل سکونت ، وسایل دوران کودکی و....
سومین بخش دنیای مطلوب ما نظام ارزشها و باورهای ماست مثل عدم هماهنگی در هزینه کردن پول و درآمد و تعارضاتی که زوجین با عنوان خسیس و ولخرج برای هم انتخاب می کنند .
دنیای مطلوب شما (خواسته های شما) فقط دنیای مطلوب خود شماست و شاید برای طرف مقابل هیچ مطلوبیت و لذتی نداشته باشد .

سوال-
برای هماهنگ تر شدن دنیای مطلوب شما با دنیای مطلوب همسرتان اکنون لازم است درباره چه چیزهایی گفتگو کنید؟

@ClinicOnline1


🟦کتاب هشت درس برای زندگی زناشویی شادتر

🔷🔹قسمت سوم
درس دوم : ما همه رفتارهایمان را انتخاب میکنیم .


🔹در روانشناسی کنترل بیرونی زن سعی دارد شوهرش را و مرد سعی دارد زنش را کنترل کند و نتیجه آن نشانه های اضطراب ، افسردگی، خشم ترس و... است .
🔹 در کنترل بیرونی افراد همیشه فکر می کنند که می دانند چه چیزی برای دیگران خوب است و برهمین اساس احساس می کنند وظیفه دارند دیگران را به اجبار و زور هم که شده به کارهایی وادار کنند که خود می خواهند .
تمام آنچه از ما سر می زند رفتار است و تمام رفتارهای ما انتخاب می شوند.
وقتی همسرتان داد می زند یعنی انتخاب کرده اینکار را انجام دهد و مشاجره شما هم انتخاب شماست ، می تواند انتخاب کنید مشاجره نکنید .

در تئوری انتخاب باید چهار مؤلفه را بیاموزیم و اولین آن پنج نیاز اساسی ژنتیکی ماست .
در بین نیازهای پنجگانه نیاز به قدرت باعث ایجاد مشکلات می شود و کنترل بیرونی از آن نشأت می گیرد.
در زوج هایی که نیاز به عشق هردو بالا و نیاز به قدرت پایین است زندگی خشنود و رضایتمندی وجود دارد و بلعکس در نیاز به عشق پایین و قدرت بالا زمان بیشتری به مشاجره و بگو مگو میگذرد .

سوال -
روشی که شما برای ارضای نیازهای خود انتخاب کرده‌اید تا چه اندازه با شیوه ای که همسرتان برای ارضای نیازهای خود به کار می گیرد همخوانی دارد؟

@ClinicOnline1


🟦مراسم ها را گرامی بدارید.

🔷🔹آیین ها و مراسم های خانوادگی مانند عقد و عروسی، جشن تولد، سالگردها و سوگواری، به درازای عمر خانواده در تاریخ وجود داشته اند و نقش مهمی در زندگی خانوادگی بازی می کنند. آیین ها آغاز زندگی مشترک را نوید می دهند، همراه با تغییرات و تکامل خانواده گسترده تر می شوند و عموما " به خاطر حضور و مشارکت همه اعضای خانواده در مراسم ،انسجام و یکپارچگی خانواده را تقویت می کنند و یک نوع تنفس عاطفی و سرزندگی هیجانی را برای فضای به روزمره کشیده خانواده در بردارند.
درمانگران سیستمی گروه میلان از فن آیین ها یا مراسمات به منظور شکستن عادت های مخرب ارتباطی خانواده استفاده می کنند. آنها معتقدند آیین ها ها با تمرکز بر تقویت حس تعلق، بیان عقاید، حالت تفریحی و شفابخشی به سلامت خانواده کمک می کنند.
در این فن درمانگر خانواده ، اعضای خانواده را برای تغییر رفتار خویش در شرایطی معین، هدایت می کند و امیدوارست با تغییر رفتار ، شناخت ها و احساسات هم تغییر کنند. در این حالت درمانگر تعیین می کند چه چیزی را چه کسی و چگونه انجام دهد. برای مثال یک مراسم ساده می تواند مراسم "شب به خیر" باشد. زن و شوهر و بچه ها ساعتی خاص در شب وظایفی داشته باشند. در آخر شب پدر روزهای فرد و مادر زوج برای فرزند شش ساله قصه تعریف کنند، خود زوجین حتما با هم در ساعتی خاص بخوابند، موبایل به اتاق خواب نبرند و کسی در هال نخوابد.

@ClinicOnline1


🟦کتاب هشت درس برای زندگی زناشویی شادتر

قسمت دوم ☝️☝️☝️☝️☝️
درس اول : کنترل بیرونی می تواند ازدواج را نابود کند

شما هم مانند اکثر زوج ها پس از مدتی از ازدواج از رابطه ناراضی و ناخشنود می شوید و شده اید و دیگری را سرزنش می کنید ، و به دلایلی چون فرزندان ، درآمد اقتصادی ، باورهای مذهبی و فرهنگی و سختی شرایط شروع زندگی مشترک جدید . به زندگی فعلی خود ادامه می دهید .
اما آنچه را باید بپذیرید در سه باور است
(۱) همه ی زوج های ناراضی می توانند یاد بگیرند در کنار هم زندگی خشنودی داشته باشند .

(۲) مشکل همه ی زوج ها به شیوه و روشی که برای برقراری رابطه با یکدیگر انتخاب کرده اند مربوط است .

(۳) هر دو زوج سعی میکنند یکدیگر را کنترل کنند و فکر میکنند می دانند چه چیزی برای دیگری خوب است (کنترل بیرونی )

لطفا با همسرتان در مورد سوالی که مطرح می شود گفتگو کنید❤️

سوال -
اگر همسرتان دائم بکوشد تا شما را کنترل کند شما برای کمک به ازدواج تان چه کاری می تواند انجام دهید ؟

@ClinicOnline1




🟦دوستان عزیز در حال مطالعه کتاب هشت درس برای زندگی زناشویی شادتر نوشته دکتر ویلیام گلسر و ترجمه دکتر علی صاحبی و دکتر عاطفه سلطانی فر هستم و سعی دارم خلاصه‌ای از کتاب را پس از مطالعه روزانه ارائه دهم .
این کتاب تکمیل کننده کاربرد تئوری انتخاب در روابط دو عضوی و مشترک است و در هشت درس مجزا همراه با طرح نمونه های عینی از مشکلات زناشویی به آموزش عملی تئوری انتخاب در زندگی زناشویی می پردازد .
و حتی برای افراد مجرد و تنها نیز زمینه مناسبی در ارتقاء و بهبود زندگی مشترک فراهم می کند .
لازم است در پایان هر درس با همسر و شریک تان در مورد مسائلی که بعنوان سوال مطرح می شود گفتگو کنید و بعد به سراغ درس بعدی بروید .

🔹درس ۱ : کنترل بیرونی می تواند ازدواج را نابود کند .

🔹درس ۲ :ما همه ی رفتارهایمان را انتخاب میکنیم .

🔹درس ۳ : هرگز از هفت عادت مخرب استفاده نکنید .

🔹درس ۴ : با دنیای مطلوب یکدیگر آشنا شوید .

🔹درس ۵ : رفتار کلی را درک کنید .

🔹درس ۶ : کمی خلاقیت می تواند زندگی زناشویی شما را نجات دهد .

🔹درس ۷ : با احتیاط آنچه برای زندگیتان انجام می دهید را با فرزندان در میان بگذارید.

🔹درس ۸ : از شیوه های جدید برای افزایش صمیمیت جنسی استفاده کنید .

اساسا همه ازدواج می کنیم و اما وقتی افراد نسبت به یکدیگر اطلاعات و شناخت بهتری پیدا میکنند شور و شیفتگی آنها کم رنگ می شود و متاسفانه به جای گام برداشتن به سمت هیجان و عشق پایدار و همکاری هرکدام راه خود را در پیش می‌گیرد .
اساسا همه ازدواج می کنیم ، اما زوج ها برخشنود کردن همدیگر تمرکز نمی‌کنند و فقط به دنبال آن هستند که همسرشان آنها را خشنود و راضی کند و آن را مسئولیت و وظیفه طرف مقابل می داند .
در زندگی مشترک بیشتر تلاش می کنیم همدیگر را کنترل کنیم و وادار کنیم، تحقیر کنیم و در هر بحث و مشاجره ای احساس شرم و گناهکاری ایجاد کنیم و به خواسته های خود برسیم . ولی غافل هستیم که همه ما وظایفی داریم و ما هم باید تغییر کنیم .
اگر قایق به سمت تو نمی آید
تو به سمت آن شنا کن
« جاناتان وینترز»


ادامه دارد.........

@ClinicOnline1




🟦سلامت روان بعد از پایان کرونا

ذهن ما این روزها حسابی درگیر کروناست ،از فضای مجازی تا فضای واقعی همه ی توصیه ها برای پاکیزگی و ضدعفونی کردن خود و  محیط اطرافمان است
اما آیا با رفتن کرونا سبک زندگی بهداشتی ما به گذشته برخواهد گشت ؟
آیا بازهم بدون ترس دستگیره ی درها را لمس خواهیم کرد
آیا خواهیم توانست بدون  نگرانی دکمه آسانسور ها ،زنگ در ها و...را بفشاریم
آیا ما برای همیشه آدم های دیگری خواهیم شد ؟

 این ها و بسیار پرسش های دیگر ممکن است دنیای بعد از کرونا را برای ما ناآشنا جلوه دهد
کدام عادت ها را نهادینه کنیم  و کدام ها را کنار بگذاریم ؟
توصیه من بعنوان روانشناس این است که درگیر شدن ذهن به افکار (هر نوع فکری ) هر گاه ما را فلج کند و از ادامه زندگی باز دارد زنگ خطری جدی برای شروع  آسیب های روانی است

✔️ پس ...

از آنجا که گاهی مانند چنین روزهای کرونایی توصیه و تاکیدهای بهداشتی بدلایل کاملا جدی و درست پرفشار تر از همیشه به ما ارائه می گردد ،رعایت چند نکته ضروری بنظر می رسد تا بتوانیم بعد از روزگار کرونایی با سلامت روان به روال عادی زندگی برگردیم
✔️ لطفا و حتما تمام نکات بهداشتی ویژه این روزها را مو به مو اجرا کنید
اما فقط اجرا کنید ، با آن درگیر نشوید، با نکات بهداشتی در ذهن خود داستان نسازید
هر گاه ذهن شروع به ساختن داستان ها ی کلامی، تصویری ،انیمیشنی و یا فیلم مستند کرد بدانید که درحال  ورود به فاز وسواس شده اید
همانجا به خودت بگو : این یک داستان است که ذهن خلاق من در حال ساخت آن است همین و بس
این واقعیت نیست
این فقط یک فکر است
✔️ در دوران قرنطینه خانگی ذهن بدلیل فراغت بیشتر  افکار با قدرت ، شدت  و تعداد بیشتری تولید میکند
راه حل : از توان ذهنیت برای خواندن کتاب  و فعالیت های  غیر منفعلانه استفاده کن
ذهن را مدیریت نکنیم او ما را مدیریت خواهد کرد

✔️ لطفا این راه حل ها را مخصوصا قبل و بعد از آداب بهداشتی ویژه این روز ها اجرا کنید

نگذاریم ذهنمان  به داستان ترس از ویروس عادت کند


✍دکتر لیدا سعیدی  (روان شناس)
۹۸/۱۲/۲۳

@ClinicOnline1


🟦داشتن روابط سالم🟦

🔹حتما در قدم اول وجود عشق و علاقه برای ساختن یک رابطه‌ سالم و رشد دهنده، لازم به نظر می‌رسد اما عشق هنری است که باید برای آن انرژی صرف کنید، آن را یاد بگیرید و برای مهارت یافتن در آن تلاش کنید. داشتن یک رابطه سالم به عوامل زیادی بستگی دارد. تجربه گذشته شما از روابط عاطفی، تجارب احساسی دوران کودکی‌تان با والدین، باورها و نظرتان درباره یک رابطه سالم و کامل همه بر کیفیت رابطه شما تاثیر گذارند.

🔹در شناختن به همدیگر کمک کنید
قدم اول هر نوع رابطه عاطفی و یا مهمترین بخش آن، شناختن کسی است که دوست دارید. وقتی شما برای کسی که دوستش دارید می‌خواهید هدیه‌ای بگیرید به این فکر می‌کنید که که او چه چیزی نیاز دارد یا از چه چیزی خوشش می‌آید. پس تا او را به خوبی نشناسید نمی‌توانید انتخاب درستی داشته باشید. هر فردی بر اساس خصوصیات شخصیتی خود نیازهای متفاوتی دارد. برخی دوست دارند وقتی غمگین هستند در کنار کسانی باشند که دوستشان دارند، برخی بالعکس تنها بودن را به طور موقت ترجیح می‌دهند. پس برای شناخت طرف مقابلتان تلاش کنید و به او کمک کنید تا شما را بهتر بشناسد.

🔹در مورد گذشته حرف بزنید
یکی از راه‌هایی که می‌توانید با او و نیازهایش آشنا شوید آن است که زمانی را برای صحبت درمورد گذشته و تجارب عاطفی و کاری با خانواده و دیگران بگذارید. نیازی نیست این موقعیت را به طور مصنوعی به وجود بیاورید. معمولا در رابطه حرف زدن درباره گذشته و یا دیگران خودبه‌خود به وجود می‌آید. از این فرصت‌ها استفاده کنید. اگر به جزئیات دقت کنید می‌توانید احساسات او را بفهمید و نیازهایش را درک کنید. شاید بد نباشد چیزهایی را که از او کشف می‌کنید در یک دفترچه بنویسید و با خود مرور کنید.

@ClinicOnline1


🟦مدتی پیش زوج جوانی که در آستانه طلاق بودند برای مشاوره به من مراجعه کردند. مشکل آنها مربوط به روابط جنسی شان بود

زن هیچ تمایلی برای عشق بازی با شوهرش نداشت و نمی توانست هر گونه نزدیکی فیزیکی را تحمل کند. به هر حال همسرش با این موضوع مشکلی نداشت. در حالی که زن با عصبانیت احساساتش را بیان می کرد, مرد, مات و مبهوت نشسته بود و حرف های همسرش را درک نمی کرد. پس از مدتی از مرد خواستم اتاق را ترک کند و از زن پرسیدم:"حالا رک و پوست کنده بگو مشکلت چیست؟" پاسخ داد:
دیگر دوست ندارم با او همبستر شوم هرگز احساسی را که دوست دارم داشته باشم, ندارم. اوضاع روز به روز بدتر می شود و دیگر نمی توانم تحمل کنم.
پرسیدم:
در این مواقع از چه چیزی خوشت نمی آید؟
پاسخ داد:"گفتنش سخته, احساس خوبی ندارم." از او پرسیدم:"آخرین باری که همبستر شدید کی بود؟" "جمعه شب." "تعریف کن چه اتفاقی افتاد؟"
"تازه دخترم را در تختش گذاشته بودم و مشغول مسواک زدن بودم که به طرفم آمد. با خود فکر کردم بهتر است اجازه دهم زودتر همه چیز تمام شود." "بسیار خوب, اگر بخواهی به این رابطه امتیازی بین یک تا ده بدهی, چه امتیازی می دهی؟" کمی فکر کرد و گفت:"فکر کنم, سه" سپس از همسرش خواستم که وارد اتاق شود.

از او پرسیدم:
شما از رابطه جنسی تان راضی هستید؟" با خنده گفت:"من کاملا راضی هستم

فقط دوست دارم همسرم نیز راضی باشد." از او خواستم امتیازی به آخرین ارتباط جنسی شان بدهد. با قاطعیت پاسخ داد:"۹" از او خواستم که تجربه آن شب را شرح دهد.

همسرم مشغول مسواک زدن بود. او را دیدم تحریک شدم. او را بوسیدم و سپس... خیلی راضی بودم و امتیاز ۹ را به آن شب می دهم.
ناگهان فکری به ذهنم رسید
به او گفتم:"در عوض توضیح کارهایتان, بگو در آن شب چه افکار و احساساتی داشتی؟"
چند لحظه فکر کرد و گفت:
ایستاده بودم و او را نگاه می کردم. با خود فکر می کردم که او چه مادر مهربانی است. زیرا تازه دخترمان را در تختش خوابانیده بود. و چقدر برای مراقبت از ما تلاش می کند. سپس سراسر وجودم لبریز از عشق نسبت به او شد و به طرفش رفتم

متوجه شدم بوی خوبی میدهد
موهایش برق می زد
من همیشه عاشق موهایش بوده ام. با خود فکر کردم خیلی خوشبو و تمیز است و واقعا تحریک شدم."

وقتی به همسرش نگاه کردم در کمال تعجب دیدم چشمانش پر از اشک شده است.

ادامه داد:
بدن او را لمس کردم. پوست همسرم بسیار نرم و لطیف است. همیشه عاشق اندامش بوده ام. با هر نوازش احساس می کردم بیشتر دوستش دارم." در این هنگام همسرش دستمالی از کیفش بیرون آورد و اشک هایش را خشک کرد. "با خود فکر کردم او چقدر زیباست.

هیچ کس از او زیباتر نیست. دوست داشتم به او نزدیکتر شوم." در حالی که زن جلوتر آمد تا بهتر صحبت های همسرش را بشنود, اشک از چشمانش جاری بود. "احساس کردم در جایی هستم که به آنجا تعلق دارم. هرگز نمی خواستم آن لحظه پایان یابد. احساس کردم چقدر این زن دوست دارم. او را میپرستم. چقدر خوشبختم که چنین زنی دارم."

همسرش که دیگر نمی توانست احساس خود را پنهان کند, شوهرش را در آغوش گرفت و گفت:"این بار امتیاز ۱۰ را میدهم, امتیاز ۱۰"

این مرد به راستی عاشق همسرش بود اما هنگامی که با او عشق بازی می کرد, احساسات درونی اش را بیان نمی کرد. به همین دلیل همسرش به عشق و صمیمیت درونی او واقف نبود و فکر می کرد همسرش او را تنها برای رابطه ی جنسی دوست دارد و این موضوع او را سرد می کرد.

اما با شنیدن احساس درونی همسرش, قلبش متوجه او شد. چه عاملی موجب می شود که به هم آغوشی امتیاز ده بدهد؟

❤️عشق, صمیمیت و ارتباط قلبی دو طرف❤️

مجید بهادری
روانشناس بالینی

@ClinicOnline1


Video is unavailable for watching
Show in Telegram
🟦📜 من یا او
👤 دکتر خاطره اربابی

@ClinicOnline1


Video is unavailable for watching
Show in Telegram
🟦📜 آینده یا حال
👤 دکتر خاطره اربابی

@ClinicOnline1


🟦انتظارات طبیعی و یا مشکل‌ آفرین در ارتباطات

هر کس معمولا در روابط عاطفی خود از طرف مقابل انتظاراتی دارد. این انتظارات گاهی درست و طبیعی بوده و گاهی مشکل‌ آفرینند و اغلب از باورهای غلط نشات می‌گیرند.

🔹1- او دانای کل نیست، شما هم نیستید
اگر نیازی دارید که باید در رفتارش به آن توجه کند، مثلا اگر دوست ندارید وقتی در محل کار هستید با شما طولانی تلفنی صحبت کند، تنها کافی است به او بگویید. اگر شما دانای کل نیستید طبیعی است که او هم نباشد. نمی‌توانید از او انتظار داشته باشید که بدون هیچ اشاره‌ای از نیاز شما آگاه شود. به خاطر داشته باشید افراد علاوه بر تفاوت‌های جنسیتی تفاوت‌هایی دارند که از تجارب گذشته ناشی شده است. تفاوت‌های زنان و مردان را بشناسید و در رابطه عاطفی خود آن‌ها را مطرح کنید.

🔹2- همه ممکن است تغییر کنند
وقتی شما با فرد جدیدی آشنا می‌شوید و به شخصیت و رفتارش علاقه‌مند می‌شوید معمولا به رفتار و شخصیتی که از او شناخته‌اید عادت می‌کنید و انتظار دارید، همیشه همینطور باقی بماند. اما همه آدم‌ها در شرایط مختلف زندگی تغییر می‌کنند و در برخی مواقع عقاید خود را مورد تجدید نظر قرار می‌دهند.

تغییر شخصیت یا عقاید و نظرات شما و یا طرف مقابل شما طبیعی است. اگر در او تغییری دیدید به این معنا نیست که دیگر به شما علاقه ندارد. در این مرحله نیاز است که باهم صحبت کنید تا بتوانید تغییر رخ‌ داده را مدیریت کنید و شرایط جدیدی از رابطه خود بسازید. اما این بدان معنا نیست که به امید تغییر بعد از ازدواج یک رابطه ناسالم را به ادامه بدهید.

🔹3- حق دارید باهم متفاوت باشید
بعضی زوج‌ها بدون واقع‌بینی انتظار دارند طرف مقابلشان به همه مسائلی که آن‌ها علاقه دارند علاقه داشته باشد و یا دقیقا مانند خودشان رفتار کند. این انتظار غیرواقعی است چون حتی دوقلوهای همسان نیز باهم تفاوت دارند. برای زمینه‌هایی که باهم سلیقه مشترکی ندارید برنامه‌ریزی کنید. شاید نیاز باشد اگر به فوتبال علاقه ندارید، برای فوتبال دیدن او منتظر بمانید و یا یک بار او با شما به دیدن فیلم مورد علاقه‌تان بیاید با این که آن را دوست نداشته، اما مراقب باشید تا یک طرف کفه سنگینی نکند.

🔹4- فرصت تنهایی بدهید
بعضی از افراد تصور می‌کنند وقتی وارد یک رابطه می‌شوند همه مسائل خود را باید با حضور فرد مورد علاقه‌شان حل کنند و او نیز همین‌طور باید باشد. اما توجه کنید که افراد به ویژه مردان برای حل بعضی مسائل خود نیاز به تنها بودن کوتاه دارند و باید به خود و او فرصت تنهایی هم بدهید. تنها شدن و دور شدن کوتاه از یکدیگر به شما این فرصت را می‌دهد تا خود را بیشتر بشناسید و بتوانید رابطه را از بیرون تماشا کنید. هر از گاهی تنها قدم بزنید، تنها کافه، رستوارن یا سینما بروید.

@ClinicOnline1


راضیه رضایی
مشاور

🟦📃 راه‌های کاهش ⁣استرس

🔹یاد بگیرید که برنامه‌ریزی کنید.
آشفتگی، بی‌نظمی و عدم سازمان دهی در کارها و برنامه‌ها می‌تواند تولید استرس کند.

⁣🔹شناسایی محدودیت‌ها و ضعف‌ها
ما هرگز نمی‌توانیم کامل و بی‌نقص باشیم. پس برای خود اهدافی تعیین کنید که دست یافتنی و قابل دستیابی باشند.

⁣🔹در زندگی بازی، تفریح و سرگرمی داشته باشید.
شما هر از گاهی نیاز دارید که از فشار زندگی فرار کنید و به تفریح و سرگرمی روی آورید. صرف‌نظر از سطح توانایی و مهارتتان در بازی، سرگرمی‌ها و بازی‌هایی پیدا کنید که برایتان جذاب و لذت‌بخش باشند.

⁣شخصی مثبت، سازنده و مفید باشید.

⁣🔹یاد بگیرید که گذشت داشته باشید و عقاید دیگران را تحمل کنید.

⁣🔹از رقابت‌ها و چشم و هم چشمی‌های بیجا و غیرضروری پرهیز کنید.

⁣🔹به‌طور مرتب ورزش کنید.

⁣🔻یاد بگیرید که روش شما برای استراحت و آرامش، منظم و عاری از داروهای آرام بخش و مسکن باشد.

🔹مشکلات و مسائل خود را درون خود نگه ندارید و با مشاور و افراد قابل اطمینان مشورت کنید.

⁣🔹تفکر خود را عوض کنید و به مسائل با آرامش نگاه کنید.

#راضیه_رضایی

@ClinicOnline1



20 last posts shown.

291

subscribers
Channel statistics