ᅟdrops of the jupiter ⬫ 𝖒𝖞𝖘𝖙𝖎𝖈 𝖌𝖊𝖓𝖊𝖗𝖆𝖑 𝖘𝖙𝖔𝖗𝖊.

pulmonias: falo com o espelho, bebo suco de limão e choro vendo filmes que não são tristes. tem um eco nos azulejos da sala que não deixa o silêncio ser divertido. flerto com a ideia de morrer. não de me matar. só de morrer por uns 15 dias e voltar descansada. com a cabeça menos suja de medo. são os dias difíceis que ninguém realmente sabe. seria impossível contar. tem uma cena em que anne diz tudo o que eu queria ter dito com a calma que eu queria ter dito. a vida real é tão mais suja do que cabe numa tela. penso nisso e me consumo por dentro. me consumo por dentro e fico triste.

zumbisrussos: as garrafas de vinho que coloco estrategicamente no canto da cozinha as minhas decisões aleatórias de tentar bater um bolo às duas da manhã a forma como o porteiro me pergunta sempre que saio pro trabalho se esqueci meus olhos e se quero um pouquinho de café. virar a conde de bonfim sempre pensando que na próxima vez eu compro um cacto pra deixar no escritório minha tremedeira de entrar no metrô porque eu ainda tenho medo depois de todos esses anos a consistência de pensar em você e de lembrar de você embora sua lembrança seja uma parte carregada de culpa na minha vida. é que eu cruzei muitas esquinas pela tijuca pra te encontrar, pra ter a chance de passar a ponta do dedo pelas suas costas e chorar pelo amor que você não me dava e saber que eu nem poderia ficar, que a sua namorada ia chegar e que era pra você que eu estava entregando toda minha serpente de vida dos meus vinte e um anos. e você não merecia, você nunca mereceu. lembrar de você pra entender o quanto de fato o tempo ensina. pra aceitar que a gente erra e não necessariamente me perdoar por ter errado, mas me perdoar por todas as compreensões distantes que eu tive do que era bom e o que não era. sofrer mexe com a gente. e eu sofria antes de você, acabei não me incomodando em sofrer por você. acabei fazendo comigo o que você fazia. acabei me esquecendo como você fazia. acabei comigo como você fez. o meu amor foi tão puro, gustavo, ainda que nós não fôssemos. eu queria acreditar que a gente redescobre amor toda vez que cruza os olhos com alguém e que eu havia descoberto o nosso, mas você queria alguém pra se distrair. eu queria alguém pra devastar. de um jeito ou de outro, foi exatamente isso o que você fez.

nostalgia-de-netuno: até o meu diabo tem lá suas incertezas, tudo é volátil

urano: domingo é dia de temporal
mas a chuva já não molha essa terra seca.
essas gotas de vida
não me tocam
meu corpo é estiada
está coberto pela falta de esperança.

eltiempo: das noites que só o que eu queria era te olhar adormecer, assim, após um dia de vida vivida, dentro do nosso possível real, sem filtro. e pegar no sono logo em seguida, cansada, mas com sorriso no rosto e a satisfação de sentir de perto, isso que no momento, sinto de longe, a satisfação de saber que é você que eu quero ver no final no dia, e amar tanto mais, as vezes, nesse vivenciar da vida, sem tanto novo, mas tanto muito.

poesiaemser: por nunca ter experimentado a calmaria, pensa não se dar bem com ela.

o nível de ciúmes altíssimo e a realidade é que NUNCA brigamos.

eu tenho por você o melhor amor do mundo. não o amor maior, porque não é uma competição. eu tenho aprendido todo dia: não é uma corrida as suas mãos passeando pela existência com a delicadeza de quem é voraz por mais do que a pele. eu tenho por você o amor sereno daquele vídeo que diz que o amor não deve te fazer sentir alerta, apressado, ofegante. eu tenho por você o amor desprovido de desesperos. o amor da fé. quando você me disse em dezembro que sentia por mim pertencimento, eu entendi que esse era o nome.

onde você estiver nesse planeta, fazendo seja-lá-o-que-for-que-te-faz-sentir-inteira, eu sei, você sabe, silenciosamente, que onde eu estiver nesse planeta, fazendo seja-lá-o-que-for-que-me-faz-sentir-inteira, a gente vai ser parte dessa coisa que é o amor de quem se pertence, mas não se precisa.

agora lembro daquela música do kid abelha: jogue suas mãos para o céu e a agradeça se acaso tiver alguém que você gostaria que estivesse sempre com você. e eu jogo minhas mãos para o céu porque estar perto não é físico.

sempre haverá você na rua, na chuva, na fazenda porque meu melhor amor existe. ele dança e anda e venta e mora nessa coisa que somos, mesmo que nunca mais voltemos a dormir na mesma cama. nós existimos porque o amor existe e o amor existe porque nós existimos. e é só isso. não há mais nada.

quando eu morrer sozinha, preciso que você saiba, quando eu morrer sozinha, não vou morrer solitária. porque nessa vida a gente se encontrou, eu nunca mais vou estar perdida.

florejaram: tive vontade de te dizer, mas fiquei com preguiça de checar a caixa de e-mails e muita coisa aconteceu, e estive num trabalho temporário que me consumiu por dias e peguei muito sol, também fui muito à praia, bebi muito vinho e tive ressaca. tive vontade de te contar do que estava pensando e de como havia sido a véspera de meu aniversário e do ano novo, mas nos últimos tempos tenho dormido muito, saído pouco e lido livros sobre meditação, autoconhecimento e essas bababás. como você tem crescido? como tem passado?

quis te chamar para vir para cá, mas depois meu siso começou a aparecer e mesmo tendo marcado dentista, não apareci. ando cansada, muita coisa acontecendo e eu sem saber direito como reagir, como lidar, que roupa usar, o que dizer. tenho tido muitas vontades, muitos desejos e poucas realizações. sei que ia me pedir para ter mais fé, coragem e força, e eu iria responder que sim, que claro. você tem mesmo razão, diria. mas não era dessas coisas que ia te querer ouvindo falar. não agora, nem nos últimos tempos.

tenho tentado, sim. e tem funcionado, tem dado certo, sei que ficaria feliz em saber. mas por ora só quero fechar as janelas e usar o blackout. quero descansar um pouquinho para poder parecer vívida quando eu finalmente puder te encontrar.

21/01/2021.

posso ser inconstante com meu humor, oscilo entre depressão e picos de energia, mas ainda assim tenho delicadeza e objetividade nas minhas relações. um ir e vir carregado de drama resulta em inferno. tenha consciência de quem está ao seu redor.

por conhecer a dor, não é de bom tom infligir o mesmo efeito em quem te quer bem.