منذ وعيتُ وأنا أصنّف القهر على أنه أعرق إحساس عرفته البشرية، وأكثر تلك الأحاسيس إثارةً للفزع.
لم أحاول أن أفتح معجم المعاني لأعرف المعنى الكامل للقهر، قَهَر يقهر قهراً فهو قاهر، والمفعول مقهور. إنّ مثل هذا الشعور يكون مضاعفاً عند كل عاملٍ بالفن، أياً كان مجاله، فهنا لا بدّ من إضافة كلمة جديدة هي: الهدر. أي: الإنسان المهدور. أؤجل قراءة هذا الكتاب للدكتور مصطفى حجازي أكثر من سنتين، فأنا أعرف هذا الشعور وأعيشه: الهدر. وكُثرٌ مثلي، لذلك، عَيشُ مثل هذا الهدر يغني عن قراءة النظريّ فيه.
أحاول قراءة ما يحدث فلا أصل لنتيجة. لا أصف نفسي بالإنسان المثقف، فما يزال ينقصني الكثير لقراءته، غير أنّ في رأسي أسوأ ذاكرة يمكن أن تمرّ على بشريّ. ومن أجل ذلك لن أدخل دوّامة المثقف الوضعي عند "غرامشي"، والفرق بينه وبين "فوكو"، فكلاهما لا يعنياني في شيء طالما ما أزال والآلاف معي بشراً مهدورين.
والحقّ أنّ الكتابة الحانقة هي أسوأ أنواع الكتابة، أو: الكتابة المجنونة. فأنا أعرف تماماً أنني موشكٌ على الجنون، وهذا طبيعي تماماً، فالذي يجنّن - والكلام لممدوح عدوان - أنّ لا أحد يجن. وهذا يعني أنّ أحاسيسنا متبلّدة وفجائعنا لا تهزّنا في شيء، فالجنون عند بعضٍ منا دلالةٌ صحيّة على شعبٍ معافى لا يتحمّل إهانة... ودلالة على أنّ الأصحّاء - الكلام ما يزال لعدوان - لم يحتفظوا بعقولهم لأنهم لا يحسّون، بل احتفظوا بعقولهم لأنهم يعملون، أو لأنهم سوف يعملون، على غسل الإهانة. انتهى كلام عدوان.
كنتُ منذ أوّل عمري أسير على مبدأ واحد في الحياة هو الكرامة. تهزّني كلمة الماغوط الصارخة في المسرح: الله وكيلك يا أبي مو ناقصنا إلا شويّة كرامة بس.
لم أخف الموت في حياتي بقدر ما خفتُ الإذلال، ويمكن لأيّ شيءٍ بسيط أن يُشعرني أنني مُهان، وأنني يجب أن أغسل هذه الإهانة بأيّة طريقة.
والحقيقة أنّ الآلاف ممّن لم يُجنّوا بعد - هم يرفضون ذلك - لم يحتفظوا بعقولهم الصحيحة لأنهم سوف يعملون على غسل الإهانة، بل لأنهم اعتادوها، تخيّل حجم ما مات فينا حتى اعتدنا يا أبي! وهذه الجملة أيضاً لممدوح عدوان. الجسد الميت لا يستطيع غسلَ صحن كي يغسل إهانة، وتلك الأجساد - أصفُها أنا بغثيان - أنها تريد مَن يصرخ عنها، ومجرّد ما انطلق لسانٌ يصرخ، قصّوه على الفور. إنه القهر الإنسانيّ بأبهى صوره.
أقف بين الإحجام عن أو الإقدام على "زيارة" بيتي في مخيم اليرموك غداً. فالبيت ليس مسنوداً إلا ببقايا إسمنت يمكن أن تسقط فوقي، غير أنني لا يمكن أن أدخله إلا كاللص، من بيتٍ آخر. والحق أنني أخشى الإذلال. الإذلال على البوابة التي يجب أن أدخلها للوصول. وأخشى الإذلال الذي تبعثه الحسرة. أخشى ذاكرتي البصرية اللعينة التي ستحتفظ بصور الركام، وذاكرتي الانفعالية التي ستستحضر خمساً وعشرين شهيداً كانوا أصدقائي، وعشرات المهاجرين من رفاق الطفولة. لقد بقيتُ وحيداً تماماً.
إنه القهر الإنسانيّ، بأبهى صوره، ولستُ أستطيع الرضوخ، على أنني اعتدتُ كَوني مهدوراً، خارج الدائرة. وسلّمتُ أحلامي كما يسلّم بائعٌ بضاعته، لكنني سلّمتُها بالمجان. لستُ أكترث بالخلود اللغوي، ولا المسرح، ولا الأدب. فقدتُ هذا كلّه منذ زمن، ولم يعد يعنيني في شيء.
إنني موشكٌ على الجنون، وهذا طبيعيٌّ تماماً، بل هذا ما يجب أن يكون، ما دامت الصرخة مخنوقة - وتخنق - الحنجرة التي هي فيها.

-يوسف شرقاوي