Layal💛 || ապաստանը

إحدى مزايا اليوم أنّي قادرة على الاستمرار مع الكثير من الآمالِ رغمَ أني أقولُ دائماً "الآمال المقتولة ضريحها الأضلع" ولكنني لا أخشى قبراً آخر...
أتمنيتَ أن تتكلم مع ميت ولو لدقائق كي تجمعَ شتاتَ نفسك؟، أن تسألهُ عن طريقةٍ سريعة للموت!..أنا فعلت ولكن الأمنيات جلدٌ من نوعٍ رقيق تجلدكَ بخفّة ربّما..!
وصلتُ لانطفاء أدركتُ فيهِ أن هاويات العالم والمنافي كلها ليست بسيئة، أدركت قيمة أن يكونَ للمرء خيار العودة للوراء...يُضنيني ذاك الانطفاء والسّوء الذي سبّبهُ ولكنه خلقَ لي أجنحة لتجاوز الهاوية دون العودة للوراء...
أتمنيتَ أن تجلس بجوار مخلوق لتختزلَ لهُ العالم فيبدو بمصائبهِ صغيراً تجاه طمأنينتكَ بقربه ولكنك لم تجد أحداً فخشيتَ رفاهية الانهيار مخافةَ ألّا تمد إليكَ يدٌ ما..ألّا ينتشلكَ أحدٌ من مهاجمةِ شعورك..!
صدقني فعلت ولكنّي في نهايةِ المطاف أدركتُ أن هذا الألم خلقَ في بعض الأحيان وحشاً لأني التهمتُ شعوري قتلتهُ دونَ رحمة...دستُ على العاطفة...لعنتُ الوعي لأكمل، واللذة أنّه بقي في جعبتي وميضُ أمل.!
|غزل حاتم|

الجمال الغامض

عقلي يُبحِرُ في العديدِ من البحار
ومع ذلك
فإنَّ قلبي مُتعطِّشٌ للمياهِ العذبة من الجداول
أمشي عبرَ الجبال
ولكنِّي أُفضِّلُ مُشاركة أحزاني مع الكثبانِ الرملية
وخزةٌ من الشوكة، تُعيدني إلى صوابي
ومع ذلك
فإنَّ الهواء البارد هوَ ما أتنفَّسه
دموعي تتدفَّق كالأنهار
ومع ذلك
فإنَّ ضحكتي مُبهجة كالغيوم
أتحدَّث مع أصواتِ الرياح والعواصف
ومع ذلك
فإنَّ عيناي تُبصران مثلَ السماء
قلبي هوَ الأرض الترابية
ينبتُ منهُ بركان أو شجرة
وابتسامتي هيَ الخلود الأبديّ
صوفيّ، ولكن جميل
هذا أنا
وأعتقدُ أنَّ هذا أنتَ أيضًا
الجمال الداخلي أو الخارجي
هو الجمال حقًا
وجميل أيضًا
لقد خلقتنا
ونحنُ ما نحن عليه
أو سنكون.

-راديكا تايتلر/شاعرة هندية.
نَقَلَهُ: خالد نوّارة

صباح الخير لك، ثمّ لا خير بلا وجهك يُذكر

❤

قبل بضعة أعوام
لم يكن في بيتنا إنترنت
كان أبي يتابع أخبار السياسة أوّلًا بأوّل
لذا يشتري الجريدة يوميّا
وكنّا نتحايل عليه
أنا مثلًا أسرق صفحة الرياضة
أخي يتناول صفحة الألغاز والمربّعات
أختي الصغرى تقصّ صفحة الإعلانات بحثًا عن وظيفة
أمّا أمّي فعلاقتها بالجريدة كعلاقتي بالحكومة باردة وسطحيّة
وهكذا نوزّعها بيننا
يوما ما ..
عاد أبي من المدينة متأخّرًا
ومن العجلة
التبستْ علينا الجريدة
أبي مثلًا تناول صفحة الرياضة والمشاهير
أخي وقعتْ في يده الإعلانات
أختي الصغرى قصّت بالخطأ صفحة الألغاز والمربّعات
وبُليتُ أنا بالسياسة والأخبار الفاسدة
من بعدها ..
انقلبتْ علينا الأمور
وقع أبي في حبّ (شارابوفا)
فطلّق أمّي وصار من هواة التنس
وتشردنا بعدها جميعًا
أختي حتى اليوم - نبحث عنها - كالكلمة الضائعة
والمسكين - أخي - موظّف الآن في الجريدة ذاتها حارسًا على الكذب
وأمّي ، أمّي كلّ صباح تلمّ صفحات الجريدة
تلمّع بها قلوبنا
الحافية
أمّا أنا مع مرور الوقت والخبرة
صرتُ جحشًا كبيرًا

-عصري مفارجة

إذن... والكلُّ نِيام، ماذا تفعل عندَ الفجر؟ تعدُّ مساماتِ جلدِك. هذا جرحٌ في خاصرتِك. وذلك موتُ أبيك، يتسلّل من عينيكَ إلى صدرك. تتأمّل صورَ طفولتِكَ. هذا مشهدُ موتِك، لمّا ماتَ صديقُكَ بدلاً عنك. وهذي كرةٌ قد أدرَكَها الدَم. تلك حقيبةُ سفرٍ، تحملها كالأسفار، على ظهرِك. وتحملُ ابن أختِك ذا العشرة أشهر، يبكي على كتفٍ هزمتْها الدُنيا. ويتّكئون عليك. أيُّ الأشياءٍ تركوا فيك ليتّكئوا؟ كتفٌ تأخذُها الريحُ لمقبرةِ الشيخ محي الدين، وكتفٌ سَحَقَها شرطيٌّ في قبضةِ يدِه. أيُّ الأشياءِ تركوا فيكَ ولك؟ جرحٌ ينزُّ من الأعلى، عقلٌ مهزوز، يريدُ جنوناً كي يحيا وتأخذُهُ الدُنيا بالمنطق. منطقُ أن يبقى متّكئاً على الرّيح، كي لا يتساقط مَن اتّكؤوا. والكلُّ نِيام، ماذا تفعل عند الفجر؟ تحسبُ خطواتِكَ من ممشى الباب إلى الباب الآخر. الشيءُ الآخر، مَن قتَلَك؟ قتَلَتْكَ الذكرى، صورة تجلسُ فيها ملتاعاً بينَ أبيك وأمِّك. خمسةُ أعوامٍ في السنة الثالثة من جامعتِك. تفتّتُ تبغَ العبوة وتحرقُهُ. تدخّنه كالغليون. صدرُك مشتعلٌ. أيُّ الأشياء تركوا فيكَ ولك؟ رغبةٌ هائلةٌ بموتٍ هادئ خلال النوم، كي لا تُحسَب على البلاد إنساناً، آخر، قَتَلَتْه. الشيءُ الآخر، مَن قَتَلَك؟

-يوسف شرقاوي

الهواء الذي لامس وجهي الآن كان فيه بعضٌ من الدفء، أظن أنه مرّ عليكِ أولًا.

‏- معاذ صفوت.

الذي اِخترع العناقَ للمرةِ الأولىٰ أكثر مِن أَن يكُون عبقريًا، وأرق مائة مرة مِن أَن يكُون آدمياً ، وضع كُلَّ الحُبِ والمشاعر في جسدِ الآخر دفعةً واحدةً، غير مُبالٍ برِدِّ فعله، فقط أراد وسيلةً أُخرىٰ للتعبير عن مدىٰ حُبه، رُبما أيضًا مدىٰ ألمه، رُبما في مُخيلة البعض العناق مُجرد تلاصق لجسدِين لكن الحقيقة الخفية أنه جسرُ تنتقل مِن خلالِه المشاعر مِن شخصٍ لآخر بدونِ إدراك المسلوب مشاعره ومُستقبلها، يكاد العناق أَنَّ يكُون أكثر مِن أَن يكُون مُعجزة، كُل الشُكر لمَنْ علمنا أَنَّ اللسان ليس أفصحَ طريقة للحديث، وأَنَّ هُناكَ طُرق صمتاء تُجيد الحديثَ أكثر مِن الفمِ المُتكلم ....
- خلود محمد

شَذَرات

أرتجلُ الخطوات
وحدهُ الطريق من دوّنها
ليدلَّ العابرين..
ويتَخطونني!
•••••••
لديَّ رغبةُ النوافذ
مرّة بِمنظرٍ فاتنٍ وثابت
ومرةً بفلٍم سريعٍ متحركٍ
وصامت
•••••••
على تلكَ الطاولة
تركتُ قلمَ حبرٍ
ومِبراة
سَأحقق رغبتكَ بالانتقام
ابرِ القلمَ.. هَيّا!
يداكَ لُطِّخَتا بالحبر!
آه، قد فاتكَ أنّي مَنْ انتقمتْ!
•••••••
ذاتَ يوم
قلتَ لي أنّكَ تُحبُّ عَينايّ،
عندما أضحك
ومن وَقتها وعينايّ تُشاكِسان
لتُقنعاني بأنَّ الحُزنَ مَحض خُرافة
لِنضحكَ دائماً!
•••••••
في غِيابك
قرأتُ الكثيرَ من الروايات
قابلتُ العديدَ مِن أبطالها..
هَكذا كنتُ أخونكَ ..
مع أشباهِكَ
يا بطلَ روايتي الغائب!
•••••••
جدي، قالَ لي ذاتَ مرّة
أنني مَلِكة
فَعرفتُ حِينها
أن عليَّ خوض رحلة البحث
عن مملكتي ...

لأن جدي؛لا يكذبُ أبداً!
•••••••
ذاكَ القميص المُعلّق
لا أراهُ إلا عبرةً لِقلبي المُعلّقُ بِك!
شُنقهُ غيابكَ حتّى أنّي ما عدتُ أُفرّق
أهذا أثرُ جلدكَ الحِنطيُّ عليه
أم أنّهُ الصدأ بادرَ في تَحنيطه !
•••••••
في محاولةٍ مِنكَ
لاستفزازي
قلت لي:
منذُ متى لم تُغيري عِطركِ
لقد مَللتُه
فردتُ عليك:
منذ أن اتخذَ اللافندر
فرنسا موطناً لا تملُّ عَبقهُ!
ومنذُ ذلكَ الحين
وأنت تحاول إثبات
أن أصولَ أجدادك العشرة فرنسيّة !
•••••••
في قرارةِ نفسِها قالت:
عليَّ بالاستقلال
مثلَ أن أَحُدَّ عُنُقي ِبعقدكَ الّذي أُحبّ
وأن أزرعَ حَلقَ الوردِ في أُذناي
وأن أُطوّق رأسي بِجديلتي الطَويلة
ولن أَنسى حقولَ التفاحِ على وجنتاي
كان اهتمامكَ بهما كافياً
لِتُزهرانِ في منتصفِ الخريف!

عليَّ بالاستقلال
لِيصيرَ وَجهي بِيتُكَ الدائم.

.

#بشرى_الفارس

يتجدد الإنسان كلما مرّ بتجربة لم يكن قاصدًا الذهاب إليها ،  تظلّ تطحنه أيامها حتى تنزع منه قدرة عجيبة على المقاومة ،  فمازال يتخبط حتى يتخطها بالفهم لا بالقوة ،  بالصبر لا بالعجلة.

اعرف امرأةً
يحترقُ العسل في عينيها؛

عينيها فقط
يحتاجان وجهاً ثانياً كيّ
يتّسِعا!
اعرف امرأةً
يقتُلها الخيال وحبّ الفنّ،
هاربة
من القرن العشرين
نبيةُ الخيال؛
تتسكّع في مسارح الموسيقا
أحسبُها «كمان» الموسيقار
ياني.
أو عود فريد الأطرش.
كأنّها خُلِقت لتكون هكذا
امرأة على هيئة آلة موسيقية
أو تمثال من القرن العشرين.

تطوي أحزانها في الخزانة
وتذهب لتُخفف همّ الجميع
وأنا أعلم
لا أحد يقولُ لها «كيف حالك».

إليكِ يا حمامة.
أحبّ حزنكِ المدفون بين عينيكِ
هذا
وأحبّ حبّكِ للفنّ؛
يا سلام
يا طمأنينة
يا أأمن ركن في العالم.
لا أتجرأ على قول أحبكِ
ولكن
أحبّ هذا الإندهاش الذي زرعتيهِ
بي.
وأحبّ عندما تداهمين عقلي
أغني تلقائياً؛
هل تدركين معنى أنّكٌ جعلتِ
رجلاً حزيناً يُغني؟

#عبد_آمنة.

أصارحك القول

بأن جمالك يسبي عزرية العيون
ويجعلها في حالة من الرعشة الدائمة حتى تذرف دمعاً

أنا لا أحبك ... لا أعرفك .. لست معجباً بك .. ولا أشتهيكِ

وليس لدي منك إلا هذه الصورة

وهذا ما يقتلني فقط رؤيتي لها مراراً وتكراراً
يسبب لي الألم النفسي ، شعور بالاختناق مع العجز الكلي عن الحركة وكأنني أغرق

ذاك الألم الذيذ الذي يشبه حرقه الخمر الأولى في المعدة
ويشبه القصيدة التي تغوي من بداية مطلعها وشعور الحسرة بأنني لست كاتبها

كدت أفقد صوابي عدة مرات هائماً نحوك
لأخبرك بأنك أنثى جميلة ، ولكن ما الفائدة من قول الحقائق الواضحة وكأنني أقول في الصباح تشرق الشمس من الغبي الذي لا يعلم وماذا سأضيف لك بهذه المعلومة
التي قالها قبلي طوابير من ألاف الرجال

و لاشيء .. لاشيء أطلاقاً يعالج ألمي هذا اتجاهك
سوى أن أكون إله أخلقك عشرات ومئات بل ملايين المرات

حتى أشعر بالرضا من نفسي .

-جعفر مصطفى

أريد أن أفقد عادة الصراخ نحو الداخل.

فرناندو بيسوا•

لما تحس إن بصتك للي قدامك شبه بصتك للبحر ما بيتشبعش منها
تبقى بتحب.

❤❤

وَما اِنسَدَّتِ الدُنيا عَلَيَّ لِضيقِها _ وَلَكِنَّ طَرفاً لا أَراكِ بِهِ أَعمى.

المتنبّي.

منذ وعيتُ وأنا أصنّف القهر على أنه أعرق إحساس عرفته البشرية، وأكثر تلك الأحاسيس إثارةً للفزع.
لم أحاول أن أفتح معجم المعاني لأعرف المعنى الكامل للقهر، قَهَر يقهر قهراً فهو قاهر، والمفعول مقهور. إنّ مثل هذا الشعور يكون مضاعفاً عند كل عاملٍ بالفن، أياً كان مجاله، فهنا لا بدّ من إضافة كلمة جديدة هي: الهدر. أي: الإنسان المهدور. أؤجل قراءة هذا الكتاب للدكتور مصطفى حجازي أكثر من سنتين، فأنا أعرف هذا الشعور وأعيشه: الهدر. وكُثرٌ مثلي، لذلك، عَيشُ مثل هذا الهدر يغني عن قراءة النظريّ فيه.
أحاول قراءة ما يحدث فلا أصل لنتيجة. لا أصف نفسي بالإنسان المثقف، فما يزال ينقصني الكثير لقراءته، غير أنّ في رأسي أسوأ ذاكرة يمكن أن تمرّ على بشريّ. ومن أجل ذلك لن أدخل دوّامة المثقف الوضعي عند "غرامشي"، والفرق بينه وبين "فوكو"، فكلاهما لا يعنياني في شيء طالما ما أزال والآلاف معي بشراً مهدورين.
والحقّ أنّ الكتابة الحانقة هي أسوأ أنواع الكتابة، أو: الكتابة المجنونة. فأنا أعرف تماماً أنني موشكٌ على الجنون، وهذا طبيعي تماماً، فالذي يجنّن - والكلام لممدوح عدوان - أنّ لا أحد يجن. وهذا يعني أنّ أحاسيسنا متبلّدة وفجائعنا لا تهزّنا في شيء، فالجنون عند بعضٍ منا دلالةٌ صحيّة على شعبٍ معافى لا يتحمّل إهانة... ودلالة على أنّ الأصحّاء - الكلام ما يزال لعدوان - لم يحتفظوا بعقولهم لأنهم لا يحسّون، بل احتفظوا بعقولهم لأنهم يعملون، أو لأنهم سوف يعملون، على غسل الإهانة. انتهى كلام عدوان.
كنتُ منذ أوّل عمري أسير على مبدأ واحد في الحياة هو الكرامة. تهزّني كلمة الماغوط الصارخة في المسرح: الله وكيلك يا أبي مو ناقصنا إلا شويّة كرامة بس.
لم أخف الموت في حياتي بقدر ما خفتُ الإذلال، ويمكن لأيّ شيءٍ بسيط أن يُشعرني أنني مُهان، وأنني يجب أن أغسل هذه الإهانة بأيّة طريقة.
والحقيقة أنّ الآلاف ممّن لم يُجنّوا بعد - هم يرفضون ذلك - لم يحتفظوا بعقولهم الصحيحة لأنهم سوف يعملون على غسل الإهانة، بل لأنهم اعتادوها، تخيّل حجم ما مات فينا حتى اعتدنا يا أبي! وهذه الجملة أيضاً لممدوح عدوان. الجسد الميت لا يستطيع غسلَ صحن كي يغسل إهانة، وتلك الأجساد - أصفُها أنا بغثيان - أنها تريد مَن يصرخ عنها، ومجرّد ما انطلق لسانٌ يصرخ، قصّوه على الفور. إنه القهر الإنسانيّ بأبهى صوره.
أقف بين الإحجام عن أو الإقدام على "زيارة" بيتي في مخيم اليرموك غداً. فالبيت ليس مسنوداً إلا ببقايا إسمنت يمكن أن تسقط فوقي، غير أنني لا يمكن أن أدخله إلا كاللص، من بيتٍ آخر. والحق أنني أخشى الإذلال. الإذلال على البوابة التي يجب أن أدخلها للوصول. وأخشى الإذلال الذي تبعثه الحسرة. أخشى ذاكرتي البصرية اللعينة التي ستحتفظ بصور الركام، وذاكرتي الانفعالية التي ستستحضر خمساً وعشرين شهيداً كانوا أصدقائي، وعشرات المهاجرين من رفاق الطفولة. لقد بقيتُ وحيداً تماماً.
إنه القهر الإنسانيّ، بأبهى صوره، ولستُ أستطيع الرضوخ، على أنني اعتدتُ كَوني مهدوراً، خارج الدائرة. وسلّمتُ أحلامي كما يسلّم بائعٌ بضاعته، لكنني سلّمتُها بالمجان. لستُ أكترث بالخلود اللغوي، ولا المسرح، ولا الأدب. فقدتُ هذا كلّه منذ زمن، ولم يعد يعنيني في شيء.
إنني موشكٌ على الجنون، وهذا طبيعيٌّ تماماً، بل هذا ما يجب أن يكون، ما دامت الصرخة مخنوقة - وتخنق - الحنجرة التي هي فيها.

-يوسف شرقاوي

٧. تشرين الأول

لا شيء...

لكنني، أستمع إلى فيروز بلا أن أُنصت لملامح ما تغنيه، وأسعى في هذه الأرض دُون أن أُبالي بلسعةِ الطرقات والغمة.

لا شيء...
لكنني، اتخذتُ المقبرة مكاناً لأسير بها، قررت أن أَقف بين الحياة والموت وأَمشي على هذا الخيط الرفيع.

لا شيء...
لكنني، أُمارس نوبة الحُزن بلا خجل، أُفرّغ ما بجرةِ صدري، مشرعةً الأبواب بلا تردد.

لا شيء...
لكنني، بِتُ حذرة على نحوٍ عظيم أَقّل تردد، أَقّل خجل وأكثر حنكة وحكمة.

لا شيء...
لكنني، مع علمي بأنني بطبيعتي مقاتلة لا تترك رمحها، أُفلت درعي وأتخلى عن خوذتي، وأُودّع الحُسـام لليلةٍ وربما أَكثر، وأقف هناك بعيدة عن صراع الأيام، هادئة بالكاد أُرى.

-سبأ فريحات

" بس فيه حاجة نسيت أقولك عليها بتخلي القلب يدق أكتر من الخو.ف والحب .. الضمير "

القلب له أحكام | 1956