Дай-ка расскажу, как в восемнадцатом-девятнадцатом году депрессией приболел

Начинать-то не с чего, честно говоря. Стал разумом бедненький, того-сего. Когда шёл - спотыкался, в точку смотрел (я и сейчас в неё люблю посмотреть, но тогда не на что было глядеть там), а ещё испытывал тоску и чувство вины.

Как испытывать тоску? Не знаю, я и слова этого до сих пор понять не могу. Хорошо, когда она слева от груди объективизируется, но у меня и такого не было. Пытался это как-то обрисовать, но не смог. А я ж ещё поэт-самоучка типа Спиридона Дрожжина, и так пытался - до сих пор стыда не оберусь что про неё понаписал.

Как испытывать чувство вины? Берёшь произвольный факт и выбираешь себя в нём виноватым. За что виниться? За любое житейское - пустячное враньё, мелкое малодушие, трата денег. Можно разувериться в своей профпригодности, не вылечив дементного, начать раздавать несуществующие долги. А за этим, между прочим, стоит непомерное Эго и замыкает цикл бесконечной вины. Воззвания типа "Хорош херню всякую городить" не работают. Точнее работают, но не туда: херню горожу, вот ничтожество.

Досуг капец конечно - есть и спать. Даже депрессией нормальной заболеть не мог - нет бы осунуться, черноту под глазами какую навести. А мне выпало часов по пятнадцать спать и жрать до неприличия, вот ведь. В промежутках я играл в игру Hill Climb Racing - управляешь машинкой, которая собирает монетки и ты на эти монетки её прокачиваешь и катаешься дальше. Так между этих трёх сосен я и блудил, болезный.

Один момент впал в разнузданное забубенное пьянство, но это было недолго, да и говорить нечего. На пару дней помог Андрей Курпатов (не зря в телевизор позвали, да). Многое помогало, ̶н̶е̶д̶е̶л̶я̶ ̶в̶ ̶К̶и̶ж̶а̶х̶,̶ ̶и̶ ̶в̶с̶ё̶ ̶б̶е̶з̶ ̶б̶л̶я̶,̶ ̶к̶а̶к̶ ̶р̶у̶к̶о̶й̶, особенно люди.

Щас прошло, вспомнил и написал. Грязища густая и муть серая, не дай Бог никому. А помереть под украинский рэп - это вообще ни в какие ворота