Гарпия пишет

Зефир сидит под столом, что-то украл и самозабвенно жрет. Пацаны его вытаскивают на свет божий, он продолжает чавкать, но уже гораздо быстрее. Инспектируем пасть на случай чего-то криминального, оказалось - перчик болгарский. А пес-то у нас с аристократичным вкусом, между прочим

Я по статистике вижу, что среди моих гигачад-папищеков, которые одной рукой держат твердь небесную, второй - земную, а очами обозревают мои вирши про бессмертие, затесался хохол.

Хрюша, геть из канала вместе со своими смайликами блюющими, у тебя же детокс цифровой должен быть))

Остальным - твердое рукопожатие и искренний привет с лобызанием!😄😁

Вопросы бессмертия и теплокровности. Почему вампиры в теории могут жить вечно, а мы не можем?

285 лет назад любознательный швейцарский натуралист Абрам Трамбле отвлекся от созерцания гор и обратился к земному: тазику с мутной водой из местного пруда и маленькими прозрачными созданиями - пресноводными гидрами. Неподдельный интерес с его стороны сопровождался различными экспериментами, в основном членовредительством в отношении этой самой гидры. Первое, что он попробовал - разрезать гидру на куски. Гидра не растерялась и отрастила по целой гидре из каждого кусочка.
Абрам удивился и решил вывернуть ее наизнанку, но небогатый внутренний мир гидры не обратил на это внимания, и животное продолжило жить и питаться.
Тогда ученый отрезал боковую часть одной гидры и предложил этот кусочек другой гидре: в результате получилась вполне себе функционирующая гидра с двумя головами.

Результатом проведенного у тазика с гидрами времени стал сенсационный труд «Мемуары к истории одного рода пресноводных полипов с руками в форме рогов», опубликованный в 1744г.

Так в истории науки впервые была изучена способность к регенерации у животного.
Эксперименты с отрыванием ненужных кусков у разных организмов продолжались, и выяснилось, что восстанавливать часть тела взамен утраченной еще могут раки, плоские черви, морские звезды и аксолотли с тритонами (на самом деле, активно регенерирующих видов немного больше, но я остановлюсь на этих).

Изучив этих чудесных зверушек, люди примерили на себя такую способность и подумали, что это было бы весьма удобно, отращивать нужные части тела когда заблагорассудится, но столкнулись с фундаментальным препятствием: собственной теплокровностью.

Оказывается, в процессе эволюции перед организмами стоял выбор: либо иметь возможность быстро реагировать для минимизации ущерба, либо не париться и спокойно терять из-за таких, как Абрам часть тела, потом не спеша отращивая новую. Для первого варианта нужно много энергии, активный метаболизм и достаточно высокая стабильная температура тела круглогодично, для второго - много универсальных клеток-предшественниц (из которых развиваются потом как раз эти запасные части тела взамен оторванных), в большинстве случаев холоднокровность и более простое устройство организма. Грубо говоря, отрастить недифференцированную желейку куда проще, чем новую ногу или голову.

К тому же, высокая регенерация конкретно у человека означает, что клетки могут практически бесконечно размножаться (делиться), не завершая жизненный цикл, а в сочетании с теплокровностью это дает крайне негативный эффект, после которого запасные ноги и головы резко становятся ненужными: РАК😒

Так что по идее, вампиры из-за своей низкой температуры тела как раз могут относительно нас жить и регенерировать практически вечно, но должны функционировать только летом на солнышке, а желательно вообще в воде. Темные и трагичные холодные подвалы, где обычно их представляют, вводили бы этих фантастических существ в состояние перманентного анабиоза.

Ps.
Пост написан по лекции нашего профессора из Института Морфологии им.Авцына, я постаралась максимально упростить терминологию, добавив вампиров))

У моего брата есть друг, которого зовут Христофор. К несчастью, мы изредка пересекаемся на общих тусах, и тогда из меня прямо-таки изливается фонтан несмешных шуток про Колумба и святого Христофора-псеглавца, покровителя всех путешественников.

Апофеозом стало то, что я просто-напросто забыла, как он выглядит, и стала называть Христофорами практически всех друзей брата (кроме Сани - тут всего четыре буквы и два голубых глаза - с этим я справилась), так как между редкими встречами я тоже успеваю их всех качественно забыть, но зато помню, что кто-то из них точно носит это имя.

Друзья у брата многочисленные, добрые и смиренные, моим прихотям перечить не считают нужным и откликаются на любое имя, которое мне в голову придет (а приходит чаще всего Христофор, как вы поняли), поэтому ситуация становится все более запутанной и таинственной.

С учетом того, что моя память на лица услужливо подарила мне четыре незамутненных эпизода знакомства с моим бывшим стоматологом, который к тому времени сделал мне три зуба, я не удивлюсь, если скоро мои Христофоры заведутся не только среди друзей брата, но еще и на улице😄

Поскольку этот канал создан не только для чтения Булгакова, демонстрации жоп и моих виршей с татуировками, но и еще для медицинской жуткой жути, то вот вам занимательный факт от нашего биофизика с сегодняшней лекции: у пульмонологов 70-80% пациентов (нет, не курильщики, эти обычно у онкологов уже😁) - ГОРОДСКИЕ БЕГУНЫ И ВЕЛОСИПЕДИСТЫ))
Это вот те самые, которые бегают/ездят в обтягивающих тощую жопу лосинах и с выражением индивидуального мессианства на лице, обычно вдоль самых оживленных магистралей (чтобы все видели их подвиг)).

А поскольку в кругу моих близких есть травматологи, то мы еще и частенько ржем над вот этими шаркающими профессиональными бегунами по асфальту (в кроссовках за 100500 тыщ), что призом настоящего чемпиона этого спорта обычно является кабинет ортопеда-травматолога, в котором ему заменят коленку.
Подводя итоги неофициальной статистики, получается, что если быстро шаркать в спортивной одежде по утрам вдоль дорог, то в конце концов можно не только сбросить вес (сомнительно), но и с гарантией добежать либо до пульмонолога, либо до хирурга.
Я вот лично всегда говорила, что бежать нормальный человек может только от собаки или за пивом: хотя бы понятна мотивация.

Хотя чего греха таить, и я грешила поездками вдоль шоссе на велике с осознанием собственного величия, но теперь чето расхотелось😂.

Катайтесь и быстро шаркайте лучше в парках, друзья: там хоть воздух почище))

— Не выдержали речи, — пояснила восхищенная масса, — красноречиво убедил. В пивную бросились, пока не закрыли.
— Итак! — гремел оратор, — вы видите, насколько глубоко пронизала нас социальная болезнь. Но вы не смущайтесь, товарищи. Вот, например, наш знаменитый самородок Ломоносов восемнадцатого века в высшей степени любил поставить банку, а, однако, вышел первоклассный ученый и товарищ, которому даже памятник поставили у здания Университета на Моховой улице. Я бы еще мог привести выдающиеся примеры, но не хочу... Я заканчиваю, и приступаем к выборам...

«...после чего рабочие массы выбрали в кандидаты месткома известного алкоголика, и на другой же день он сидел пьяный, как дым, на перроне и потешал зевак анекдотами, рассказывая, что разрешено пить, лишь бы не было вреда».

(Из того же письма рабкора)

Оцените слог))
М.А.Булгаков
О пользе алкоголизма.

— К черту с собрания пьяную физиономию. Это недопустимо! — кричала рабочая масса.
Председатель то вставал, то садился, точно внутри у него помещалась пружинка.
— Слово предоставляется! — кричал он, простирая руки, — товарищи, тише!.. Слово предостав... товарищи, тише! Товарищи! Умоляю вас выслушать представителя учк...
— Долой Микулу! — кричала масса, — этого пьяницу надо изжить!
Лицо представителя появилось за столом президиума. На учкином лице плавала благожелательная улыбка. Масса еще поволновалась, как океан, и стихла.
— Товарищи! — воскликнул представитель приятным баритоном.

— Я представитель! И если он — Волна!
А масса вы — Советская Россия,
то учк не может быть не возмущен,
когда возмущена стихия!


Такое начало польстило массе чрезвычайно.
— Стихами говорит!
— Кормилец ты наш! — восхищенно воскликнула какая-то старушка и зарыдала. После того, как ее вывели, представитель продолжал:
— О чем шумите вы, народные витии?!
— Насчет Микулы шумим! — отвечала масса.
— Вон его! Позор!
— Товарищи! Именно по поводу Микулы я и намерен говорить.
— Правильно! Крой его, алкоголика!
— Прежде всего перед нами возникает вопрос: действительно ли пьян означенный Микула?
— Ого-го-го-го! — закричала масса.
— Ну, хорошо, пьян, — согласился представитель. — Сомнений, дорогие товарищи, в этом нет никаких. Но тут перед нами возникает социальной важности вопрос: на каком таком основании пьян уважаемый член союза Микула?
— Именинник он! — ответила масса.
— Нет, милые граждане, не в этом дело. Корень зла лежит гораздо глубже. Наш Микула пьян, потому что он... болен.
Масса застыла, как соляной столб.
Багровый Микула открыл один совершенно мутный глаз и в ужасе посмотрел на представителя.
— Да, — милейшие товарищи, пьянство есть не что иное, как социальная болезнь, подобная туберкулезу, сифилису, чуме, холере и... Прежде чем говорить о Микуле, подумаем, что такое пьянство и откуда оно взялось?.. Некогда, дорогие товарищи, бывший великий князь Владимир, прозванный за свою любовь к спиртным напиткам Красным Солнышком, воскликнул: «Наше веселие есть пити!»
— Здорово загнул!
— Здоровее трудно. Наши историки оценили по достоинству слова незабвенного бывшего князя и начали выпивать по малости, восклицая при этом: «Пьян, да умен — два угодья в нем!»
— А с князем что было? — спросила масса, которую заинтересовал доклад секретаря.
— Помер, голубчики. В одночасье от водки сгорел, — с сожалением пояснил всезнайка-секретарь.
— Царство ему небесное! — пискнула какая-то старушечка. — Хуть и совецкий, а все ж святой.
— Ты религиозный дурман на собрании не разводи, тетя, — попросил ее секретарь, — тут тебе царств небесных нету. Я продолжаю, товарищи. После чего в буржуазном обществе выпивали девятьсот лет подряд, всякий и каждый, не щадя младенцев и сирот. «Пей, да дело разумей», — воскликнул знаменитый поэт буржуазного периода Тургенев. После чего составился ряд пословиц народного юмора в защиту алкоголизма, как-то: «Пьяному море по колено», «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке», «Не вино пьянит человека, а время», «Не в свои сани не садись», и какие, бишь, еще?
— Чай не водка, много не выпьешь! — ответила крайне заинтересованная масса.
— Верно, мерси. «Разве с полведра напьешься». «Курица и та пьет». «И пить — умереть, и не пить — умереть». «Налей, налей, товарищ, заздравную чару!..»
— Бог зна-е-ет, что с нами случится, — подтянул пьяный засыпающий Микула.
— Товарищ больной, прошу вас не петь на собрании, — вежливо попросил председатель, — продолжайте, товарищ оратор.
— «Помолимся, — продолжал оратор, — помолимся Творцу, мы к рюмочке приложимся, потом и к огурцу», «господин городовой, будьте вежливы со мной, отведите меня в часть, чтобы в грязь мне не упасть», «неприличными словами прошу не выражаться и на чай не выдавать», «февраля двадцать девятого выпил штоф вина проклятого», «ежедневно свежие раки», «через тумбу, тумбу раз»...
— Куда?! — вдруг рявкнул председатель.
Пять человек вдруг, крадучись, вылезли из рядов и шмыгнули в дверь.

Приготовила бургер, оставила на тумбочке у кровати, отошла на минутку. Прихожу, в комплектации блюда не хватает.. ну всего, в принципе, кроме сиротливой нижней булочки. На кровати лужа кетчупа, посередине сидит ослепительно белый пес, смотрит так сосредоточенно и с укором.

Вопрос знатокам: как в него, блять, влез бургер размером с половину собаки?