Я думала, что моя история с родителями и детством точно прожита, но сегодня я попала на триггеры. День матери. День, когда пишут, как надо ценить, любить и беречь своих матерей. День, когда отовсюду звучат директивы. День, когда отовсюду показываются фотографии знакомых с их мамами. Все такие прилизанные и счастливые.

Я на этом празднике лишняя. Мы с мамой не ругаемся, мы с ней не спорим, мы с ней ничего не обсуждаем. Мы даже созваниваемся. Я ее не знаю. Она меня не знает. Мы живем в разных мирах и с разными взглядами.

Я не чувствую к ней любви, она ко мне, возможно, тоже. Я не могу ее беречь, потому что она сама выбрала путь саморазрушения. Я не могу ее и ценить как мать. Я не знаю, как это. Я ценю и уважаю каждого человека априори. Но как это выражать по отношению именно к своей маме и зачем — я не знаю. Возможно, я это делаю тем, что ей первая пишу и звоню. Она редко так делает.

Если по телефону мы еще как-то можем поговорить, то вживую очень сложно. Она нервная и кричит. Она может меня послать или начать беситься из-за какой-то фигни, которую я как-то не так сделала. Я виделась с ней этим летом. Она даже сказала, что любит меня. Правда, тогда она была пьяной.

Я знаю, что она выбирает саморазрушение, потому что глубоко несчастна, потому что не получила всей любви, потому что росла в критике и насилии. Но я не родилась для того, чтобы ее излечить, ей помочь и ее оберегать.

В такие дни, как сегодня, у меня снова возникает чувство стыда, что я не могу любить свою мать. Я чувствую себя выбитой из жизни, не понимающей мироустройства. Я вижу, что отовсюду мне только и делают что указывают, что чувствовать и как делать. А я этого не хочу и не могу.