заметки

'первого августа я полюбил'

я ненавидел просыпаться рано. в тот день я проснулся в пять часов утра. под рёбрами неприятно ломило. присев на своей кровати, рука инстинктивно направилась в сторону подушки, где был телефон.

6:06 pm. 1 августа. воскресенье.

я ненавидел август, потому что после него следует осень, по время которой начинается учёба.
я ненавидел воскресенье, ведь за ним следовал всеми нами ненавистный понедельник.
я ненавидел работать.
но больше всего я ненавидел воскресенье первого августа в шесть часов утра.
я ненавидел учёбу, но это не значит, что не учился.

интроверт, учащийся на журналиста, и плюс ко всему пытается тянуть свою жизнь с помощью заработка баристы. какая ирония, подумал бы я.
будильник неприятно звонит, намекая на то, что уже пора на работу, и я всё же кидаю первый мат за утро. я не успеваю опомниться, как уже оказываюсь на улице. дождь. я спешу в сторону работы, не смотря под ноги. маленькое кафе встречает меня с закрытыми дверями, мол, открывай сам.

– неудачник.

13:18. первое августа. воскресенье.

я никогда не запоминал посетителей кафе, но в этот день я узнал тебя сразу же. мой однокурсник, ты зашёл весь мокрый в своём сером пальто, одетое на белый свитер.. лисий взгляд зелёных глаз выбирал напиток из меню, и моё сердце билось столько же, сколько ты моргал, потому что плохо видел. щеки краснели, когда ты здоровался со мной, сказав, что я очень изменился за лето. кажется, рёбра не болели как раньше, а наоборот под ними стало тепло.

любовь?

смена заканчивается быстро. время десять часов вечера, а ты всё ещё в кафе. я снимаю фартук и напровляюсь в твою сторону. страшно, ведь я никогда не верил любовь с первого взгляда, а тут ты. я окликаю тебя, и ты сразу же поднимаешь голову. ком в горле, улыбка на лицо лезит, а сердце выпрыгнуть готово. ты согласаешь выйти покурить, стоит мне предложить, а я с мыслью собраться пытаюсь и в это же время твои истории слушаю, взгляд не отвожу, все же решаясь.

– ты мне нравишься.

ты замолкаешь и взгляд на меня поднимаешь, словно думаешь, что тебе послышалось. я стою молчу, будто бы возле обрыва. один неверный шаг и всё. пытаюсь эмоции по полкам разложить, да твоего ответа жду. взаимного или нет, не важно. я жду, и кажется зря, у тебя в глазах отвращение стоит, а на губах усмешка.

– и что?
– ну..
– противно.

я стоял и смотрел уходящему силуэту. остановить даже не пытался. был ли смысл? под рёбрами опять заболело, но сильнее чем с утра, а где-то в районе лёгких, чуть слева, где сердце находится, заломило, будто бы на разбитое стекло грудью накололся. любовь? действительно, есть ли от неё хоть капля толка и смысла? есть ли любовь вообще?

я нашел любовь, но потерял в неё веру.

я не помню, как ушёл с того места, как ноги вообще ступали, ведь в районе рёбер боль неутолимая, а в сердце будто бы иглы вонзали с каждым разом всё глубже, пытаясь насквозь пробить. я не заметил, как потемнело. как я оказался на какой-то незнакомой улице. многоэтажка за многоэтажкой. каждая выше другой. каждая сама по себе.

и не вспомнить, в какой момент мое тело стало двигаться в сторону одной из высоток.
и не вспомнить, в какой момент я шагал по лестнице.
только помню, как телефон доставал, смотрел на время, будто бы оно что-то изменит.
если бы только вспомнить...

12:09. 2 августа. понедельник.

и если бы только вспомнить, как я ненавидел воскресенье, работу в этот день, понедельник после него и всех людей на этой планете.
и если бы только вспомнить, как я оказался на краю.
и если бы только понять, что любовь глупа.
и если бы только...

'второго я умер'

я готов опять писать, мне просто нужна ваша активность.

у тэхёна к его касаниям мнемофобия развивается с каждым разом всё больше, неся за собой дисфорию, так ненавистную ему.

у тэхёна страх на жизнь. ему бы покинуть этот мир и жить в иллюзии, словно у него эскапизм. но даже в этом состоянии он угнетён своей любовью и прибит чувствами к полу.

ему бы выйти на свежий воздух, вдохнуть его побольше, но мысль за мыслью, будто бы закрывает все дыхательные пути. он в прострации каждый раз находится, словно так и должно быть.

он чонгука не любит. он чонгуком болен.

каждая мысль о нём душит с ужасной силой. запах его одеколона разъедает лёгкие. одно его имя обжигает язык жгучей болью. боль - второе имя чонгука. тэхён же этой болью живёт.

или выживать пытается?

если любовь - болезнь, то самая опасная на этом свете. если тэхён любит, значит исход этому для него только смерть.
если для чонгука тэхён просто друг, то для тэхёна чонгука спаситель.

или всё же тот, от кого спасать нужно?

у кима под рёбрами, жалкая, ущербная мышца, которую он так хочет вырвать.
у него в животе не бабочки летают, а гусеницы плоть изнутри сжирают.
у него чувства равны безумию, а сказать его имя - яду выпить целый бокал.
у него пропасть перед самым носом, сделать шаг и ты уже на дне, но он упивается этой болью.

он чонгука не любит. он чонгуком болен

— тэхён.

я говорил твоё имя десятки раз той угнетающей тишине, что заняла твоё место в уже не нашей квартире, после твоего ухода из жизни моей. эта квартира — зарождение нашей не настоящей любви. эта квартира — конец нашей истории, которую писал я, а ты просто смотрел, игнорируя.

рядом другом с другом было настолько уютно, что нам было комфортно от единственного слова «привет». почему же сейчас ты оставил меня гнить в одиночестве, в этой комнате с серыми стенами, что душат с каждой секундой всё больше. я попробовал, благодаря тебе, одиночество и печаль на вкус. спасибо, но вернись обратно ко мне. мне так больно и одиноко без тебя. ты заставляешь меня страдать от собственных чувств к тебе.

— тэхён.

я кричать был готов твоё имя до потери голоса, лишь бы ты услышал. но, как оказалось, тишина была громче меня, не уступая мне дорогу к тебе. она обнимала меня своими холодными руками, пока я вырваться пытался. она держала так крепко, шепча на ухо о том, что ты мой лишь в воспоминаниях. тех самых воспоминаниях, что разъедали мозг изнутри, напоминая о себе постоянной болью в висках, преследуемой приёмом таблеток.

жил ли я вообще, пока был рядом с тобой? может быть, ты та самая иллюзия, высасывающая все соки жизни из меня, не обращая внимания на то, что я уже был выжат как чёртов лимон, кислый вкус которого оседал на языке на долгое время.

— чонгук.

ты шептал моё имя тысячи раз, пока мы, вместо того чтобы спать из-за завтрашнего раннего подъёма, наслаждались друг другом, уединившись от всего остального мира. ты шептал моё имя, и шёпот твой был похож на колыбель одиночества, что каждый вечер мне напевала тишина, пытаясь уложить меня спать, лишь бы мысли мои не были наполнены тобой.

ты не чувствовал ко мне ничего, говоря лишь о книгах и кофе, игнорируя мое признание. задыхался ли ты от отсутствия меня в своей жизни, как я в эти дни без тебя? возможно, ты одна из моих выдуманный историй, что постоянно находятся у меня в голове, отталкивая другие, вполне себе реалистичные мысли.

— чонгук.

моё имя на твоём языке крутилось тысячи раз, пока полностью не растает, как та, тобой любимая, карамель. меня завораживал взгляд твоих карих глаз, напоминающие кофе, что продавали недалеко от этого старого района, по ощущениям, забытый всеми, словно это совершенно другой мир.

были ли твои глаза такого же цвета, когда ты произносил моё имя перед уходом? что творилось в твоей голове, пока ты спускался с этажа на этаж с чемоданами? когда ты думал про меня последний раз так, чтобы мысли твои заставляли тебя скрутиться на кровати от боли в голове. от той боли, что перетекает потом во всё тело?

— ...

в какой-то момент я понял, что тишина не имеет рта и говорить не может. все её колыбельные — мои воспоминания о твоих последних слов. её холодные объятия — твои касания, от которых с каждым разом становилась всё холоднее.

в какой момент я понял, что ты и есть тишина, преследуемая одиночеством.

давно уяснил, что у меня нет сил вести канал. хочется может какого-то общения подписчиками. может перегорело. не знаю. попробую продержать это место, но если не получиться, то это последний канал, созданный мною.

этот вайб>>>

запутался в самом себе я тоже.

я должен перестать посвящать текста людям, которые мне близки. я боюсь, что когда буду перечитывать их, а этого человека не будет рядом, мне просто будет больно. и я в сотый раз разобью себе сердце.

— он говорит мне слова о любви.
— а в ответ?
— а в ответ - тишина.

я сжимаю край свитера чуть сильнее, чем раньше, и смотрю куда-то вдаль думая о том, что чувствую к тебе. мне листок с бумагой и я бы описала дословно, как обычно, но почему-то, стоит мне только подумать о моих чувствах к тебе, как в голове пусто, и я не знаю, что писать.

в памяти всплывает образ твоих глаз, и вспоминаю как нежно ты смотришь на меня каждый раз своими карими глазами. и вспоминаю каждый раз, как ты гладил меня по щеке. и в памяти всплывает все моменты с тобой, от чего на душе становиться теплее, чем обычно.

знаешь, я может и не люблю тебя также сильно, как и ты меня. и может быть, ты мне вовсе просто нравишься, но мои чувства к тебе необычайно сильны,  и если ты вдруг усомнишься в них, то просто посмотри в мои глаза, как ты делаешь это обычно. просто дай побыть рядом с тобой и ты поймёшь.

— почему же ты молчишь?
— потому что он понимает всё без слов.

я потерял автора. я думаю, что это простительно, ведь признаюсь, что мысль не принадлежит мне.

лгут те, кто говорит, что боль наедине легче переносится. боль в одиночестве утрамбовывается, слой за слоем накладывается, но она всё там же, сидит, растёт, как пирамида. это самый главный самообман человека, его личная катастрофа.

ничего не чувствую. не так ярко. не так сильно. не так, как раньше. только осадок остался.

казалось, что воздух душит.
⠀
— ты счастлив?
— а ты?
⠀
я прокручиваю наш диалог по телефону сотни раз, напоминая себе, какой дурак, что позвонить тебе решил. в голове твой голос, на губах вопрос. точно ли я звонил, чтобы сказать, что собрал твои вещи или..?
⠀
.. нуждался услышать тебя?
⠀
улыбаюсь про себя, на дверь смотрю, через которую ты вышел пять минут назад из этой квартиры. улыбку с лица не снимаю. тебя увидел в последний раз, счастлив стал.
⠀
— очень.
— тогда я тоже.
⠀
да, я счастлив за тебя. главное, чтобы счастлив был ты, потом уже я. главное, чтобы лёгкие от положительных эмоций мешали дышать мне, а не тебе. ведь так будет лучше для нас обоих.
⠀
да, воздух душит, но не от счастья.

— ты опять спал на моей кровати?
⠀
парень, которому были адресованы эти слова, лишь что-то сонно и недовольно бурчит себе под нос, после чего укрываясь в плед ещё больше, который с него в эту же минуту сразу же стягивают.
⠀
— чонгук!
— юнги.
⠀
чон тяжело вздыхает, аккуратно складывая плед, пока младший пытается полностью проснуться. на мина смешно смотреть: чёрные волосы, что кошмаром лежат на его голове, а так же следы от подушки на щеке, что придают ему ещё больше нелепый вид.
⠀
— клянусь, я плюну тебе в кружку с твоим чаем в следующий раз, когда ты придёшь ко мне в институт, — проговаривает юн, после чего улыбается, приподнимая голову, продолжая. — тогда по всему учебному заведению будут ходить новые сплетни. я даже уже слышу это «пара геев поругалась». ужас.
⠀
— они до сих пор думают, что мы встречаемся? — спрашивает гук, кидая недовольный взгляд на простынь своей кровати, где остались следы от чипсов и колы - вчерашнего ужина младшего.
⠀
— они не верят, что мы братья, потому что у нас разные фамилии и мы не похожи, — зевая, проговаривает юнги, подтягиваясь под лучами утреннего солнца, и не важно, что уже время обеда. — некоторые говорят, что мне повезло встречаться с таким, как ты.
⠀
— с этим не поспоришь. сам бы с собой встречался.
⠀
— уж лучше умереть, чем с тобой встречаться. — говорит юн и быстрее спешит к выходу из комнаты, чтобы не получить от чона, у которого по лицу понятно, что может прибить. — я в ванну!
⠀
— мин юнги, нас ждёт серьёзный разговор, после того, как выйдешь из душа. — кричит уже закрытой двери ванной комнаты старший, тяжело вздыхая.
⠀
даже за много лет, не привыкнет к такому брату.

у него грудь сжимается от воспоминаниях о ней, а сигарета в руках тлеет всё быстрей и быстрей. пустой взгляд зелёных глаз перемещается на небо, на котором звёзд не видно. одиночество. как сладко звучит это слово.

ему бы встать и пойти куда подальше от этого города, где всё пропитано её запахом дешёвых духов, но ноги всё равно идут в сторону квартиры. когда-то их квартиры. он знал, что если бы она всё ещё была там, то на него бы налетели с объятиями прямо на пороге. потащили бы есть нелепую стряпню, над которой проторчали весь вечер.

стоит зайти в квартиру — и ты окутан тишиной. этой чёртовой тишиной, что проходит сквозь кожу и обдаёт холодом. парень неловко ёжится от прошедших по спине мурашек и, сделав шаг вперёд, направляется в комнату.

если бы он сейчас сидел за работой, она бы подошла и обняла со спины, на что он ругался, а она лишь ответила бы на это улыбкой и села на полу рядом с чашкой чая, укутавшись в плед.

парень закрывает лицо рукой, понимая какие ошибки он совершал. он мог устать и уйти спать, после работы, не обращая внимания на девушку, что уснула на полу, укутавшись в плед. думал, сама придёт.

не любил.

он знал, что сейчас она так же могла сидеть и читать книги английских или французских писателей. читала бы до самого утра, чтобы опять проснутся в обед, раскрыть шторы и улыбнуться солнцу, после чего пойти обедать всего лишь одной чашкой кофе.

смех наполняет комнату, стоит вспомнить в каких смешных позах она спала, но с каждой секундой смех становится всё тише. она любила, а он — нет. он помнит, как в тот вечер, когда она призналась в любви, а он предложил съехаться, от неё пахло дешёвыми сигаретами и новыми книгами.

осознание.

он и правда только сейчас осознал, какой это прекрасный контраст запахов. он только сейчас осознал, насколько она была прекрасна, когда злилась, что у нее бардак на голове. она была прекрасна даже в тот момент, когда только встала и танцевала у зеркала, напевая всегда одну и ту же песню, пока приводила себя в порядок.

– не любил... - тихо говорит он, после чего встаёт и направляется в сторону балкона.

любил всегда, просто сам себе врал. он любил смотреть на нее, когда она жаловалась на жару, но если начинался дождь, то она бежала на улицу и долго стояла под ним, пока не промокнет до нитки.

он любил те моменты, когда уходил на работу, а девушка целовала его, желая удачи. он помнит, что она даже не обижалась, когда после поцелуя он протирал щёку, чтобы убрать еле заметный след от бальзама для губ.

он любил, когда во сне она могла закинуть свои ноги на него и убрать подушку из-под головы, обнимая ее, а потом с утра жаловаться на боли в шее.

он потерял её.

в соседних высотках почти ни у кого не горит свет, и среди них, наверное, она сидит и читает книги или обнимает кого-то другого, пока он работает. возможно, завтра с утра, она будет танцевать возле другого зеркала и провожать абсолютно другого парня.

он потерял её, потому что обманывал сам себя.