شَــفَـق🕊💛

ضريرٌ لا يُبصر السهم في ظهره،
أواه ما أقسى الخيانة.

لم أعتد يوماً أن أمتلك بُنيةً كاملة،
أكتب نصوصي مباغتة،
أنتشي برائحة الدخان،
وأقف طوال سنين سجني
على باب كلّ الأبواب،
أرجوها ألّا تُفتح.. فأجنحتي أقصر،
والقهر قاتل.

لا أفخر بأجدادي،
جدّي لعينٌ هارب،
كحفيده.

وككلّ النصوص،
هذه رسالة تبقى طرف الزمان:
هنا نامت الأضحية الأخيرة،
هنا نام النعش خاوياً.

القاتل دُفن،
هرب القتيل،
وككلّ نسرٍ جريح
أكسر منقاري.
فأنا تقيّأت عمري على باب الذكرى،
سقيمٌ كلّ ما فيّ:
جرحٌ في ظهرٍ لا يلتئم.

فأنا لا أبيع الوهم،
بعتُ روحي لبائعة هوى،
وأضرمتُ ثالوث المحرّمات
من الداخل.

فأخبريني.. يا ترنيمة الأسى،
بأسِ الثمن ما تقاضوهُ سعرَنا؟
بأسِ الرواية التي تقتل كاتبها؟

ودعيني،
أنا الورقة اليابسة،
تهافتتني النسمات حرّاً طليقاً،
وسللتُ سيفي،
لا أُحارب بدروعٍ خانقة.
فإن وصل الشيطان إلى نقطة ضعفي،
روحي ملكهُ إن قَدِر.

فأنا القدر،
لا حدود هنا تمنعني.
بكيتُ هنا وهناك،
وطهّرتُ الأغنية من كلّ الدموع.

وعلى أن أصل،
حرّاً.. ضائعاً،
بلا وجهة.

ولا تولعني الذكرى بحنينٍ كاذب،
لا أملك وطناً،
وأمّي قتلها الزمن.

ومنه،
حملتُ الجياع بعُنقي،
لا أبهُ ربّاً لا يجيب،
ولا أعبد العدم إن نطق.

وعلى كلّ سريرٍ نعثته،
تركتُ جزءاً من روحي في ذكرى
برائحة نعيمٍ زال،
وغاب في طيّات الأمل
بأن لا تجمعنا العيون مرّة أخرى.

فأنا لا أبيع الوهم،
والإدراك أقسى من الغضب.
فهذه البلاد تغضب وتغضب،
ولا يُدرك تفتّتَها
إلّا أبناؤها.

قل: ثورةً في وجه من تيَتَّم.
إسلامك لا يعنيني،
أنا ابن من مات رحمُها،
وماتت ورودُها
بعمرِ الأحلام،
حتى يحيا الوطن.

فتركتُ النعاج حتى تموت
بأسوار أكبر
وأعلى
من صيدنايا..
أو حارم.

تركتُ حتى أموت بين الذئاب.
علّمني إبليس كيف أراقص الصيّاد،
راقصتُه مرّة.. اثنتان،
وهمستُ في أذنه:
"جحيم"
حين حلّ الظلام،
وغابت الأقنعة.

فكلّ ما أكتب،
فتاتُ حبٍّ ارتحل،
وشتاتُ أطفالٍ غابوا بين ضلوع القدر.


وطفلةٌ اُغتُصِبت بعمر شهور
باسم "الأكبر".
نامت عيونها قبل أن ترى الشمس،
ونحن بقينا نرثي الوطن..
كيفَ أكتبُ بعد هذا؟.

وعليه!
سأغزل من الشمس أبناءًا،
وأعلّمهم:
بينكم وبينهم جبالُ جُثث،
أولئك هم أولياء الشيطان.

فلا تلمني أن استقللت،
لن أشارك بدماء الأبناء،
ولن أُغتصب معكم..
الوطن.

فكلّنا
أبناءُ شمس،
راقبنا سقوط الأقنعة،
فلا نُلام أن أسْرجنا الجياد.

ما أقسى الحرب، أمّي،
وما أقسى أن تكون الحرب فَرْضاً
لا محالة.

فالوطن.. مُزِّق،
والجبال احترقت.

فتذكّر:
انسحب لتمنع النزال،
ولكن إيّاك،
إيّاك
أن تهرب حين تدقّ الطبول.

•لَيث.

منقذي الذي؛
غرز أظافره في حنجرتي
ثمّ حزّ جلدي و أوردتي،
أعاد لذاكرتي صورة سجاني
مكللاً بجناحين.

Aug.17

أظن انو بدي عشر سنين بعد ما أطلع من سوريا لحس بأي نوع من المشاعر
أنا عاجزة وما عم اقدر حس بأي شعور..

‏" عايز اعيش الدنيا .. مش عايز اتفرج عليها “

| احلام الفتى الطائر ١٩٧٨ .

📮5 شغلات صعب نتقبلها

💌عادي تخيب آمال الناس فيك

💌عادي تغير رأيك عن شي بعد ما تتعلم شي جديد عنو

💌ما رح تندم بحياتك لانك سالت أسئلة لتوضح الصورة عندك بس ع طول رح تندم ع قرار أخدتو بناء ع قصص ناسجها انت بدماغك

💌الناس ما عم يفكرو فيك قد ما أنت متخيل. الناس مشغولة بشو انت عم تفكر فيهن.

💌وضع الحدود صعب، بس حدا يستغلك أصعب.

لله أحلامنا المتراكمة في ذاكرة الوقت، لله نحن وما تكنّه قلوبنا ..

الرُّوحُ التي تحملُ من روحِكَ، تُحادثُكَ بصمتٍ وتفهمُكَ بلا كلام.

— جلال الدين الرومي

كم هي عدَميَّةُ الحياةِ،
الوقوفُ في الظلِّ،
والرَّقصُ بلا أملٍ...

عقاربُ الساعةِ ترتجفُ،
وسعيرُ الأشباحِ في رأسي...
يلفِّقُ التُّهَمَاتِ في كلِّ جهةٍ...

لذلك؟

وقفتُ مُدرِكًا حتميَّةَ القَدَرِ،
الآنَ البيتُ المُحترقُ هو كلُّ ما نَملِك،
رَمادُ أُمِّي... أبي... كرامةُ جدِّي،
وزيتونُ الحيِّ القديم...

وقفتُ كحالِ اللَّيمون،
أُدرِكُ مرارةَ الأملِ،
بوطنٍ كلُّ ما فيه...
شوكُ صبَّارٍ حامضٌ.

لكنَّ الغياب،
يا ربَّ الغياب،
كالشَّجرِ الكثير،
كالبحرِ الكبير،
وعيدِ الغدير،
وما تبقّى... من أبرياءَ،
لم تَلمِسْ أيديهم يدُ القَدَر...

صاحَ مُدرِكًا: أيُّكمُ الخطر؟
جَاوَبَ العدمُ... من بطنِ الغياب،
الرُّوحُ تَتلفَّى على مَسارِ الأزَل،
تَبحثُ عن روحٍ لا شوكَ فيها،
عن بيتٍ لا يَتهدَّم،
عن غيابٍ لا يتكلَّم،
وعن رنينِ الإلهِ في أوجِ الألم...

لأنَّ القوَّةَ تنتظر،
والرَّبَّ ينتظر،
والإناءُ الباكي يثورُ ويثور...

يا ليتَ النحلَ لم يُسْبَ،
فَتَقطفَ أوراقَ الريحانِ صبيَّةٌ،
وتنثُرَ دماءَ من أتاها... باكيًا،
بصوتِ الجحيم،
وبمَلقى الأمل...

وبقيتُ أنا...
نادِمًا،
أُدرِكُ أنَّ الحبَّ مُتهالكٌ،
أمامَ المَلَكوتِ المُتهاوي،
في أحضانِ الجحيم...

ولذلك،
يا رمَّانةَ الأمل،
خانتني اللُّغة...
الأطفالُ لا يفقهون،
لا أُخبرُهم كم جثَّةً دفنَّا،
لأسرِقَ الورود،
وأبكيَ الجوع...

تحتَ ظلِّ البيتِ الأخير،
أو ما تبقّى من ذِكراه:
صورةً في هاتف،
لحنًا في ذاكرة،
لبَيتٍ لا نشيدَ فيه،
سوى قصائدِ الأمهات،
وضحكاتِ الأطفال...

سُئلتُ:
كم جثَّةً عليَّ أن أَدفِنَ
بينَ السُّطور،
حتَّى أَغدو كاتبًا مرموقًا؟
هَمَسَ القَدَرُ باكيًا،
ورَنَّمَ الغيابُ
لحنًا جنائزيًّا للوحةِ سقوطِ الوطن...

وعليه أعود،
بألعابي المُحترقة،
لا أحمِلُ إلَّا قلمًا
ومشطَ رصاص...
فأرسمُ القبر،
وطنًا أكبر...

لأبكيَ بينَ يدي شجرةِ اللَّوز:
أبقيني اسمًا تَتَهافَتُهُ الأوراقُ اليابسة،
تُخَبِّئُه الجذور،
فرُبَّما يعودُ الطِّفلُ الذي نسيَ الحليبَ يغلي،
إلى البيتِ الأخير...

والآن؟
لم أعد أنا،
بل ظلُّ كلِّ الذين كتبوا،
ودَفنوا،
وحَلِموا...
دون أن يَصلوا.

فأحشو قلمِي بالرصاص،
وأَضعهُ على صَدغِي،
لا لأموت،
بل لأكتبَ شيئًا
قد يقتلُ الغيابَ نفسه.

•لَيث.