مَلَكُ الرّحْمٰنْ😇💗

صباح الخير، اللّٰه الذي تقولُ له: "ناصيَتي بيدك" أتظنّه يتركك؟💙

كنت أعيد الإستماع لتسجيلات صوتك منذ قليل، أضحك وحدي أثناء قيادة السيارة، كأنك كنت جالساً أمامي عند إرسالها، كأنك تعلم أنني ابتسمت كثيراً وأنني اتخذت هذه الشخصية الجَديّة قبل الردّ عليك!
وأنتَ الجميل دوماً في عيناي، تأتي بنبرةِ صوتِك الحنونة فتمسح كلّ ما عاهدتُ نفسي عليه قبل دقائق فقط، تنسف قرارات عدم الردّ عليك! تلك التي كنت قد أخذتها في ليلة ماضية!
تأتيني من طريق مجهول ومن خلف شاشة صغيرة لتعيد لي قلوبي كلّها التي تركتها على عتبتِك منذ اللقاء الأخير!
نعم... قلوباً كثيرة وليس قلباً واحداً! أنا أجمع كل قلوب الإناث داخلي كي أشتاق لكَ كلّ مرّة بطريقة جديدة..❤

- صبا بزّي

‏إلى حبيبي الذي قال لي "نحن لا نناسب بعضنا، أنظر لحياتك بدوني وسأنظر لحياتي بدونك".
في الحقيقة، لم أكن أعرف إنني كنت أحجب عنك رؤية الحياة، آسفة، ظننت أنك ترى الحياة من خلالي، كما كنت أراها من خلالك. ما زلت أذكر عينيك الخائفة وأنت تسرد لي تاريخك العاطفي، تحدثت طويلًا، وكان مفاد حديثك "أرجوك لا تكوني مثلهم، كوني وفيَّة ولا تخذليني وتتركيني وحيدًا".
أخبرتك يومًا أنِّي ضعيفة أمام قوة الفراق، وقد أكدت لك دون أن أقصد بضعفي حين بكيت وأنت تخبرني عن رغبتك في الإنفصال عني.
‏كنت أطمح لأن تكون قصتنا مختلفة، ولكنها جاءت تمامًا ككل قصص الحب الفاشلة. ‏تتعاهدان على البقاء سويًا، يعشقها بجنون، ويفعل كل ما تُحب، يهتم بها، ولا يهملها، ولسببٍ ما لا أعرفه ولا تعرفه ولا يعرفه أي أحد، يرحل عنك.
‏هكذا يحدث كل شيء، بنفس البساطة التي وعدك فيها بالبقاء، يرحل، ويترك خلفه كل كلامه وكأنه منذ أن قاله لم يعد يعنيه، لهذا لا تصدق من يعدك بالبقاء.
‏لربما كان الباب مغلقًا لمن أراد الدخول، لكنه دائمًا ما كان مفتوحًا لمن أراد الخروج. لهذا دخلت حياتي بصعوبة، وخرجت بسهولة.
‏أعتذر فيما لو كنت حبيبةً مُتعِبة، أتمنى لك حبيبةً مُريحة على أية حال.
‏لقد أحببتَ الكثير، وكلهم رحلوا عنك، وما إن تأكدتَ من بقائي، رحلت عني. هل تعتقد أنك ستجدهم هناك؟ في مدينة الفراق الذي يهاجر إليها العشاق؟ أم أنك تنتقم منهم فيَّ؟ هل تشعر أنك أنتصرت عليّ؟ حسنًا لقد انتصرت وحرقت قلبي. والآن، كل ما أريده منك، أن تغسل قلبك من حبي، فالنظافة أمرٌ هجين على من اعتاد دخول القذارة في قلبه. انسى الذكريات اللطيفة التي منحتها إياك، وتذكر قسوتهم معك، وحين تشعر بالحنين وينتابك الندم على كل الذنوب التي أقترفتها تجاهي، لا تبكي عليّ، فأنا ميتٌ والأموات يعذبهم البكاء.

صباحُ الخَير،
لَك، لهذهِ البرودةِ العَاصفة، وَلِي عندَما أفرطُ بالشّعور دونَ القدرةِ علَى وصفهِ،
وقفتُ علَى الشّرفة، تأمّلت جنونَ السّماء فِي هذَا اليَوم،
لفحَتني الرّياح عَلى وجهِي، شعرتُ أنّها صفعةٌ منَ الطّبيعة..
مرّت ذكرياتٌ عابرةٌ بسرعةٍ مِن أمامِي،
هذَا الطّقس يشبهنِي، يُشبهنَا جميعًا..

كَم مرّةً كنّا نعصفُ هكذَا -ذاتَ اليمِين وَذاتَ الشّمال-؟
كَم مرّةً خفنَا المطَر، فأمطرنَا فِي داخلنَا، وَهطلَت الدّمعاتُ منّا كسيلٍ مِن الكتمَان؟
كلّ هذَا العويلِ الّذي نسمعهُ، يختبئ فينَا منذُ زَمن منتظرًا الإذنَ بالبَوح لَكي ينطلقِ ملامسًا أعتابَ السّماء..
الغَيم، أسرارنَا الدّفينة،
وَغيثُ الغَيم انهمَار -أَو انهيَار- صلابتنَا المزيّفة،
البَرق، بريقُ أملٍ يلوحُ داخلنَا، لكنّه لَا يجدُ شُهبًا يتّكئ عَليه،
الرّعد، صراخُ الرّوح، صراخُ جوارحنَا،
كلّ مَا فينَا يتألّم،
نحنُ موجُوعون،
دموعُ الأنبيَاء نحنُ، -نزلنَا مِن عينِ ملاكٍ يومَ جبلَ الله طينتنَا-،
جراحٌ تئنّ فِي بطنِ الأرضِ بحثًا عَن إيمانٍ ينقذهَا،
نحن آهاتٌ لَا تندمِل،
ندوبٌ لَا تزُول..

نحبّ الشّتاء لأنّه يُشبهنا، يحكينَا، يترجمنَا-عنوةً- فنحنُ اعتدنَا الصّمت يَوم أعيَانا خذلَان البَوح،
وَعجزُ المَسير..

مشيتُ دربَ الألمِ وحدِي، لوّحت لهذَا الحزنِ الجَامح وحدِي، كتبتُ دمعِي ببذخٍ وحيدةً، كلّ عواصفِي وشتاءاتِي عشتُها وحدِي، رفيقِي دمعٌ متأوّهٌ حارقٌ، وَابتهالِي للّه كَي يمسحَ عَن قلبِي أديمَ الوَجع،

يَوم التقيتُه، شعرتُ بالنّقصانِ يصطكّ بَين أعضائِي،
أيّ مشيٍ كنتُ أسيرهُ فِي هذَا الدّرب ؟!

يومَها، شعرتُ أنّني كنتُ أسيرُ بساقٍ واحدَة، ألوّح بثلاثةِ أصابعَ تعلُو يدًا مبتورَة، أكتبُ للنّقصان، أعصفُ وَأشتّي باعوجَاج، لَا رفيقَ لِي، حتّى الابتهالَات كَان ينقصُها شيءٌ مِن الطّمأنينة..

يومَها سرَى سيلٌ مِن اليقِين عَلى كومةِ الشّكّ المعتجّة فِي صدرِي،
أيّ اكتمالٍ هذَا الّذي ندّعيه عندمَا نحاربُ وحدنَا؟
-حقيقةً- كلّ معاركِي بعدهَا كَانت بجيشٍ واحدٍ، قلبُه،
وَحقيقةً تلكَ كَانت ليلةً كاملَة النّقصان،
تملأهَا الاكتشافاتُ الكَاملةُ فِي نقصانِها،
عندمَا ندركُ حقيقةَ نقصنَا، واكتمالنَا فِي ذاتٍ واحدَة..

أنَا شتاءٌ عاصفٌ بائسٌ لولَا ربيعُ عَينيك.. 💙

-عينَاك كلّ الحكَايا..
كانُون الثّاني - ٢٠١٩

-مريم قوصان

فكّرت كثيرًا بك اليوم، عنّا، بنا.. راودتني كبعضٍ منّي رحل. اه، أنت بالفعل رحلت.
اليوم عرفتُ مقدار حبّك الذي لم تصله، ولن تصِله مع أخرى، وأشدِّدُ على ذلك..
الرجلُ الذي أحبّني حدّ أن لا ينظرَ عينايَ يستحيل أن يحبّ أكثر لدرجة النظر..
الذي ما مشى إلا أمامي حرصًا على ظلّي من عينيه، لا يمشي بقرب أخرى وهو يحبّها، أأكثر مني؟!
ذاك الذي استحالَ على حرفِه وحرفي أن تطالهما أعين الناظرين لا يقبلُ بحبِّه أن يكون للعيانِ مشهورًا..
أحببتني أكثر من ما تتصور أنت حتى، وأكثر من ما تدري .. لأن ذاك الغروب الذي خفت أن يُطِلّ وأنا بينَ طيّات الخروجِ، قد استطاع الوصول إلى عينيها، وهي معك!
وتلك النيرانُ التي اشتعلت لأني كتبتُ، وكتبتُكَ لا تؤثر فيها كما أحرقتني..
أنا أعلم، وأحترق لأني أعلم، وستحترقُ عندما تقرأ ما فيكً ولا تعلم!
لأنّ انطواءَ أنانيّة الحبّ وياءُ ملكية "روحك" لي برغم من كل ما تعلمُ وأعلم..
وأعلم أيضًا أنّي أحترق، وأنّك ستحترق، وأنّنا نبكي،بقدر كلّ ما نعلم وما لا نعلم..
بقدرِ الأذى الذي حملتهُ هذه الكلمات لي ولك، أشتاقُك بشدّة..
كلُّ عامٍ وأنت ياءُ ملكيَّتي وأنا "نُورُ....، نُورُك!"
- نُورُ الهدى هريش.
"خيانةٌ لنفسي ولكل ما أعلم، اعترافات اللّيل المؤلمة، والكثير من الحبّ"