نورالسعدي

100؟؟

كل الكلمات أمامك تتبعثر

أنا لم أكن هشاً قبل أن أعرفك
_نورالسعدي

والروح من قلب الألم تُزهِر
_نورالسعدي

الذي يَنجَح من دون مساندة أحد سَيكون عَظيماً ممزوجاً بِخَطَر فَاحذروا مِنه لِأنّه أثبت بِأنّه ليسَ بِحاجةٍ لِأحد يثق به لكي يُحَلّق
_نورالسعدي

نحتاجُ أشواطاً من الخيبات والألم والخذلان حتى نَصِل لهذه المرحلةمن القوّة
_نورالسعدي

صغيرة جداً لكي أفهم معنى الألم وكبيرة جداً لكي أفهم معنى الحياة
_نورالسعدي

وآنه الكضّيت العُمُر أنتظرك وماجيت
شنهو الأخَّرَك معقولة ما حنّيت؟؟!
_نورالسعدي

"مقتل حُلُم"
باتَ الكلام يُرهِقُني يا رفيقي، أتمنى أن أصمِت وإلى الأبد.
_صَمتُكِ يعني الحُزن...وأنا لا أريد رؤية الحُزن في عَينَيكِ الجميلة.
_وأكثر من الحُزن بكثير، يعتريني الألم في كُلّ زاوِية من زَوايا قلبي، جُدران جَسَدي يأكُلُها الندم.
_مَن أذاكِ؟؟
_أنا وحدي مَن أُؤذي نَفسي.
_أُريدُكِ قَويّةً يا رَفيقَتي.
_لاأظُنُّ بِأنّي سَأَصمِد.
_والسبّب؟
_أنا أرمي بنفسي في الهاوية، كُلَّما حاولتُ تَصحيحَ أخطائي أَجِدُني أُزيدُ الطّينَ بَلّة، أعلَمُ بِأنَّ الحياة سَتَستَمِر ولكنّي لا أُنكِر بِأنّني أخسَرُ جُزءاً مِنّي في كُلّ معركة أخوضُها...هل سَينتَهي بي الأمر إلى فُتات؟ كُنتُ أُخبِرُهُ دَوماً بِأنَّهُ كالسرطان...لكنّه يُرَّمم خلاياي على عكسِه، ولكنّه عِوَضاً عن ذلك باتَ يؤذيني وكأنّني أتذوق طعم الخَيبة للمرّة الأولى وكأنّني لَم أُخذَل من قبل.
_أنتِ يا رفيقتي...ذَنبُكِ الوحيد هو قلبُكِ الطيب، تثقين بِسهولة، لَم يكُن عليكِ أن تُعطيه قلبكِ دُفعةً واحِدة.
_وهذا القلب باتَ مُلَوّثاً الآن...أثِقُ بِأنّي لن أعودَ كَما كُنت،سَأُكمِل حياتي وهذا أمرٌ لا شَكَّ مِنه...ولكنّي لن أثِق بسهولة ولن أُحِب مرّةً أُخرى، لن أسمَح لِنَفسي بِأن أَتَفَتَّت بل سَأُلَملِمُها بَعدَ كُلّ تجربة فاشِلة أخوضها، في النهاية...لَم يُخلَق الفَشَل عَبَثاً وماهو إلّا ذِكرى تَمنَعُنا عن تِكرار التجربة.
_نورالسعدي
7/6/2019

"طغيان"
.
.
كنتُ أُشاهِد مراسِم التخّرُج من أعلى البناية وأقولُ في سِرّي : متى هذا اليوم؟ لا أُنكِر بأنّني أخافُ جدّاً من أن أعيش هذه اللحظة، أخاف من العيش في الوهم، سئمتُ الإنخراط في أحلامي الوردية لِأَتَفاجأ بعد فترة بِزيف اللحظات،أخشى أن تمضي السنوات من دونَك فينتهي بي المطاف وأنا أكرَهُك بِكُلّ ما أوتيت من مشاعِرَ كُره، أجزِمُ بأنّني لستُ بِحاجةٍ إليكَ إلّا أنّني أخافُ كثيراً من عودَتِكَ ولاسيما أنّني أستغرِقُ الكثيرَ من الوقت في لَملَمة ذاتي التي تَتَبعثَر بعدَ كُلّ مرّة تَراكَ فيها ، أرجوكَ حَرّرني من قيود الذاكِرة، لا أقوى على العيش داخِل هذا المُستَنقَع القَذِر من الذكريات ، لَم أَكُن بِحاجةٍ إلى الكثير من الوقت ... تِسعَةَ عَشَر عاماً ونِصف فقط،بعدها أدركتُ الحقيقة، تلاشَت جميعُ الأوهام التي كنتُ أعيشُ فيها،وأخيراً أنا أُصبِحُ اليوم ما أردتُ مِنّي دائِماً أن أكون، أُنثى قوية لا تُبالي بِوجود أحَد ولا تسمح لِحَياتِها أن تَتَوقف على ذاكَ الأحَد نفسَه، قَرَّرتُ التَّمَرُد وكَسرَ القيود، رَسَمتُ عِدّة خُطَّط جاءَ فيها بِأنّي سَأَتّمَرَد من النقطة التي أعيشُ فيها،بعدَ ذلِك...على المُجتمع أجمَع، وبعدَه..على العالم كُلّه، لن أقومَ بِحِرمانِ نَفسي بعدِ اليوم حتى من أسخَف الأشياء التي تُسعِدُني ، لِأَنَّنِي في الحقيقةِ أَستَحِق، لن أنتَظِرَ أحَداً لِيُسعِدَني بَل سَأُسعِدُ نَفسِي ...سَأَكونُ لها كُلَّ شَيئ، سَأُصبِحُ لها أُمّاً وأَبَاً ورِفاقَ وعائِلة...وَوَطَن، سَأَتَّمَرَد لِأَنّنِي أُنثى ولا يَليقُ بِالأُنثى الضُعفَ أبَداً ومتى ما لاقَ بها فهي ليست أُنثى بَل هيَ مُجَرَّد عَبدة "جُثّة" هامِدة تَرضَخ لِما يُحيطُ بها، لَم يبقَ الكثير من الوقت على تَصريحي الذي سيُحدِث ضَجّة...ثلاثَة سَنَوات فقط، السؤال الذي يتناوب في أذهان الذين لايَعرِفونَ ظُروفي: من هوَ الألم الذي أدّى بِكِ للوصول إلى هذه النقطة من القوة؟؟ لا تقلقوا لِأَنَّنِي سُرعانَ ما سَأَعتَرِفُ لكُم سُرعانَ ما سَأَتَخَلَّص من جميع الذكريات ومن دون أي تفاصيل عالِقة، حينها فقط سَأُصبِحُ حُرّةً حَقّاً وسَأَطيرُ إلى إرتفاعٍ شاهِق، حينها لن تستطيعوا قَصَّ أجنِحَتي لأنني صَنَعتُها غَيرَ مَرئية وذلك لكي لا تستطيعوا لمسها ...ليسَ اليوم ولا غداً بل إلى الأبد
_نور السعدي

"ولادة روح "
كنت في كل مرة أحزن فيها بعمق يؤذيني أقوم بقتل جزئي العاطفي وألد نفسي بعد مخاض من الألم، أُقيم مراسم العزاء وأقوم بتعزية نفسي ثم أُطبطب على ظهر قلبي محاولة التخفيف عنه بكذبة قدرتي على النسيان وبعد ذلك أُعلّق لوحة ثم أكتب عليها "حداد" على ذاتي التي أُعدِمَت بسبب الحب، قد تحزن أمي التي تراقب نشاط حساباتي بصمت كَوني أبوح بهذا للمرة الأولى، لاتقلقي يا أمي فليس هناك ما يدعو حقاً أن تحزني لِأجله، مايؤلمني أكثر هو أني لم أكن مخيرة بل كنت أجد نفسي مرغمة على أن أكون قوية لأنني أُدرك أن خطة خلقي كانت مدروسة منذ البداية ولم أُخلَق عبثاً، خُلِقت أنا لكي أكون مرهماً للأحزان، لابأس أن يستخدمني الناس لتفريغ همومهم فيَّ ولكن حقاً هذا شيء يدعو للسخرية... تساعدين العالم و أنتِ عاجزة حتى عن مساعدة نَفسَكِ وإخراجها من سرداب الألم هذا، تحاولين إيجاد ما يسد جوعَ قلبكِ فتملئينه بحب القهوة والكتب، تعتنين بمظهركِ، تضعين بعض مساحيق التجميل ثم تُشعلين الشموع المعطرة في غرفتكِ وتجلسين على أريكتكِ المريحة، تُغرقين جسدكِ بين أتلالٍ من الكتب ثم ترمينَ نفسكِ داخل عوالمها هرباً من واقعكِ الذي يدعوا الناس للشفقةِ عليكِ، ولكنكِ بعد أن تعودي كنتِ قد فقدتِ شيئاً من ذاكرتكِ، تعودين و أنتِ أكثر إصراراً من سابقته على الإستمرار بالحياة، لأنّكِ تستحقين، لا تبحثي عن سعادتكِ في الأماكن الغير مخصصة لها... وها هو الرد يأتيكِ على هيئة كتب، ذلك المرهم الذي يشفي روحَكِ من الندوب التي تركها الخذلان ثم ينتشلكِ إلى عالمٍ لكِ وحدكِ... عالمٌ وردي لطالما دَعَوتِ الله أن تحظَي به، الكتب هي نجمتكِ التي تُضيء طريقَ حياتُكِ... ذلك الطريق الوعر بحُفَر من الخيبات، أحبّي الكتب لأنها ليست قادرة على خيانة أصحابها... ولأنها روح، ليست مجرد جمادات كما يقذفها البعض، لا تؤلموها بهذا الإتهمام الباطل أرجوكم.
_نورالسعدي
9/6/2019

سووها 50 لخاطري

حبييييت😭💋

انضمو ولكم

بضاعة تجنن

2🙂

شي عادي طبع الناس هوه الخيانة
هذا فعلهم أكيد بعد الميانة
_نورالسعدي

كم هم محظوظون من يغلقون أعينهم بلا ذكريات لكن سيئوا الحظ هم من يتذكرون حتى وإن لم يغلقوا أعينهم
_نورالسعدي

الأحلام التي تبنيها لتصبح أوهاماً تعيش فيها لن تصبح حقيقية مالم تستيقظ....دعك من ذلك الوهم وإستيقظ لتحقق ما حلمت به
_نورالسعدي