𝒂𝗇𝖽𝖺𝗋𝗂𝗅𝗁𝖺 𝖽𝖺𝗌 𝖘𝗈𝗆𝖻𝗋𝖺𝗌.

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𝙴ra tarde da noite quando as primeiras gotas pesadas começaram a bater em minha janela. 𝙰 brisa fraca começou a se tornar uma ventania violenta.

𝙼as, por alguma razão, meu coração parou de bater com força. 𝙾 primeiro trovão despontou no céu e por um breve segundo iluminou o quarto vazio. 𝙴m meio a tristeza que inundava minha mente, pela primeira vez senti que não estava sozinha.

𝙷avia alguém ou algo que entendia tudo o que eu estava passando, pedaço por pedaço. 𝙴sse alguém ou algo decidiu que choraria comigo, que ficaria com raiva junto a mim.

𝙰 chuva torrencial, os trovões crescentes, o frio que se instaurou no ambiente antes abafado e sufocante. 𝙰 natureza gritava de forma sufocante assim como tinha feito, momentos atrás.

𝚄ma lágrima deslizou por minha pele gélida, a primeira em muitos dias que não era gerada pelo desespero da alma. 𝙲omecei a chorar junto com o céu. Não estava mais sozinha, não naquele momento. 𝚀ue o amanhã viesse e trouxesse seus monstros, por agora eu havia encontrado a paz.

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𝑐𝗈𝗇𝗏𝖾𝗋𝗌𝖺𝗌 𝖼𝗈𝗆𝗂𝗀𝗈 𝗆𝖾𝗌𝗆𝖺, 𝖾𝗆 𝖺𝗅𝗀𝗎𝗆𝖺 𝗆𝖺𝖽𝗋𝗎𝗀𝖺𝖽𝖺 𝗊𝗎𝖾𝗇𝗍𝖾 𝖾 𝗌𝗎𝖿𝗈𝖼𝖺𝗇𝗍𝖾.

— 𝙴u não gosto de ser intensa. Acho que as pessoas romantizam demais isso, sabe?

— Você é engraçada. Quem não gosta de sentir um amor tão intenso que mexe com toda a química do seu cérebro? Uma alegria arrebatadora que pode mudar, completamente, seu dia?

— Viu? Esse é o problema. Só vêem a intensidade em sentimentos bons, em situações boas. Dizem que o amor intenso é ótimo, e único. E que a felicidade irreal é quando seu ser está, realmente, bem. Ser intenso está longe de agir sem razão em pequenos gestos românticos. Ser intenso não significa que o ser pelo qual me apaixonei terá cada pedaço de mim, e tudo se finda por aí. Na verdade, a pessoa pelo qual eu cortaria mil pedaços de papel — escrevendo uma poesia em cada — para lhe dar de presente em uma madrugada alheia, desistiria de mim por esse mesmo motivo. Quando sou intensa, sou para com todos os meus sentimentos. O que é uma frase comum, torna-se grande motivo para que eu acredite que os sentimentos bons mudaram para ruins, e, de repente, ela passa a me odiar. O que era apenas um "não", torna-se a razão para que eu me diminua por horas, ou dias. Uma simples situação, me dá a certeza que eu serei trocada em um piscar de olhos. Fico com raiva ao extremo, me afundo em uma tristeza profunda, tenho um caos tal qual um buraco negro dentro de mim... Ser intenso pode ser bom, se você vive em um livro de romance escrito por uma adolescente. A intensidade mata um pouco de mim a cada dia que passa, lhe controlar exige tanto que já cheguei a adoecer. A intensidade constante tira, a cada sol que nasce, a possibilidade de eu me amar e de ser amada, de levar a vida com leveza. De poder viver em paz.
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𝙷á muito tempo, me perguntaram se eu me sentia sozinha. 𝙴 eu, imediatamente, concordei. 𝚂empre fui eu e mais algumas boas almas que, de vez em quando, ficavam por perto o quanto conseguissem aguentar a bagunça que ainda sou. 𝙽a maioria das vezes, no entanto, contava comigo mesma para unir os pedaços de um coração quebrado causado por outros e por mim mesma. 𝙽ão ofereci maiores respostas, afinal não era necessário, guardei tal questionamento em um baú e o deixei ali, empoeirado. 𝙽as indas e vindas de pessoas em minha casa, acabei necessitando abrir esse baú novamente enquanto arrumava meu próprio local. 𝙲urioso para mim rever essa velha pergunta que, antes simples, começou a me assombrar. 𝙴u me sentia sozinha? 𝙳e fato, meu ciclo acabou por crescer nesses últimos anos, embora não fosse grande, exatamente. 𝙿orém, a resposta para essa questão não foi a mesma. 𝙰inda com amigos, colegas, companheiros, eu descobri que me sentia sozinha. 𝚂entia um vazio ao olhar meu celular e não saber para quem contar uma coisa boba que me aconteceu. 𝚂entia a tristeza de encarar a tdepressão que me atingiam sem poder contar com ninguém. 𝚂entia a dor de não confiar nas pessoas por tantos traumas acumulados durante minha trajetória. 𝚂entia que enquanto eu estava em uma sala rodeada de pessoas alegres, falantes, ávidas, por dentro a sensação de que ninguém ali se importava comigo me corroía, me dilacerando por inteiro.

𝙰cabei sentando próximo ao baú onde havia guardado aquela indagação por anos e refleti. 𝙴star sozinha nunca foi sobre estar ou não acompanhada. 𝙴star sozinha sempre foi sobre o quão desesperançosa minha alma estava.

—— 𝑪𝖺𝗋𝗍𝖺𝗌 𝖽𝖾 𝗈‌𝖽𝗂𝗈 𝗉𝖺𝗋𝖺 𝗆𝗂𝗆 𝗆𝖾𝗌𝗆𝖺.
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𝙴sse pesadelo começou há muito tempo, e se repete desde então. 𝚄m ciclo infinito de provas concretas, imaginadas pela minha mente, do quão insuficiente eu sou. 𝙰 todos que possuem coragem de se aproximar, minha certeza sobre eles é que, com certeza, irão me trocar. Pois sou, completamente, substituível. 𝙰 Insegurança é um demônio velho companheiro dentro de mim, que não cansa de dizer que todos são melhores e não sou mais que um passatempo na vida alheia.

𝙾 medo constante de que acharão alguém melhor. 𝙾 medo constante de não mais agradar. 𝙾 medo constante de estar sendo enganada enquanto, lentamente, sou trocada. 𝙰 certeza que isso só vai afastar a pessoa que verdadeiramente amo.

𝙲arrego profunda raiva de todos aqueles que machucaram tão profundamente para que eu chegasse a esse ponto. 𝙼as carrego ainda profunda repulsa por mim mesma por não conseguir superar nada disso.

—— 𝑪𝖺𝗋𝗍𝖺𝗌 𝖽𝖾 𝗈‌𝖽𝗂𝗈 𝗉𝖺𝗋𝖺 𝗆𝗂𝗆 𝗆𝖾𝗌𝗆𝖺.
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