Siga-Siga (Неспешный Кипр)

​​Гостиницу для собак на август я бронирую еще в мае. Август - пора отпусков и мест в собачьих отелях не остается. А у меня две собаки : самое трусливое существо на свете - госпожа  чистокровная Кане-корсо и несносный приемный кипрский йоркопудель Дарт Вейдер.

Трусихе голубых кровей нужен отель. И не абы какой, а пятизвездочная ферма с лошадками, осликами и владельцем-ветеринаром на случай, если у госпожи кане-корсо случится припадок при виде перекати-поле и надо будет эту дуру вернуть в сознание.

Дарту Вейдеру подойдет любая тюрьма. Куда бы он ни попал, он в ту же секунду начнет рыть оттуда подкоп. И, когда он будет почти готов для дерзкого побега, приеду я и заберу темного властелина домой. И он такой: ну, ёлки...

Госпожа кане-корсо все 14 дней отпуска пролежит без движения. На тринадцатый день на ней с северной стороны даже начнет расти мох.

Дарт Вейдер проведет 14 дней военных сборов в непрекращающемся копошении. Дни он посвятит самозабвенному копанию лаза, а ночью будет суетливо семенить по загону, греметь мисками, выть, бормотать что-то невнятное под нос, карабкаться вверх по забору, шумно смачно рушиться оттуда обратно на пол, отчаянно волочить недвижимую тушу госпожи кане-корсо из угла в угол и наводить любую другую бессмысленную суету.

Через 14 дней я заберу раздобревшую на отельных харчах, довольную госпожу кане-корсо. (Еще неделю она будет задумчиво, с легкой полуулыбкой пожевывать мох со своей северной стороны и томно вздыхать).

...и нервного, грязного, тощего заключенного #23 а.к.а. Дарт Вейдер, который неделю будет сидеть, обхватив голову лапами и бубнить, раскачиваясь из стороны в сторону : "всё уже закончилось, всё уже позади"...А вечерами, зажав какую-нибудь из уличных кошек подмышкой, глядя пустыми  глазами во тьму, сбивчиво рассказывать ей в каком аду он побывал и через что ему пришлось пройти.

Отель для собак в Ормидии: http://www.cyprusvetservices.com/html/pet_hotel.html

​​Давайте про столицу, что ли, про Никосию.

В моем доме на южной окраине Москвы, есть вертолетная площадка. Существует она только для того, чтобы риелторы упоминали факт ее существования в объявлениях о продаже квартир. На их, весьма специфический риелторский взгляд, потенциальный покупатель обязан воскликнуть:

Район, конечно, говно. Уродливый дом этот,  до центра ехать год, квартира маленькая, ремонт бесячий...но вот вертолетная площадка! Черт возьми, надо брать!

Я смотрю на жителей Никосии и понимаю, что они-то все тоже купились на такую "вертолетную площадку". Уверена, где-то есть памятка по привлечению потенциальных жителей, написанная Верховным риелтором:

1. Вы  будете жить в столице на райском острове.
NB не упоминать, что до ближайшего пляжа 40 километров. Говорить: до моря 20 минут быстрым шагом (не уточнять насколько быстрым).

2. В Никосии есть аэропорт
NB  умолчать о том, что в этот аэропорт последний раз гражданский самолет прилетал в 1977 году.

3. Никосия - город с прекрасным видом на горы
NB притворяться, что не видишь огромного турецкого флага выложенного на этой горе с турецкой стороны Никосии.

4. Исторический центр и улица Никосии, где можно с удовольствием пить фраппе и бродить по магазинам
NB игнорировать факт наличия пограничного пункта, разделяющего Никосию на  турецкую и нормальную в середине улицы.

5. Солнечно и тепло
NB не употреблять фраз "адское пекло", "температурный рекорд", "мы все здесь сдохнем", "до моря 40 километров", "+42 это не предел".

6. Есть  Икеа
NB заскочить за фрикадельками.

Потенциальный житель Никосии думает: моря нет, до аэропорта  ехать год, уродская гора эта с флагом Турции, бесячая граница посреди города...но вот Кипр же! Черт возьми, Кипр! Надо брать.

​​Август - худший месяц для жизни на Кипре.

Август на Кипре похож на ад, преисподнюю, котел сатаны, репетицию наказания за грехи, на соревнование "кто дольше просидит в сауне", Мордор и на все остальные неоригинальные метафоры и штампы о жаре, потому что придумать оригинальную метафору о жаре на жаре невозможно. (см какой угодно мем про жару)

График работы любого заведения на Кипре, и без того довольно своеобразный, в августе становится еще более причудливым. Идешь в парикмахерскую и упираешься лбом в объявление:

все уехали в Грецию, ходи лохматым, лузер! Бе-бе-бе! P.S. пекарей, сантехников, репетиторов, электриков, работников банков и всех, кто попадался на пути - забрали с собой. Пропади всё пропадом! Йихаа!

Фантазия - не самая сильная сторона киприотов, отдыхать они ездят в Грецию. Даже путешествие с синей на зеленую ветку метро видится мне гораздо более захватывающим приключением, чем поездка с Кипра в Грецию.

На дорогах остаются лишь машины с красными, как тела туристов, номерами (у всех автомобилей, взятых в аренду, здесь красные номера).

Но можно же спасаться на море! Нельзя. Про температуру воды в море в августе на Кипре писал еще П. Ершов в "Коньке-Горбунке":

Царь велел себя раздеть,
Два раза перекрестился, —
Бух в котёл – и там сварился!

Но можно же просидеть весь август неподвижно под кондиционером! Можно! Если взять кредит в банке. Специальный такой кредит "для дебилов, которые могли на эти деньги отправиться в кругосветку" (в телевизионной версии рекламы кредита Дмитрий Нагиев широко разводит руки: "не дебил - ДЕБИЛИЩЕЕЕ!!!"). Электроэнергия на Кипре очень дорогая.

По советам психологов, ищу что-то хорошее в любой ситуации:
Есть ли у вас нелюбимые родственники? Есть, у кого их нет. Отправляйте их в августе отдыхать на Кипр. Купите путевку с обязательным посещением ослиной фермы и верблюжьего парка, в такую жарищу - то, что надо! Воняют будьте-нате! Ослы и верблюды, не родственники. Хотя, и родственники тоже. В это время года очень нелегко чувствовать себя человеком.

Иллюстрация: пенсионер из Великобритании, читавший Ершова невнимательно, купается в августовском море, в надежде на вечную молодость.

​​Однажды я очень хотела в кино. И приехала купить билет заранее. Боялась, что не будет мест, фильм-то много шума наделал в мире. В мире. Не на Кипре. Я сидела в зале одна.

Время от времени я даю воображаемое интервью (все же так делают, да?) и, среди прочего,  воображаемый Дудь задает мне вопрос: "есть ли что-то, по чему ты особенно скучаешь на Кипре?"

Да. Главное, по чему я скучаю - это возможность ходить в кино в любое удобное для меня время. Запланированно или спонтанно. Утром или вечером.

Например:

Женское:
Ты два часа ходила по торговому центру, злая как дракон, потому что во всех магазинах продают какое-то дерьмо, в руках пять пакетов, в которых какие-нибудь трусы из эйчэндэма по акции и пара заколок, которые тебе не нужны, потому что на прошлой неделе тебе захотелось чего-то нового и ты подстриглась. И забыла об этом, а сейчас вспомнила и расстроилась, прическа ужасная, заколки бесполезные, трусы дешевые, ноги гудят...Пойду в кино.

Мужское:
Ты затрахался таскаться по чертову торговому центру с ее пакетами и слушать нытье про новую уродскую прическу. Пойду в кино.

И идешь, потому что наверняка есть сеанс, который начался 5 минут назад. И ты протискиваешься на свое место, шуршишь пакетами и всех бесишь.

В Ларнаке один кинотеатр. На окраине города. Первый (часто и единственный) сеанс начинается в 5:30 вечера. Поэтому никаких сиюминутных "задолбался, пойду в кино" не выйдет. Это должна быть тщательнейшим образом спланированная акция: выбрать фильм, три раза проверить расписание, придумать альтернативный способ проведения досуга на случай, если расписание не совпадет с действительностью (бывает-бывает).

Приехать в кинотеатр и смотреть фильм в одиночестве. И тут ты сам себе и тот, кто чавкает попкорном, и тот, кто громко ржет, когда не смешно, и тот, кто весь фильм светит телефоном, кашляет, ходит туда-сюда, задает тупые вопросы. Думаю, даже можно время от времени просить поставить на паузу или перемотать немного назад, потому что ты отвлекся и прослушал важный диалог.

Допускаю вариант, что в зале будет еще один человек. Он сядет в противоположном углу зала и вы весь фильм будете неуютно коситься друг на друга и думать: "что ты такое? Почему ты здесь?"

Да, и возвращаясь к началу моего повествования, заранее купить билет невозможно. Касса открывается за час до начала сеанса.

Сходите в кино!
http://www.kcineplex.com/en/

СРОЧНО!!! ШОК- ВИДЕО!!! НА КИПРЕ ИЩУТ 100 ДОЛЛАРОВ ОТ "ОРЛА И РЕШКИ". СМОТРЕТЬ: https://youtu.be/l4_kdiSl3DY

​​Главная новость двух последних недель на острове -  ожидание выхода выпуска "Орла и решки" о Кипре. Посмотрели.

Офис программы "Орел и решка" представляется мне абсолютно пустым помещением с массивным деревянным столом, на котором расстелена карта мира, с четырех сторон придавленная бюстами Тура Хейердала,  Миклухо-Маклая, Федора Конюхова и булыжником . Над ней склоняются авторы и продюсеры в попытках отыскать точку, где они еще не снимали.

И в  том месте, где должен быть Кипр, кто-то случайно прилепил жвачку. Или пролил кофе. Или прихлопнул муху, от которой остались безобразные следы, кусок лапы и полкрыла. Таково мое объяснение тому, что с 2011 года, ведущие успели побывать в Мапуту, Палау, Луангпхабанге и, прости господи, Мандалае с Гуанахуато, но не долетели  до Кипра.

Другой вариант, который, особенно после просмотра выпуска, представляется мне более правдоподобным - личная вендетта одного из продюсеров шоу. Когда-то его, молодого и беззаботного туриста, в темном переулке Лимассола окружили кипрские кошки и, угрожая лишаем, отобрали последние деньги  и возможность умиляться картинкам с котятами.

Долгое время он дрейфовал  в море. Пока его, обессилевшего и изможденного, не подхватили чайки и не отнесли к дверям офиса "Орла и решки", где он с тех пор и работает продюсером.

Точно в Лимассоле, потому что в программе  этот город упомянут один раз с унизительным суффиксом  "ок" - "городок Лимассол". Всё.

Несчастные жители Лимассола (где живет бОльшая часть русских), которые с 2011 года ждали выпуск про Кипр, собрались у экранов всей семьей с ведерком попкорна,  в радостном предвкушении. Нетерпеливо ерзают, оживленно перешучиваются, шикают на детей: "тссс! Слушаем! Сейчас начнется"...И, на тридцать восьмой минуте, ведущий говорит примерно: и я заехал в городок Лимассол поужинать. Та-дам! Убираем попкорн и улыбки с лиц.

Итак, коротенечко о Кипре. Глазами "Орла и решки":

1. Главная достопримечательность Кипра - оранжевая Ламборгини Мурсьелаго.
2. Если у вас полно денег, то на Кипре вы, вероятнее всего, сойдете с ума от скуки.
3. В городке Лимассольчик есть ресторан
4. Море - это хорошо
5. Море - это отлично

А сто долларов в бутылке искали всем русскоговорящим Кипром - не нашли.

То еще Гуанахуато вышло, в общем.

https://youtu.be/K3d1en-ptuA

Мой текст на одном из крупнейших информационных русскоязычных ресурсов Кипра.
https://cyprusbutterfly.com.cy/blogs-729

Я, как вольный художник, не терплю рамок и не выношу критики, поэтому прикреплю этот же текст в первозданном авторском варианте, без редактуры.  Выбирайте, что вам ближе.

http://telegra.ph/Siga-07-15

.

Я не устаю признаваться в любви к кипрским новостям. Они полны жизненного драматизма и настолько самодостаточны, что не нуждаются в комментариях. Вот, сегодняшнее: полицейский забыл пистолет на крыше машины, поехал, пистолет соскочил, его нашли прохожие. Теперь всей полиции стыдно...

Вот идёт полицейский. В одной руке у него фраппе, в другой - пистолет. Зачем ему пистолет в руке? Видимо, размешивал им сахар во фраппе. Подходит к машине, которую надо открыть, а обе руки заняты. Обычно, в таких ситуациях люди забывают на крыше именно кофе. Но, на Кипре ты можешь забыть что угодно, включая табельное оружие, но фраппе из рук не выпустишь. Так, не сомневаясь ни секунды, полицейский решает освободить руку от пистолета. И, насвистывая, едет на работу.

И его можно понять. В сегодняшние наши +40, любой бы сделал выбор в пользу ледяного фраппе.

Наслаждайтесь:
https://evropakipr.com/novosti/oficer-policii-polozhil-pistolet-na-kryshu-avto-i-poehal-na-rabotu

​​Раз уж начали говорить о греческом языке, поделюсь с вами одной своей мечтой. Заодно и познакомимся.

Меня зовут Таня, а фамилия - Чиж. И классная она только в русском написании и произношении. Во всех остальных языках - это мрак. А в греческом - катастрофа. Если вы внимательно прочитали пост выше, то поняли, что ни "Ч", ни, тем более, "Ж" в греческом нет. Есть несколько вариантов буквы "И" - но это так себе утешение. В лучшем случае я Циз (попробуйте произнести), в худшем - просто  набор бессвязных звуков.

Так вот, у меня есть мечта: стать преподавателем русского языка для киприотов. Собрать огромную университетскую аудиторию - такую, с рядами амфитеатром. И, в полной тишине, скрежеща мелом, вывести на доске свою фамилию. Без имени. Просто: профессор Чиж. А в качестве первого домашнего задания заставить выучить стихотворение Хармса/Маршака "Веселые чижи".

Потому что русский язык - это боль.

Лежа в постели,
Дружно свистели
Сорок четыре
Веселых чижа:
Чиж — трити-тити,
Чиж — тирли-тирли,
Чиж — дили-дили,
Чиж — ти-ти-ти,
Чиж — тики-тики,
Чиж — тики-рики,
Чиж — тюти-люти,
Чиж — тю-тю-тю!

Полный текст для любителей изощренных языковых пыток для иностранцев: