Служба психологической помощи IPPSY

⛔️ Установки, разрушающие психологический комфорт

Проблемы нашего настроения – это порождение наших мыслей и нашего отношения к жизни. Чувствование и переживание часто связано с тем, во что человек верит, чего ожидает от жизни и как готов ее воспринимать.

К наиболее распространенным установкам, разрушающим психологический комфорт и позитивное настроение относятся такие утверждения, как:

🚩 «Это из-за него (нее, их…) я так себя чувствую».
В этой установке преувеличена возможность других людей управлять нашими чувствами. Какой бы силой, даром они ни обладали, наши чувства рождаются в нас и зависят прежде всего от нас.

🚩 «Все (многое…) вокруг делается неправильно, на самом деле все должно быть иначе».
Все правильно никогда не было и не будет. Мир живет по своим законам, раздумывать о том, принимать их или нет, - бессмысленно.

🚩 «Необходимо изменить другого человека (этих людей…)».
Человек имеет весьма ограниченные возможности изменять другого человека, даже близкого. Часто за стремлением изменить другого человека, искренним желанием «сделать его лучше» скрыто другое стремление – сделать его более удобным для нас.

🚩 «Я должен стремиться к совершенству во всем - совершенству своей личности, отношений с окружающими, семейных отношений, ведения дел, своего жилища…».
Данная установка связана с тем, что человек слабо осознает, насколько достижим идеал, к которому он стремится, какова будет цена его достижения. В данном случае человек, скорее всего, не оценил необходимость определить свои приоритеты.

🚩 «Окружающие плохо решают мои проблемы (мало помогают…)».
Никто лучше нас не решит наши проблемы. Окружающие нас люди, близкие и чужие, живут не для того, чтобы решать наши проблемы. У них есть собственные проблемы.

🚩 «Я должен всем нравиться. Если окружающие не выражают свою симпатию, надо приложить все силы, чтобы добиться этого».
Невозможно всем нравиться, и напрасно к этому стремиться. Окружающие могут не выражать симпатию, поскольку погружены в свои проблемы. И.В. Гете писал: «Самое смешное желание – это желание нравиться всем». Известные психотерапевты Р. Бэндлер и Дж. Гриндер приводят верное замечание одного пациента: «Быть хорошим все время слишком трудно». Нравиться всем окружающим – тщетная затея.

🚩 «Я несчастлив».
Счастье не является состоянием, возникающим под влиянием внешних обстоятельств. Ощущение счастья – часть отношения человека к действительности в целом. Способность чувствовать, замечать и понимать свое счастье зависит от готовности человека видеть себя счастливым.

Сейчас на людей со всех платформ сыпется куча статей и тренингов по тематике отношений, гайды "Как стать настоящей женщиной" и "Какая женщина нужна настоящему мужчине".

⚠️ НАПОМИНАЕМ ⚠️
Для того, чтобы строить гармоничные отношения, не надо быть "настоящей женщиной" или "настоящим мужчиной". Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески, с принятием и пониманием. Не пытаться слепить из другого то, что вам хочется. Уважать его таким, какой он есть. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты. Потому что мы с вами живые люди, а не персонажи из статей по популярной психологии.

Ставьте ❤️, если согласны!

В строительстве отношений важно учитывать темп движения партнеров навстречу друг другу. Если между людьми, двигающимися навстречу друг другу 20 шагов, каждый делает свои (максимум - десять) и останавливается.

Если же он продолжает свое движение, если он "всё делает для неё", все покрывает, терпит все капризы и скандалы, прощает и любит, это перестает цениться, ведь он буквально выталкивает её, не давая возможности сделать свои шаги навстречу.

В этом движении важно видеть другого человека а не галлюцинировать по поводу него. Большинство из нас видят в кандидате наклюнувшуюся перспективу влюбиться свои потребности, мечты и неосуществленные желания, но не видят самого человека.

А если вы видите в другом что-то свое, вы слишком спешите, чтобы это получить, "напяливая" на другого то, чем он не является и ожидая, что он будет именно так реагировать на вас. И в таком случае, рано или поздно, другой вынужден уйти. Вас оказалось слишком много.

Настоящая любовь начинается после того, как стихнут эмоциональные бури, когда мы сможем спокойно говорить и видеть друг друга.

Чаще всего, при обращении за психологической помощью, мы видим проблему в своих близких: в муже, жене, детях и т.д. Это снимает с нас ответственность, но не способствует изменениям.

Есть и другой подход:

Если с другим становится сложно, вспомните, что вас с ним скрепляет, и сделайте это своим помощником.

▫️Если ребенок начинает нести проблемы из школы (плохие оценки, неудовлетворительное поведение и т.п.), может оказаться, что во взаимодействии с ним вам не значимы стимулы учебной деятельности: социальная успешность, познание нового, дисциплина. Либо привнесите это в отношения с ребенком, либо научитесь относиться проще.

▫️Если вас беспокоит супруг, который не ладит с прочей родней, с собственным ребенком или что-то еще делает не так, как вам хотелось бы, приглядитесь: возможно, он делает это именно потому, что так устроены ваши отношения, он пытается соответствовать их требованиям.

▫️Если друзья с завидной регулярностью предают и обманывают, всмотритесь в дружбу: может быть, вам она такая и нужна, вы такую и ищете, чтобы стать устойчивее к несправедливостям мира, и друзья просто играют в этом свою роль.

В этом вся идея: прежде, чем искать крайнего в отношениях, необходимо обратить внимание на сами отношения.

Упражнение: отношения или зависимость?

К сожалению, многие не разделяют понятия отношения (будь то дружба или любовь) и зависимость, а некоторые считают, что если любишь, то непременно попадаешь в зависимость от человека. Между тем, любовь – это союз двух целостностей (а не двух половинок, как принято думать), каждая из которых интересна и содержательна сама по себе.

У возникновения зависимости есть несколько причин:
- Удовлетворение определенных потребностей посредством конкретного человека
- Различные страхи
- Незавершенные чувства (обида, вина, надежда...)
- Вторичные выгоды.

Если вы легко можете определить причину своей зависимости, выбирайте из следующих пунктов упражнение для себя:

↗️ Удовлетворение определенных потребностей посредством конкретного человека.
1. Предлагаю Вам задуматься, какие психологические потребности удовлетворяет Ваш близкий человек.
2. Задайте себе вопрос: "Чего я хочу, когда я хочу быть рядом с ним? Чего мне не хватает, как я это получаю?"
3. Задумайтесь, как еще вы можете все это получить?

↗️ Различные страхи.
1. Первое, что нужно сделать - это понять, чего вы боитесь на самом деле?
2. Когда нашли свой истинный страх, задайте себе вопрос "Что самое страшное для меня в этом?"
3. Погружаемся в страх еще глубже "Что именно меня так пугает?"
При глубоком погружении в страх, мы можем увидеть, что он никак не связан с конкретным человеком.Иногда такими вопросами мы можем дойти до абсурдности своих страхов.

↗️ Незавершенные чувства.
Завершить эти чувства можно с помощью техники «Горячий стул». Мысленно сажаете на стул партнера, проговариваете вслух все, на что обижаетесь, злитесь, за что чувствуете вину, проживаете эти чувства. Сразу после выполнения техники Вы почувствуете облегчение. Ваш диалог с партнером перестанет находиться под влиянием непрощенных обид, недосказанности и недопонятости. Иногда это упражнение выполняется в виде "непосланного письма", когда вы все свои незавершенные чувства описываете в письме своему партнеру. И вовсе не нужно это письмо ему отправлять )

↗️ Вторичные выгоды.
Почему еще эти отношения выгодны Вам? Как можно получить это же, но другим способом? Вторичные выгоды - не причина формирования зависимости, но причина ее подпитки. Это то "удобное", что появляется незаметно в Вашей жизни - дополнительный комфорт и решение определенных проблем, которое происходит просто оттого, что этот человек рядом с Вами. Если Вы научитесь решать аналогичные задачи другим способом, то не будете зависеть от этого человека. И тогда Вам откроется возможность быть рядом, потому что Вы его любите, а не потому что зависите от него.

❕План новой жизни.
Важным завершающим этапом в этой работе является разработка "Плана жизни без объекта зависимости": как вновь обрести "вкус к жизни", как научиться "кайфовать" в одиночестве, как получать удовольствие от жизни, независимо от наличия в ней партнера.

Если вы выполняете наши упражнения, будем рады обратной связи!
Удачи вам!🍀

💍 Как сохранить любовь в браке?

Чтобы мужья не теряли интереса к своим спутницам по прошествии многих лет совместной жизни, психологи советуют женщинам выполнять такие простые действия, как:

1️⃣ Отказ от манипулирования партнером.
При возникновении необходимости убеждения мужчины в чем-либо мудрая женщина просто объяснит ему, что это важно для нее самой. Однако прибегать к шантажу и манипуляционным штучкам она не должна. Если, конечно же, у нее не возникло желание потерять уважение супруга и его самого.

2️⃣ Выработка чувства веры и уважения к мужчине.
Очень часто поддержка со стороны жены способствует проявлению личностных качеств мужчины. Легкие, но искренние комплименты в сочетании со своевременной похвалой станут крепким фундаментом, на котором построится привязанность и любовь мужчины к объекту своего обожания.

3️⃣ Оказание помощи мужчине в понимании самой себя.
Так уж заложено природой, что большинство мужчин склонно к логическим размышлениям. В то же время большинству дам присуще абстрактное мышление, и такие противоречия провоцируют непонимание с последующими ссорами. Возьмите себе за правило избегать обидных слов, намеков и всего того, что ведет к недопониманию противоположной стороны. Всегда ведите диалог с любимым уверенно и подкрепляйте свое личное мнение конкретными аргументами.

4️⃣ Предоставление личного пространства и возможность быть таким, каким мужчина является от природы – еще один немаловажный момент в общении противоположных полов. Упреки в мелких недостатках или поиск несуществующих минусов вкупе с непрерывным контролем рано или поздно приведут к дискомфортному существованию избранника рядом с вами. Не препятствуйте мужу заниматься любимым делом, да и сами не отстраняйтесь от своего хобби – собственные интересы должны быть у каждого.

Психология – материя очень тонкая. Но если женщина выработает в себе привычку следовать этим простым рекомендациям, она сможет рассмотреть в своем партнере новую, ранее не замечаемую ею грань и создать союз, достойный доброй зависти окружающих.

❤️ Отношения в паре: как создать и сохранить?

Зачастую взаимоотношения в паре создаются и развиваются по общепринятому сценарию. Внезапно появившийся взаимный интерес перерастает сначала во влюбленность, затем в страсть. И если каждый представитель пары понимает, что избранник действительно ему нужен, то возможно, что простые дружеские отношения перерастут в прочные чувства.

Но, к сожалению, мужская и женская психология существенно отличаются друг от друга. А тот самый заветный штампик в паспорте не служит гарантом вечной любви, ведь совместное проживание под одной крышей не всегда выливается в длинный сюжет с хэппи-эндом. И угасание обоюдного интереса стало одной из причин распада изначально счастливых союзов.

Так что же можно сделать, чтобы не только завоевать сердце мужчины, но и сохранить отношения на долгие годы?

Поговорим о мужских желаниях.

Если верить данным бесчисленных психологических исследований, оптимальным возрастом для скрепления брачных уз считается возрастной отрезок между 25 и 30 годами жизни. Примерно к этому времени избранник приобретает хотя бы единичный, но серьезный опыт общения с противоположным полом. Юношеский пыл и неуемная активность уже позади, и молодой человек начинает задумываться об эмоциональном аспекте близости с партнершей. Он уже не руководствуется исключительно физиологической стороной вопроса.

Мужчина постепенно приходит к осознанию того, чего конкретно он хочет от жизни. Причем природное стремление проявить заботу о ближнем у него выливается в желание создать семью.

Что же может сделать женщина, чтобы мужчина смог разглядеть именно в ней ту единственную спутницу, которая разделит с ним все тяготы жизненного пути?

Психология утверждает, чтобы мужчина остановился в своем выборе, его избранница должна сочетать в себе следующие качества:

✅ Эмоциональная зрелость.
Нередко можно услышать мнение о том, что мужчины предпочитают малоразвитых в психоэмоциональном плане женщин. И это имеет место быть, но при выборе временной подружки, любовницы. Но если мужчина стремится создать долгие и крепкие отношения - независимо от его возраста и социального статуса - большинство представителей сильного пола желают видеть в своей избраннице умение управлять своими эмоциями и отвечать за совершенные ею поступки.

✅ Самодостаточность.
Эта черта женского характера говорит об осознанном выборе конкретного мужчины. Дама с таким качеством не станет выбирать себе спутника на основании эмоциональных вспышек или собственных материальных проблем. Самодостаточной женщиной руководит только взаимная симпатия, и ничего более. Что хочет мужчина получить от такой дамы? Он хочет видеть лишь то, что милое сердцу создание нуждается в нем самом и при этом не стремится быть зависимым от него.

✅ Сексуальность.
Не секрет, что это качество является для многих мужчин "запускающим механизмом" в возникновении первичного интереса. При этом, на начальном этапе – мужчина может "клюнуть" только на внешние проявления женской сексуальности – фигуру, манеру одеваться, особый взгляд и манеру поведения. Но в дальнейшем, он останется с той, в которой есть, так называемая "глубинная сексуальность" - умение получать удовольствие от близости, чувствовать желания партнера и откликаться на них, внутреннюю раскованность.

✅ Верность и преданность.
Часто женщины пытаются подогреть к себе интерес определенного мужчины, путем разжигания ревности – легкий флирт, фривольное общение с другими мужчинами или просто внезапные исчезновения. Все это, конечно, может вызывать определенные мужские эмоции, и даже может способствовать сближению, но в конечном итоге приведет только к снижению мужской самооценки, ощущению непостоянства и раздражению. Когда же женщина дает мужчине ощущение его важности и преданности ему – скорей всего, это будет оценено мужчиной по достоинству и он не захочет расстаться с этими ощущениями.

📖 Про жизнь "здесь и сейчас"

Слышу регулярно про то, что подразумевают под выражением жить «здесь и сейчас», и в большинстве случаев это некое такое состояние отрешенности от всего, от прошлого, будущего, вчерашнего, завтрашнего, другого человека рядом, каких-либо мыслей вообще, этакая бесконечная медитация.

Так вот, жить "здесь и сейчас" - это, в первую очередь, реагировать здесь и сейчас на то, что происходит здесь и сейчас. Если мне наступили на ногу, то говорить об этом, например: "уберите вашу ногу с моей, мне больно".

Перестать видеть себя ребенком, а других мамами, которые мне что-то должны, то есть быть адекватным настоящему себе и настоящему вокруг, а не прошлому себе и людям неприсутствующим в настоящем.

Это значит не корить себя за прошлые ошибки, а иметь дело с настоящим положением вещей. Это значит жить не в субъективной реальности самого себя, а в той реальности, что дана нам в ощущениях в здесь и сейчас, общей для всех.

Уходя в себя и свой внутренний мир, вы уходите из настоящего, не полностью, но частично, так что не забывайте возвращаться, как минимум тогда, когда взаимодействуете с окружающим миром.

Жить в здесь и сейчас - это адаптироваться к настоящему, а не к тому, что произошло давно.
Но есть одно НО. Оно заключается в том, что если вы долго и успешно убегали от своих собственных реакций на происходящее, то вы успешно потеряли связь с реальностью, которая сейчас, и возвращаться в реальность приходится тем же путем, каким вы из нее убегали, а значит, переживая, все свои загнанные внутрь реакции.

Подавленные реакции никуда не деваются, они организовываются в причудливую внутреннюю реальность, и вы живете как бы наполовину в ней, в субъективной реальности, а наполовину в настоящей, объективной, и интерпретируете настоящее сквозь призму непереработанного опыта, туманно и зачастую очень неверно.

Разница примерно такая, как если бы вы говорили внутри себя, а думали, что разговариваете с собеседником. При этом собеседник ведь не в курсе, что вы с ним говорите, он же ничего не слышит.

Жить в здесь и сейчас - это смотреть на мир, происходящий прямо сейчас, не защищаясь от него, не прячась, воспринимая его во всем его многообразии таким, какой он есть, то есть то, что вызывает страх и ужас, вызывает страх и ужас, то, что вызывает боль - вызывает боль, то, что вызывает нежность - вызывает нежность.

Только так можно организовать свою нормальную жизнь, только если вы перестаете игнорировать то, что есть. На объективную реальность можно опереться очень надежно, даже если она нам не нравится, субъективная - это выдавание желаемого за действительное.

Зачастую одни люди приукрашивают действительность, защищаясь от шока, другие демонизируют ее, боясь расслабиться и размягчиться, и тогда потерять контроль. Но и идеализация, и демонизация - это защиты от собственных чувств, сквозь которые объективную реальность не видно.

На примере, как отличить субъективное от объективного. Вот вдруг кто-то с вами разговаривать не хочет, не отвечает на ваши попытки завязать разговор. "Не отвечает" - это объективная реальность. "Почему не отвечает?" - неизвестно для вас, и неизвестность для вас - тоже объективная реальность. А вот любые спекуляции на тему "почему не отвечает" - субъективная реальность. Ведь только тот, кто не отвечает, знает, почему он не отвечает.

Но в силу того, что пока в воду не зайдешь, не узнаешь, как плавать, очень многие в субъективную реальность впихивают всё, что существует. Так, дорогие мои, и с ума сойти можно, если верить в то, что всё, что есть, лишь плод моих фантазий.

- Анна Паулсен, психолог

К чему приводит женское стремление доминировать?

Всех гордых и независимых женщин сразу просим расслабиться. Речь пойдет не о подчинении женщины и главенствующей роли мужчины. Нет, мы не склонны умалять социальную значимость женщины, ее ум, образованность, лидерские качества и другие добродетели.
Мы предлагаем задуматься о другом вопросе. А именно, как проявляет себя женщина в отношениях с мужчиной.

Многие из вас наверняка наблюдали такие ситуации, когда эрудированная образованная женщина активно дискутирует с мужчиной, сыплет доказательствами и фактами, явно желая, чтобы последнее слово осталось за ней.

Наблюдая подобные эпизоды, складывается впечатление, что такая женщина считает себя более значимой и позволяет себе доминировать над собеседником. Нет никакого основания считать, что так и есть, что эта женщина обладает более высоким интеллектом, просто она считает себя умнее и главнее и стремится продемонстрировать собственное мнимое превосходство. Это ее позиционная игра.
Она ценит в первую очередь свое мнение, а зачастую считает его единственно верным. И ведь докажет свою правоту убедительно и аргументировано. Но ради чего она это делает? Ей не хватает собственного осознания, что она достаточно умна и способна, и она нуждается в признании со стороны мужчины? Или в очередной раз желает подчеркнуть, что она главная и задает тон отношениям?

Казалось бы, формально стиль поведения один и тот же, но мотивы совершенно разные. В первом случае женщина хочет возвыситься над мужчиной – "Ты, несомненно, достойная персона, но и я еще круче".
Во втором случае все довольно неэтично, так как Она стремится опустить Его ниже себя любимой – "Да кто ты такой в сравнении со мной!"
И если первый вариант мужчина может снисходительно пропустить, то второй является очевидным ударом ниже пояса, а такое мужчины не прощают. Кстати, недостойно применение такого приема и для самой женщины.

Заметьте, дорогие женщины, никто не призывает вас прятать свой интеллект и прикидываться глупее, чем вы есть на самом деле, когда вы общаетесь с мужчинами. Нюанс заключается в подаче собственного высокого умственного и образовательного уровня. Можно его выпячивать, заботясь только о том, чтобы оказаться победительницей в интеллектуальном поединке. А можно создать комфортную атмосферу для интеллектуального общения и видеть не только сиюминутное выражение индивидуального мнения, а личность за этим мнением.

Между безысходностью и бредом: отношение к проблеме

Проблемы – это прекрасно! Я серьёзно. С одной стороны, понятно, проблемы могут нести разочарования, страхи, неуверенность, и прочие вещи, которые обычно называют просто болью. И что интересно, боль – это сигнал о чрезмерно интенсивном воздействии. Поэтому метафорически боль душевная – это сигнал о переизбытке проблем.

С другой стороны, кто будет отказываться от всего спектра чувств только из-за угрозы испытать их слишком много? К тому же такой отказ приведет к обратной стороне вопроса - пропадут и позитивные эмоции. потом проваливаются в галлюцинации.

Образно говоря, проблемы образуют прямую, один конец которой уходит в галлюцинации и бред, а другой – в безысходность и боль. А прекрасное находится где-то между этими бесконечностями, но на той же прямой.

Мастерство балансирования между полюсами заключено в умении менять свое отношение к ситуации и прикладывать усилия к ее изменению. Если упрощенно, отношение варьирует между двумя крайностями – полным избеганием ситуации и стремлением преодолеть ее любой ценой.

Как изменение отношения к проблеме может повлиять и на способы решения?

⭐️ Принять как данность.
Некоторые обстоятельства действительно невозможно изменить. Они устойчивы, как законы физики, а в психологии называются экзистенциями (неотъемлемыми условиями самой жизни). К ним относятся смертность, неопределенность смысла жизни, несправедливость мира, принципиальная невозможность полностью понять другого человека или быть понятым и так далее.
Пока вы пытаетесь с этим бороться, это неразрешимая проблема, которая бесконечно истощает.

⭐️ Принять как общественную условность.
Оглянитесь по сторонам. Даже если вы куда-то или во что-то не вписываетесь по отдельным параметрам, возможно, нужно принять правила окружения или поменять его.

⭐️ Принять как личный вызов.
Это как индивидуальный путь. Не будем забывать о том, что когда-то была первая феминистка, первый гей, первый человек с непризнанным цветом кожи, заболеванием, который добился признания. Это сложный путь, но кто сказал, что вы не сможете его пройти?

⭐️ Принять как правила игры.
И тут важно определить для себя, так ли уж вы хотите, чтобы в вас видели что-то особенное? В конце концов, какое вам вообще дело до того, как вас видят? Да, каждый отличается по условиям начала игры. Когда игра не на победу, а на интерес, вы не останетесь в проигрыше, вы всегда возьмете удовольствие из процесса.

⭐️ Принять как интерес.
И тут нужно понимать, что вообще никто наверняка не знает, как правильно, как нужно, как что. Мало кто задумывается, но каждый из нас вносит вклад в эволюцию. Поддерживая или отрицая тенденцию, мы меняем будущее всего общества. Это как выборы, когда вы голосуете за того кандидата, который вам симпатичен. Поступайте со своей жизнью аналогично: голосуйте за то, что вам нужно, а не за то, что принято. И даже если победит другая модель, вы хотя бы будете знать, что сделали все возможное. Или что были неправы – это тоже полезно.

❗️Принимая проблему, вы становитесь творцом собственной жизни. Вы учитесь находить в ней пользу и получать удовольствие от процесса. Отрицая ее, вы становитесь щепкой в океане чужих убеждений и решений. Шаг от второго к первому всегда за вами.

❓Чем отличаются чувства от эмоций, или это одно и то же?

В современной психологии наиболее точное определение, которое «проливает свет» на разницу эмоций и чувств, дал отечественный психолог А.Н. Леонтьев.
Он утверждал, что эмоция носит ситуативный характер, а чувства же являются стойким эмоциональным отношением к конкретному объекту.

То есть, эмоция - это заряд, возникший в организме, как реакция на ту или иную ситуацию, а чувство - это устойчивое (и часто продолжительное) состояние, сопровождающее отношение к какому-либо человеку или действию.

Часто мы испытываем эмоции, противоположные нашим чувствам. Например, мы любим человека, но время от времени испытываем к нему раздражение, злость.
Здесь злость и раздражение - это эмоции, поскольку мы испытываем их лишь в отношении какой-то ситуации, но когда ситуация исчерпана, мы вновь чувствуем любовь, поскольку она связана не с ситуацией, а с человеком. И это лишь подтверждает временность эмоций и продолженность чувств.

Итак, с характеристикой эмоций и чувств мы разобрались. А теперь посмотрим, как распознать их проявление на окружающих людях.

▶️ Эмоции осознанны, мы легко можем объяснить, почему испытываем ту или иную эмоцию - радость, печаль, удовольствие. Чаще всего они проявляются в виде жестов, интонаций и мимики (здесь лучше понаблюдать за детьми, ведь они еще не научились скрывать и подавлять в себе эмоции, как взрослые).

▶️ Чувства же мы проявляем посредством слов, но никогда не можем толком объяснить, почему мы испытываем то или иное чувство. Попробуйте объяснить, почему вы чувствуете любовь, уважение, презрение, отчужденность или привязанность. Кроме этого, иногда мы испытываем смешанные чувства. Причина этого как раз в мало осознаваемом процессе чувствования.

Пример!

Чем тревога отличается от страха, что из них эмоция, а что - чувство?

Чаще всего у тревоги причина не выражена, тогда как страх в основном конкретен: страх боли, высоты, животных, неизвестности. Страх имеет направленность и объект, а тревога - нет. Получается, тревога - это чувство, а страх - эмоция.

Как выносить эмоции?

Как-то вечером поссорился с близким человеком, но поленился перед сном отработать негативные эмоции. Как результат, проснулся невыспавшимся, с головной болью и злым.

Было у вас такое?
Эта статья поможет справиться с подобными ситуациями..

Но сначала немного теории для понимания процесса. Чтобы применить рекомендации, вы должны понимать следующее:
❗️Нет нужды делить эмоции на негативные и позитивные. При всей внешней очевидности такого деления, оно и неправильно, и бесполезно. Целесообразнее разделять эмоции на адекватные, отвечающие ситуации своего возникновения, и неадекватные. К примеру, в ситуации возвращения домой по плохо освещенному спальному району страх и прочие тревоги вполне адекватны: они держат в тонусе и позволяют быстро реагировать на внезапную опасность. Но насколько адекватен страх заговорить с незнакомцем на вечеринке или выйти на улицу с немытой головой.

❗️Эмоция не существует сама по себе. Это реакция на ваши же мысли. Кто-то скажет: «не на мои мысли, а на чужие действия или внешние ситуации». Так только у детей лет до двух. Это у них отними игрушку, и получишь удар или плач. Но они-то вскоре забудут о случившемся, не сохранив к обидчику ни злобы, ни обиды. Взрослый же сделает далеко идущие выводы, которые могут изменить его отношение не только к другому, но и к себе, к остальным, к месту трагедии, к жизни вообще.

❗️Эмоция - это всегда требование действия. Она - двигатель и главный мотиватор, поэтому просто обязана хоть как-то реализоваться. И опять же, именно разум преобразует исходный двоичный код «бей-беги» во все многообразие человеческого поведения.

Получается такая формула:

Эмоция - это адекватная или не очень реакция на ваши же мысли, требующая реализации в действии.

Чтобы справиться с переживаниями, нужно докопаться до мыслей и изменить их так, чтобы они стали руководством к действию, а не мотались в голове по кругу.

Предлагаем алгоритм:

1️⃣ Возьмите паузу.
Переключитесь на что-то интересное, что для вас увлекательно само по себе. Если ситуация не решилась с ходу, из нее желательно самоустраниться, чтобы прийти в себя. Позже это поможет взглянуть на происходящее со стороны и предотвратит импульсивные поступки, которые могут сделать только хуже.

2️⃣ Успокойтесь.
Чем сильнее эмоция, тем настойчивее она требует действия и тем меньше подвержена влиянию мысли. Самый простой и действенный способ - концентрация на дыхании. Закройте глаза и просто послушайте, как вы дышите. Не пытайтесь ничего контролировать, просто слушайте.

3️⃣ Не получается успокоиться - отреагируйте.
Поделитесь с другом, поработайте с гантелями, прооритесь, в конце концов. Напряжение должно мотивировать на решение, но не мешать мыслить трезво.

4️⃣ Достаточно просто переждать.
Постарайтесь остаться в контексте актуальных планов и дел. Если до инцидента вы собирались сходить в магазин, сделайте это, даже если уже не хочется. Нередко это работает лучше предыдущих пунктов и помогает перейти к последующим. Кроме того, некоторые события, особенно бытовые конфликты, достаточно просто переждать. Они рассасываются сами так же стихийно, как и возникают.

5️⃣ Оцените значимость произошедшего.
Эту самую значимость мы часто изрядно преувеличиваем. Представьте, что будет, если сейчас вы не предпримите ничего. Если нет серьезных последствий, то и стоит ли переживать? Лучше вернитесь к предыдущему пункту.

6️⃣ Примите решение: что конкретно вы собираетесь сделать?
Действие должно быть максимально конкретным и реализуемым в ближайшей перспективе. Чем больше разрыв во времени между решением и реализацией, тем дольше вы будете находиться в подвешенном состоянии, и тем больше появится сомнений. Решение может оказаться неверным, но не ошибается только тот, кто ничего не делает.

7️⃣ Если в ходе размышлений вы пришли к тому, что для принятия окончательного решения у вас слишком мало данных или вы просто вымотаны, примите промежуточное. Из серии «сейчас я лягу спать, а завтра спрошу у Васи, что он имел в виду».

Все это поможет снизить интенсивность переживаний.

Как справиться с негативными эмоциями?

Наверняка, Вы не раз сталкивались с ситуациями, когда Вас одолевали отрицательные эмоции: гнев, обида, раздражение, чувство вины, тревога, стыд, печаль и др. В некоторых случаях Вы смогли «взять себя в руки», но в других – не справились с эмоцией, и она завладевала Вами, толкая на необдуманные поступки.

Да, неконтролируемые эмоции мешают нам жить. Но часто наша ошибка в том, что мы пытаемся избавиться от эмоций, воюя с ними, подавляя их. А хорошо бы учиться их контролировать. Когда можно и нужно - выпускать эмоцию наружу, а когда не нужно и неуместно - сдержать ее в себе. Ведь эмоция – это наша реакция. Каждая эмоция, даже отрицательная, хочет донести до нас некое позитивное намерение, защитить нас, сигнализировать нам о чём-то, вызвать в нас способность действовать.

Так что не надо бороться с эмоциями. Надо научиться управлять ими. А для того, чтобы управлять ими, для начала их нужно научиться осознавать. Этому мы и будем сегодня учиться.

❗️Техника «Осознавание эмоций»

Каждый раз, ощутив в себе неприятную эмоцию, попробуйте ее проанализировать по следующим пунктам (можно даже записывать - это полезней):

1️⃣ Какую эмоцию вы почувствовали, как вы ее назовете? (например, «злость»).

2️⃣ Какое событие ее вызвало? (например, «коллеги громко разговаривали рядом со мной, когда я работала», "толкнули в метро").

3️⃣ Какая первая мысль у меня возникла? (например, «вечно они ничего не делают и меня отвлекают» или «люди вообще не думают о других, не смотрят куда идут»).

4️⃣ Подумайте, насколько то обвинение, которое внутренне вы относите к другому человеку, справедливо и относится к конкретной ситуации?

Четвертый пункт очень важен – часто наши негативные эмоции связаны не с самой ситуацией, а с нашими мыслями, которые мы приписываем ей или другим людям.

5️⃣ Найдите свою ответственность в случившемся. Подумайте, как вы могли повлиять на ситуацию, чтобы она не произошла (или не повторилась). А если в ситуации нет вашей ответственности, может быть просто взглянуть на нее, как на случайность, то есть изменить свое отношение к ней?

Собирайте обратную связь о себе, своих нежелательных поступках, эмоциях, словах и записывайте те мысли, которые породили ваши эмоции. Только изменив сами мысли, Вы сможете с уверенностью изменить свое поведение.

Удачи! 🙏🏻