مرکز مشاوره انتخاب

دوستان یکی از باورهای کنترل بیرونی را به نقل از خانم دکتر باربارا دی آنجلیس بخوانیم:

چند شب پيش عنكبوتي را كه گوشه ي اتاق خوابم تار تنيده بود ديدم. خيلي آرام حركت مي كرد گويي مدت ها بود كه آنجا گير كرده بود و نمي توانست براي خودش غذايي پيدا كند. با لحني آرام و مهربان به او گفتم :
"نگران نباش كوچولو الان از اينجا نجاتت مي دهم."

يك دستمال كاغذي در دست گرفتم و سعي كردم به آرامي عنكبوت را بلند كنم و در باغچه ي خانه مان بگذارمش. اما مطمئنم كه آن عنكبوت بيچاره خيال كرد من مي خواهم به او حمله كنم چون فرار كرد و لابه لاي تارهايش پنهان شد. به او گفتم: "قول مي دهم به تو آسيبي نزنم"
سپس سعي كردم او را بلند كنم. عنكبوت دوباره از دستم فرار كرد و با سرعت تمام مثل يك توپ جمع شد و سعي كرد لا به لاي تارهايش پنهان شود. ناگهان متوجه شدم كه عنكبوت هيچ حركتي نمي كند.
از نزديك به او نگاه كردم و ديدم آنقدر از خودش مقاومت نشان داد كه خودش را كشته است.
بسيار غمگين شدم.
عنكبوت را بيرون بردم و داخل باغچه كنار يك بوته گل سرخ گذاشتم. به نرمي زير لب زمزمه كردم:
" من نمي خواستم به تو صدمه اي بزنم ميخواستم نجاتت بدهم متاسفم كه اين را نفهميدي."
🌱 دکتر باربارا دی آنجلیس 🌱
@choicetheory
بازنشر:
باما همراه شوید:

@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

«یک نکته از تئوری انتخاب» (21)
دکتر ویلیام گلسر، بنیانگذار تئوری انتخاب می گوید:«بهترین راه ابراز عشق و محبت به فرزندمان این است که دریچه گفت و گو با او را همیشه باز نگه داریم».
🚻 🚻 🚻 🚻 🚻

این گفته دکتر گلسر را مقایسه کنید با رفتارهای رایج بسیاری از والدین یا فرزندان خود هنگامی که از آنها رفتار نامطلوبی می بینند. برخی پدر و مادرها وقتی رفتار فرزندشان را مطابق استانداردها و قواعد مطلوب خود نمی بینند، در اولین گام، این ناراحتی را به شکلی خصمانه در کلام، لحن و زبان بدن خود نشان می دهند. سرزنش ، انتقاد، گلایه و شکایت، قهر، محروم کردن از نگاه، پرخاشگری و... رفتارهای رایجی در این مواقع هستند! همه این رفتارها هم به نیت اصلاح و تربیت فرزند و به امید کاهش این رفتارهای نامطلوب انجام می گیرند!
این خطای رایج و مرسوم والدین را کنار شیوه های مختلف والدین برای ابراز محبت و عشق به فرزندان قرار دهید؛ خریدن لباسهای مارک دار، تهیه هر آنچه فرزند اراده می کند، فرستادن فرزند به انواع کلاسهای آموزشی، افتخار به نمرات درخشان فرزند در مدرسه و...
با کمی تأمل می توان فهمید که چرا در برخی خانواده ها نوعی فاصله عاطفی و تقابل بین فرزندان و والدین ایجاد می شود: والدین در چنین خانواده هایی به جای تمرکز بر حفظ رابطه خوب و سازنده با فرزندان از طریق گفت و گو و مذاکره در موقعیت های مختلف، با رفتارهای کنترل گرانه خود عملاً راه تبادل عشق و محبت واقعی با فرزند را می بندند اما به زعم خود، با خرید لباس و وسایل و...برای فرزندشان، محبت شایسته ای در حق او روا می کنند!!. این گونه است که راه تبادل عشق و عاطفه را ناهموار یا حتی سد می کنند.
اگر باور کنیم که مهمترین عامل موثر در احساس شادمانی و خوشبختی انسانها برخورداری از رابطه خوب و رضایتبخش با عزیزان و اطرافیان است، می توانیم با کمترین هزینه و خرج، محبت خود را به شکلی درست به فرزندمان ابراز کرده و با ترکیب کردن «عشق و انضباط» در تعامل خود با فرزندان، سلامت روان و رشد مناسب آنها را تا حدود زیادی تضمین کنیم.

*دکتر سید علی قاسمی
روان شناس تربیتی و مربی رسمی بین المللی موسسه ویلیام گلسر*
@DrAliGhasemi

باما همراه شوید:

@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

جادوی #چشم_انداز:

✏️دکتر علی صاحبی

🌀 چشم انداز یعنی درخواست و تقاضا از #خود_بهترمان یا بخش بهتر خودمان ( #توانمندی ها و #تعهد و ...) که ما را یاری کند تا چیزی بیشتر و برتر از آنچه هستیم ، بشویم

💡#ویکتور_فرانکل روانشناس مشهور اتریشی از معدود انسانهایی بود که از کمپ های کار اجباری و آدم سوزی آشوویتس جان سالم به در برد ، او معتقد است که دلیل اصلی زنده ماندنش چیزی بود به نام "حس چشم انداز به آینده " .

🔑او معتقد است تمام آنهایی که زنده مانده بودند ،#ماموریتی داشتند که باید به پایان می رساندند،چیزی مثل کار نیمه تمام مهم.

♦️چشم انداز :

1️⃣حال و آینده را به هم #پیوند می دهد

2️⃣باعث ایجاد #تعهد در ما می شود

3️⃣باعث ایجاد و نگهداری #انگیزه می شود .

4️⃣به فعالیت های ما انسجام ، #جهت و #معنا می دهد .
5️⃣باعث شناسایی #معیار برای سنجش فعالیت ها ، #تصمیمات و #اقدامات ما می شود ( آیا این کاری که می خواهم بکنم ، یا این خریدی که می خواهم بکنم یا این اقدامی که قصد دارم انجام دهم ، در راستای چشم انداز پنج ساله ، ده ساله و ... من هست ؟ )

#دکتر_علی_صاحبی
#آموزه_های_یک_مربی_زندگی
#Life_Coach

✅ @Entekhabbehta

بازنشر:

باما همراه شوید:

@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

«یک نکته از تئوری انتخاب» (20)

"خلاقیت، محور و مرکز هرگونه رابطه مطلوب است"
🔻 🔻 🔻 🔻
خلاقیت یعنی «خلق راههای جدید برای ارضای نیازها». ما از لحظه تولد تا لحظه مرگ در حال ارضای نیازهای خود هستیم. از آنجا که شرایط زندگی مدام در حال تغییر است و ما باید به این تغییرات واکنشهای متناسب و مناسب نشان دهیم، برای برخوردرای از زندگی باکیفیت و رضایتبخش، باید با به کارگیری نیروی خلاقیت ذهن، راههای جذاب، متنوع و مفیدی برای تأمین مناسب نیازهای خود در شرایط و موقعیتهای مختلف بیابیم، و گرنه دچار ناکامی و شکست خواهیم شد.
این مسأله در روابط بین فردی، یعنی موقعیت هایی که به علت تعارض نیازها و خواسته ها، احتمال ناکامی یک یا هر دو طرف رابطه بیشتر است، اهمیت مضاعفی پیدا می کند. متأسفانه بسیاری از ما در روابط خود با عزیزان و اطرافیان، به خصوص با همسر و فرزندمان، کمتر به این اصل مهم توجه می کنیم. ما اغلب تعاملی تکراری و با کمترین تغییر در کمیّت و کیفیت با اعضای خانواده داریم. بی توجهی به تغییرات گوناگون محیطی و تغییرات طبیعی رشدی خود و اطرافیان، و در پیش گرفتن روندی یکنواخت در رفتارهایی که می کنیم، به علت عدم تامین مناسب نیازها در شرایط مختلف، به تدریج از غنا و کیفیت روابط ما کاسته و موجب نارضایتی و ناخشنودی مان خواهد شد.
بنابراین اگر خواهان روابط خوبِ تامین کننده نیازها هستید، پیشنهاد می کنم "هر روز کارهای غیرمنتظره کوچک بکنید". این کارها باید جذاب، نشاط آور، و خوشایند شما و عزیزان تان باشد.
2⃣ 1⃣
اگر 21 روز به خود تعهد بدهید که هر روز حداقل یک کار کوچک جدید خشنودکننده برای بهبود روابط خود با همسر، فرزند یا دوستان خود انجام دهید، خواهید دید که پس از این مدت تغییرات معناداری در جهت افزایش کیفیت و رضایتمندی روابطتان ایجاد خواهد شد.

*سید علی قاسمی*

@DrAliGhasemi

باما همراه شوید:

@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

«یک نکته از تئوری انتخاب» (19)
دکتر ویلیام گلسر می گوید: «فقط تا حد معینی می توانیم فرزندان خود را به حرکت به سوی قله های پیشرفت وادار کنیم. می توانیم به آنها در آن جهت کمک کرده و از ایشان حمایت کنیم اما در نهایت آنچه آنها می شوند در کنترل ما نیست».
در توضیح این نکته باید گفت که هر کس برای تلاش و تقلا در صحنه ها و عرصه های گوناگون زندگی، نیاز به انگیزه و انرژی دارد. این انگیزه به طور کلی ریشه در نیازهای ژنتیکی انسان دارد. هر فرد شدت خاصی از هر نیاز را به ارث می برد که این شدت نیازها، سقف تلاش و پیگیری های فرد در زمینه های مختلف را محدود می کند. یکی از نیازهای همه انسان ها که انگیزه پیشرفت و شکوفائی افراد را فراهم می کند، "نیاز به قدرت و احساس ارزشمندی" است.
اگر شدت ژنتیکی نیاز کودک یا نوجوان شما کم باشد، هر قدر هم که او را با شکلهای مختلف پاداش یا تنبیه تحریک کنید، نمی توانید وادارش کنید تا بیش از سقف نیاز خود تقلا و کوشش کند.
همچنین شیوه ارضای نیاز به قدرت در فرزند شما الزاما همان شیوه ای نیست که شما در زندگی خود در پیش گرفته اید یا دوست داشتید آن گونه شوید. هر کس نیازهای خود را بر اساس تجربه های شخصی خوشایند و تصاویری که از الگوهای محبوبش در ذهنش ذخیره کرده، ارضا می کند.
لذا از آنجا که تجربه های فرزند من و نیز افراد معتبر و محبوبی که او می پسندد با تجربه ها و الگوهایی که من در ذهن دارم یکسان نیست، در نتیجه راهی که فرزندم برای کسب احترام، ارزشمندی و پیشرفت می پسندد و انتخاب می کند با آنچه من دوست دارم و در زندگی خود انتخاب کرده ام تفاوت خواهد داشت.
فشار آوردن به فرزند برای درس خواندن، کسب مهارت و «ورود به باشگاه موفقیت» نه تنها سقف پرواز او را به دلخواه ما تغییر نخواهد داد، بلکه موجب تخریب رابطه ما با فرزندمان شده و ما را از فهرست الگوهای مورد توجه اش خارج خواهد کرد.
عاقلانه این است که با شناخت درست ویژگی های فردی فرزندمان، در کنارش باشیم و مانند یک دیده بان با تجربه هر جا لازم شد به او اطلاعات بدهیم و در کنارش باشیم تا بتواند مسیر پیشرفت و شکوفائی اش را خودش انتخاب کند.
@DrAliGhasemi

باما همراه شوید:

@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

«یک نکته از تئوری انتخاب» (18)
«اگر در زندگی مشترک تان دریافتید که نمی توانید واقعیات را با همسر خود در میان بگذارید، بدانید که عشق میان شما رو به افول است.
متاسفانه امروز تعداد زیادی از زوج ها هستند که «نمی خواهند» یا «نمی توانند» آنچه که موجب سرخوردگی، ناامیدی، رنجش و نگرانی شان است را به همسر خود بگویند.
مهمترین علت این مسأله، وجود ترس و احساس عدم امنیت در رابطه زن و شوهر است: زن یا مرد از رفتار همسر خود ناراحت می شود اما به علت اینکه نگران است مبادا با طرح مشکل، همسرش واکنش ناخوشایندی نشان دهد و مشکل پیچیده تر و شدیدتر شود، لذا ترجیح می دهد سکوت کند و موضوع را با طرف مقابل مطرح نکند. تکرار این وضعیت، موجب تخریب جایگاه همسر در ذهن فرد شده و به تدریج همسر به منبع ایجاد احساسات ناخوشایند و آزاردهنده تبدیل می شود.
در این شرایط طبیعی است که دوست داشتن کسی که حتی نمی توانیم حرف دلمان را بدون نگرانی به او بزنیم و مرتب از سمت او آزار، آسیب یا ناکامی می بینیم کار راحتی نخواهد بود.
بنابراین همواره به زوجین توصیه می شود مراقب باشند تا در فضای زندگی مشترک شان ترس و اضطراب رشد و گسترش پیدا نکند تا بتوانند دغدغه ها و ناراحتی های خود را صمیمانه با همسر خود در میان بگذارند.
⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️
اگر می دانید که همسرتان از شما می ترسد و حدس می زنید که برخی از حرفهای مهمش را به شما نمی گوید و ترجیح می دهد با یک دوست یا آشنا درددل کند، هر چه زودتر نسبت به ترمیم رابطه زناشویی تان اقدام کنید و فضا را برای گفتگویی راحت و امن مهیا کنید.
@DrAliGhasemi
بازنشر:
باما همراه شوید:

@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎﯼ ﻣﻘﺪﺱ ﺩﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﻣﻘﺪﺱ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ ؛
ﯾﮏ ﻓﺎﺻﻠﻪ...!
ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﯼ ﻣﻘﺪﺱ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺍﻳﺪ !؟
ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺍﮔﺮ ﺑﺨﻮﺍﻫﻨﺪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ،
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻣﻌﺎﺑﺪ ﻭ ﻣﺴﺎﺟﺪ مقدس،
ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﺍﻳﺠﺎﺩ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﯼ ﻣﻘﺪﺱ ﺩﺍﺭﻧﺪ...! ﻓﺎﺻﻠﻪ ﯼ ﻣﻘﺪﺱ ﻳﻌﻨﻲ ﻭﺍﺭﺩ ﻧﺸﺪﻥ ﺑﻪ ﺣﺮﯾﻤﯽ ﮐﻪ ؛
ﺣﻖّ ﻣﺴﻠّﻢ ﻫﺮ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺍﺳﺖ...!
ﻓﺎﺻﻠﻪ ﯼ ﻣﻘﺪﺱ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻢ ﺑﺮ ﺣﺴﺐ ﻣﺘﺮ ،
ﻭ ﻫﻢ ﺑﺮ ﺣﺴﺐ ﻓﮑﺮ ، ﺭﻋﺎﯾﺖ ﺷﻮﺩ .
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎ ﺣﻖّ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻫﺮﻃﻮﺭﮐﻪ ﺩﻟﻤﺎﻥ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺍﻣﻮﺭ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ،
ﺳﺮﮎ ﺑﮑﺸﯿﻢ ﻳﺎ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻛﻨﻴﻢ...!
ﺣﺘﻲ ﺩﺭ ﺫﻫﻦ ﻣﺎﻥ...

باما همراه شوید:

@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

«یک نکته از تئوری انتخاب» (17)
بسیاری از والدین نمی خواهند بپذیرند وقتی از شیوه رفتار فرزند خود رضایت ندارند، در برخورد با آنها خیلی دست شان باز نیست و با محدودیت هایی رو به رو هستند»
تئوری انتخاب به ما می گوید:
«ما فقط می توانیم رفتار خودمان را به طور کامل کنترل کنیم، نه رفتارهای هیچ کس دیگر را»
رفتارها در مغز افراد ساخته و صادر می شوند و تنها کسی که بر عملکرد مغزش تسلط و سیطره دارد "خود فرد" است. وقتی فرزند من نمی خواهد غذای خاصی را بخورد، در آن لحظه بهترین کاری که از دستش بر می آید این است که برای رسیدن به این خواسته، از سفره کنار برود و یا نسبت به غذا اعتراض کند. این رفتارها در مغز او ساخته می شوند و هدفشان رساندن فرزندم به آن چیزی است که در آن لحظه «می خواهد». همین طور وقتی نمی خواهد درس بخواند، دست به رفتارهای خاصی می زند و...
حال اگر من نپذیرم که بر چگونگی عملکرد مغز او و سیستم تصمیم سازی اش کنترل و تسلطی ندارم و به این نکته بدیهی توجه نکنم، به امید «وادار کردن» او به انجام رفتاری که صلاح می دانم و فکر می کنم درست است، دست به رفتارهای خاصی خواهم زد. مهمترین و رایج ترین این رفتارها عبارتند از: خواهش و تمنا، زورگویی، سرزنش، تهدید، تنبیه، وعده دادن و...
این رفتارهای رایج و آشنا در واقع تقلای ما برای کنترل یافتن بر چیزی است که ماهیتاً تحت کنترل ما در نمی آید: ذهن و مغز طرف مقابل.
متاسفانه نتیجه این تقلا و تلاش بیهوده و تکراری، تخریب روابط ما - در میان مدت یا بلند مدت - با همسر، فرزندان، کارمندان و شاگردان است، چرا که کنترل گری و اعمال زور و فشار برای هر کسی - در هر سن و سالی - ناخوشایند و آزاردهنده است و موجب دوری آنها از ما می شود.
تئوری انتخاب به ما می آموزد که:
«تنها چیزی که می توانیم به همسر و فرزندمان، به شاگردان و کارمندان مان و به هر انسان دیگری بدهیم، «اطلاعات» است». ما صرفا بر "چیستی" و "چگونگی" اطلاعاتی که به دیگران می دهیم کنترل داریم. ما می توانیم آن چیزی که مدنظر داریم (دغدغه و نگرانی ها، درخواستها، شکایتها، پیشنهادها و...) را به شکلها و قالبهای مختلف و در زمانها و مکانهای متفاوت به افراد ارائه کنیم:
به صورت گفتاری یا نوشتاری،
با لحن دوستانه و ملایم یا لحنی خصمانه و تحریک کننده،
با مقدمه یا بی مقدمه،
با جزئیات روشنگر یا به شکلی کلی و مبهم،
به صورت مستقیم یا غیر مستقیم،
محترمانه یا غیر محترمانه،
صادقانه یا غیرصادقانه، و...
اما باید به یاد داشته باشیم که هر آنچه می گوییم یا نشان می دهیم صرفاً اطلاعاتی است که باید توسط فرد مقابل و در ذهن او پردازش شده و مورد استفاده اش قرار بگیرد. ما کنترلی بر چگونگی توجه به اطلاعات و پردازش آنها در ذهن او نداریم.
بنابراین باید تلاش کنیم اطلاعات مدنظرمان را به شکلی مستند، صادقانه، محترمانه و متناسب با سن، سطح سواد، فرهنگ، و موقعیت اجتماعی طرف مقابل ارائه کنیم تا احتمال اثرگذاری آن بر تصمیم های او افزایش یابد. تنها در این صورت است که می توانیم با حفظ روابط عاطفی خود با عزیزان و اطرافیان، نیازها، نگرانی ها، پیشنهادها و هشدارهای خود را با آنها در میان گذاشته و به تفاهم برسیم.

*سید علی قاسمی
کاندیدای دکتری روان شناسی تربیتی و مربی رسمی بین المللی موسسه ویلیام گلسر*
@DrAliGhasemi
بازنشر:

@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

چرا تصمیمات سال نو ، معمولا عملی نمی شود؟
قسمت دوم

✅اما بخش "داستان شخصی" برای ایجاد تغییرات بزرگ و بلندمدت شاید مهم‌تر باشه.
داستان شخصی تعریفی هست که از اینکه من چه آدمی هستم و چه چیزهایی برام مهمه، در ذهن داریم. ما بیشتر تصمیماتمون رو به طور ناخودآگاه، طوری میگیریم که با اون داستان شخصی که در پس ِ ذهنمون هست منطبق باشه. برای ویرایش این داستان، دو گام رو باید انجام بدیم:

١. داستان موجود رو به طور واقع‌بینانه بنویسیم و به طور خاص توجه کنیم که کدوم قسمتاش با اهدافی که برای سال جدید میخوایم مشخص کنیم تضاد دارن. مثلا صادقانه بنویسیم که در شرایط پرتنش در خونه و محل کار، زیادی مضطرب میشم.

٢. داستان مطلوبمون رو بنویسیم. داستان وقتی رو بنویسیم که برای زندگی و سلامتی و زمانمون ارزش قائلیم.

این مراحل اونقدر ساده هستن که بعید به نظرمون میاد که واقعا چنان تاثیر عمیق و موثری داشته باشن، ولی تحقیقات نشون دادن که حتی فقط یک بار انجام این مراحل "ویرایش داستان شخصی" میتونه تمام تغییرات مورد نظرمون رو به همراه داشته باشه.

نویسنده:
Dr. Susan Weinschenk
روانشناس، دانشمند علوم رفتاری، نویسنده، استاد دانشگاه ویسکانسین
منبع: سایت سایکولوژی تودی
#تصمیم_گیری

با ما همراه شوید:
@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

«یک نکته از تئوری انتخاب» (16)
هرگاه در زندگی دچار ناکامی می شویم(یعنی خواسته ای داریم که به آن نمی رسیم) برای حل مساله و رفع ناکامی، فکر، عمل، احساس و فیزیولوژی بدن ما درگیر می شوند تا بتوانیم به طریقی آن ناکامی را حل و فصل کنیم. اگر در شرایط ناکامی، به شکلی موثر و مسئولانه فکر و عمل کنیم، می توانیم خودروی در گل مانده خود را بیرون کشیده و به خوبی به راه خود ادامه دهیم. نشانه خروج از ناکامی جایگزین شدن «احساس خوب» به جای «احساس بد» و رفع تنش جسمانی و آرامش بدنی است. 🍎
برای اینکه بتوانیم از گِل ناکامی خارج شویم لازم است دو دست خود را محکم روی فرمانِ خواسته خود بگذاریم و با «تمرکز بر آنچه واقعا در آن موقعیت می خواهیم»، عمل و فکر خود را جهت دهی کنیم. 🚖
اما متاسفانه در بسیاری از اوقات، هنگامی که دچار ناکامی- به خصوص ناکامی های بزرگ و جدی- می شویم، دست خود را از فرمانِ خواسته بر می داریم و غرق در هیجانات منفی (مانند خشم، افسردگی، ناامیدی و...) می شویم. در این حالت، چون بر خواسته واقعی خود در آن لحظات تمرکز نداریم، افکار ما از کنترل مان خارج شده و هر لحظه فکری به ذهن مان خطور می کند. در این وضعیت، متناسب با افکار منفی اتوماتیکی که به ذهن ما هجوم می آورند، اغلب دست به اعمال غیرموثر و بعضا غیرمسئولانه ای می زنیم که نه تنها ما را به نتیجه مطلوب نمی رساند، بلکه با افتادن در چاله ها و دست اندازها، شدت ناکامی مان را افزایش می دهد. نشانه افزایش ناکامی، افرایش شدت و مدت «احساس بد» و نیز درگیر شدن فیزیولوژی بدن است. در این حالت بدن از روند کارکرد طبیعی اش خارج شده و متناسب با شدت و نوع ناکامی، دچار بدکاری می شود. سردرهای مزمن، کولیت روده، دردهای مزمن مفصلی، افزایش فشار خون و... از این جمله اند.
حتما شنیده اید که برخی از بیماران وقتی برای درمان بیماری خود به پزشک مراجعه می کنند، پس از انجام معاینات و آزمایش های متنوع، پزشک اعلام می کند که «علت بیماری «عصبی» است و علت شناخته شده جسمانی در کار نیست». این گفته در واقع اشاره ای است به درگیر شدن بدن به شکلی غیرموثر و مخرب در فرایند مقابله با ناکامی.
از این رو، اگر می خواهیم ناکامی های زندگی روزمره ما را در باتلاق هیجانات منفی فرساینده و مشکلات کوچک و بزرگ جسمانی فرو نبرند، باید همواره در مقابل هر ناکامی، بر «خواسته واقعی» خود تمرکز کرده و تمام انرژی خود را صرف «عمل مثبت هدفمند» کنیم تا بتوانیم در جهت کاهش یا رفع ناکامی و رسیدن به آرامش و شادکامی قدم برداریم. در این صورت، مدت و شدت احساسات ناخوشایند و نیز میزان درگیر شدن جسم مان در فرایند حل ناکامی بسیار کاهش خواهد یافت که نتیجه آن افزایش سلامت روان و سلامت جسم خواهد بود.

*سید علی قاسمی
کاندیدای دکتری روان شناسی تربیتی و مربی رسمی بین المللی موسسه ویلیام گلسر*
@DrAliGhasemi
بازنشر:
@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

چرا تصمیمات سال نو، معمولا عملی نمی شوند؟
قسمت اول

🔳کمتر از 10 درصد از تصمیماتی که افراد برای سال جدید میگیرن، عملی میشن. راهکارهای علمی رفع این مشکل رو در دو مقوله بررسی میکنیم؛ یکی بحث عادات و دیگه بحث "داستان شخصی"

⭕️مردم فکر میکنن که تغییر عادات کار خیلی سختیه ولی اگر از طریق علمی پیش بریم، واقعا اینطور نیست. ما در زندگی روزمره صدها عادت داریم که حتی خیلیاشون رو یادمون نمیاد کِی ایجاد شدن. عادات، پاسخ‌های رفتاری شرطی‌شده‌ ما هستن که برای ایجاد یا تغییرشون، در هر صورت باید عادات جدیدی ایجاد کنیم. و این کار سه اصل داره:

1⃣باید از گام‌های کوچیک شروع کنیم.
اینکه "از این به بعد بیشتر ورزش میکنم" یا "سالم‌تر غذا میخورم" زیادی بزرگه. به جاش میتونیم بگیم از این به بعد به جای آسانسور از پله استفاده میکنم یا توی آبمیوه‌م کلم هم اضافه میکنم.

2⃣عادات جدید رو به عادات موجود اضافه کنیم.
مثلا الان هم هفته‌ای چند بار ورزش میرفتی، از این به بعد تصمیم میگیری 10 دقیقه "بیشتر" ورزش کنی یا هر روز صبح اولین کار به آشپزخونه میرفتی، حالا تصمیم میگیری آماده کردن آب سبزیجات رو هم بهش "اضافه" کنی.

3⃣برای شروع و حداقل هفته‌ اول، تا جایی که ممکنه گام‌های اولیه رو ساده در نظر بگیریم.
برای اینکه یک پاسخ شرطی (عادت) ایجاد بشه، نیاز به حداقل 3 تا 7 روز تکرار داره. در آغاز فقط مهم اینه که این مرحله حتما انجام بشه. برای یادآوری میتونیم از کاغذهای چسبون و یادداشت نویسی برای خودمون استفاده کنیم.

نویسنده:
Dr. Susan Weinschenk
روانشناس، دانشمند علوم رفتاری، نویسنده، استاد دانشگاه ویسکانسین
منبع: سایت سایکولوژی تودی
#تصمیم_گیری

با ما همرا شوید:

@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

ایام منتهی به پایان سال 1396 زمان مناسبی است تا علاوه بر خانه تکانی منزلهایمان ، ذهنمان هم خانه تکانی کنیم و طی یک فرآیند کاربردی و قابل انجام به ترسیم چشم انداز خود بپردازیم.
با ما همراه باشید تا بهمراهی هم چشم انداز خود را ترسیم کنیم.

@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg

چشم انداز زیر بنایی ترین اساسنامه ارزش ها ، آرمان ها و اهداف است
که در سه سطح باید مورد توجه قرار گیرد :

سطح فردی
سطح سازمانی
سطح اجتماعی
در واقع به بیان ساده اگر بخواهیم بگوییم ، چشم انداز هنر دیدن چیزی است که برای دیگران قابل مشاهده نیست البته باید توجه داشت که تصویر ذهنی در برابر آنچه می تواند تحقق یابد نیست بلکه چشم انداز یعنی درخواست و تقاضا از خود بهترمان یا بخش بهتر خودمان ( توانمندی ها و تعهد و ...) که ما را یاری کند تا چیزی بیشتر و برتر از آنچه هستیم ، بشویم .

چشم انداز
ساختن یک زندگی بدون چشم انداز مثل ساختن پازل بدون داشتن تصویر دقیق از آن است . اگر در میان این هزار تکه پازل ، تصویر کلی روشنی از آنچه قرار است بسازیم نداشته باشیم ، ساعت ها طول می کشد تا قطعه های درست را کنار هم بچینیم و گاهی تقریبا محال می شود . و اگر قطعاتی را با تلاش فراوان کنار هم جورکنیم ، اگر به طور ناخواسته یا بر اثر تصادف یا ضربه ای به هم بریزد جور کردن مجدد آنها هم سخت خواهد بود و هم بسیار نا امید کننده . در حالیکه اگر تصویر روشنی از آنچه قرار است درست کنیم در مقابل خود داشته باشیم ، خیلی راحت تر قطعه ها را یکی یکی کنار هم خواهیم چید و به دقت می دانیم که کدام رنگ در کجای پازل باید بنشیند .

دکتر علی صاحبی

@ChoiceCounsellingCenter
Join Us:
https://t.me/joinchat/AAAAAD_uYKroM19i5JwOzg