"Ещё один психолог ☕️" — @YetAnotherPsychologist Telegram-kanali

Ещё один психолог ☕️

19 Nov, 11:11

В книге одного психолога встретилась такая рекомендация (см. картинку). Мне всегда очень непросто рекомендовать книги, потому что во многих есть такие идеи и советы, под которыми я никак не могу подписаться.

Что мы видим в данном случае?
Всё, чего можно добиться подобными действиями - это сбить себе "настройки" (сбить настройки инструмента, который измеряет собственные характеристики), начать совершать неверные действия, опираясь на искажённую реальность, и тем самым, ухудшить своё реальное положение. Да, можно добиться краткосрочного всплеска позитивных эмоций, но ценой сомнительных результатов в долгосрочной перспективе.

🌱Самооценка должна быть реалистичной, а не позитивной.
🌱Самооценка должна быть в контексте, а не в вакууме ("я умная" - в чём, для какой задачи, по сравнению с кем?).
🌱Самооценка не должна быть способом поднять себе настроение через самолюбование. Она должна быть инструментом, помогающим выполнять какие-то действия (н-р, очень условно: "достаточно ли я разбираюсь в материале, чтобы сделать этот проект; а если нет - что мне нужно подтянуть?").

С точки зрения АСТ-терапии, фиксированность на той или иной оценке себя ("я бесполезный", "я умный", "я неудачник", "я лучше всех"), или иными словами, слияние с образом себя, создаёт проблемы, независимо от того, позитивный это образ или негативный.

Вот, н-р, фрагмент сессии АСТ-терапевта:
Клиентка: Но ведь высокую самооценку иметь хорошо, разве не так?
Терапевт: Ну, у вас трое маленьких детей, так?
Клиентка: Да.
Терапевт: Вот представьте себе, что ваше сознание говорит вам: Я прекрасная мать, я отлично справляюсь. Теперь если вы ухватитесь за эту мысль, нет сомнения, что она повысит вашу самооценку. Но что произойдет, если она крепко зацепит вас? Целый день вы будете делать всё с убеждением, что вы – прекрасная мать, делающая всё превосходно, без всякой нужды что-то улучшать?
Клиентка: (С усмешкой) Ну, это неправда с самого начала.
Терапевт: Да, такова цена потери связи с реальностью. Что ещё?
Что случится с вашими отношениями с детьми, если вы на 100% уверены, что все, что вы делаете, просто превосходно?
Клиентка: Я думаю, что я даже не пойму, когда я делаю что-то неправильно.
Терапевт: Верно. У вас будет не хватать самосознания, и вы, скорее всего, станете бесчувственной. А значит, вы перестанете расти и развиваться в материнской роли, поскольку это происходит лишь тогда, когда вы можете видеть свои ошибки и учиться на них.
Теперь позвольте мне спросить вас: представьте себе, что вы каким-то волшебным образом смогли бы посетить свои собственные похороны. Вы становитесь ангелом или добрым призраком, или смотрите на все с неба. Что вы хотели бы услышать от своих детей: "Мама была рядом, когда я нуждался в ней" или "Мама всегда была высокого мнения о себе"?
Клиентка: (Смеется.) Конечно же, первое.

(Р. Харрис)

🌱На самом деле, то влияние, которое многие возлагают на самооценку, имеет вовсе не оценка себя, а то самое отношение к себе. И что важно: вам не нужно оценивать себя как умного и прекрасного человека, чтобы по-доброму к себе относиться, стоять за себя и следовать своим целям, реализуя свои ценности.

#самооценка

☕️ Канал ещё одного психолога

72 0 1 1

Ещё один психолог ☕️

17 Nov, 10:54

Доброе отношение к себе

Как вы относитесь к себе?
Какими словами вы обращаетесь к себе во внутреннем диалоге?

Когда что-то не получилось, когда чувствуете грусть, переживаете утрату, когда совершили ошибку, когда не можете взять себя в руки, когда замечаете свои несовершенства в зеркале... что вы говорите себе?

Например, "соберись, тряпка, хватит ныть", "сам(а) виноват(а)", "как можно было так налажать" или "ок, тут косяк, бывает, над этим надо поработать", "да, сейчас так, нужно время/что могло бы мне помочь?", ...?

А если ваш хороший друг переживал бы то же самое, был бы так же расстроен, разбит, совершил бы ту же ошибку? Что бы вы сказали ему?

Практика показывает, что близким друзьям часто говорят совсем не то, что говорят себе, и совсем не тем тоном. Так трудно многим даётся эта важная задача: относиться к самому себе как к хорошему другу.

Мне в этой теме вспоминается ещё такая метафора (Р. Харрис):

Представьте себе изнурительное и опасное путешествие, в котором то и дело случаются всякие жуткие вещи. На вашем пути регулярно возникают преграды, вы получаете удар за ударом, вы измотаны, разозлены и с трудом продолжаете свой путь. Но в этом путешествии вы не одиноки – у вас есть попутчик.
Теперь давайте представим, что у вас есть выбор между двумя вариантами.
Вариант номер один: попутчик, который говорит: "Всё не так уж и плохо. Ты просто распускаешь нюни. Давай-ка, взял себя в руки, и вперёд!"
Вариант номер два: попутчик, который говорит: "Действительно хреново. Но послушай, нас же тут двое. Можешь на меня рассчитывать, я с тобой до конца".

Какого из этих попутчиков вы предпочтёте?

А каким из этих попутчиков вы являетесь для себя? Относитесь к себе скорее как первый или как второй?

Абсурд состоит в том, что в большинстве своём мы автоматически проявляем отзывчивость к страданиям родных и близких и всячески стараемся поддержать их, но при этом нам бывает крайне сложно относиться аналогичным образом к самим себе.

Бонус (если вы любитель "мотивировать себя самокритикой")

Попробуйте так же представить себе двух тренеров.
Первый руководит своими подопечными жестко, придирчиво и обращает главное внимание на то, что они делают неправильно: "Это просто позорище!", "Ты бестолочь!", "Ты даже не попытался!", "Глаза бы мои не видели такого!", "Сколько раз тебе говорить одно и то же?", "Тут налажал, там накосячил, а здесь вообще все завалил".
Второй тренер настраивает своих игроков в мягкой и благожелательной манере, отмечая как правильные действия, так и допущенные ошибки. "С А, В и С сегодня у тебя все отлично. D и E у тебя становятся заметно лучше. Меня порадовало, что ты не забыл про F и J, когда произошло H. Я вижу, что тебе довольно трудно даются P, Q и Z, поэтому давай займемся ими поплотнее и поймем, как это исправить. Ну да, с X и Y ты, конечно, накосячил, ну а кто не ошибается? Не убивайся по этому поводу, давай лучше поработаем и разберемся, что тебе нужно сделать, чтобы такое не повторилось".

Какого тренера вы бы выбрали?
Так ли вы обходитесь с самим собой?

Если вам кажется, что команды под управлением первого добиваются лучших результатов - нет. Существует огромное количество исследований по этой теме, результаты которых однозначно свидетельствуют: жесткое и придирчивое наставничество может иметь позитивный эффект в краткосрочном плане, но в долгосрочном приводит к демотивации игроков и низким результатам. Значительно более эффективно мягкое и благожелательное руководство – со временем мотивация игроков возрастает и результаты улучшаются.

(Р. Харрис)

☕️ Канал ещё одного психолога

102 0 3

Ещё один психолог ☕️

13 Nov, 12:53

Движение от- или движение к-
(избегающее поведение или поведение, направленное на реализацию ценностей)

За каждым нашим действием есть какая-то мотивация или функция (то, чему это действие служит), и одно и то же действие, в зависимости от этого, будет иметь разное значение.

Как с верностью, помните? Может быть сознательная верность, верность как ценность, к которой я стремлюсь, а может быть верность как избегание неудобств и лишних движений.

Движение от- (когда вы избегаете чего-то) или движение к- (когда вы стремитесь к чему-то), при одних и тех же поступках и выборах, имеет важное значение в контексте качества проживаемых отношений и жизни вообще.

Например, вы не отказываете кому-то - потому что помощь другим или наличие собственного вклада в дело - это ваша ценность (и вы наполняетесь, заряжаетесь этим), или потому что вы зависимы от других и боитесь отвержения (и тогда как будто вынуждены это делать, не можете иначе, как бы это ни истощало)? Вы выпиваете, чтобы убежать от нагружающей реальности, или чтобы насладиться вкусом хорошего вина за ужином? Вы работаете допоздна, потому что увлечены своей работой, или потому что не хотите идти домой (избегаете общения с семьей или, наоборот, одиночества)?

Даже за самыми здоровыми, казалось бы, действиями, может быть совершенно нездоровая мотивация.
Даже здоровый образ жизни может оказаться избегающим поведением.

Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни. Они постоянно ищут правильную пищу и напитки, не курят и не пьют вина, они нуждаются во множестве солей и одержимы аптеками. Вечно с новыми выдумками, но никогда не здоровы до конца. Действительно, грешник обычно чувствует себя лучше праведного, ведь сорняки всегда распускаются гуще пшеницы. Все добродетельные люди на это жалуются. Те, кто так заботятся о себе, всегда болезненны. Эта поразительная страсть, например, к питью определенной воды, происходит из постоянного страха в них, то есть страха смерти. Потому что нечто внутри говорит: "Господи, не дай мне умереть, ведь я еще не жил".

📄 Карл Юнг, "Анализ Сновидений", лекция от 5 февраля 1930 г.

Здоровый образ жизни, в адекватных рамках (без фанатизма, крайностей) вызывает только уважение. Но бывает важно обратить внимание на то, что стоит за тем или иным поведением, в данном случае, за здоровым образом жизни - забота о себе или игнорирование/давление на себя, ценности (здоровья, хорошего самочувствия, жизни и её качества) или избегание (страха смерти, болезней, и жизни как таковой, с её рисками).

Делаем ли мы что-то, стремясь к чему-то (руководствуясь своими ценностями) или избегая чего-то - оказывает сильное влияние на то, как мы это переживаем. Чем больше наших выборов определяется ценностями (движением к-), тем осмысленнее, свободнее, полнее и приятнее ощущается жизнь.

#ценности #мотивация

☕️ Канал ещё одного психолога

138 0 2

Ещё один психолог ☕️

3 Nov, 12:33

Если обратиться к теории игр в аспекте изучения наиболее успешных стратегий взаимодействия (по ссылке можно посмотреть видео, ~25 мин), то мы увидим схожие правила:
реакция на действие другого должна быть соответствующей направленности (+ на +, - на -).

Успешная стратегия взаимодействия (в долгосрочной перспективе) включает в себя следующие элементы:

1️⃣ Быть добрым
(не предавать/не поступать плохо первым)

2️⃣ Уметь прощать
(если другой накосячил, и мы ответили, а потом он исправился и вновь поступает хорошо - отвечать по-доброму, не застревать в реакции на прошлое)

3️⃣ Быть готовым нанести ответный удар
(если оппонент наносит удар - реагировать без замедлений, отвечая тем же)

4️⃣ Быть последовательным, ясным в своей стратегии
(не вести себя хаотично, поступая то хорошо, то плохо, независимо от другого)

Т.е. другие основания ведут примерно к тем же выводам: на добро отвечать добром, на удар отвечать ударом (не застревая, не пропуская, ясно и последовательно).

Только если мы соотносим это с реальными отношениями двух людей, "ответный удар", как правило, не должен быть ответным нанесением вреда, речь идёт лишь о том, чтобы сделать шаг назад в отношениях, уйти на дистанцию, не "подкреплять" плохой поступок по отношению к себе своим добрым отношением.

#отношения

☕️ Канал ещё одного психолога

190 0 3

Ещё один психолог ☕️

31 Oct, 12:58

Подкрепление и наказание
или важное правило хороших отношений

Подобно теории эволюции путём естественного отбора, наше поведение, наши действия тоже проходят отбор: сохраняется лишь то поведение, которое получает подкрепление. Соответственно, любое повторяющееся поведение чем-то подкреплено.

Воспроизводим мы те или иные действия, или отказываемся от них - по сути, зависит от тех последствий, которые мы получаем.

Н. Торнеке, рассказывая о терапии с позиции фундаментальной науки, приводил такой пример.
Мужчина почти ударил ребёнка в гневе, и был очень обеспокоен тем, что теряет контроль: "я так злюсь, я не могу остановиться".
- Вы говорите, что не можете это контролировать. Ок, давайте представим, что произошло следующее. В следующий раз, когда вы почти его ударите, он возьмёт вашу руку, завернёт её вам за спину, повалит вас на землю, надавит так, что вам станет больно, и скажет: "еще раз дотронешься, я тебя убью". Если такое произойдет, вы всё ещё будете порываться поднять на него руку?
- (пауза) Нет.
- Это всего лишь фантазия, такого не может произойти (ребёнку всего 5 лет:)), но этой фантазией я хочу вам показать, что речь идёт не о том, что вы не можете это контролировать (ведь смогли бы).

✅Подкрепление (поощрение) побуждает нас повторять поведение вновь и вновь.
Например, женщина сообщает своему мужчине о возникшем (сексуальном/романтическом) интересе к кому-то другому. Мужчина в ответ на это активизируется, включается в борьбу за свою женщину, начинает активнее ухаживать, быть более включённым, вовлечённым и т.д. Теперь женщина может продолжить пользоваться этим инструментом, когда ей захочется больше внимания.

❎Наказание побуждает нас уменьшить или прекратить поведение.
Допустим, в том же примере мужчина в ответ на такое признание женщины только больше отдаляется, с посылом "ты свободна делать свой выбор (а я потом сделаю свой)". Если это не то, чего хотела добиться женщина, она с большой вероятностью больше не решится использовать эту стратегию.

Что из этого следует в контексте отношений?

❗️Хорошее отношение к себе важно поощрять/"подкреплять", плохое отношение к себе - пресекать/"наказывать".

Звучит очень просто и естественно, но обратное встречается сплошь и рядом.

Обратите внимание:

✅Не подкрепляете ли вы какое-то повторяющееся нежелательное поведение со стороны партнёра (или другого человека) в отношении вас?
Н-р, женщина в порывах ревности закатывает истерики своему мужчине, собирает вещи, убегает в ночь из дома. Мужчина, переживая за неё, бежит за ней, догоняет, возвращает, утешает, обнимает, целует, говорит слова любви. Женщина получает подкрепление - проявления любви в ответ на истерику. Поведение повторяется.

✅Подкрепляете (поощряете) ли вы хорошее отношение к вам со стороны другого?
Проявляете ли вы благодарность или принимаете всё как должное? Щедры ли вы на искренние позитивные эмоции в ответ на то, что вам нравится? (или "не дай бог показать, как я рад(а), пусть дальше старается"?)

✅Не "наказываете" ли вы другого в ответ на хорошее отношение, действие в вашу сторону?
Например, женщина хочет, чтобы мужчина ей написал, он долго не пишет, она ждёт, с надеждой проверяя телефон день за днём. И вот, наконец, приходит сообщение, она ликует. Но при этом если не наказывает ответным молчанием, то, н-р, отвечает с посылом: "можно было бы и раньше появиться" или "а мне уже и не надо", что-нибудь обиженное, холодное. Писать после этого может хотеться всё реже.
Так же внуки звонят бабушке, и каждый раз выслушивают: "почему вы так редко звоните, как не стыдно". И всё реже хотят звонить, т.к. не хотят выслушивать, как они виноваты. И дальше всё по кругу.

Если бы во всех этих примерах люди хотели бы получить именно этот результат - вопросов бы не было. Но часто всё наоборот - и именно об этих кейсах идёт речь.

❗️Конечно, при этом важно помнить, что другой человек - отдельный субъект, и у него могут быть свои подкрепления и наказания, отдельные от вас. Но что вы можете - это нести свою долю ответственности в ваших отношениях.

#отношения

☕️ Канал ещё одного психолога

194 0 5 10

Ещё один психолог ☕️

10 Oct, 11:27

Постановка целей 2

Уже писала о целях, взяв за основу философию стоицизма, а сегодня о том же, но языком психотерапии (в частности, терапии принятия и ответственности).

Цели можно условно разделить на:
✅ эмоциональные (как я хочу себя чувствовать: н-р, "хочу быть счастливым", "хочу перестать тревожиться");
✅ поведенческие (что я хочу делать: н-р, "хочу читать по 10 страниц каждый день", "хочу готовить семейный ужин каждые выходные");
✅ цели-результаты (какого результата я хочу достичь: н-р, "хочу похудеть на 20 кг", "хочу выйти замуж").

И единственные рекомендованные - поведенческие.
Почему? Всё по той же причине - цели важно ставить только в рамках того, что нам подконтрольно.
Мы не можем контролировать свои чувства (их появление или исчезновение), мы можем только создать условия для их возникновения, а остальное - вне нашего контроля.
Мы также часто не можем контролировать получение результата. Помните, можно сыграть на максимуме своих возможностей, но не выиграть матч, поскольку соперник ещё сильнее? Можно правильно питаться и заниматься хоть на износ, но не увидеть на весах желаемых цифр в желаемый срок.
Но что мы можем стремиться контролировать - это наши действия. Именно на них и полезно фокусироваться.

То же подтверждают и исследования.
Вот, например, в спорте.
Эмоциональные цели здесь даже не берём, но сравним поведенческие ("процессные") и цели-результаты:

Есть три вида целей:
— Процесс — бегать 20 минут в день
— Перформанс — пробежать 10 км за 20 минут
— Результат — выиграть марафон

Быстрее всего бегали люди, которые ставили процессные цели (d = 1.36). На втором месте — перформанс-цели (d = 0.44), и на третьем — цели по результату (d = 0.09).
(А. Каптерев)

❗️А ещё есть так называемые "цели мертвеца". Это цели, с которыми мертвец справится лучше живого. Например, "не курить", "не тревожиться", "не переедать", "не орать на ребёнка". Как с такими обходиться? Пробовать менять на цели живого человека, которые про действия, а не про бездействие. Пробовать найти альтернативу - что я хочу делать вместо этого?

#достижениецели #цели #исследование

☕️ Канал ещё одного психолога

259 0 3

Ещё один психолог ☕️

5 Oct, 10:57

Нам часто кажется, что мы делаем или не делаем что-то, потому что мы так или иначе себя чувствуем. Это как будто становится вполне исчерпывающим объяснением.

"Я не выступаю, потому что я боюсь".
"Я наорал на ребёнка, потому что я был зол".
"Я съела банку мороженого, потому что мне было грустно".
"Я не говорю об этом, потому что мне стыдно".

Соответственно, у многих есть представление, что чтобы изменить своё поведение, сначала нужно иначе себя почувствовать. Чтобы перестать орать - надо перестать злиться, чтобы начать выступать - надо перестать бояться.

А на самом деле - вовсе не обязательно. Можно продолжать чувствовать так же, а действовать - иначе. Чувства хоть и оказывают на нас влияние, но не управляют нашим поведением. Мы можем делать то, что важно, несмотря на чувства. Мы можем бояться - и всё равно выступать. Можем злиться - и всё равно обходиться с близкими бережно. И когда мы начинаем иначе действовать, могут измениться и чувства (а могут не измениться, но это уже не будет иметь такого значения).

Такому обхождению с чувствами нередко приходится учиться, это навык, который требует освоения. Но иногда может помочь даже одно это понимание - "я не обязан подчиняться этому чувству", "я могу выбирать, что мне делать", "своими действиями я могу управлять".

"Мы не слишком хорошо умеем контролировать свои чувства, но зато имеем массу возможностей для управления своими действиями. Об этом важно помнить, поскольку значительные изменения в жизни намного полезнее совершать именно в тех её сферах, которые нам подконтрольны.

Под воздействием сильных эмоций мы можем совершать самые разные поступки, о которых впоследствии сожалеем. В режиме подчинения эмоциям мы можем бить посуду, орать, ругаться, напиваться или совершать любые другие деструктивные действия.

Но если сознательно обращать внимание на свои чувства и следить за своим поведением, то вне зависимости от остроты эмоций можно отключать режим подчинения и эффективно управлять своими действиями. Даже в гневе, скорби или испуге человек способен решать, сесть ему или встать, открыть или закрыть рот, выпить стакан воды, поговорить по телефону или просто почесать затылок".

(Расс Хэррис)

#управление_собой #чувства #эмоции

☕️ Канал ещё одного психолога

256 0 8

Ещё один психолог ☕️

30 Sep, 10:04

"Относись к другим так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе"

- золотое правило нравственности, казалось бы, что тут ещё сказать?

Сказать хочется о том, как неверно можно понять верную идею. На уровне духовных ориентиров всё ясно. На уровне "относиться с уважением" тоже вопросов нет. Вопросы появляются, когда доходит до реализации, и каждый вдруг начинает понимать то же "уважение" по-своему.

И тогда, спускаясь с ценностного уровня на уровень повседневной жизни, важно понимать, что другим может быть не нужно то отношение, которое нужно вам. Все мы не хотим одного и того же. Мы можем по-разному понимать, например, "заботу" или "поддержку". И чтобы понимать, как именно относиться к другому - бывает важно поинтересоваться.

"Относись к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним" - могла бы я сказать, но тут тоже есть свой нюанс. На мой взгляд, важно само понимание различий, включённое внимание к другому и не-проецирование своего. А давать ли другому то, чего он хочет, относиться ли к нему так, как он хочет - это уже вопрос следующий, вопрос контекста. Тут как с эмпатией: понимание другого - не значит служение ему.

"Относись к себе так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе" - ещё одна версия известной фразы. В здоровой норме (при адекватных желаниях) посыл хороший, про отношение к себе с любовью, уважением, бережностью, про отсутствие пустого самобичевания. И, в каком-то смысле, про опору на себя - про то, чтобы мочь самому себе дать то, чего ждёшь извне.
Но при этом, например, совершенно естественно хотеть, чтобы другие вас не "воспитывали", не относились требовательно к вашему развитию и т.д., однако самого себя воспитывать и работать над собой важно. Если бы мы, например, собой только любовались, холили себя и лелеяли (именно этого желая от других по отношению к себе) - тоже ничего хорошего бы из этого не вышло.

Любую, даже хорошую, идею можно неверно понять или вообще перевернуть с ног на голову. Отчасти поэтому бывает так сложно формулировать какие-то общие правила и рекомендации (в отличие от индивидуальной работы с конкретным человеком) - из-за понимания, как много контекстов и нюансов есть в каждой теме.

#отношения

☕️ Канал ещё одного психолога

247 0 0

Ещё один психолог ☕️

6 Sep, 12:29

02:44

Video oldindan ko‘rish uchun mavjud emas

Telegram'da ko‘rish

Наткнулась на интервью о сексуальности с профессором, психоаналитиком Россохиным А.В.

Фрагмент, где он говорит о неверности, напомнил мне мысль, которой я уже делилась ранее - о ценности сознательной верности.

Он также добавляет и другую мысль: о важности контакта со своими влечениями.

С мнением профессора (которое он именно так и транслирует, как мнение) о том, что при наличии влечения только к своему партнёру верность сложно назвать сознательной - я согласиться, скорее, не могу.

Многие направления, тот же психоанализ, да и сексотерапия в целом, говорят о том, что влечение к другим - норма; свобода и выбор человека лишь в том, как с этим влечением обходиться. Но то, что отсутствие влечения к другим - не норма - это уже вопрос подхода.

#отношения #сексуальность #верность

☕️ Канал ещё одного психолога

316 0 3

Ещё один психолог ☕️

28 Aug, 10:47

01:47

Video oldindan ko‘rish uchun mavjud emas

Telegram'da ko‘rish

Для горевания тоже нужно время. Непрожитое горе, непрожитая грусть может приводить к депрессии (к потере контакта с чувствами, с ценностями, с жизнью) так же, как и непроживаемая радость.

"Грусть — очень важный процесс. В грусти мы разрешаем утрате воздействовать на нас, и это нормально, что мы при этом будем чувствовать боль. Мы поворачиваемся к ней лицом и даём боли "болеть" в нас. Некоторые люди пытаются этого избегать, но так боль не уйдет. Мы должны повернуться к ней лицом и дать ей нас затронуть." (А. Лэнгле)

Если этого времени нет, если оно не находится естественным образом, иногда бывает важно его выделить.

В этом смысле и психотерапия — это не только про профессиональное сопровождение специалиста, но и про то самое выделение времени. Для себя, для грусти, для любых других чувств, размышлений и поисков.

Я иногда слышу от клиентов: "всё так просто, и почему я сам до этого не дошёл?". Иногда дело, в том числе, в самом времени. В потоке жизни его было некогда этому уделить (этой теме, этому вопросу, этому беспокойству). Но стоило выделить этот час для себя, поставить его в своё расписание - и вот, что-то сдвинулось с места.

#горе #депрессия #время

☕️ Канал ещё одного психолога

329 0 1 1

Ещё один психолог ☕️

24 Aug, 10:47

Для чувств нужно время

В современном мире всё чаще встречается ускоренный темп жизни. Не везде, и не у всех, но в среднем. Нужно быть быстрым, продуктивным, эффективным. Делать несколько дел одновременно. Легче смотрятся короткие ролики. Сериалы и фильмы смотрятся фоном во время уборки или даже работы, или в пробках. Музыка только фоном. Разговоры по телефону - во время готовки или по дороге куда-то. Разговоры во время встреч - перебиваются отвлечениями на телефон и т.д.

Иногда это вынужденность. Реальное отсутствие времени, необходимость совмещать множество обязательств. Иногда это собственная невозможность делать одно дело - например, потому что наедине со своими мыслями или переживаниями невыносимо (страшно, болезненно или скучно), и тогда нужно максимально занять свою голову, свое внимание. А иногда это просто выбор, но не всегда осознанный. Или даже осознанный, но, может быть, не учитывающий всего.

К чему может приводить такой темп жизни?
Что в этом всём может потеряться? 🫡 Чувства. Затронутость (когда что-то затрагивает, вызывает внутренний резонанс). И через потерю чувств, эмоционального отклика, можно перестать чувствовать Жизнь. Начать ощущать депрессивность и апатию.

Наглядный пример. Допустим, есть какой-то фильм, какой-то момент в кино, который всегда вас затрагивал, может быть, вызывал слёзы. Если вы посмотрите этот же фильм или этот момент в ускоренной перемотке, с большой вероятностью, он не вызовет у вас тех же чувств. Что и говорить о незнакомом фильме, к которому изначально ничего не успело возникнуть. То же самое можно сказать о просмотре чего-то фоном во время готовки, уборки, просмотра телефона и пр. Вы сможете ухватить содержание (и то не всегда в полной мере), но вы не сможете прочувствовать. Так же как можно не прочувствовать вкус еды или даже не заметить, как съели её, будучи увлеченным работой, игрой или просмотром чего-либо. Так и здесь - вкус(!) жизни так упускается.

То же самое с другой деятельностью. Когда она становится "фоновой", она перестаёт ощущаться. Общение с партнёром тоже может становиться пустым, безэмоциональным, функциональным (сводиться к содержательному решению бытовых/родительских вопросов), когда для него больше не выделяется время.

А помните "36 вопросов, чтобы влюбиться"? Помимо самого содержания вопросов, это ведь, во многом, и о том, чтобы уделить друг другу время. Включая последние 4 минуты без всякого информационного содержания - просто глаза в глаза.

Мы уделяем время тому, что любим.
Но и чтобы полюбить - важно уделить время.
Не только полюбить, но и просто дать жизни себя затронуть, дать себе возможность чувствовать.

#чувства #время #отношения #депрессия

☕️ Канал ещё одного психолога

307 0 6 4

Ещё один психолог ☕️

21 Aug, 10:01

Прокрастинация - откладывание дел на потом; невозможность договориться с собой о том, чтобы приступить к выполнению какой-либо задачи.

Что за этим стоит?

Есть два близких мне взгляда (две точки входа в тему, не противоречащие друг другу).

🫣 С экзистенциальной точки зрения за каждым приступом прокрастинации и лени звучит вопрос:

"Нужно ли мне это на самом деле, прямо сейчас?
Чувствую ли я необходимость этого для своей единственной жизни?".

Ответ тоже звучит: "Сейчас мне важнее что-то другое".

Что с этим делать?

Разобраться со своим ответом на этот вопрос, и отталкиваться от него. Иногда регулярная прокрастинация в какой-то области может сигнализировать о том, что я вообще не хочу этим заниматься (например, "эта работа, на самом деле, совсем не то, чему я хотел бы посвятить время своей жизни"). Иногда подсвечивает бессмысленность какой-то отдельной задачи. Иногда, в самом деле, здесь и сейчас есть более важные дела. А иногда таким важным делом может быть даже просто забота о себе (н-р, если никаким иным способом человек не обеспечивает себе отдых).

😰 Есть также взгляд на прокрастинацию как на следствие игнорирования двойственности чувств по поводу поставленной задачи. Н-р, позитивные мотивы в поставленной задаче признаются ("в моих интересах выполнить эту задачу, это было бы хорошо, правильно, полезно"); а негативные переживания при этом не берутся в расчёт - и выливаются в прокрастинацию.

Об этом можно почитать у П. Гавердовской (н-р, здесь и здесь): "Пропущен второй полюс переживания. Вытеснена важная мотивация, которая руководит «саботажем». Ведь обычно не просто так вы не делаете что-то: не идёте на новую работу, не учите нужную вещь, не осваиваете новое ценное знание. Нередко все это связано с так называемой амбивалентностью - наличием в вашей психике чувств, стремлений, переживаний, противоположных «центральной» идее".

Примеры:

Прислушайтесь к идее «выучить немецкий». Вероятно, она целиком связана с идеей эмиграции, а вы недооцениваете своего страха в её отношении? Возможно, ваше решение об отъезде ещё не принято до конца? Возможно, вы сомневаетесь не в идее в целом, а в каких-то конкретных её нюансах, вникать в которые вы ещё не готовы? И символом вашего сомнения является ваш «саботаж» немецкого языка?

Вы можете очень хотеть идти в гости в друзьям, но не поднимаетесь с кресла, чтобы ехать за подарком. Всё прекрасно и в друзьях, и в вас, и в вашей идее подарка. Вот только вы знаете, что там будет девушка, с которой у вас "не сложилось" год назад. Вы забыли и про неё, и про "не сложилось". Кто-то обмолвился, что она там будет, и вы даже не вздрогнули. И теперь вы совершенно спокойно не едете за подарком, хотя без подарка никак нельзя.

Что делать?

Обнаружить в себе тот самый полюс, противоположный основной идее, получить ясное, целостное видение картины - и тогда сделать осознанный выбор.

Прокрастинация - обычно не что иное, как работа бессознательного мотива, который не встречает должного уважения у вашего "Я". Работа с прокрастинацией - это просто-напросто работа по восстановлению вашей личностной целостности. Тогда все движения вашей души обретают голос, и вы можете сознательно выбрать, что делать, а что нет. И вам становится необязательно прокрастинировать.

Получается, что:
Если "хочу, но не делаю" - важно увидеть долю "не хочу".
Если "не хочу делать то, что должен" - важно увидеть долю "хочу".
Но и в том, и в другом случае речь идёт о восстановлении целостности и обретении полной картины для сознательного выбора.

#прокрастинация #саботаж

☕️ Канал ещё одного психолога

253 0 6 3

Ещё один психолог ☕️

8 Aug, 11:07

00:21

Video oldindan ko‘rish uchun mavjud emas

Telegram'da ko‘rish

"Сигнал страха никуда не денется, он всё равно будет оповещать нас. Но слышать сирену — не то же самое, что бегать по кругу с криками «А-а-а! Всё пропало!». Ощущать опасность — не то же самое, что паниковать".
(С. Калиничев)

Даже когда есть опасность, можно не паниковать. При этом, все мы знаем, что можно (но не нужно) и наоборот, паниковать, даже когда нет очевидной опасности.

В норме тревога - полезная эмоция, помогающая заметить угрозу и обезопасить себя. Но полезное легко становится вредным, когда перестаёт быть соразмерным, перестаёт способствовать защите, и начинает отнимать все силы (за счёт постоянного пребывания "на стрёме").

Зачастую такая тревожность объясняется тем, что человек переоценивает сферу своего влияния. Ему кажется, что он может предусмотреть и проконтролировать куда больше, чем на самом деле (быть в курсе всех новостей, учесть все риски, предотвратить болезни, предчувствовать малейшую угрозу, повлиять силой мысли и т.д.). А если может, то и должен. И старается изо всех сил, и боится с этой задачей не справиться. А задача, на самом деле, грандиозная, и сил требует.. всех, сколько есть.

И здесь важно напоминать себе, что внимание и силы человека ограничены (лучше внимательно выбирать, куда их направлять), и влияние человека тоже очень ограничено (в мире, в жизни есть очень много того, что мы не можем контролировать). Одно лишь признание этой своей ограниченности и отказ от амбиций контролировать весь мир может очень ощутимо снижать тревогу.

Покой приходит, когда мы направляем внимание на то, что зависит от нас, и уводим его от того, что нам неподвластно, неподконтрольно (подобно тому, как уже упоминалось в темах выживания или постановки целей).

#тревога #тревожность

☕️ Канал ещё одного психолога

292 0 2 2

Ещё один психолог ☕️

4 Aug, 11:47

00:11

Video oldindan ko‘rish uchun mavjud emas

Telegram'da ko‘rish

Роуэн Аткинсон, цитируя Чарли Чаплина, по сути, простым языком говорит о такой способности человека как самодистанцирование.

Знакомо ли вам такое ↘️
Когда вы в моменте достаточно драматично переживаете какую-то ситуацию, а потом, спустя время, рассказываете о ней другому человеку, и вы уже оба над этим смеётесь?

Или, может, кто-то другой так, (уже) смеясь, рассказывал вам о какой-то эпичной череде неприятностей?

В этих примерах дистанция создаётся как бы сама собой, за счёт времени.

А самодистанцирование как навык может помочь непосредственно в моменте.

О чём это, если перейти с языка кино на язык психологии?

Самодистанцирование - это способность человека отойти на дистанцию по отношению к себе самому.

Т.е. это способность при необходимости отодвинуть свои желания, чувства, представления, чтобы взглянуть на себя и на ситуацию с некоторой дистанции. Способность не действовать слепо, будучи захваченным аффектом, не действовать реактивно (автоматически реагируя на стимулы), но способность выходить на дистанцию по отношению ко всему этому и воспринимать ситуацию трезво, размышлять над ней, свободно выбирать своё отношение к ней.

Если вам будет удаваться в моменте (негативных переживаний) посмотреть на себя и происходящее с вами как бы со стороны, может быть, иногда вам удастся увидеть и комедию в том, что только что ужасно раздражало или печалило. Комедии, в конце концов, тоже очень часто по содержанию - именно про неприятности и неудачи. Про трудности, над которыми, мы, тем не менее, можем смеяться.

☕️ Канал ещё одного психолога

295 0 3 5

Ещё один психолог ☕️

30 Jul, 13:03

Взросление, зрелость - это, во многом, о том, чтобы стать самому себе родителем.

Зрелый человек способен самостоятельно удовлетворять собственные потребности, и он не видит в других людях своих "нянек" (которые должны учитывать его интересы и заботиться о его комфорте), но при этом не изолирован от других людей, способен продуктивно интегрироваться в социум.

Ещё зрелая личность отличается тем, что для неё "закон" (правила, нормы, "можно-нельзя") становится внутренним. Как в старой шутке: "взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а глупым". Когда больше не социум требует от человека работать, заниматься собой, быть вежливым и т.д., а он сам понимает смысл всего этого, это становится его собственной внутренней нормой (которая может где-то расходиться с общей, но не принципиально, позволяя ему, опять же, быть интегрированным в общество).

"Свобода есть осознанная необходимость". Свобода зрелой личности — не про отсутствие "необходимости" (правил, границ), не про бунт против неё, а про её понимание. Не про навязанную извне, давящую необходимость, а про необходимость, которую человек сам осознаёт, и потому сам для себя свободно выбирает.

А как у вас с взрослением?
Может быть, вы понимаете под этим что-то другое?

#зрелость #взросление

☕️ Канал ещё одного психолога

395 0 6 2

Ещё один психолог ☕️

27 Jul, 10:43

01:24

Video oldindan ko‘rish uchun mavjud emas

Telegram'da ko‘rish

Можно сколько угодно убеждать самого себя в правильности своих действий.. но иногда всего лишь один вопрос может показать, действительно ли вы считаете это правильным.

❔ Как бы это было для вас, если бы об этом поступке узнал ваш ребёнок?

❔Хотели бы вы, чтобы ваш ребёнок (по)вёл себя так же, научился этому у вас, взял с вас пример?

❔Или, наоборот, хотели бы вы, чтобы так поступали с вашим ребёнком?

Например:
❔Как бы это было для вас, если бы муж вашей дочери обращался с нею так же, как вы со своей женой? Или жена вашего сына - так, как вы со своим мужем?

Наши дети - это, как правило, те, для кого мы желаем самого лучшего, без всяких допущений. И благодаря им мы, в том числе, можем быть честнее с самими собой в том, что хорошо, что плохо, что правильно или нет.

#детско_родительское #самопознание #совесть

☕️ Канал ещё одного психолога

328 0 2 2

Ещё один психолог ☕️

22 Jul, 13:12

Умение просить

Близкая к предыдущей тема, нередко возникающая на фоне "безынициативности" партнёра в контексте проявления знаков внимания.

"Я не умею просить", — с сожалением говорят некоторые девушки. Сейчас модно это уметь, этому учат — говорить о своих желаниях "словами через рот". На женских тренингах учат просить деньги, оплату чего-нибудь, бриллианты, букеты, комплименты.. что-то — даже у малознакомых мужчин.
Ещё один вариант: умение просить есть, но "всё приходится выпрашивать". Не только женщинам, конечно, что-то иногда "приходится выпрашивать" и мужчинам (даже секс).

Но зачем? Зачем (учиться) просить об этом партнёра?

Если ваша потребность непосредственно в деньгах и пр., в удовлетворении об другого своих потребностей, и речь для вас не идёт об отношениях в этом контексте - вопросов нет (кроме того, что так, ища опору в другом, вы всё меньше можете опираться на себя). Но если вам важны отношения, а вот этого всего хочется как "доказательств любви", внимания, заботы, близости, то...

1️⃣ Это не закроет вашу истинную потребность в этих самых "доказательствах любви", в близости. Потому что партнёр сделал это всё по вашей просьбе, не сам. И на каком-то уровне вы всегда это знаете, чувствуете подвох — это не его спонтанное желание, а значит, это ничего не доказывает, он мог сделать/сказать что-то просто из вежливости, или чтобы его оставили в покое. Вы понимаете это, и такое "внимание" вас не напитывает, на это нельзя опереться как на "подтверждение чувств", потребность не удовлетворяется, а голод может только расти.

2️⃣ Это может заблокировать собственную спонтанность вашего партнёра, даже если она могла бы быть (давление извне блокирует желание изнутри). Он бы может и хотел сделать сюрприз, но когда вы попросили — это уже не сюрприз, делать уже не радостно. Он бы может и сказал, какая вы роскошная, но когда вы спрашиваете об этом постоянно, слова уже потеряли ценность. Он бы может и помощь предложил, но даже не успел озвучить или дозреть до этого сам.

3️⃣ Это может вызывать у партнёра раздражение: от него чего-то хотят, чего-то ждут, он либо должен соответствовать ожиданиям, либо быть готовым к недовольству. Если это регулярная практика, в отношениях появляется напряжение.

4️⃣ Это может вызывать у партнёра сомнение: нужен ли я или нужны мои услуги/ресурсы? нужен ли я, или из меня пытаются сделать какого-то другого человека (н-р, "романтика")?

И динамика закрепляется:
чем больше из партнёра вытягивается, тем меньше он хочет давать; чем меньше он хочет давать - тем больше из него вытягивается, и так по кругу.

❕ На "тренингах" встречается ещё одна вредная идея: "чем больше другой в вас вкладывается, тем больше он вас любит", и тогда как будто чем больше вы просите, а он даёт, тем крепче его привязанность к вам.
На самом же деле: "чем больше инвестиции, тем больше ожидание прибыли с этих инвестиций". Такая привязанность — не про любовь, а, грубо говоря, про "не могу отпустить, пока не получу компенсацию за всё вложенное". Это редко осознаётся, но содержание этого явления примерно такое.

❓"А что если я не буду просить, и он вообще ничего не будет для меня делать?"
Ответ как и в прошлом посте. Если это будет так, это будет отражать реальную картину. Картину того, каковы сейчас ваши отношения, или картину того, какой он человек, каковы его взгляды, ценности, стремления или его отношение (зависит от контекста). Принимайте человека таким — и принимайте решение по поводу того, как вам с этим, хотите вы с ним таким быть, или вам это не подходит. Или пересмотрите ваши ожидания — быть может, вы ждёте куда большего, чем адекватно в целом или на этом этапе/в этот период отношений.

#отношения #коммуникация

☕️ Канал ещё одного психолога

283 0 0 1

Ещё один психолог ☕️

18 Jul, 11:00

00:29

Video oldindan ko‘rish uchun mavjud emas

Telegram'da ko‘rish

Про "безынициативных" партнёров

"Обо всём надо просить, сам вообще ничего сделать не может", — слышу я иногда от женщин, недовольных своими "пассивными" партнёрами (я слышу это чаще именно от женщин, но конечно, написанное справедливо для любого пола). "На каждое действие приходится мотивировать", "да он без меня вообще бы ничего не добился", "без моего волшебного пенделя даже с места не сдвинется" и т.д.

Почему так? Ответ может быть очень прост:

▫️Ему самому это и не нужно▫️

Может быть, не нужно вообще, может быть, не нужно именно сейчас или именно в таком формате, в такой степени, в таких масштабах и т.д.

Если это ваш случай, то...
Вероятно, это нужно (только) вам.
Если вдруг это вызывает у вас вопрос: "почему этого недостаточно, того, что это нужно мне, почему он не думает о моих потребностях?", то о том же можно спросить и вас: почему вы в этом думаете о своих потребностях, и не думаете о его?

Даже если вам кажется, что вы то в этом думаете именно о нём (о его развитии и благополучии) - скорее всего, если на это не было его запроса, вы всё же думаете о себе. Например, о том, чтобы рядом с вами был партнёр, который может обеспечить вам желаемый уровень жизни, партнёр, с которым приятно показаться в обществе, партнёр, с которым вы чувствуете себя безопаснее/комфортнее и т.д.

❓"А что, если я перестану его долбать "мотивировать", и он вообще перестанет что-либо делать?"

Так может случиться. Он может перестать делать то, чего вы от него хотите. Но вы сможете увидеть его таким, какой он есть на самом деле, с его собственными желаниями и стремлениями. Вы сможете принять тот факт, что он - вот такой, его ценности - вот такие; и дальше принять решение, как вы хотите с этим фактом обойтись. Может быть, вы любите этого человека, и хотите быть с ним, несмотря на то, что он не хочет того же, чего хотите от него вы. А может быть, он вам действительно не подходит.

Может случиться и другое. Может оказаться, что у вашего партнёра есть схожие стремления, но под вашим напором он уже потерял способность спонтанно к этому стремиться, потерял собственные желания и влечения. Это знакомый многим феномен. В ответ на давление возникает сопротивление. Делать что-то, потому что "я должен", "от меня этого ждут/хотят/требуют" и делать что-то, потому что "я сам хочу" - это несопоставимо разные ощущения. И даже собственное "хочу" может угаснуть, когда нечто становится "обязанностью" или чужим требованием. И стоит дать свободу, дать пространство - как может вновь п(р)оявиться собственное "хочу".

И да, люди меняются, и да, люди вдохновляются любимыми. Но вдохновение невозможно "сделать", "выдавить", оно приходит само, когда для него есть пространство ✨

#отношения

☕️ Канал ещё одного психолога

283 0 5 6

Ещё один психолог ☕️

22 May, 10:31

Настоящий перфекционизм всегда про завышенную планку притязаний.

Если планка высокая, но человек справляется, получает результаты, которыми вполне удовлетворён, и действует дальше - всё хорошо.

Перфекционист же всегда недоволен тем, что получается, поэтому он ничего не может закончить, а со временем не может и начать. Он только готовится начать вместо того, чтобы что-то делать: "вот ещё поизучаю то и это, и тогда возьмусь за работу", "вот похудею, изменю имидж, и тогда начну выступать", "вот разгребу все свои прошлые ошибки в отношениях, проработаюсь, и тогда начну строить новые".

В итоге перфекционизм блокирует мотивацию.
То, что кажется недостатком воли, очень часто является завышенной планкой притязаний (как на картинке). Воля не способна преодолеть такой разрыв между возможным и желаемым. Если возможные ближайшие цели и результаты (маленькие ступеньки) не радуют, "не стоят того", мозг не отпустит на них мотивации, человек не станет ими заниматься. А желаемыми - не сможет (потому что вместо ступеньки - стена). И в итоге человек так и не начнёт; или начав - не закончит.

А ведь "done is better than perfect".
"Сделанное лучше идеального".
"Завершённое лучше совершенного".

#перфекционизм #синдромсамозванца

☕️ Канал ещё одного психолога

2.2k 1 19 1

Ещё один психолог ☕️

18 May, 11:59

"Я всё ему/ради него отдала, что ему ещё надо было?!"

Или ей. Иногда слышу такой вопрос от людей (пол значения не имеет), покинутых партнёрами.

Почему так происходит? Почему уходят от того, кто "отдал всё"?

"Никто не любит чувствовать себя должным" - красивое объяснение, встречающееся в семейной терапии. "Вы так много отдали, что партнёр чувствует себя должным, в таких масштабах, что не может в равной степени отплатить. И давление этого долга нагружает его и заставляет его отстраняться. Что впоследствии может привести и к расставанию".
Объяснение, повторюсь, красивое и бережное. Его несложно принять. Другой "слишком мне должен, настолько, что это за пределами его возможностей" (а я всё делал правильно). И тогда, превентивно, рекомендуется не ставить партнёра в такое положение "должника", и быть внимательным к равноценности обмена/к обратной связи. Второе, в некоторых случаях, может помочь.

Но что (ещё) тут важно увидеть? Свою долю ответственности, конечно.

Когда ты отказался от всего, тебе уже нечего предложить. Например, женщина отказалась от карьеры, от своих интересов, взглядов, имиджа ради мужчины; мужчина отказался от своих увлечений или своего окружения ради женщины... и что тогда? Со временем, они теряют самих себя. Им больше нечего предложить, потому что себя, своего больше нет. Ничего нет, что можно было бы привнести в отношения - когда есть только они, нет больше никаких интересов, узнавать становится нечего и некого.

Ещё один вопрос: отдал(а) всё - но это ли "всё" ему/ей было нужно? Наше видение того, что нужно другому, не всегда верно (если мы вообще задаёмся этим вопросом, иногда в парах нет и этого).
Очень условно, может, вы обустраивали дом и быт, а ему, в первую очередь, нужна была единомышленница? Или, может, вы обеспечили ей красивую жизнь, а ей нужно было заинтересованное внимание и участие?

Кроме того, видение другого касательно того, что ему самому нужно, тоже может быть ошибочным. Он, казалось бы, сам хотел, чтобы партнёр изменился или делал для него то и это. Но важно понимать, что у многих с рефлексией не очень. Не то чтобы они сами не понимают, чего хотят (хотя и это тоже), но.. не очень соотносятся с тем, для чего они этого хотят. Например, кто-то может хотеть, чтобы ради него всё бросили или изменились, но хочет он этого потому, что это станет приятным подтверждением его значимости. Потешить самолюбие. В то время как уважение и интерес к тому, кто "всё бросил", пострадает, но человек думает не об этом. Или хочет этого потому, что так "правильно" в его представлении или его окружении, но влюбился он, на самом деле, в эту саму первую версию другого человека, ещё до того, как он стал его менять.

И всё это, конечно, не к тому, что не нужно меняться, не нужно идти навстречу желаниям партнёра. Где-то это даже к лучшему, но когда это действительно работает на вас. Главное - не терять в этом себя (а лучше - обретать), не сужать свой мир до мира отношений, не приносить свою жизнь в жертву, и не "отдавать всё". Меняйтесь, развивайтесь, отказывайтесь от чего-то и принимайте жизненные решения - опираясь на то, как будет лучше и для вас самого. Чтобы не сожалеть об этом, даже если отношения завершатся.

Когда вы у себя есть, вы тоже отдаёте, но отдаёте из профицита, делитесь своими ресурсами (которые, повторюсь, у вас есть). А когда вы отдаёте все ресурсы во имя "слияния" - вы рискуете и тем, что давать будет больше нечего, и тем, что в случае завершения отношений вас не останется у себя самого.

#отношения

☕️ Канал ещё одного психолога

333 0 5 1

SearcheeBot

TGStat Bot

TGAlertsBot

Telegram Analytics

Ещё один психолог ☕️

Kanal geosi va tili

Toifa

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

Ещё один психолог ☕️

305

Kanalda mashhur

Sayt tili

SearcheeBot

TGStat Bot

TGAlertsBot

Telegram Analytics

Ещё один психолог ☕️

Kanal geosi va tili

Toifa

305

Kanalda mashhur