☀️Путь к себе с МАРИЕЙ ВЫРУПАЕВОЙ

💔Травма. Как работать самостоятельно? 💔

Что можно сделать самостоятельно, чтобы начать процесс исцеления?

Хочу пояснить, что полностью исцелить травму самостоятельно навряд ли возможно. По той причине, что изнутри себя не видно всего. Срабатывают защиты, которые не пускают дальше определенного уровня.

Но проделать часть работы можно, понаблюдать за собой и сделать первые шаги.

Прежде, чем перейдем к технике, немного теории:

в результате травмы личность человека распадается на 3 части: травмированную, выживающую и здоровую.

⛔️Травмированная часть воспринимается как слабая и отвергается.
Вместо слова слабая внутри вас может звучать другое слово, например, беспомощная, чувствительная, наивная, жертва, маленькая. Но суть слова в том, что она с чем-то не справилась.
Выживающая часть воспринимается как сильная, рассудительная, это может быть голос критика внутри, рационализирующая и все объясняющая.

В тот момент, когда первая часть с чем-то не справилась, и появилась эта выживающая часть.

Например, первая влюбленность. Девушка открыта, наивна и полна надежд. Но ее чувствами пренебрегли, насмеялись и плюнули в душу.

И девушка, неосознанно, может сделать вывод, что быть такой открытой и наивной небезопасно, это очень больно. Лучше быть в доспехах, с когтями или отстраненной, вроде как Снежной королевой: манящей своей красотой и обжигающей ледяным холодом.

1️⃣Если вы знаете саму травмирующую ситуацию, которая с вами произошла, то что доставило вам большую душевную боль, то можно заглянуть внутрь себя и посмотреть:

🔵Какая ваша часть была там потеряна? От какой части себя вы отказались? Какой очень не хотите/ боитесь быть?
В этой части сокрыт огромный ресурс, т.к. это истинная природа человека. Как правило, там много радости, энергии и спонтанности, т.к. это часто детская светлая часть.

2️⃣Если вы не знаете, конкретной ситуации, но предполагаете у себя наличие травмы, можно пойти от обратного:
Послушайте голоса внутри себя.

🟡Если есть критик, подавляющий, недовольный, наказывающий, то посмотрите кого он критикует, наказывает и подавляет? Что это за ваша часть, которой он так недоволен.

Сама суть техники, которую я предлагаю, именно в том, чтобы

Найти эту часть, увидеть ее внутри себя, признать ее, дать ей место.

Визуализировать ее образ. Допустим, персонажа из мультика, кино.
➡️ Изучите эту часть. Что ценного в ней сокрыто.

Знакома ли она вам? Когда вы себя так чувствовали?

Что хочет эта травмированная часть?

Выживающую часть, сильную и большую, тоже лучше рассмотреть и прочувствовать, т.к. нередко бывают перевертыши, когда внутри большого и сильного, на самом деле спрятался кто-то маленький, который уже так устал казаться большим и всем рулить, командовать, контролировать.

Поэтому в рамках этой техники, рекомендую познакомиться с обеими этими частями.

В зависимости от ощущений, от ситуаций, от образов и чувств каждой части, строится и дальнейшая работа с этими частями. Т.к. в разных историях могут быть свои нюансы, которые психолог уже увидит и сможет направить клиента.

Нередки также ситуации, когда при первичном знакомстве с этими частями, клиент отказывается принимать и давать место первой (условно, слабой) части, т.к. отвергает ее, не хочет опять испытывать ту боль, с которой столкнулся во время травмы. Но продолжая ее отрицать, клиент продолжает удерживать себя в травме и продолжает лишать себя тех ресурсов и способностей, которые есть внутри этой части.

Поэтому при терапии травмы необходимо направляющая рука психолога.

Я буду рада сопроводить вас в этом процессе: поиске своих утраченных частей и восстановлению своей целостности.

Работаю бережно, в темпе клиента.

Ориентируюсь на ваши ценности и смыслы.

Не осуждаю и не нравоучаю.

Эмпатична, но при этом эмоционально устойчива, выдержу ваши чувства.

Как психика себе помогает⤵️

В процессе взросления, развития человека, в процессе контактирования с миром, у него формируются так называемые психологические защиты.

В настоящее время этот термин часто употребляется с неким негативным оттенком, как то, от чего следует избавиться, но по сути психологические защиты - это механизм адаптации психики к реальности, в которой человек находится.

В норме у нас у всех есть все виды психозащит, но какие-то из них доминируют.

То, какие психозащиты главенствуют, определяет характер человека. Т.е. другими словами, каждому характеру свойственно преобладание определённого набора психозащит.

📎Есть 4 фактора, определяющие какие психозащиты будет использовать человек:

1️⃣ Особенность нервной системы

2️⃣ Природа стрессовых факторов, с которыми ребенок встретился в процессе взросления

3️⃣ Наследование от родителей (либо ребенок видит защиты родителей и повторяет, делает так же, либо родители сами учат определенным защитам)

4️⃣ Позитивное подкрепление.

Выделяют 9 типов личности:
🟡Нарциссический тип личности.
🔵Шизоидный тип личности
🟡Маниакальный тип личности
🔵Депрессивный тип личности
🟡Параноидальный тип
🔵Обсессивно-компульсивный тип личности
🟡Мазохистический тип
🔵Истерический тип
🟡Психопатический тип личности 
(не стоит пугаться этих страшных слов, это не означает психиатрическое заболевание, а лишь описывает некоторые особенности, присущие каждому типу личности)

Сами по себе психозащиты - это не хорошо и не плохо.

Проблема начинается тогда, когда человек прибегает к узкому набору психозащит и когда он не осознает их. И это может существенно мешать в жизни.

Так, например, нарциссическому типу личности характерны Идеализация и Обесценивание.
Такой клиент может прийти в терапию с мнением о выбранном психологе как о всемогущем Боге, а спустя время, столкнувшись с тем, что психолог - это просто человек, со своими обычными человеческими особенностями, такой клиент может впасть в обесценивание своего психолога. И решит, что он ошибся. Или что психолог ввел его в заблуждение.

Точно так же бывает и в отношениях: вначале восхищение, при сближении - неприязнь.

Не осознавая этого механизма, такой человек будет испытывать определенные трудности в построении контакта с другими и в отношении с самим собой 💔

Поэтому красной нитью в терапии является увеличение осознанности своего поведения и своих реакций, как внутренних так и внешних.
Что со мной происходит, почему и для чего я это делаю?

А чем меньше автоматизмов в нашей жизни, тем больше мы можем оказать влияния на свою жизнь и тем полнее эту жизнь можно будет проживать☀️

Осознать и найти другой способ получить желаемое, не нанося вред себе или своему окружению.

Всего выделяют порядка 25 психозащит, разделяя их на первичные и вторичные.

Если эта тема интересна, то могу рассказать про наиболее распространенные и наименее осознаваемые.

РЕЗУЛЬТАТЫ ПСИХОТЕРАПИИ. ДО И ПОСЛЕ.

Люди часто интересуются, как меняется жизнь после психотерапии.

🔵Наладятся ли отношения с мужем, детьми, родителями, коллегами?

🔵Увеличится ли заработок?

🔵Будет ли здоровье лучше и эмоциональный фон стабильнее?

А я хочу ответить метафорой:

МАНДАРИН 🍊

Жизнь до терапии - это как кушать мандарин после ковида: без обоняния и вкуса.

Ешь, ощущаешь плоть мандарина в своем рту, как дольки ломаются и брызжет сок.

➡️ Но нет ни вкуса, ни запаха.

Это жизнь до терапии.

А жизнь после - это как мандарины в Новый год. Запах буквально везде.

И дома и на работе и в сумочке пару штучек про запас.

И ешь мандарин, ощущая яркий вкус и аромат. Мандарин буквально заполняет тебя целиком.

Это метафора наполненности жизни после терапии.

Могут быть те же действия, те же события (я ем мандарин), но совершенно разные ощущения, полнота этих ощущений.

Интересуют конкретные видимые результаты? Они конечно будут и не могут не быть.

Потому что психотерапия - это путь к реальности.

Выйти из морока, из собственных ложных представлений о мире, выглянуть из-за своих психозащит, искажающих реальность.

А чем лучше человек видит реальность, тем точнее будут его действия, чтобы достичь результат.

Ведь он будет прокладывать путь прямо, а не через кривую призму, искажающую и путь и координаты.

Это как можно поехать из Питера в Москву через Владик. Можно? В принципе да. Но ведь лучше по прямой. Еще и транспорт выбрать адекватный, и результат точно не заставит себя ждать. Меньше усилий, меньше потраченного времени. И достигнутая цель.

И именно после терапии человек понимает яснее где и как поступать, чтобы достичь целей, в какой бы сфере они ни находились: отношения, финансы, здоровье, духовное и проф развитие или др.

Мама, мне нужно тебе кое-что сказать. Или психолог тоже человек

Выхожу из ванны несколько дней назад. Расслабленная, размякшая и готовая ко сну. На часах уже заполночь.

Но в коридоре натыкаюсь на сына, который дрожащими губами говорит:

"Я больше не могу молчать, мне нужно тебе, кое-что сказать".

Дальше длинный разговор. Обсуждение, объяснение, переживание. Ничего такого кошмарного.

Я сейчас гораздо устойчивее, чем когда-либо. И именно это и позволило сыну наконец сказать. Он знал, что я выдержу.

В этом 1 из задач родительства: принимать в себя переживания и проблемы детей, которые они не могут уместить в себя, не могут справиться сами. Это еще называют Контейнировать.

Если ребёнок чувствует, что маму понесёт: в тревожность, в злость или в обвинения, то он навряд ли будет делиться чем-то своим. А оставаться наедине со своими тяжелыми мыслями, переживаниями и проблемами тяжело даже взрослому, а ребёнку тяжелее в стократ.

Мы хорошо поговорили, не смотря на позднее время, я уделила этому столько времени, сколько потребовалось.

Сама удивилась своему спокойствию в процессе.

Но на следующий день тревога и мои страхи меня все же догнали. И тревога требовала выхода: бежать к врачу, к психологу, или нанимать репетитора. Куда-то бежать и искать какую-то помощь. Спасателя.

Да, мы очень любим наших детей. Да, мы хотим уберечь их от своих ошибок, своей боли, хотим им лучшей жизни.

Но порой, мы видим в них себя, и перестаем видеть их самих.

Именно так случилось и со мной. Как только я вывалилась из позиции Наблюдателя, позиции Психолога и попала в себя, в себя-мать, я столкнулась со своими внутренними проблемами.

Через эту историю моего сына, я увидела свой внутренний конфликт. Такой глубинный, что давно хожу вокруг-да-около, но все не иду в него.

Когда мы включаемся в историю другого, это очень часто про нас самих, а не про них. Даже если это наши дети.

Освобождая себя от душевной боли, от внутренних метаний и терзаний, мы даем пример нашим детям как быть свободной, быть собой.

Они это точно почувствуют на энергетическом уровне и увидят по нашим (родительским) изменившимся реакциям, поведению, восприятию себя, других и мира.

Начните с себя, и мир удивительным образом начнет преображаться.

Быть собой или быть востребованной?

Мой предыдущий пост по всей видимости не нашел большого отклика в ваших сердцах. И 3 человека даже отписалось, вышли из канала.

Еще месяца 4 назад это меня существенно выбило бы из колеи.

Глубинное желание нравится всем как следствие нарциссической травмы. И если 3 человека отказалось от меня, значит я плохая, я не смогла подстроиться под них, угадать их желания, повернуться к ним нужной стороной.

Сейчас я осознаю, насколько это бессмысленно. Пытаясь угодить одним, точно не угодишь другим. Одни любят солёное, другие сладкое.

Поэтому нужно опираться на себя.

А какая я сама? О чем? Что люблю/ценю/выбираю?

Не придерживаться мейн-стримов, а слушать свое сердце.

Именно про это я и доносила в посте выше. И именно поэтому меня почти нет в инстаграмме.

🌀Я пробовала продвигаться там по их правилам, которые постоянно меняются и усложняются.

✅Выкладывала сторис, снимала рилс.

Верила, что мне самой это нравится. Нравится покорчить рожицы на камеру, перевоплощаться, выходить лицом, но большого эффекта это никогда не производило, ожидаемой обратной связи не приносило.

💛И я все пыталась понять а как же надо? а что я делаю не так?
Рилс 30 дней подряд?
Вовлекающий текст в рилс?
Четкую красивую и быстро меняющуюся картинку?
Музыка? Хэштеги? Заголовки?

Но сколько бы я не гналась за мифическим "как надо", успеха не получила.

Негодуя как-то по этому поводу на консультации у своего психолога, он аккуратно подсветил мне этот момент: я опять пытаюсь быть как надо другим.

А в чем моя сила? Как бы я хотела сама?

💌А я люблю то, чего сейчас почти и нет в инсте: я люблю писать. Причем писать много и длинно, и даже умно порой.

Пихать тексты в инсту? Проламливать свои правила?

Зачем?🤷‍♀️

Продолжать долбиться в закрытую дверь или посмотреть, какие варианты предлагает мне мир?

И к своему глубочайшему удивлению я тут же нашла другую, открытую дверь.

Площадку, которая построена на текстах и проф статьях о психологии. Это сайт б17.

⭐️И 1 месяц на этом сайте принес мне больше результатов, чем несколько лет в инсте.

Я нашла там клиентов, нашла единомышленников, нашла много полезной для себя информации (как для себя психолога, так и для себя - клиента). И все это через реализацию своего потенциала: писать.

Причем я адекватно понимаю, что мое писательство далеко от образцово-показательного, но я туда больше не стремлюсь.

✨Это то, что я люблю делать.
Это то, что я делаю всегда, выкладывая в общий доступ или осталяя в своих заметках.
И это то, что мне дается гораздо-гораздо легче, чем придумывать и делать сторис/рилс/видео.

Кому-то я откликнусь своими мыслями, манерой излагать и доносить эти самые мысли, моим восприятием мира, себя и даже откликнусь своими особенностями характера, "недостатками" и прочими чертами меня, а не белым вычищенным пальто без личности и души.

☀️Это мой частный пример, моя история, как можно добиться своих целей, идя своим путем, а не действуя по чужим правилам.

Страшно пойти искать именно свой путь?
Возможно. Но при этом очень интересно. И в этом очень помогает психотерапия.

И кроме отрыва от реальности качается нарциссическая часть, раздуваемая до пограничных размеров. (начало выше)

Что еще? Есть еще 1 момент, более тонкий.

Нельзяграмм стирает вашу идентичность.

Пока каждый второй блогер говорит про проявленность, про быть собой и умение выступать на публике, тут же вкладываются другие правила игры: чтобы продать нужно знать свою ЦА, провести кастдевы и создавать продукт под нужды других людей. Говорить их словами. Решать их боли и прочее. Все вроде бы логично, так в чем подвох?

Подвох, в том что зрелая личность, уверенная в себе и в своем профессионализме будет делать то, что ей подходит/нравится. И так как ей это подходит/нравится. Т.е. ориентироваться на себя. На свои сильные черты, на свое представление о том как и что делать. А не на мнение других людей.

Но т.к. сама цель нельзяграмма это охватить как можно больше людей, то предполагается, что и продать нужно как можно большему количеству людей. Подстраиваясь под них. Под их интересы, их запросы.

И опять привет нарциссическая травма: хочешь быть успешным нужно быть таким и таким. А какой ты там на самом деле и чем ты там интересуешься, мол, никого не интересует. Но это не так.

В итоге одни клиенты приходят с искажением реальности и убитой самооценкой. Другие приходят к решению удалить свой аккаунт или жестко ограничивать время, находясь сугубо в рабочих целях, без просмотра ленты и залипания в чужих блогах.


Допускаю, что исключения в нельзаграмме тоже есть, я говорю о тенденции и массовости.

Не настаиваю на истине в последней инстанции и с интересом выслушаю ваши точки зрения по теме.

Чем опасен нельзяграмм и почему оттуда следует бежать?

И нет, это не просто громкий заголовок, чтобы привлечь ваше внимание.

Считаю все вполне серьезно и в этой статье постараюсь донести свою мысль.

Проживать свою жизнь можно по-разному. Но думаю коллеги-психологи согласятся со мной, что наиболее здоровый вариант - это жизнь в контакте с реальностью.

(Тут конечно можно начать спорить о том, что такое реальность, но я не об этом).

В рамках этой статьи предлагаю под реальностью понимать мир очный, а не виртуальный. Включающий в себя все аспекты жизни, а не только демонстрируемые с выгодной стороны.

Способность человека жить в контакте с реальностью говорит о его здоровой (более-менее) психике.

В противовес этого - убегание в зависимости (алкоголь, игромания, просмотр порно, бесконечных сериалов и прочее), в том числе попадание в созависимые отношения и катание на эмоциональных качелях.

А также невозможность справиться с проживанием травматичного опыта (например, потеря близкого человека) и застревание в процессе горевания.

Т.е. все это про жизнь в иллюзиях.

И работа психолога - это в том числе и возвращение клиента в реальность.

* Например, помощь увидеть отца не монстром, потому что он бросил маму, а мужчиной, который по тем или иным причинам так поступил.

* В пьющей матери увидеть не только мерзость, но и женщину, обладающую определенными сильными чертами.

Т.о. это расширение восприятия мира от черно-белого до разнообразного, каким мир и является.

Увы, в своей практике я стала чаще сталкиваться со случаями, когда человек, много времени проводящий в нельзяграмме, приходит в терапию со сбитым представлением о реальности.

Когда каждый день видишь успехи других людей, яхты, дома, мальдивы и миллионые чеки, начинает казаться, что все уже все успели, все всего достигли, один ты лузер, неудачник и ноль без палочки.

Даже если головой человек понимает, что за глянцевой картинкой 24/7 часов работы, что там такой бэкграунд, что и не позавидуешь, что за успех (если он реально есть) заплачена такая цена, на которую сам клиент и не согласится, но очень большая часть клиента (как правило детская) очень верит в сказку.

* Что для того, чтобы стать счастливой, нужно развестись и тут же встретишь своего идеального. Буквально за углом тебя ждет.

* Что для того, чтобы зарабатывать миллионы нужно поставить цифру побольше, пройти уроки по сторис, рилс и монтажу. И тогда конечно все получится.

И в итоге внутри нельзяграмма куча уроков, которые нужны только для того, чтобы жить в нельзяграмме. И нигде в реальной жизни это не нужно.

Сами люди жестко обесцениваются. Ценятся лайки, комменты и подписчики, исчисляемые тысячами, десятками тысяч и даже сотнями. А конкретная Маша Сидорова никому не нужна. И ее жизнь никого не интересует.

В итоге, чем больше человек просиживает в нельзяграмме, тем больше отрыв от реальности он имеет.

В добавок человек свято верит, что только так жить и можно. Что только так и можно заработать, продвинуть свои услуги/продукт, построить отношения.

Как сделать выбор, когда не возможно сделать выбор?

Участились такие запросы, такие обращения клиентов:

"Помогите сделать выбор, помогите понять чего я хочу на самом деле".

Кому знакомо такое состояние? Это похоже на зависание, на стопор на месте. 

На размышления и сомнения уходит куча энергии и сил. И к невозможности принять решение добавляется еще самокритика и самобичевание по поводу того, что время идет, а выбор сделать не получается.

Дотянуть можно до состояния апатии (ничего не хочется, ничего не радует, при этом внутри копится раздражение и злость). И вплоть до депрессии, когда выгребать придется уже с медикаментозной помощью.

💬 Что происходит внутри у человека, почему не может сделать выбор?

1️⃣Потому что выбор ощущается как 2 крайности. Третий вариант не видится. Из-за этого свое положение ощущается как клетка. 

2️⃣На самом деле никакого выбора нет. Это выбор из категории "правая рука или левая нога?" Ну так себе перспектива, правда?
Это внутренний конфликт двух частей самого человека. Внутри идет спорт 1 части человека и другой части человека.

При любом варианте выбора из двух обозначенных, клиент отказывается от какой-то части себя (условно, отказывается от своей руки или ноги), т.е. и так и так предаст самого себя.
На этот конфликт, на этот спор и уходит куча энергии, доводя человека до апатии и депрессии.

При этом не всегда этот конфликт осознаваем. Не всегда присутствуют мысли внутри как спор, как обсуждение за и против. Но точно есть ощущение Хочу сделать, но Не могу сделать.

Процесс терапии будет направлен на примирение частей клиента. Понять из-за чего собственно ссора и решить конфликт.

Тут нередко выходим на травматичный опыт, в следствии которого 1 из частей воспринимается слабой, отрицается и задавливается. Хотя в ней много ресурса, много силы и много самой жизни. И вот к ней и восстанавливаем доступ через исцеление травмы.

В процессе терапии сам клиент либо увидит третий вариант выхода из своей ситуации либо четко поймет какой выбор сделать из двух обозначенных в начале, но он точно не будет восприниматься так категорично и на изменения появятся силы.

🐦 Сегодня на похожую тему провела открытую демо-консультацию в текстовом формате "Хочу любви и страсти в 50 лет".

Она находится в открытом доступе и почитать ее можно ТУТ.

🔵 Еще 1 моя статья про выбор ⤵️
Как выбрать, не выбирая? Или куда уходит твоя энергия

☀️ Если вы хотите получить бесплатную консультацию в текстовом формате, можете перейти на мою страницу по ссылке
В разделе Консультации выбрать Демо-сессия и нажать желтую кнопку Получить консультацию.

 А также буду рада видеть вас в совместной работе в формате полноценной консультации 🔛

КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?

Принимая решение родить ребенка, каждый может видеть в этом свой смысл. Более здоровый, на мой взгляд, это желание дать новую жизнь, воспитать самостоятельную личность и научить его/ее быть счастливым.

Звучит неплохо. Но главная загвоздка в том, что научить быть счастливым можно только личным примером.

Дети очень чувствительны к родителям, особенно матерям. Это обусловлено самой природой. Поэтому говорить ртом правильные слова, а делать наоборот - не приведет к желаемому. Дети очень тонко чувствуют такую фальшь, двойные посылы.

©️Например, учить ребенка заботиться о себе, но самой не находить время и ресурсы для себя, для своих хотелок.

©️Учить быть честным, но тут же самой врать по мелочам.

©️Говорить как вы его/ее любите, но остро реагировать на плохие поступки, плохие оценки и непослушание.

©️Говорить про безусловную любовь, но не чувствовать собственную ценность без привязки к результатам (сделала сто дел, заработала N денег и прочее).

То как мы относимся к себе, так и наши дети будут относится к себе.

Хотите научить их быть счастливыми? Любить и принимать себя? Найти свое любимое и оплачиваемое дело? Встретить своего человека?

Покажите ему как! и естественно, что первое в этой цепочке - это принять и полюбить себя. Познакомиться с самой собой, вернуть себе себя. А дальше уже как круги по воде эффект разойдется по всем сферам жизни.

➡️ Ведь человек, который знает себя, поймет и чем он хочет заниматься в этом мире.

✅Поймет как он хочет жить свою жизнь.

✅Поймет какого человека он хочет видеть возле себя и какие отношения выстроить.

Так что Я - это не последняя буква в алфавите. Она первая. В древне-русском языке Я звучала как АЗ. И как раз стояла в начале.

В течении жизни нередко человек себя теряет. Он ранится в отношениях и отвергает какую-то часть себя, важную и истинную. Он привыкает наступать себе на горло, излишне подстраиваясь под других, уже не помня ни цели ни смысла. Ориентируется на ложные ценности, например, принесу себя в жертву ради счастья близких.

Поэтому я призываю начинать с себя. С удивлением и любопытством наблюдая как будут происходить свои личные изменения и как внешнее пространство будет меняться, отзываясь на перемены в вашем состоянии ✨

Сколько можно лежать/играть и ничего не делать?!

Родительство – одна из самых сложных работ. В нем нет четких инструкций и готовых ответов. Только с чем-то стало понятно, как уже ребенок вырос, и нужно опять искать новые подходы, читать новую информацию, учиться новым коммуникациям, решать новые задачи.

Не удивительно, что в какие-то моменты родители не справляются, не успевают за изменениями в ребенке + никто не отменял работу, бытовую нагрузку и свою личную жизнь.

Не успевать, быть неидеальным, с чем-то не справляться – это нормально. Это значит быть живым.

И это всегда поиск баланса между всеми задачами и собственным ресурсом, а также вопрос выстраивания приоритетов: что я выбираю успеть, а что можно отложить.

В такой погоне, в многозадачности, не мудрено растерять свой ресурс и сорваться на самых близких и беззащитных. И, к сожалению, ими часто оказываются именно дети.

А современные дети и подростки не особо стремятся разделять бытовую нагрузку, помогать родителям, предпочитая убегать в мир своих увлечений.

И конечно такое положение дел может выводить родителя из себя: он крутится, вертится, а любимое чадо отлеживает бока.

Сколько можно лежать играть и ничего не делать

И тут важно опять же соблюсти баланс: и привлекать подрастающее поколение к совместному труду, но и не переходить на личности и на уничижающие обвинения, предрекая ребенку ужасную жизнь из разряда «ничего не умеешь, дворником станешь».

🔸Если вас что-то очень цепляет в поведении вашего ребенка. 🔵Если не нравятся его проявления, хобби и это провоцирует в вас острые негативные чувства, то в первую очередь необходимо посмотреть внутрь себя, возможно вы увидели что-то о себе.

➡️ Например, сами не позволяете себе отдыхать, считая, что отдых=лень, что каждую минуту необходимо делать что-то важное и полезное, и при этом периодически болеете и/или попиваете антидепрессанты (потому что тело не справляется с таким режимом).

➡️ Или не успели заметить как ребенок стал подростком и все еще ждете послушания и безоговорочного выполнения ваших указаний, выходя из себя от того, что любимый подросток теперь имеет свое мнение, свой взгляд на жизнь и готов за него бороться.

➡️ Возможно это усвоенная вами с детства модель поведения: подавление, манипуляции виной и стыдом, призывы к совести. Без душевного контакта и истинной заинтересованности жизнью ребенка, его переживаниями, увлечениями и проблемами.

Каждый раз мне тяжело видеть как родители шпыняют детей, не слыша их и даже не задавая вопросов. Тяжело видеть, как родители упорно пытаются переделать ребенка, и не готовы признать, что сами являются причиной его/ее плохого поведения.

Ребенок – это всегда младший член семьи. А это значит, что за изменения ответственны родители. И это очень хорошая новость, ведь от бунтующего подростка очень сложно добиться осознанного включения и работы над собой, а взрослому родителю это сделать проще. Не нужно запихивать ребенка к психологу, третировать его замечаниями и ужасаться маячившими перспективами, а можно привести к психологу саму себя. И запустить процесс изменений через себя ✨

☀️ Меняя свое отношение к себе, заживляя свои собственные душевные раны, приходя в более ресурсное состояние гармонии с собой внутри себя, следом обязательно последуют и внешние изменения.

Я не говорю, что ребенка не нужно вести к психологу, если на это есть причины, но можно начать с себя.

ШКОЛА

До нового учебного года остаются считанные дни. И для многих родителей это тревожное, напряженное время. Предверие бесконечных разъездов, домашек, ссор, поделок и прочих испытаний детей и родителей нашей системой образования.

О чем важно помнить?

Школа - это лишь этап в жизни вашего ребёнка. А ваши с ним отношения - это на всю жизнь. Отношения важнее оценок.

Психологи не должны давать советы, но я еще и мама. И вот из своей материнской части я очень прошу, в погоне за успеваемостью, грамотами, медалями и прочим... не потеряйте тепло ваших отношений.

Если не слушается, не делает, саботирует, а вас колбасит - делайте паузу. Уходите из контакта. Дышите. Приходите в себя.

А потом попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребёнка и попробуйте понять его/ее: почему не слушается, почему не делает, почему саботирует.

Наши дети так быстро растут, что мы не всегда успеваем вовремя поменять стиль общения.

Чем старше ребёнок становится, тем меньше давления, авторитаризма и бескомпромисса должны быть в отношениях с ним. А больше появляться общения на равных, принятие его взгляда на жизнь, его вкусов и предпочтений. Уважительное отношение.

Даже если вам все это кажется глупостью (исключения то, что реально представляет опасность).

Чем доверительнее и теплее отношения с ребёнком, тем больше вы будете знать о его/ее жизни, тем легче сможете договариваться (не подавлять, а именно искать пути и компромиссы).

Если накатывает слишком, если сложно справляться со своим состоянием самостоятельно, если не знаете как выстроить такие отношения со своим ребенком - помочь может психолог.

Я не работаю с детьми и не обещаю "починить" ребёнка, но мы точно сможем разобраться почему у вас возникает такая острая реакция, понять почему ребёнок бунтует и через работу с вами, вашим состоянием, вашим восприятием, улучшить отношения с ребёнком.


Я считаю, что никогда не поздно начать улучшать отношения с ребёнком. Никогда не поздно начать работать с собой, искать новые способы выражения своих эмоций и разобраться с глубинными причинами своих реакций.

Как бы сложно вам ни было, ребёнку еще сложнее.

22 года назад 27го августа мы с мужем впервые взялись за руки.

Прекрасное и удивительное время. Невозможно не поверить в судьбу вспоминая наш путь.

1 месяц знакомства до этого. 4 месяца после и мы решили пожениться. Мне 17, ему 21.
Я до сих пор не понимаю как мама позволила.

Логика была такая: "Молодая, если разведется, еще успеет заново замуж выйти".

Я не умела готовить от слова совсем. Была выращена в тепличных условиях, жизни ни нюхала.
Он только-только начал работать по специальности, и наш месячный бюджет был его 5 т.р., моя стипендия и гуманитарная помощь от родителей: сумка продуктов.

И хватало. И на гулянки хватало.

И не смотря на всю мою махровую юную глупость, граничащую с тупостью, я выбрала в мужья самого замечательного человека, самого для меня подходящего.
Мне потребовалось 20 лет совместной жизни, чтобы это понять. 20 лет.

Это как будто всю жизнь смотрела европейские фильмы и мечтала о доме как в "Отчаянных домохозяйках" или квартире как в "Секс в большом городе", а потом осознала, что самая вкусная вода - Байкальская. И самый дурманящий воздух - в сибирской тайге. А самое прекрасное утро - это рассвет на собственной даче.

То ли умнею. То ли старею.

На фото я 22.08.2002

МЕНЬШЕ ДУМАТЬ БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ

За последний месяц я стала очень продуктивной. Каждый день как неделя. Успеваю очень много всего.

Перед сном вспоминаю, что было утром, и кажется это утро таким далёким.

Стала анализировать, что поменялось.
Почему раньше не успевала?

➡️А потому что раньше я очень много думала. Обдумывала. Планировала. Гоняла мыслительную жвачку. И на сами действия энергии оставалось чуток.

✅А сейчас не так. Сейчас решила. Запланировала день, неделю. И все. Делаю. Шаг за шагом. Решила 1 вопрос, перешла к другому.

✅Не зависаю и не сомневаюсь.

Время для отдыха тоже есть, но не очень качественно, т.к. обычно укладываю тело отдыхать, а сама пишу статьи, посты, отвечаю на вопросы в личке. Т.е. мозгу не даю отдыхать. Буду дорабатывать этот момент.

✅Еще заметила, что если день прошел спокойно, без ссор, стрессов и прочих неожиданностей, то ночью спокойный сон. А это однозначно влияет на мое состояние.

И если случились какие-то эмоциональные события, то необходимо прожить до сна.

Одно из последних моих личных открытий в терапии с психологом - это обнаруженное убеждение (соврешенно не осознаваемое), что мне нельзя быть успешной, счастливой, здоровой. Счастливой в отношениях с мужем, хорошей матерью, хорошей хозяйкой и прочее.
Я должна быть ущербна.
(Ответ Почему и Зачем нашелся в родовых сценариях).

Поэтому, когда я становилась счастливой, я сбегала от счастья. Создавала себе проблемы. Просаживалась по энергии, попадала на деньги и прочее.

И какое это невероятное освобождение не просто быть собой, но еще и иметь право расти, развиваться и быть счастливой.

А с каждой моей личной проработкой, я чувствую как расту и как профессионал, как будто мне добавляется еще более объемное вИдение имеющихся проблем, цепочек взаимосвязей. И конечно эти знания я несу в работу с клиентами ❤️

А ГДЕ ТВОЕ МЕСТО?
.
Каждый человек - дитя своего рода. Как бы далеко не уезжали дети от родителей, обрывали общение, сжигали мосты - уйти от давления родовой системы не так-то просто.
.
💕Идеальный вариант, когда женщина и мужчина принимают решение дать новую жизнь из любви, от переполняющих их чувств - в жизни практически не встречается. Как и все идеальное - это лишь иллюзия.
.
➡️ Как правило, ребёнка рожают чтобы что. Чтобы закрыть какую-то свою потребность.
Например, стать нужной. Или удержать мужа. Или доказать матери свою состоятельность. И прочее и прочее.
.
Да, это не осознается умом.
В самом детородном возрасте 20-30-35 мало кто настолько хорошо себя слышит, чтобы понять истинные мотивы своего желания родить ребёнка.
.
📎 В итоге ребёнок рождается с возложенной на него миссией. Он здесь чтобы что. Чтобы быть смыслом жизни родителей, чтобы оправдать их ожидания, чтобы стать продолжателем семейного дела и самого рода...
.
💬 А возможно ли стать собой, когда с пеленок тащишь груз ответственности, возложенной на тебя родом?
.
💬 А возможно ли увидеть своего собственного ребёнка, понять кто пришел к тебе "с облачка", если смотришь на него через призму возложенных на него ожиданий?
.
И в этом сложность глубинной психотерапии: чтобы измениться и удержаться на новом уровне приходится менять систему своей семьи (я, муж, дети) и своей родовой семьи (я, родители).
.
А учитывая что каждый с детства занимает свое место в системе, отведенное человеку самой системой, то соскочить на новые рельсы очень трудно. Но возможно. Если начинаешь видеть эти схемы и компенсаторные конструкции.
.
Как выражается в жизни: взрослые дети продолжают обсуживать эмоции своих родителей: переживают, что мама/папа обидется, заболеет, будет переживать, чувствуют вину и стыд, если уменьшают контакт с родителями. При этом свои эмоции и свое состояние задвигается подальше. Мол, ниче страшного я потерплю.
.
Со стороны родителей идет неосознанная манипуляция: удержание возле себя физически или ментально.

➡️ Например, чтобы мама чувствовала себя хорошо, дочери необходимо быть ущербной, быть хуже матери. Меньше знать, меньше уметь, быть хуже как мама, как специалист, как хозяйка - тут может быть что-то 1 или несколько.
.
И неосознанно женщина играет в эту игру, отыгрывает свою роль: не растет, чтобы ее мама чувствовала себя хорошо (чувствовала себя нужной, когда дает советы как растить детей, как обращаться с деньгами, вести быт, закатывать банки и прочее...)
.
Это непростая работа пары клиент-психолог, но осознание этих конструкций и своего места в роду очень облегчает изменения.
.

Если вы чувствуете, что топчитесь на месте, застряли на одном уровне, никак не можете пробить финансовый потолок - возможно вас удерживает ваша родовая система: "Нельзя быть успешнее мамы/папы, нельзя быть счастливее, богаче, нужно быть такими же как мы". Или "Нельзя быть счастливым, если твои родные менее счастливы, менее успешны, богаты".

.
☀️ Это удивительный мир взаимоотношений в семейной системе, который может давать ресурсы и обрезать крылья. И только вам решатья как с этим быть.

Если свести его к паре предложений то, его суть в том, что новички растут на первичном импульсе своего интереса и ворвавшись в новую профессию/деятельность попадают в иллюзию, что им все понятно. Они смелые, дерзкие, самоуверенные.

Их энергетика и уверенность порой перекрывает недостаток знаний и опыта. Но чем больше новички погружаются в новое дело, чем больше они узнают и получают опыт, тем они больше начинают осознавать свою некомпетентность.

Чем больше я знаю, тем больше я понимаю, что я ничего не знаю.

Сократ.

В этот момент происходит спад активности и уверенности в себе. Но компетенции продолжают расти, если специалист не бросает начатое дело.

Парадокс этого эффекта в том, что уверенность падает, а компетенция растет. И со временем уверенность опять начинает расти, и дальше специалист уверенно и стабильно растет (и уверенность и компетенция).

Вся сложность выдержать спад, после взлета на первоначальном импульсе новичка.

Я рассказала Марине об эффекте Даннинга-Крюгера и он очень отозвался ей. Она сказала, что это точно про нее.

Но почему в момент спада Марина полностью забрасывала дело, было не понятно.

💡 Вдруг она вспомнила, что так было и в детстве: она начинала ходить на кружок, ее хвалили, у нее получалось. Но когда она понимала, сколько труда нужно прикладывать, и уже не хвалят так легко как в начале, Марина сдувалась и бросала занятия.

➡️ В процессе работы мы выяснили следующее:
В Марине ярко выражена нарциссическая часть (точнее присутствует нарциссическая травма), которая в момент спада не выдерживала собственного обесценивания, ощущения низвержения с пьедестала.

⏭В момент успеха Марина ощущала себя НАД людьми, «Я как будто стою на тумбочке», а в момент провала становилась обычной, серой, как все.⏮

Таким образом, первичный запрос был переформулирован в "Как я могу выдерживать свою обычность".

Работа продолжается, во многом она направлена на смягчение нарциссической травмы.

🔸На возвращение своей субъектности, ценности.

🔸На формирование навыков самоподдержки в моменты провала.

🔸А также на фокусе на своих ценностях, своих смыслах, а не на том, Что скажут другие.

*Имя и детали истории изменены, согласие на публикацию получено.

Сравнивая все три клиентских случая (ссылки на еще 2 истории в начале этой статьи), наглядно видно, что за одними и теми же жалобами клиента могут скрываться совершенно разные проблемы и обнаружиться разные причины и мишени для работы.

Приглашаю в личную терапию. Буду рада знакомству и постараюсь вам помочь.