نحو بيوت دافئة - آية الأحمد

بسم الله ...

لمن تواصل معي من أجل مساعدات تصل لفلسطين كما حدث مع سوريا ، الحمد لله تم التواصل مع أشخاص من داخل الأراضي الفلسطينية ، تخطيًا لإجراءات فتح المعبر وغيره .

المساعدات تصل لهم نقديًا عن طريق مكاتب الصرافة تماما كسوريا ، ويتم تحويلها للشيكل وشراء المستلزمات الغذائية ( معلبات - ذبائح )والطبية والبطانيات والملابس والخيام ، ونعم توجد أماكن لبيع هذه المستلزمات ولكن قليلة وبأسعار مرتفعة .

الأماكن التي يتم خدمتها : الوسط -رفح - النصيرات - دير البلح - الشمال .

المساعدات والخيام كلها موثقة والأموال ، لمن أراد الاستيثاق و التبرع :

💚 التواصل مع الأكونت : @Alhoriaaa

https://www.facebook.com/profile.php?id=100060803504303

في كوريا .. ضُيِّقت عليَّ وعلى زوجتي سُبُل المعيشة من مسكن وعمل قرابةَ العام تنقلنا خلال ١٠ أشهر ست مرَّات ..

فالحمدلله بعد أن كُنَّا نمتلك شقةً واسعة في كومباوند بالمعادي ، صرنا نسكن في غرفةٍ واحدة بحمَّامها ومطبخها ولا نملك إيجارها أحيانا ، حتى اضطررت لتركها عن زوجة أخي خالد الزكي لمدة شهرين وهو في مكان وأنا في مكان .. وبعض الأحيان إذا اجتمعنا كُنا نتقاسم غرفةً واحدة ونفصل عند المبيتِ بِستار جزاهم الله عنَّا كُلَّ خير ..

من أسبوعين فقط قرأت زوجتي حديثًا أنَّ النبي صلَّى الله عليه وسلَّم كان يقول بعد كل وضوء :" اللهم اغفر لي ذنبي ووسِّع لي في داري وبارك لي في رزقي " فهَرَعَت إلَيَّ تُخبرُني به لنتَّفق على قولِه بعد كل وضوء بنيَّة السِّعة في الدار ..

فوالله ما مضى أسبوعين إلا وقد رزقنا الله بشقة كاملة بصالةٍ وغرفتين وليس هذا فحسب بل كفاني إيجارها فلم أكن أملكُ غير قوتِ يومنا ، وليس هذا فحسب بل يحدثُ أن أحد المُقيمين المسافرين بالجوار يتركُ منزله فجأةً في نفس اليوم لظرفٍ طارئ ويتنازل عن كل أثاثه وأجهزته المنزليَّة لتكون من نصيبي !!

فصرت أنا وإيثار ننظر لبعضنا ثم إلى السماء ونضحك حتى البكاء فلا ندرِ أنضحك من كرم الله علينا أم نبكي من عجائب القدر المُسَخَّر لنا على تقصيرنا .. فما وجدنا أنفسنا إلَّا ونحن ساجدين شاكرين .. 💙

- حذيفة علي

قالت : " أنا ذات جمال متوسط، ولا يتقدم للزواج بي الكثير كمثيلاتي في السن ، ومعلوم أن الرجال يطمحون لذات الجمال الأخاذ، فتتزوج الجميلات سريعًا ويهنَأن، فما ذنب الأقل جمالًا في قدر لم تختره لنفسها ألا وهو نسبة جمالها ؟ "

فقلت : هناك معلومة تخفى على الكثير فالجمال مناسيب ، ولا يوجد نموذج واحد تجتمع عليه البشرية أنه هو الأروع والأعلى ، كما نقول في المثل الدارج : " كل فولة ولها كيالها "، الجميلة لم ترزق نفسها وجمالها لن ينفعها في شيء إن لم يكن الله قد كتب لها بمقتضى حكمته أن هذا موعد الزواج المناسب لها ولزوجها.

الله يرزق بالأسباب وبغير الأسباب ، ولو أن الأمر يعتمد على الجمال فقط ، فما تفسيرك للفتيات الجميلات جدا اللاتي يشتكين عدم تقدم الرجال لهن للزواج ، ورد علي من قالت أنها رغم جمالها الباهر لم يطرق بابها خاطب يومًا رغم معارفها ومعارف أهلها !

ما تفسيرك لفتاة متواضعة الجمال بمقاييس المجتمع وسمراء في مجتمع يتنمر على السمراء ويجد كل الجمال في البيضاء، لا ترتاح من مقابلة اثنين لثلاثة خطاب أسبوعيًا وجاءت شاكية مرهقة كيف تختار بين ثلاثة في نفس الوقت !

إن كان السر في الجمال ، فماتفسيرك للذي يجري ؟

كذا عند الرجال يشتكي قلة المال ، ومن لديه مال يتيسر زواجه ، كأن الأمر بيدنا نحن البشر، ولكنني أشهد على المقتدرين ماديًا جدًا ولم يتزوجوا إلا بقرب الأربعين والأقل ماديًا منهم أولادهم في المدارس رغم بحثهم المتواصل عن الزوجة المناسبة ، وقد يمرون بتجارب خطبة وتفسخ ، ولكن تظل الحقيقة أنه لم يقدر الله لهم الزواج إلا في وقت مناسب وحده سبحانه يعلمه .

هي أرزاق يا طيبة وأقدار يتحكم فيها الله عزوجل ، ويمتحن فيها عباده في عبادات الصبر والتسليم لله والرضا بقدره حلوه ومره ، فلا تجعلي الشيطان يدخل لك من هذا الباب فيشكك في عدالة الله وحكمته ، فتتطرق إلى قلبك الشبهات، انتبهي لمداخله جيدًا .

أما موعد زواجك فمعلوم ، وزوجك الآن يستعد حتى يقابلك على الهيئة التي سترضينها أنت وأهلك ، الحكمة ليس في كمية الخطاب ولكن في أن يرزقك الله من تهنئين معه، آمني بما قلته لك الآن، واستعدي لزواجك وتأهلي له كأنه حاصل لا محالة .

#زوجيات
#سيماء_الأنوثة

أحب المنشورات التي يشاركنا بها البعض في رحلة تزكيتهم لأنفسهم وتغيرهم للأفضل فكريًا وسلوكيًا، حتى لو كان شيئًا بسيطًا جدًا عند البعض.

حقيقةً جئت أعدد هذه الأمور البسيطة بعد جملتي الأخيرة ، ولكن وجدتها كبيرة جدًا ورائعة، ومن يحكم عليها بالبساطة لا يعلم مدى جهاد صاحبها فيها.

الفتاة التي تقبّل بيتها ثقافة العناق والقبل بعدما كان لديهم جفاف في التعبير عن المشاعر لأنها كانت المبتدئة بالتغيير.

الشاب الذي توقف عن مشاهدة الصور والأفلام والمسلسلات التي تحوي مخالفات شرعية.

الفتاة التي توقفت عن سماع الأغاني، والتي كانت تهرب بها من واقعها، ورضيت بعدم الهروب إرضاء لله.

الزوج الذي بدأ يستمع لزوجته وينصت ولا يقدم حلولًا ويتفهم حاجتها العاطفية وإن كان لا يشعر بما تشعر.

الزوجة التي بدأت تستوعب أن زوجها يستخدم لغة أخرى في التعبير عن حبه لها، فبدأت تتعلم أن تقرأ لغته، فلا تبخسه حقه، وأقفلت للشيطان بابًا يستغله ضدهما موسوسًا لها أنه لا يحبها.

هذه التفاصيل الصغيرة حقًا رائعة، وعندي تستحق جوائز تفوق جوائز أكبر المسابقات العالمية.

الصور الكبيرة المثيرة للإعجاب تبدأ من التفاصيل الصغيرة 🌿

#تزكيات

عارفين ؟

بعد دخولي مجال الاستشارات وسماعي لقصص الأزواج وكيفية التعارف أو الفسخ وإدارة وتدبير الله للمشهد والأمور، وإزاي ربنا بيصرف ناس ويقرب ناس، مبقتش أهون من أي قصص درامية أو كتابية ممكن تناقش نموذج واو ومش دارج -بعيدًا عن قصص المراهقين- .

وإن كنت أطالب بالواقعية دون تشاؤم ، لكن مع ربنا مفيش سقف للتوقعات ، خذ بالأسباب واعمل الى عليك بيقين العبد في ربه ، واتفرج !

#زوجيات

أما بعد ..
فالمرأة تستطيع أن تفرض احترامها ووقارها على من يخالطها من الناس عموما والرجال خصوصًا ، فلا تندهشوا أن فلان مع هذه يلقي النكات ويضحك ويحكي وهو منبسط الأسارير كأنه مع إحدى محارمه ، هذا إن فعل ذلك مع محارمه ، ومع تلك شحيح الكلمات ولا يتعدى الحديث الضرورة .

وإن كان الأمر يقع مسؤوليته على كلا الطرفين ، إلا أنه يكفي غالبًا أن يفرض طرفًا فيهما حدوده ويعلنها للجميع .

ولا أعني بالفرض هنا ، أن تقف عابسًا كالحًا ، وتتعامل بقلة تهذيب مع غيرك لتنفره من التعامل معك أبدًا ، ولكن يُحقق بالاعتذار بأدب عن الاسترسال في الحديث إن تخطى الضرورة التي بدأ من أجلها ، أو طلب إنهاء الحوار للانشغال بما هو أولى عدة مرات متكررة يفي بإيصال الرسالة ، ولا بأس ببيان أن معتقداتك الدينية والعرفية تفرض عليك كذا وكذا وتطلب احترام ذلك ، كما تحترم أنت غيرك .

التحجج بأن فلان طبعه الضحك والمزاح ، فماذا نفعل ! هو من فرض علينا الضحك معه ، هو من تدليس إبليس ، لا أحد يُلزمكَ أو يُلزمكِ الكلام لغير الحاجة والضرورة مع الجنس الآخر ، إلا هواك .

#تزكيات .

يستوقفني الأيام الدوارة في التربية ، دائمًا ما أردد " من زرع حصد " ، والعقوق ليس هو الأصل بل هو الحالة الشاذة المستهجنة ، طبيعة الإنسان الجبلية أن يكون لصيقًا ومواتيًا لمن كان له فضل عليه وإن كبر في العمر فالحياة موحشة .

أقف مشدوهة عندما أرى أبًا كان يكره أن يجالس أبناءه ، متعللًا أنه لا صبر له على الصغار لا من ناحية التوجيه والتربية ولا التعليم ، ولما كبروا أيضًا تعلل أنه لا صبر له على معاملتهم .

فأخذت الأم هذه المهمة وتحملت المشقة بمفردها نتيجة لانسحابه من دوره كأب ، رغم وفرة وقته وعدم انشغاله إذا ما قورن برجال آخرين قد يعذرون بذلك ، فهو إما أن يشاهد التلفاز أو ينام ، حتى لو أصاب أحد أولاده حمًا شديدة أو مر بفترة مصيرية كمذاكرة لاختبار يحدد مسيرته الدراسية فيحتاج دعمًا أو سهرًا معه حتى لا ينام ، لا يغير ذلك من روتينه .

ومع تغيرات الزمن والتطور التكنولوجي السريع ، أصبح جيل الآباء يجد صعوبة في التكيف ويحتاج لمن يشرح له ويفهمه هذه النقلات السريعة ، ليستطيع أن يتعايش، دخلت التكنولوجيا فحلت محل التلفاز والتسوق و دفع فواتير الكهرباء والماء وإيجار الشقة و تفاصيل العمل إلخ إلخ .

فكتب الله أن يعود المشهد مرة أخرى ، الأبناء هم الآن من عليهم مسؤولية التوجيه والتعليم والشرح والصبر والمساعدة ، فانعكست الآية !

والعجيب أن الأم إن لم تفهم شيئًا ما وجدت أبناءها حولها يسارعون في الشرح والإفهام ، وإن هي لم تصبر على التعلم دعموها ، وهونوا عليها ، ومن قبلها يسارعون لقضاء حوائجها ، يقولون أنهم يفعلون ذلك حبًا وبتلقائية شديدة وبمنتهى السهولة على القلب .

أما والدهم فلا ! لا يملكون صبرا على الشرح له مرتين أو أكثر ، فلا خلاق لهم ، ويتكلفون البر معه في هذه الأمور ، يفعلونها لله ولأن أمهم تأمر بذلك ، ولكن إن اختاروا ما يحبون فسوف يعيدون ما فعله معهم في الصغر ،أن يقولوا لا صبر لنا ولا خَلاق ، ويقولون أن الأمر بتلقائية شديدة لا رغبة في الانتقام أو تعمد للإهمال ، بل هم قد اعتادوا بعده ، ولا يحبون الدخول معه في صراعات أو مجادلات حتى .

نفس المشهد يعاد ويرد للأب ، وإن اشتكى أولاده صعوبة البر وتكلفه في معاملته ، فيض المشاعر الذي يخرج مع أمهم لا سلطان لهم عليه .

فأقول سبحان الله ، زرع فحصد ، وزرعت أمهم فحصدت ! ومازال موسم الحصاد الأخروى سيتحدث بالموازين والأرقام وهذا هو المرعب حقًا ، ترى كم يزن أن يتخلى الأب عن دوره إلا الإنفاق ويصّعب على أولاده بره ويسهل عليهم العقوق ، كما عقهم ابتداءً ؟ .

كيف سيكون الحساب وقد كان حديث الرعية " كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته " أمر واضح ومباشر ، ولا إشكاليات أو شبهات حوله !

سبحان الله

#تربويات .

البشر مختلفون في تفاعلهم مع الواقع والأحداث واكتساب الخبرات، فيه ناس بتتعلم بالتجربة، ومن غيرها استيعابها للصورة والدروس مش بيكون كامل ومؤثر في نفسها.

وناس تانية من بعيد تقدر تفهم الدروس وتستوعبها وتاخد قرارات، والتجربة طبعا تدعم وتزيد، لكن استيعابهم من بعيد أقوى .

زي كدا لما يكون فيه مادة ملمسها خشن، في واحد من بعيد يشوفها يعرف إنها خشنة بدون لمس ، وواحد تاني لا لازم يمسكها بإيده ويحسها ويمسك واحدة ناعمة تانية ويقول : آه فعلا دي خشنة ودي أنعم .

دا أسلوب حياة وطريقة تعامل مختلفة بين الناس، ولما بيدخلوا عالم العلاقات، بردو الأسلوب بيتحكم في سلوكياتهم، مهما شافوا نصائح وكلام نظري، المعلومة مش بتوصل كاملة، لازم يمروا بتجربة تعلمهم دروس جديدة وبتكون الحكمة منها أبلغ من أي كتاب قرؤوه أو نصيحة سمعوها.

الفئة التانية لا بتعتبر بالنصائح والدروس وبتطبقها وبتبدأ تنقح الواقع وتشوفه بالنظارة الجديدة، ولا بأس بالتجارب، ولكن طالما مستوعبين درس ما مش بيحتاجوا يلمسوه لأنه من بعيد واضح.

مثال للتقريب :

زي ابنك إلي من كتر ما بتقوله يا ابني بلاش تعمل كذا هتتجرح هتتعور، ما فيش هو عقله مش قادر يستوعب دا حاليًا، فتضطر تجمد قلبك وتسيبه في مرة يتخبط ويجرب بنفسه ويعيط، عشان يستوعب ويعرف أنه فعلا كلامك صح.

وبردو ممكن يكون عندك ابن تاني تقوله متعملش كذا يا فلان هتقع أو هتتعور، يسمع الكلام فعلا، ومش بياخد منك كل المجهود إلي أخوه أخده عشان يتعلم، وتقعد تقوله ليه مش بتسمع الكلام زي أخوك ؟ .

هي قدرات وطرق تفاعل مع الواقع، وكل واحدة لها مميزاتها وسلبياتها.

بس لما نيجي في تجارب مصيرية زي الزواج وتأسيس بيت، مش من الحكمة إننا نتسرع ونخوض التجربة متجاهلين النصائح، حيث أننا بنتعلم بالتجربة أكثر، الزواج دا ممكن ينتج عنه أولاد، تدفع ثمن تسرعنا طول عمرها وتعاتبنا عليه.

فمحتاجين في القرارت الكبيرة نتعلم ونكتسب التمهل والتفكير و الاعتبار بالنصائح وفهم إن الموضوع مش هين، وتداركات الأخطاء فيه مش سهلة.

حب خوض المغامرات والتجريب وعدم الخوف حاجة حلوة جدًا ومثيرة لبعض الناس، بس في الزواج معلش ناخد خطوة لورا كدا ونهدأ ونعتبر بمن حولنا ونتفكر ؛ عشان إحنا مش هنتحاسب على نفسنا بس لا دا فيه زوج وأولاد، أرواح في رقابنا ليوم القيامة هنتحاسب عليهم .

أما الفئة إلي بتعتبر و بتستوعب من بعيد، فنصيحة كونوا واقعيين وبلاش خوف زيادة من التجربة، وإن كانت الفئة الأولى إلي ذكرناها متحمسة ومتعجلة بزيادة ودا مش صح في القرارات المصيرية ، إلا أنها بتتفوق في انتهاز الفرص أحيانًا.

لكن أنتم معرضين لتضييع فرص كثيرة إن تغلب عليكم الخوف من التجربة، ولو زادت فترة الدراسة والتفكير عن حده المطلوب .

الاتزان الاتزان يرحمكم الله.

#زوجيات.

عاملهم بالفضل .. فإن عرفوا لك الجميل زِدهم ..
و إن رأيت منهم جحودا فردهم إلى العدل .

- عدي حاتم

حري بمن لديه وهم الكمال ألا يمتدح في نفسه حرصه على الكمال ، وينعت الشخص المعافى بأنه مقصر، وهم الكمال وإتقان كل شيء بلا هفوة ولا خطأ، يتنافى مع طبيعة البشر الذين خلقوا على نقص وعوج.

#تزكيات 🌿

أكثر المفاهيم المهمة لتعميق رابطة الزواج:

١. الإتاحة ( ان تكون متاحاً عند حاجة الآخر لك).

٢. الامان ( بأن يأمنك على عيبه زلته ).

٣. الثقة ( أن يأمن انتقامك حتى لو حدث الإنفصال).

٤. الدعم ( بعدم استصغار أمنياته وأحلامه).

٥. الصبر ( حتى يتعود كل منكما على طباع الآخر).

٦. التغافل ( بغض الطرف حتى تستمر الحياة).

٧. بوجود المتعة والتمتع ( فالأسر التي لا تمارس المتع واللعب أسر ميتة).

٨. بالترك! ( وأقصد بها المساحة الخاصة حتى لا يتحول الزواج لسجن).

٩. بوجود الأطفال ( فهم روح الحياة وجمالها رغم صعوبة تربيتهم) .

١٠. بالدين ( وهو من يعينك على تحقيق نا سبق كله).

- عمار سليمان

#زوجيات

مشاعر الأمومة في المرأة مولودة معها وجزء لا يتجزؤ منها ، وهي لا تقتصر على أولادها فحسب ولكنها قد تشمل أخواتها وإخوانها و أولاد صديقاتها وأولاد جاراتها ، وتلاميذها إن كانت معلمة .

الأمومة مشاعر لها نطاق واسع ، قد تشمل عددًا لا حصر له من الأبناء ، ولا يلزم للمرأة أن تنجب لتُفَعّل مشاعر الأمومة بداخلها .

أتذكر بشدة رسائل الصديقات والزميلات المقربات مني جدًا ، ووصفهن لي بأنهن يرين فيّ الأم ، في حرصي عليهن وتوضيح الطريق لهن أثناء علاقتنا ، استعجبت أن تعبر أكثر من واحدة بنفس اللفظ الأم ، لتصف ما تشعر به في المناسبات الخاصة.

وقتها لم أتفهم الأمر جيدًا فكل ما وصل لعقلي : من أم من يا فتاة أنا في عمرك أو أكبرك بسنتين فقط ! قولوا أخت كبرى لست كبيرة لدرجة أن يكون لي أبناء في سن الجامعة ! .

ولكني الآن أتفهم ذلك جيدًا ، بل أشعر به ، من وقت بداية لقاءاتنا في برامجي التوعوية عن الدين و الزواج و الأنوثة ، وأنا تتكون بداخلي مشاعر تفوق مشاعر من يوجه أو ينصح أو يدعو إلى الله .

تكونت لتشمل و تعتبر كل الحاضرات المقبلات كبناتها وأخواتها بمشاعر أمومتها فعلًا ، رغم أن فارق السن ليس كبيرًا البتة ، إلا أن مشاعر الأمومة لها معجزاتها الخاصة 🌿 .

لا تسعفني الكلمات لأصف عندما تأتي واحدة منهن وقد اكتسبت مهارة جديدة ، أو أثر في فكرها طرح ما في أحد اللقاءات فترسل لي لقد فعلت كذا وكذا ، أو مثلا أصبحت أستطيع السكوت والمراقبة والتحليل وربط الأحداث ببعضها ، وقل تسرعي ، يالله !

لا تسعني فرحة الكون وانا أقول بداخلي : تربيتي ! كحال أي أم مصرية أصيلة 😃.
فاللهم ربهن لي وأصنعهن على عينك التي لا تنام 🌿

#بيوت_دافئة #خطبة_واعية #طيور_الحب

مقال ماتع ونقل خبرة ممتد لسنوات ، تابعوا د جاسم المطوع ، وهو مستشار أسري وتربوي كويتي وكان قاضيًا في محكمة الأسرة الكويتية .
https://www.instagram.com/p/C2-cvvMsymE/?utm_source=ig_web_copy_link

#زوجيات

ثم قالت :

" أريد الزواج بشخص كالداعية فلان والشيخ فلان، وعقلي لا يقبل بالشباب العادي في معترك الحياة ".

أنشر هذا الكلام وأنا أعلم علم اليقين أن هذا تفكير عديد من الفتيات المقبلات على الزواج، الإعجاب بالداعية الذي يخرج ويتكلم في كل جوانب الحياة بنظرة دينية.

أنا لن أقلل من شخص في ظل وقت كهذا يقوم بواجب الدعوة والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر، في زمن عم فيه الفساد، بل هو واجبنا جميعًا وهو فرض عين.

ولكن!

الطيبة التي تريد ذلك قد رسمت شكلًا للعلاقة الزوجية من منظورها مع الزوج الداعية، بمعنى أنها تتوقع أنه شخص لا يخطئ وسيلتزم بكل حرف قاله في برامجه، أي سيلتزم بكل صفات الإسلام وستأخذ فردًا مزكًا بالفعل، لأنه طبيعي أن يطبق ما يقول .

فلن يغضب لأنه هناك حديث : لا تغضب، ولن يظلمها أبدًا أو يقسو عليها لأنه يعلم أنه واجب التعامل بالمعروف، ببساطة هو قرآن وسيرة تمشي على الأرض.

وهذا كلام حالم وليس واقعيًا بالمرة، فهذا ينفي آدميته، ويغض الطرف عن طباعه البشرية، ويتناسى مشوار تزكيته لنفسه فمازال في العمر بقية، ويرمي جانبًا أنه شخص تكون في هذه الحقبة الزمنية التي تغلب عليها قلة الدين والخلق.

فقط هو رجل أعطاه الله القدرة على الكلام والتصدر وأعطاه بعض العلم واستخلفه على ذلك الثغر، لكن من وراء ذلك هو إنسان طبيعي جدًا له ما له وعليه ما عليه، كحالنا كلنا كبشر.

يغضب ويصرخ ويأمر وينهى ويتعرض لضغوط تفقده اتزانه النفسي أحيانًا ، وقد يخطئ ويجحف، وقد يعتذر أو لا يعتذر، وقد لا يفهم مشاعر المرأة، فتنزعج من بعض تصرفاته، كحال كل الأزواج.

ثانيًا، العمل بالدعوة ليس سهلًا رجل في ظل غلاء زماننا هذا مطالب بالإنفاق على بيته، تصل ساعات العمل أحيانا ل ١٢ ساعة في اليوم.

فما بقي له إلا ١٢ أخرى يوزعها بين النوم وأهله وزوجته وأبنائه وما بقي من مسؤولياته، وأضيفي عليهم الدعوة ونشاطاتها والناس والرد على اتصالاتهم وأسئلتهم والشهرة وعواقبها.

فهل أنت قادرة على تحمل رجل بهذه المسؤوليات؟

هل تمنيت يومًا أن تكوني حرم الرجل المشهور أو المسؤول أو المهم؟

كلما زادت المسؤوليات زادت الضغوطات والصعوبات، فهل تدركين ذلك، وستعينين على ذلك؟

أم أنك تريدين ما رسمت صورته في مخليتك دون إسقاط على الواقع، ولم تفكري يومًا في عواقب هذه الصورة المثالية ؟

ادرسن الأمر جيدًا وافهمن الواقع، قبل أن ترفضن شبابًا قادرين على منحكن كل احتياجاتكن، فقط لأن أعينكن مصوبة على المثالي النادر المشهور .

ولم يقل أحد يومًا أن الدعوة إلى الله لها شكل نمطي معين، فقد تتزوجين رجلًا عاديًا كما يقال، ولكن بخلقه ودينه وصدقاته وابتسامته وحسن تعامله يغلب الداعية في ميزانه أمام الله.

أكثر المسلمين دخلوا الإسلام في عهد الفتح بسبب التجار المسلمين ومعاملتهم معهم، ورؤيتهم بعينهم أثر الإسلام على نفوسهم في المعاملة والبيع، فانشرح صدرهم لمعرفة الإسلام فاعتنقوه.

والله إن التصدر والكلام أسهل من التزكية والتطبيق، لمن يفقه.

#زوجيات
#خطبة_واعية

تم بحمد الله أولى لقاءاتنا في برنامجي ووليدي الرابع ❤️

فأسأل الله - عزوجل - أن ينفع به ويتقبله مني ومن القائمات عليه.

#خطبة_واعية٢

أما بعد ..

فالاهتمام في العلاقات الزوجية يُطلب ، ويحدد شكله وكيفيته وطرق إشباعه ، ومن قبل الزواج إن أمكن ، ومن الذكاء أن تترك مفاتيح قلبك لشريكك وتعرفه بها وتسهل عليه الطريق ، فهي علاقة حلال و رباط غليظ .

البشر ليسوا نسخة واحدة ، واحتياجاتهم مختلفة ، وطرق إشباعها متباينة ، ليس من الحكمة أن أجلس صامتًا غامضًا وأنا واحد من مليارات ، وأطلب من الزوج أن يعرف كل ذلك بمفرده ويحل كل هذه اللوغريتمات ، وأنا شخصية جديدة عليه لم يألفها من قبل ، وكلماتي وأفعالي هي من ترسم صورتي في ذهنه .

ثم أثبِّت نفسي بجملة لا أصل لها : " الاهتمام لا يطلب ".

حسنًا لنقل الاهتمام لا يطلب ، ونتركه يسعى في طرق متفرقة لا يعلم أيهم الصحيح ، فيزرع مجهودًا في أراضٍ لا حصاد لها ، وأجلس أنا أتذمر من أنه قليل الخبرة ولا يحسن ولا يهتم بي كيفما أشاء .

ثم يظل الحال على ذلك ، حتى ينفجر قائلا : " مهما فعلت لا يرضيك " ، ويحتد الخلاف ، وتشتكي هي أنه مقصر في إشباع احتياجاتها ، وكلامي هنا يشمل الجنسين وإن ضربت المثل بالأنثى هنا .

لماذا الكلام والنقاش والتفاهم ، هو آخر حل يخطر في بال بعض الأزواج لحل إشكالية ما ؟

ببساطة لأن عندهم ، الاهتمام لا يطلب ويجب أن تفهمها بمفردك ، تعلم ذاتي مفتوح ، كالدكتور الجامعي الذي يثير تساؤلات خزعبيلة ، ويقول لكم هذه التساؤلات داخلة في الاختبار النهائي ، وإجابتها بحث علمي تجرونه بمفردكم ولا وسائل مساعدة ولا مراجع يشار إليها .

أو أن تأتي بشخص لا يعرف السباحة ، وترميه في بحر عميق ، وتقول له تعلم السباحة بمفردك ، و جزاك الله خيرا إن ألقيت عليه وهو يغرق بعض الإرشادات .

إن كنت على قدر هائل من العاطفة وفهم من حولك بسهولة وتحديد طرق إشباعهم بدون أن يفتحوا أفواههم ويعبروا عن احتياجاتهم ، فلا تراهن أن من حولك يملك نفس القدرات ، عاملهم على قدر ما خلقهم الله من قدرات واصبر على ذلك ، تسعد .

#زوجيات

ساعات قليلة تفصلنا ..
ونبدأ بحول الله وقوته أولى لقاءات المستوى الثاني من خطبة واعية .

آملين من الله أن تحفنا الملائكة كما تحف حلقات الذكر والعلم الشرعي ، وإن لم نجتمع في مكان واحد ، وإن كانت أجسادنا في بقاع مختلفة ، ولكن قلوبنا وعقولنا اجتمعت على تطبيق هدي النبي ﷺ فنمشي بنوره :

" تخيَّروا لنُطَفِكم ، فانكِحوا الأكفاءَ و أَنكِحوا إليهم " .
"إذا جاءكم من ترضَوْن دينَه وخلقَه فأنكِحوه" .

#حديث_صحيح
#خطبة_واعية٢