بَريد-At

الكَلمات مُعتقلة داخل صُدورنا، نكتوي بالآهات، بأنفاسنا المكلومة، ولا نكاد نَسمع غير صوت القهر، وهتاف قلوبنا: اللهمّ أحبّتنا.

عَاجزون يا اللّه، ووحدُك القَادر، خائفون وجلُون، ومنك أمانُنا!

مُذ سمعتُ أمرَ الزلزال، وأنا أحسّ الهزّات فِي صدري، تقضِي علي بالخوفِ، وقلب يصيح بالخفقِ: ربّ إنها مَيس فتلطّف ولا تؤذنِي بها، وبين الغمضةِ والغمضة دعوات لا تتوقّف.

اللهمّ أحبتي، تلطّف بِهم، فأنت أعلَم بالحَال منّا !

أحبّ النّظر في خواتيمِ الرّسائل، واستقرَاء آخر المَشهدِ، كأنّ العواطف يَنسكبُ جميعها دفعةً واحدة، والكَلام الذِي يظلَ عالقًا منغلقًا عن نفسه كلما طُرق له، تجده في لفظةٍ، أو معنى مبهم، أو نقطةٍ في سطر أخير، سبقتها آهةٌ موجُوعة.

وجدتُ أسفلَ الرّسالة صرخةً عاجزة:
"سحقًا! كيفا صرختُ، فأنتَ أصم لا تَسمع!"

أسكتَّ صوت جراحاتي..
ودون صدى
دمي الذي سالَ حبًّا كَان نمامَا !

أنا أخشَى الكلمات،
تحملني على بساطِ الخوفِ وتلقِي بي فِي غاباتِ القلق، ولا طمأنينة تتلقفني بعنايتها !
أنسجُ مَنسوجَ الأمان، على خُيوط واهية، فلا تدثّر هذا القلب الوجِل.

هذا الصمتُ المخيف، يهزّ ذاكرتي
فتُساقط صورًا ومَشاهدًا، وشريط رعب عنوَانه: الرّحيل.

مرحبًا!
تَصلُكَ رِسالتي هذه على جَناح زاجل.
عجبتُ.. كَيف لحمامةٍ محبوسةٍ مثلي، أن تكاتِبكَ من خِلال حمام حرّ مثله؟
تَسلّم هذا الزاجلُ رسَائلي بَدمعة، فخبرتُ أمرها، لم يكن يشفق عليّ، كان يخالُ نفسه مكاني، مربّط الأجنحة، فبكى نفسَه مِن حالي.
لو أنّني الآن حُرّة، لكنتُ رسالتك، فأبعثني مَع خفقِ أجنحتي، ومَا كان لي من أمرِ القفصِ إلا ذكرَى بائسة أبتهل سحرًا لنسيانها، وتهوّن أمرها ساعة التحفُ بها أجنحتَك، وأرى بها السلوّ.
كلّما نظرت لنفسي، أتسائل: مَا قيمةُ الأجنحة ولا سمَاء أطيرُ لها؟
وكأني بالقَائل:
"طير بكثُر ما مسجُون.. حسباله الجنح مرسُوم" كَان ينظرُ إلى هذه النّفس وهي تجهلُ المعنى مِن وجودِ جناح مغفول عنه.
ومَا ذنبُ العصافير ليحتكرِها الصّياد في قفص؟!
أوّل جريمة ارتكبتُها، هي حبسُ عصفور السّماء، أقنعتُه أن يعيشَ مَعي، فمَات.
ارتكبتُ الجريمة مرةً ثانية، فرشتُ له النواعمَ، وأطعمته الحَبَّ وغذّيته مِن قلب محبّ، ومَات!
حتّى وُضعت مكانه، ونمت بي الأجنحة، وحين رفعت رأسِي للسّماء، تركُوني فِي قفص.. لمْ أمت، مَاتت بعينِي سمَائي.
وقتها قرأتُ رسالة العصفور الصّامتة.. :
تطعمني الحرّية، وأفترش السّماء.. وقبري دونهما.
قد تقودُنا مَشاعرُنا إلى مسارات خاطئة، ونرتكبُ بحسنِ النّية جريمةً فادحة،
من قَال للبشرِ أنّ من أنواعِ الطيور، نوعٌ للزينة يتموضع فِي الدّار، كتحفةٍ فنّية تتلقّفها الأعين بالإعجاب؟!
خُلقت العّصافير للسّماء، للسّماء فقط..
فكانَت زينتها!
ومَن قال أنّها بحاجةٍ لنا فنربّيها، وهمُ بنوها ؟!
آه، يا لجرحِ العصفور الذِي يتّم وأمّه على بعدِ نظرةٍ وخفق جناح، ويحرمه سجّان بداع الحبّ.
الحبّ يخلق أجنحة، إلا حبّ الإنسان للطير، يخلقُ قفصًا!
يومَ أحببتُك، ظللتُ أبحث عن أجنحتي، وجدتها عالقة تحاولُ الرفرفة.. سخرتُ مِن الحبّ، ومن نفسي؛
كانت معِي أجنحة، ولم تكن هناك سمَاء.
يكون البحر هادئًا، حتّى تمخره السّفن فيصبحُ كأنما قلب محب قد اهتاج واضطرب غيرةً على محبوبِه، فهو في حالةِ الغضبِ لَا يعقل مِن السُّكنةِ شيئًا..
وهكذا عندما تحبّ، توجد الصعوبات اضطرارية.. كأنّها تحاول ثنيك، أو تتعمّد قتلَك.. وقد قَتلتني بِك.
يا للحبّ، كَيف يحملُ فِي نفسه الضدين،
حرّية وقيد، سمَاء، وأرض، ونحن نتأرجحُ بينهمَا، كأننا قطعتَي شطرنجٍ يلعبان بهما الزّمن والمكَان.
عَلى أنّي آملة أن ترقّ يد سجّاني، وتتهاوى هذِه الأصفاد، فأطير إليك، بكلّي.. يا منفذ الهاربُ، وملاذ الطّريد.
-
المُرسلة: At
المُرسَل إليه: سيّد الربِيع!
العنوان: على جنَاح زاجل.

-
فحسبكِ.. أقول للنفسِ، ولو أنّها استرسلت لخلصت وأفضت إلى دواوين تُملى عليّ مِن محابرِ قلبِي، ولولا الزّهق والإملال أن يصيبَ القوم، لخلقت المعاني منكِ دهشة بعد دَهشة، ولأطلت واستطلت زمنًا لا أقصر فيه، لكأنّك إذ تكوني لي ياسمينة كلّما باح لها عطر قلتُ فيها بيتًا وقطعتُ لها مقطوعة من الوتين فكأنّها النور ينبلج على صباحكِ هذا، ولكن خشية أن تتناهى الأصوات وترجع إليكِ جملتكِ المعروفةِ عنك: حلّوا عنّا. فأين أذهب حينئذ بكَلامي المعتّق بك؟
ختَامًا:
لا يكون كلامًا بعد هذا البيَان المنزل عليّ كأنّه السّحر.

-
ما تركتِ لي مِن كلام بعد هذا البَيان المنزَلُ على قلبي كأنّه السّحر أتى على بلقعٍ فبرمشةٍ تفجر من عطشِها ينبُوع فهي تخضرّ وتزهر وما رَيّها إِلّا رسالة نفثتِ فيها سحر قلبكِ فتندّت.
وإني بها ولأمرها لَذهولة مِن فيلسوفة تصغِي إلى أعمق صدى ينبعثُ مِن صوتي فتخرجُ مِن غوصِها معاني كاللؤلؤ كانت فيه صدفًا، فجلتها بفكرِها فاستحَال بريقًا يذهبُ فيه النّور إلى نفسي فيستقرّ!
وأنا إن كنتُ قبلكِ أرى الظّلام منهاجًا، فبعدكِ صار النّور مِن أمر روحِي إذ استضاءت بمشكاة أنت زيتها !
وآه على قلبِي، كيف يتلقّى منكِ كلّ هذا ولا يجنُّ وكيف يجرعُ هذه الثمالة ولّا يذهل عن لبّه؟
كأنّي الآن على بساطٍ عسجدي متلألئ أتهادى فِي سماء معانيك وأذرع هذا الرّحب وأدخل به إلى جنّتكِ فأجتني لفكرِي ثمرات أدبك وفنّك، ولقلبِي قناديل وهجك وشعورًا تفرّدت به رُوحك فكَان: الدّهشة!
وأكثر ما أخذ النّفس بالعجبِ واستروحت بهذا المخرج الذِي فُتح لها ونفذت بهِ مسرورة مستبشرة: أن كَسوتِ هذا "البلى" ثوب البهاء وكسوتني هذا الرّضا على مزقِي وخِرقي، ورأيتني أرفل بكساء الملوكِ بل هو أجلّ وأزهى، فثيابهم تبلى وتفنى وتضيف عليهم فوق معاني التّرف الفاسد معنى الزّيف، وأما المعنى الذِي في قلبي وظاهر نفسي، ومجرى دمي وحبري: فرفراف ينفذ ولَا ينفد، وإن لم يكن له غير مرآة واحدة وهي أنتِ وما تحمله نفسك من رسائل تعبق بنسيم الصدقِ لكفاه.
يا سنَاي كأنّي ما وجدتُ في هذه الحروف إلّا ومضات تبرق في جوّ قلبي، فهو يهيم بِها ومَا تطلعه مِن فنون كأنّها الزّبرجد، فأُسرت فما استطعت بعد مُغادرة هذا المربع الآسر وكأني بنفسي تطوف على كعبة للحسنِ وتأبى أن ترجع لمستقرّها، وإني أرى عقلي قد شطّ وشطح ومَا عاد يبصر من أمره شيئا، فهل تراه يرشف راحًا ولا يُغيّب؟
يا جُعلتُ فداكِ ورسائلك من تعيد بقلبي زمنًا كانت المَسافة فيه تُقطع برسالة !

-
كأنّي بالزّمن -إذ أطلتُ الوقوفَ على رِسالتكِ- توَقّفَ لحظتها، فما تحرّك إلا مِن خفقِ قلبِي، وتصافق أجنحتي وهي تريد الرّفرفة إليك!
وآه يا مَيس، ما تفعل كلماتُك بقلبِي وتحملنِي على بِساط الرّاحة فكأني مَا أحسستُ عمري تعبًا، وتعجبين مِن أمر هذا الحبّ كيف يخلقُ مِن ضعفه قوّة وأرى مِن قلبك العجب كلّه، إذ كيف لمضغة أن تحمل بَين ضلوعها كلّ هذا الثقل ولّا تفلِت، وكيف بقلبِك يحمل قلبًا صلبًا مثل قلبِي، ولا يتكسّر عن ضلوعه؟!
وإن كان فؤادي ألمَاسة، فكيف بكِ إذ كنتِ لألَأة هذا الحجر، ودونكِ صخرة لا ضوء ولا نجُوم !
وتغضبين من تشبيهي "بالخرقةِ" ومَا عساي أقول، إذا أنا في نظرِ الحَياة خرقة بالية تمسحُ عليها مَصائبها، وتلقينِي في زوايا خربة، وتدعو لي بالهلاك، يا مَيس؟ ولأنّ المقام مقام حبّ وموَدة أشيلُ عنْ نفسي هذا النّعت البالي، ولعينيكِ أفعل.
وما أحببتها مِن غيركِ، وأسمعها الآن مِن صوتكِ يحملها إلى روحِي، فيقيم بها زمنًا يتكرّر صداها وأهدأ وأسكن، وتكون معي أجنحتك التِي أخبرتِ عنها على صورةِ هذه الكلمة "يا روحِي" فأطوف في رحابها وألتمس معانِيها المنبعثة مِنكِ، وأتمّ بها معانِي قلبي أنسًا وانشراحًا!
وتسألين: "فهل زال البأس؟"
وأي بأس؟ وأنت بقلبِي، أضيء من نورك، وأغرّد إذ جُعلت فنّك ونَايك !

تعبٌ فؤادِي كَاد يقتلُه الحَنين!
-
أنا مُتعبةٌ، وهذه المَعاني المطّرحة فِي صدري، يا مَيس.
أسمع صوتَ أنفاسي وهي تعلو وتهبط بقوّة، كأنما ركضتُ زمنًا ثمّ توقفت، غير أنني لم أقف، مازلتُ أركض، وألهث لهفةً وحنيني يستبق الدّرب!
تتراكض المَعاني في صدري وتصطدم بِجدار اللغة، وتتراجع.. لا لفظ فيتسِع لها.
أشعرُ وكأنّي خرقة مبلّلة أعصرُ لكي أجفّ، وأُنشر في الأسقفِ والنّوافذ، وعلى حبال الصبر، ولا أجفّ، مازلت مبلّلة بحزن طويل.. وما زالت عيني تُعصر وينسكب منها ماؤها.
آه يا مَيس، ما وسع هذا القلب ليتّسع لكلّ هذه التّناهيد وَلا تكون له ساعةً يزفرها ويلفظها من متنفّسه؟ لكَأنّي به بركان لا تسكنه غير النّار ويحرقُ بعضه بعضًا ويجد فِيها لذة واستمتاع، ولا يتشَكّى.
منذ وقت طويل ولا أحسّ إلا بالغَضب، وكأنّي فوهة بندقيّة، تَتحيّن بمكرٍ ساعةً تنفجرُ بها وَلا تطيب إلا بمقتل !
وأكادُ أقسم أن لا يسكتني شيءٌ وَأواري به غضبي، غير جلستي معكِ حينئذ، وتَعاطينا المسرّات والأحزان بعدْل، ولا يفهمني في زمانِي أحدٌ كما يفهمني قلبكِ، وهذا مَا أطيّب به خَاطرِي المتلظى.
قبلكِ مَا جرّبت شعورَ أن يُعرف حال قلبي، باضطراب أفكَاري ومجاوزتها الصحيح.. تصنّمتُ عجبًا وقتما رأيتِ منّي الخطأ، فسألتني إن كان بي بأس: "مَا بحس كلامك صحِيح.. فيكِ شي؟!" كنت أدافع بكاءً نهرًا، واستسلمتُ لقولكِ، بكيتُ فرحًا، محبّةً، قربًا.. ونسيتُ ألمي !
تعرفِين أراء عقلي وقلبِي، وإن لج بهمَا رأي مفنّدٌ، تدركِين بأنّ بي مسُّ حزن.
ينتابني شعورٌ بأن جميع الأمكنة ترفضني، وأعلم أن لي بقلبكِ مكان لا يمتلئ إلّا بي، لهذا السببُ آتيكِ محمّلة بهذا العِبء لأستريح، عوضًا عن كلّ متكإ.
أنا يا مَيس، لم أحبب قطّ الإستسلام، سأمخرُ هذا البحر إلى النهايَة، وإن تهاوت أشرعتي سأبدلها بآخر.. هَذا مَا يعتريني من إصرار كُلّما أرحت قلبي فِي مُدن قلبكِ الآمنة، وأرسيت سفني على شواطئه لألتمس الرّاحة.
اعذري تراخي لغتي الآن، وددتُ أنْ أجيء بها سادة، خالية مِن التّزويق، لأقول لكِ، ببساطةِ العبارة وكثافةِ الشّعور: أنّا متعبة، فحسب!
لكنّ قلبِي قادني للتّرسل معكِ، لحبٍّ يضمره لك، ويعلمُ أنّه محظوظٌ كون حبّه منكِ مبادل.. يا رفيقَة الرسائل، والخيال، وقلبِي.

تعبتُ من اللغةِ من اقترافِ المجازَات
أريدكَ هُنا معِي!
نجلسُ صامتَين يشربُ كلٌّ منَّا ملامحَ الآخَر.. كما عبر "كارلوس".

وخطفتُ من عينيكَ ألمعَ صورةٍ
مِن حسنها ظنّوا بأنّي شَاعرةْ!

وأنَا إذ أبكِي، إنمَا أذرفُ أغنيات، وتنمُو الألحانُ على شفتيّ، وأمطرُها مِن ألمِي فنًّا شقيًّا يغذّي اللحنَ بكَاءً محترّا !
أمس تَدفّقت ألمًا، فخرجت مِن فمِي أغنية !
فيمَا كُنت أتحسّس عَيني، رأيتُها تسقي مِن بلاغَتها شُجون قصائدي.
كُنت أبكِي الغُربة، وجدتنِي أبحثُ عن لحنٍ ينزلُ فيه دمعِي غريبًا، ممزوجًا بفنونِ الأسى والضّياع.
أحبّ صوتِي المختنق بِشجَاه، وإحسَاسه المَملوح بمَاء عيني، أبثّ منه غنائي، فيخرج صدَاه غريبًا تائهًا في المدى.
يا لهذه الرّوح إذ تبكِي ألمَها، فتخرجُه على هيئةِ قَصيدة تحمل عنهَا بعضَ أوجاعِها!
ولا يكُون لها ما تستروح بِه إِلّا ساعة يحضر فِيها فنّها.

طلع الصباحُ على دموعي فكانَ أول ما قام به، أن مسحها وأذن للشمسِ أن تتسلل إلى عَينيّ.
أنَا الآن مذَهّبة بالشّروقِ بعدما غذّى الليل ظلامَه مِن قلبِي.. مَررتُ صدفة بحديقةِ دوّار الشّمس، فرأيتها تمِيل نحو قلبِي، وترصد مسارَه، عرفتُ بأنّ الضوء يتوهّج.
قبل ساعات، كَان الظّلام يمتصّ رحيق النّور ويجتثّ كلّ منَارة فِي روحِي، وتنزّ من عيني دموعٌ كأنّما مزجت بالليل فتخرج ماءً مفحمًا !
تبدو اللحظة عينَاي كأنّما ثمة نهرٌ مترقرقٌ تنعكِسُ به خيوطُ الشّروق وكأنّها؛ هي مرآةٌ لهذا المَشهد البديع لتبثّه للقُلوب.
أنا مدينةٌ لهذا الصّباح بقلبِي،
يسحبنِي بقوّة من يدِ الليل ويجتذبني إلَى ضوءه.